25 févr. 2014

La Kizomba pour les nuls


C'était un mec avec qui j'avais un peu bossé il y a six années de cela.
Plutôt bogoss, plutôt sympa mais j'étais à l'époque totalement en couple et totalement fidèle. Oui c'est arrivé. Merci.
La vie nous a séparé puis nous nous sommes retrouvés il y a quelques années car il habitait à côté de mon nouveau boulot. Nous avions donc décidé d'aller prendre un café un soir après le travail.

Que dire ? Déjà les mecs avec des piercings sous la lèvre je ne peux pas, désolée mais ça me bloque tous mes moyens. Ensuite, le mec n'a parlé QUE de lui, de sa (vraie) (fausse) Rollex, de son boulot, son entrepreneuriat, sa vie, sa réussite, son œuvre etc.
En parallèle, il donnait des cours de Kizomba. ouais super j'ai répondu en buvant mon caramel macchiato et cherchant discrètement sur mon téléphone ce qu'était la Kizomba.
Malheureusement, je ne l'appris que bien trop tard ...

Salut vous ...

Ses récits héroïques terminés, il me proposait de me faire visiter son appartement situé à deux pas d'ici. Moi, naïve, j'acceptais.
Note pour mes lectrices : un mec qui propose de vous faire visiter son appartement pense simplement à faire vous faire visiter son prépuce. Sachez-le.

Son appart était en bordel, le parquet craquait et un bébé chat tout mignon m'a accueilli d'un air amoureux : typique pour attendrir une nana.
Quand mes yeux se sont posés sur son mi-lit mi canapé, Monsieur le héros me proposa un cours de Kizomba.

- Je t'apprends si tu veux !
LA KIZOMBA.


 Wikipedia moment...
La danse Kizomba (au sens strict) se caractérise par sa langueur et sa sensualité.

Dois-je réellement ajouter quelque chose ?

Une photo ? Mais bien sûr ...


Le mec m'a tout d'abord raconté les origines de cette danse - dont je me carrais royalement - puis a commencé à m'expliquer les postures.

- Faut qu'on soit un peu plus rapproché ... comme ça. Le tout en m'attrapant et me collant contre lui où mes seins étaient désormais sur son piercing. Hyper à l'aise j"étais, pas du tout gênée je n'étais pas.

Il a mis une musique sur son ordi et j'ai prié pour que mes extensions ne se décrochent pas.
Avec le recul, je pense franchement qu'entre la visite du prépuce d'appartement et la musique pour se reproduire, j'aurais du sentir venir le truc. Visiblement il n'en était rien, vu que je suis restée pour ce cours improvisé tentant désespérément de ne pas toucher sa bosse de pantalon avec mon bassin, pendant qu'il ondulait devant moi.

Puis, il a eu envie de me faire un câlin, juste un câlin comme ça. OK, chelou mais OK. Le type de câlin que tu fais à un vieil ami de la famille, petite tape sur l'épaule gênée et regard fuyant.
Ensuite il a commencé à me faire des bisous sur la joue et son putain de piercing qui se frottait contre ma pommette me donnait envie de manger son chat puis le lui vomir dessus mais à la place j'ai fait bonne figure, priant toujours pour qu'il ne mette pas sa main dans mes cheveux et sente le gros myhto qu'est ma chevelure de sirène. 

Il a mis sa main dans mes cheveux, c’en était finit de moi.
Sans trop comprendre comment ni pourquoi il m'a porté sur son canapé lit / canapé zob puis m'a embrassé.
J'aurais pu partir en courant mais j'étais trop occupée à rassembler tous les éléments pour les raconter sur le blog qu'en réalité cela ne me faisait ni chaud ni froid. Il était un tantinet ridicule, poussant des "hmmmmmmm" à fond dans son délire pendant que moi j'étais à la limite du fou rire.
Puis sur son parquet qui craquait j'ai aperçu un truc marron, par terre comme ça. J'ai réfléchis, je me suis dit que ce n'était pas possible. J'ai re-réflechis, je me suis demandée si je devais lui dire.
Ce n'est qu'après m'être entendu dire "je crois que ton chat a fait caca par terre" que j'ai réalisé que je venais de dire le mot caca devant un mec, qui avait la gaule de surcroît.

Moi, les extensions pendantes, j'ai prononcé le mot caca devant un être masculin.
Note de l'auteur : une vraie femme ne prononce jamais le mot caca devant un membre du sexe opposé. C'est une règle absolue. Comme flux ou épisiotomie. J'avais dérogé à cette règle ultime, il ne me restait plus qu'une chose à faire ...

Lorsque le maître de la danse insista trop sur mon fessier je me suis dit qu'il était temps pour moi de partir.
A sa réponse "on se revoit bientôt? " et la mienne :"appelle moi et tu verras si je te réponds !" j'ai cru qu'il avait compris qu'entre nous c'était carrément impossible.

Quand je me suis retrouvée dans sa nuit, en pleine night, j'ai cherché - en vain - un bus pour rentrer chez moi. J'ai donc marché pendant 3 heures 45 minutes jusqu'à la gare la plus proche, ai fait la connaissance de deux dealers et un junkie, sympathisé avec un clochard puis j'ai sauté la barrière pour ne pas payer le train parce que je suis une rebelle.
Quand j'ai enfin regagné mon lit j'avais la putain de musique cap-verdienne dans la tête mais surtout, je n'arrivais pas à croire que j'avais dis caca. Putain.

Deux jours plus tard, le maître de la Kizomba m'envoyait un message demandant de mes nouvelles et au vu de ma distance, me'a questionné sur mes intentions.

- Je n'ai pas envie d'une relation pour l'instant. Je ne cherche rien. Désolée ...

Et à sa réponse :

- Ok je vois.

nous ne nous sommes plus revus.


Pourquoi je vous raconte ça ? Parce que le maître de la Kizomba a déménagé et vit désormais près de chez moi, nous lui. Lui, mon mec qui ne l'est pas vraiment et que pas plus tard qu'hier soir nous l'avons croisé dans le bus.

Comment fait-on pour présenter son faux mec à un faux ex ?

10 commentaires:

  1. On peut aussi feindre de ne pas le connaître ;)

    RépondreSupprimer
  2. Je ne connaissais pas du tout la Kizomba ^^ et bien c'est chose faite, je me coucherai moins bête ce soir ! Et finalement tu l'as présenté ou pas ? ;) Bisous!

    RépondreSupprimer
  3. Profite pour présenter tout ce beau monde. Ça fera les yeps au danseur troué, et ça fera se questionner poussinou. CC

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Et j'aurais de quoi faire un bel article !

      Supprimer
  4. Je ne sais pas si c'est ton but premier, mais je me bidonne ! Quoi !? Tu as dit caca devant un mec ?! Non mais allô quoi, t'es une fille tu dis "caca" !
    Belle découverte ton blog ;)

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Hello, si tu te bidonnes alors je suis contente ! Viens quand tu veux :)

      Supprimer
  5. une situation bien, bien cheloue!

    RépondreSupprimer

Instagram

© Copyright Mona Champaign.

Tous droits réservés.
Tous les textes présents sur ce blog m'appartiennent et ne sont pas libres de droit. Merci de ne pas les utiliser sans mon accord.
Article L112-1 du Code de la Propriété Intellectuelle.

Formulaire de contact (dis moi encore que tu m'aimes)

Nom

E-mail *

Message *

Archive