23 oct. 2014

Tout ce qu'il ne faut PAS FAIRE si on veut rester ami avec son ex



Il vous quitte :

Répondre :

- ton frère baise mieux que toi
- j'ai toujours simulé
- va te faire enculer, oh ba tiens appelle ton père il fait ça très bien
- on peut continuer de faire l'amour quand même ?
- mais qui êtes vous ?

Si vous viviez ensemble :

- faire changer la serrure et ne pas lui donner les nouvelles clefs
- tout déménager quand il est absent et laisser seulement une photo de vous faisant un Fuck
- repartir avec tout ce que vous avez payé et/ou acheté
- repartir avec tout ce qu'il avait payé et/ou acheté
- repartir avec tout, tout court. Ou bien lui laisser un rouleau de PQ parce qu'on est pas des sans-coeur .

Si vous ne viviez pas ensemble :

- pisser dans sa boite aux lettres et/ou déféquer dans celle-ci. Le vomis est également conseillé.
Note de l'auteur : prendre garde aux types de boite aux lettres (communes, privées, étroites, en plein air ...)
- donnez son adresse à tous les témoins de Jéhovah croisés en disant que cette personne "se cherche et a beaucoup d'argent dont il ne sait que faire" et qu'en plus il est très "influençable".
Valable aussi pour toute secte type scientologie, Raêl, le cercle bleu, le cercle jaune ou tout autre forme énoncée pour nommer un "groupuscule"
- écrire au marqueur PETITE BITE sur son mur, cage d'escaliers, trottoir ...


La roue tourne,

- exploser sa voiture avec les cadeaux qu'il vous avez offert
- exploser sa voiture parce qu'il ne vous a jamais rien offert
- écrire ENCULE sur la vitre du bus qu'il prend chaque jour
- crever les pneus de sa voiture, scooter, vélo ou tout autre appareil à roues (valable aussi pour trottinette, rollers ...)
- tuer son pigeon voyageur
- manger son pigeon voyageur.


Allo Brigitte ?

- ne pas envoyer d'animal mort par voie postale.
Déjà parce qu'il faudra tuer ou en trouver un et que cette scène vous hantera jusqu'à la fin de vos jours. 
ATTENTION ! toute lettre et/ou courrier envoyé est traçable par le timbre.
ATTENTION bis, surtout si vous envoyez vos courriers perso du boulot
- on n’étripe pas un animal pour disperser les membres de son corps sur le chemin qui le mène de son appartement à son boulot
- non on ne tue pas son animal de compagnie et ce, même si celui-ci vous a empêché d'avoir des rapports sexuels à maintes reprises "mais regarde y'a kiki qui nous regarde, viens kiki viens Oh il est gentil le kiki" et kiki monta sur le lit mais aucun kiki monta Mona.


Bit bit bitten,

- faire courir le bruit qu'il est impuissant
- faire courir le bruit qu'il a une petite bite
- faire courir le bruit qu'il a deux bites
- faire courir le bruit qu'il n'a pas de bite.

Les amis,

- dire à tous ses amis qu'il changeait de caleçon seulement lorsqu'il ne pouvait plus reconnaître la couleur naturelle du tissu. La dernière fois ça avait mis 15 jours
- se faire son meilleur ami.
- se faire sa meilleure amie.
- se faire tous ses amis (courage).

- dire à tous ses amis que c'est un gros connard de merde et que de toute façon, si il continuait de les voir c'eétait uniquement grâce à vous parce que lui ça faisait longtemps qu'il pouvait plus vous blairer
- d'ailleurs il trouvait que t'avais beaucoup grossis
- et que ton fils est vraiment très laid 
- enfin il ressemble à son père biologique quoi ...
- ah pardon t'étais pas au courant ?


Si vous aviez des enfants,

- dire à vos enfants que papa était en fait une maman
- dire que papa est la réincarnation de Shrek
- leur faire faire un dessin sur lequel papa se fait bouffer les couilles par un lion - aka Simba - "non chéri, couilles c'est avec un O comme grOs cOnnard."
- dire que papa était dépourvu de couilles
- dire que papa n'est en fait pas votre vrai papa.


La famille,

- dire à sa mère qu'il a abusé de sa grand-mère pour avoir procuration sur tous comptes et qu'il a acheté ses plants de marijuana avec son PEL.
- plants qu'il a planté dans votre jardin parmi vos hortensias
- sur lesquelles il pissait à chaque cuites
- cuites qui avaient lieu dès que vous étiez en week-end en Bretagne
- c'est à dire tous les week-end. 

- lui dire aussi qu'il hurlait son nom lorsque vous faisiez l'amour
- dire à son père qu'il hurlait le nom de sa mère lorsque vous faisiez l'amour
- draguer ouvertement son père et en faire votre nouvel amant.
ATTENTION, seulement si celui-ci est vraiment, vraiment canon. Déclinable avec oncles, cousins, frères mais pas papy.


Le travail,

- appelez son chef et se faire passer pour une tenancière belge en demandant à quelle adresse envoyer la facture.
- appelez son chef pour lui dire que votre ex est mort
- appelez son chef pour lui dire que votre ex ne viendra pas travailler aujourd'hui car il est avec sa femme
- se faire son chef
- se faire sa femme.

Money money money $

- faire des crédits avec sa carte bancaire
- faire des crédits à la conso avec sa carte bancaire
- s'acheter des Louboutins sur internet avec sa carte bancaire
- et prendre un sac Chanel pour aller avec.

- donner ses codes de carte à tous les spams que vous avez dans vos courrier indésirables et autres personnes "en fin de vie/ loin / qui souffrent sivouplé Madame"
- voler totalement sa carte bancaire
- copier totalement sa carte bancaire
- manger entièrement sa carte bancaire.


L'administration est ton ami,

- le déclarer mort à la sécu
- le déclarer mort à la CAF
- le déclarer mort sur Facebook.


Répondre :
- et ma main dans ta gueule? à sa question "on reste amis" ?


[...] liste non exhaustive

17 commentaires:

  1. Haha ! Ton article m'a vraiment fais rire x) N'empêche que ça à l'air compliqué de rester amis avec son ex ♥ :)

    En tout cas, bel article !
    Des bisous ♥
    Elodie

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  2. Je vais tout noter, ça peut servir pour plus tard. Merci!

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  3. MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Oh pitain mais je suis morte de rire !!!!!!!!!! J'adore !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tu m'as littéralement tuée ;)

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  4. J'ai bien rigolé, moi aussi. xD

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  5. Oh il y'a de l’inspiration là.
    Je vais garder cet article au chaud, ça peut servir.
    J'aime surtout : "- appelez son chef pour lui dire que votre ex ne viendra pas travailler aujourd'hui car il est avec sa femme
    - se faire son chef
    - se faire sa femme."
    Merci encore Mona pour la tranche de rigolade.
    Charlotte

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  6. moi je dirais que ca sent le vécu!! du coup je comprend mieux pourquoi je suis pas restée amie avec mes ex :D j'ai encore bien ri! :p

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  7. J'adore le coup des témoins de Jéhovah, elle est excellente!
    Bon, j'espère que M. Shoesaholic sera gentil et que par conséquent je n'aurai jamais à l'utiliser :D

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    1. Tu sauras où piocher des idées !! ;)

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  8. Hahaha mais que de bonnes idées ! J'ai été beaucoup trop gentille avec mon ex en fait ^^ !!! J'avoue que le coup des témoins de Jéhovah est top !!!
    Sarah'folle'

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