Tinder m'a déclaré sa flamme


Chacun sait que le dimanche est un jour suicide, un jour gris même sous 30°C, un jour où mon seul bonheur réside dans la rediffusion de l'intégrale des Anges de la télé réalité.
Lorsque j'ai emménagé dans mon appartement, les premiers week-end ont été longs, très longs, voilà pourquoi j'avais décidé de les "meubler" sur Tinder ou l'appli de la grosse marrade.

L'application (gratuite) est simple, on s'inscrit via son compte Facebook, n'est affiché que notre prénom et les photos de profils publiques.
Parfait pour moi, mon but n'étant pas de choper un gland mais de passer le temps, aucune envie donc qu'on puisse y apercevoir mon joli minois.

Ai-je réellement le temps d'afficher ma face sur un site de rencontres ? Absolutly not.

Comment ça marche ?
Après son inscription on définit ses préférences de recherches (hommes ou femmes), la tranche d'âge ainsi que le périmètre géographique. Tu es donc assurée de trouver des personnes vivant près de chez toi (ou pas) et correspondant à ces critères.

Tu as le choix de "liker" ou non le profil d'une personne grâce à sa photo de profil : gauche j'aime, droite tu es moche et si ET SEULEMENT SI la personne t'as validé ou pas, vous "matchez" et donc, pouvez vous écrire.
Si tu aimes un mec mais que lui ne te trouves pas à son goût, aucune possibilité pour vous de rentrer en contact.
On choisit donc sa meilleure photo pour être sûre de matcher tout le monde.

Je me laaaaaannnnce 
Premières impressions : tous mes ex sont sur Tinder ainsi que tous mes voisins, c'est assez drôle. Ah tiens, j'ai reçu un message :
- tu baises ?
AM-BIAN-CE

Un autre :
- tu fé koa ds la vi ?
Mais encore ...
- tu recherches quoi ici ?

Ok donc un adopteunmec géographique quoi ... toujours les mêmes questions, toujours les mêmes sujets, pauvres en originalité et pour la plupart tournés vers une rencontre d'un soir.
J'en conviens, je ne pensais pas trouver le père des mes enfants mais quand même, décider ou non d'établir un contact avec quelqu'un par rapport à une photo retouchée au filtre walden ou sierra et espérer être appréciée physiquement en retour m'effraie un tantinet.
En plein culte de l'apparence dont notre époque est devenue le maître mot, c'est affligeant de constater que tout réside sur le physique, l'apparence, la meilleure photo bouche en cul de poule ou je montre mes pecs en faisant ressortir mes tétons.

Plutôt que de vous narrer mes péripéties tinderesque à n'en plus finir, des photos valent mieux qu'un long discours ...

Le mec qui attend toujours




Le mec qui te mets un coup de pression


Le "sans commentaires"



Le mec flippant



Le kikoo lol


Le mec inutile



Le fote d'ortografe



Le mec qui n'aime pas qu'on lui mente



Le mec qui ne connait pas la loi du miroir


L'autre mec qui ne connait pas non plus la loi du miroir


L'homme passionné par son poisson



***

Voilà, tout cela me semble clair, tu as a envie de rire : inscris toi, sinon continues sur Candy Crush.


Mona, tout feu tout flamme.

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