26 sept. 2013

Le jour où je me suis faite larguée

- Écoute Mona ....

Ça y'est ma vie va changer.  Il va m'annoncer qu'il est fou de moi et veut qu'on fasse un bébé. Et merde, mon régime ... ET MES CHEVEUX ? Je vais pas pouvoir garder mes extensions pendant l’accouchement : c'est la merde. Je ne suis pas prête, et puis faut que j'arrête de fumer, et me droguer. Et ma mère ? Bordel elle va m'appeler quinze fois par jour. Quelle idée de merde putain ! Tout allait bien entre nous et il a fallu que cet enfoiré me fasse ça à MOI? Moi qui a toujours été si mignonne avec lui. Non vraiment là, ça va être compliqué ... 
En même temps... avoir un bébé de lui, ça peut être sympa, genre pour une photo de profil Facebook. Lovés dans notre lit conjugal avec notre bébé ... qui aura ses yeux ...  Je crois que finalement ça me branche assez cette histoire ... AAAAH je vais avoir un bébé !!! Je l'aime mon amoureux futur papa !


- Ça ne peut plus durer entre nous.


Heu pardon ? Ah non, non Dieu se venge c'est ça ? Ne fait pas aux autres ce que tu ne voudrais pas blabla BULLSHIT. Personne ne me largue JE largue. Faut pas déconner non plus ... Manquerait plus que je ne plaise plus, dis le tout de suite, t'es gay ? Non concrètement ce mec est gay, cela expliquerait pourquoi ses potes étaient toujours fourrés (?!) chez nous ainsi que son attrait bien trop assidu pour la sodomie.
Mon mec est gay. Putain, mais quelle vie de merde, mariage pour tous mon cul, et pas le mien visiblement.


- Je n'ai pas envie de m'engager

Mais de quoi il cause ? S'engager à quoi ? Ai-je réellement le temps d'ouvrir un compte conjoint ? Je ne pense pas.  Non pas que j'ai peur qu'il dépense mon argent à s'acheter des jus de fruits mais plutôt que je dépense le sien chez Isabel Marant. Un engagement ... ?! Il trouve que j'ai une tête de ballon de basket ? Attend attend ... il vanne mes seins là ? Au niveau baise-ball pourtant y'avait aucun problème !
J'ai peur de m'engager, mais quel bouffon, il a trouvé son excuse en envoyant un texto au 8 12 12 excuse de merde pour larguer sa copine ?
J'suis sur le cul bordel.
- Ce n'est pas toi c'est moi

Alors là c'est trop, en plus il pompe mes excuses, il a appelé mes ex ou quoi ?!? Ils se sont tous donnés RDV avec un carnet à spirales et un crayon Ikea pour établir un plan et ruiner ma vie ? J'arrive pas à croire que ça m'arrive à moi. La honte. Personne ne me largue, c'est moi qui suis de l'autre côté de la barrière cette fois, et j'aime pas ce côté.
Évidemment que c'est toi. Qu'est-ce-que tu as à me reprocher ? Ok j'avoue être un peu instable capillairement et que me mettre du vernis avant de toucher tes attributs n'était franchement pas une bonne idée. Mais mon coeur, tu y as pensé à mon coeur?
Et merde, je parle comme dans un film mélodramatique, je suis pathétique. Je touche le fond, je vais remonter avec un bon coup de talon, j'ai des belles chaussures mais quand même, ça fait chier.


- On reste amis ?

Si tu estimes que je taille des pipes à mes amis la réponse est oui non.
Amis ? Et pourquoi pas cousins aussi ? On va boire des cafés dans ton appart avec le café que J'AI acheté pour NOTRE appartement. Pardon? Ah c'était ça le problème, ce n'était pas NOTRE appartement mais le tien ?
J'ai été trop vite dans notre relation ? Ah oui et bien je voudrais bien savoir comm... Mes ? Pardon? Mes tampons t'ont posé problème ? Ah ba excuse moi d'être une femme, PARDON ! On sait tous que t'aurais préféré que je sois un homme mais bon ... ils te dérangeaient pas mes tampons quand tu voulais me faire un bébé ?
Quoi ? De quoi je parle ? Je parle de ta connerie de me briser le coeur enfoiré de merde et tu sais quoi ? Ba j'men fous parce que (snif) je vais (snif) m'en sortir (snif) et très bien (mouche).
Putain mais il bouge pas le mec, cinq mois de cours de théâtre pour apprendre à pleurer et le mec fourre mon démaquillant et mon vernis indigo dans un vieux sac Zara, SALUT et TCHAO B'SOIR.

Rester amis ? Pour qu'on s'échange nos histoires de cul et autres joyeusetés, que tu me parles de ta future femme qui a changé ta vie et avec qui tu es prêt à construire autre chose qu'une quiche aux légumes. SUPER. Souviens toi que si tu peux te brosser les dents c'est grâce au dentifrice blancheur intense que J'AI acheté, elle tombera amoureuse de ton odeur grâce au parfum que JE t'aies offert. Et puis sexuellement ... parlons-en, tu ne trouveras jamais mieux que moi je te le dis !
PARDON ? Mais quel enfoiré !


- Tu compliques toujours tout

Ah ba bien sûr. Beaucoup plus simple de rejeter la faute sur moi. Excuse-moi pendant un court instant j'ai cru que c'était moi qui me faisais larguer.
Moi sujette aux drames ? INSTABLE ?! Écoute-moi bien ... QUOI ? Tu oses me reparler de cette histoire ? Oui je n'aurais pas dû te suivre ce soir-là, désolée, j'ai eu un doute sur tes intentions, je ne pensais vraiment pas que tu étais réellement à l'anniversaire de ta mère mais finalement, ils m'ont apprécié malgré la scène à l'Hippopotamus. Et puis c'était amusant tous ces gens qui nous regardaient pendant que j'essayais d'étrangler ta cousine.
Moi FOLLE ? Ok je pense qu'on n'a plus rien à se dire, salut.
Tes quoi ? Tiens tiens, et mets les toi profond dans le cul tes clefs connard.
Moi folle psychopathe ? Et puis quoi encore ... De toute façon j'men fous je t'ai trompé. Ouais, et plutôt deux fois qu'une.
RÉPÈTE !! C'est toi la pute. Et pute en carton en plus. Va sucer mes yeps enfoiré, je n'en ai rien à foutre de ta gueule, non me touche pas ! Laisse-moiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,  ah tu me dirigeais vers la porte ok très bien.

- C'est fini Mona. "

Comme ça ? Parce que t'es une baltringue ? Et ma prédisposition au kamasutra ça compte pas pour toi ? Nos vidéos (volées, perdues, sur Youporn) tout ça ne représentait rien pour toi ? Super. Et bien écoute...
Quoi ? J'ai chaud, pas toi ? Aller une dernière fois ... Pfffff CONNARD !
J'me casse de toute façon y'a plein de mecs super qui n'attendent que moi ! (clac la porte).

Qu'est-ce-qu'il y a ?! Vous voulez ma photo ? Enculés de voisins.

Génial, j'ai un bus dans 45 minutes, j'ai le temps de graver petite bite sur sa boîte aux lettres avec ma lime à ongles.


(grat grat grat)bite y'a un ou deux -t ? Merdeeeee. Bon ba j'improvise.

PETITE BINETTE


Ouais bon tout de suite c'est moins transcendant.

Il me reste une clope, super. Une clope et un mouchoir dégueu. Tiens, ce bouffon a oublié de remonté sa vitre dans sa Clio pourrie dans laquelle je ne baiserais plus jamais. Connard de merde.

Je regarde mon briquet, mon mouchoir.
Je regarde sa Clio, puis sa vitre.

Briquet
Mouchoir
Vitre

Vitre
Mouchoir
Briquet





Bien.

On va voir c'est qui la folle psychopathe.



11 commentaires:

  1. Waouh violent !
    Personne ne me largue, JE largue : Ahahahahahaha !
    J'avoue qu'il t'a fait un condensé de toutes les excuses les plus merdiques du monde

    PS : "Mona, c'est fini !" C'est mieux sans le s :-)

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  2. hé bé ! ça va tu t'sens mieux au moins j'espère ??
    Chacha

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  3. <3333333333333333333333333333333333333333 mais nous deux ça commence !!!

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  4. Super cet article... La fin est ouf !!
    On a toutes une rupture en particulier dont on se souviendra, je pense.

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  5. T'as eu le droit à la totale des conneries que peut débiter un mec lors d'une rupture. "C'est pas toi c'est moi", non mais merci en plus faudrait que je te jette des fleurs.
    Un sacré moment qui a pas du etre agréable et si j'ai bien compris c'est lui qui s'est marié. Au bout de combien de temps de relations ?
    Mouais moins que la votre j'imagine. Les hommes se pensent logiques au moment où ils disent "je ne suis pas prêt à m'engager" bizarrement 6-8 mois plus tard, le taffetas est de sortie et le polichinelle est dans le tiroir ! Mais non, je ne suis pas prêt.
    Tu trouveras mieux que ça :p

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