28 août 2013

TOP 10 des endroits à éviter au cours d'un 1er rencard # PARTIE 2 - Où aller

 

1. La piscine. Parce que tu n'as pas le filtre Instagram dans la vraie vie et n'as pas fini ton tube de Somatoline cosmetic nuit. Et qu'un mec, quand tu sors de l'eau, ça te mate le cul.
2. L'accrobranche.  Parce que tu vas avoir le string remonté jusqu'aux amygdales à cause des mousquetons et que tu seras tout sauf sexy, voire très ridicule.
Et ne parlons pas de ton vertige maladif, déjà sur le trottoir des Champs Elysées tu t'agrippes au bras du premier roumain qui passe.



3. Un meeting de Marine le Pen. Dois-je réellement expliquer ?

4. A la patinoire. Car on ne sait jamais si nos premiers émois sur patins au centre aéré sont restés intacts et que tu n'assumes pas tes moufles Hello Kitty offertes par mamie au dernier Noël.

5. Chez ta mère. Qui demandera s'il compte t'épouser ou simplement se servir de toi comme d'un objet sexuel. Dans les deux cas c'est un mauvais plan.
Le mariage est franchement inenvisageable pour le moment. La seconde option est plus attrayante sauf que non, tu ne veux pas que ta mère sache que tu veux être un objet sexuel.   

6. En boîte. Sérieusement? Tu as vraiment cru pouvoir conclure positivement un rencard en emmenant ton rencard en boîte? Dans une salle sombre, alcoolisée et remplie de strings panthère ? Soit il va finir dans les chiottes bourré à vomir ses shot vodka caramel, soit il ... ne finira pas avec toi dans les chiottes mais avec la fille aux extensions bon marché, qui jadis avait des talons sur ses 22 cm mais qui maintenant marche sur des clous.

7. Le cinéma. As-tu réellement envie de passer le film les yeux rivés sur ses mains, à savoir s'il va 1) poser sa main sur ton épaule 2) poser sa main sur tes seins 3) poser sa main sur ta cuisse 4) poser sa main sur ses couilles.
Et que s'il paye pas tu vas t'en tirer avec 15 balles de ciné, sans compter le pop corn qui restera coincé dans tes dents.

8. Dans ta voiture. Le CD inséré est l'intégral d'Adèle. Finir la soirée en lui hurlant chantant et pleurant "Never mind I fiiiind, someone like youuuuuuuuuuuuuu" est un mauvais plan.
Et ta voiture ressemble à ta chambre, mais avec des roues. Maquillage, culottes, carottes (?) et chaussons à tête de vache. Évitons cela.

9. Au boulot.  Tu a dit que tu étais mannequin, pas assistante RH. "Nan mais attend je t'ai pas précisé Mannequin dans quelle branche ! J'ai été, tiens-toi bien .... ÉGÉRIE DE LA MACHINE A CAFÉ DE MA BOITE !!! Check çaaa !! (main en l'air ... personne ... personne ... personne ... personne ... merde.)
10. Non vraiment le plus simple c'est d'aller directement se coucher. On sortira plus tard.




8 commentaires:

  1. MAIS MARION QUOI !!!! J'en peux plus de rire, surtout sur le check en S.O.L.O. !!!
    Qui va à la piscine au premier rencard dans la vraie vie s'il te plaît ? cheveux frisés ou non ??? INENVISAGEABLE ! Pour les raisons précédemment évoquées, mais aussi ci-mer la conversation sur le toboggan entourés de gosses de 14 ans. Ou entre 2 longueurs avec les mamies. Au choice.
    Chacha

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    1. Avons nous réellement le temps de trouver un endroit alors que la journée finira de toute évidence dans des draps sales? Je ne pense pas.

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  2. mdrrr merci pour la tranche de rire

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  3. J'me demande toujours où tu trouves l'inspiration ! Des barres de rire à chaque article ! Et allez quoi, le cinéma c'est trop romantique nan ? Ok, j'ai capté, c'est pas ce que tu cherches haha

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