27 nov. 2014

Nue comme un ver


Depuis quelques semaines je partage mon appartement avec Robin, ma chatte.
A la base, chaton recueilli par ma très chère soeur afin de responsabiliser mon neveu et surtout faire de mignons clichés instagram #pussy #cat #love #shit, c'était sans compter mon neveu tournant sociopathe qui prend désormais un malin plaisir à torturer les êtres vivants.
Un soir, ma mère m'a donc déposé mon sac de linge propre et le chat, avec un bac de litière et des croquettes.

Ma nouvelle vie de couple commençait.


Les premières heures d'admiration passées, Robin m'a ensuite successivement pété deux assiettes, arraché la tringle à rideaux du mur, détruit mes coussins, ravagé mon fauteuil et pissé sur mon tapis.
Au bout d'une semaine, les envies de meurtre étant trop présentes et craignant que la team Bardot ne débarque chez moi, je me suis finalement résignée à faire sortir mon chat afin qu'elle puisse se dégourdir les pattes, fasse connaissance avec les chats du quartier et surtout, soit totalement KO le soir et ainsi me laissera dormir en paix.
Idée géniale que j'ai eu. Non seulement elle rentre tous les soirs lorsque je l'appelle mais elle est tellement fatiguée de ses bringues journalières qu'elle n'est plus excitée comme sa mère en période d'ovulation et dort toute la nuit. Joie immense.

Bon, vous vous doutez bien que si je vous en parle c'est qu'il s'est évidemment passé quelque chose.
Tout d'abord, laissez-moi vous parler de ma routine du soir. Je rentre vers 19h00, je pose mes affaires, je mets ma tenue casual (composée d'un mini short avec écrit MIAMI BICTH sur le fessier et d'un thsirt trop court) puis me vautre sur mon fauteuil romantique tout en fantasmant sur Spike, présent tous les soirs sur 6TER (chaine n°22 de la TNT by the way).
J'étais donc tranquillement la main dans la culotte les cheveux à contempler mon blond platine quand Robin surgit par la fenêtre ramenant avec elle un présent.
Elle avait dans la bouche un énoooooooooorme et long ver de terre qui se mouvait dans sa gueule, qu'elle a déposé près de moi le plus normalement du monde.

coucou !

Ai-je réellement le temps de vous avouer que j'ai une PHOBIE de MALADE MENTALE des vers de terre ? Absolument et jusqu'à la fin de mes jours.

Là, je n'ai plus répondu de rien. J'ai hurlé comme jamais, me suis mise debout sur le fauteuil et ai continué de hurler. Puis j'ai sauté, couru partout dans l'appartement - toujours en hurlant - pendant que Robin me poursuivait avec le ver dans la gueule encore vivant qui bougeait de par et d'autres dans sa bouche.
Après cinq minutes de hurlements et tournez manège, j'ai fini par sortir de chez moi.

Je ne vous mens pas, j'ai vraiment super peur des vers de terre. Chacun ses phobies non ? On ne juge pas son prochain et ce, même si il se retrouve à poil dans son couloir et le chat, tranquille à l'intérieur avec son ami le lombric. A cet instant de l'histoire, j'étais dans mon hall en pij et me devais de trouver un plan mais j'étais toujours en train de hurler sous la lune tel le loup garou. Il fallait donc que je me calme.
Après de longues minutes, j'ai enfin arrêté de hurler et me suis mise à réfléchir à ce que je pouvais faire ... J'ai entrouvert la porte de chez moi ... PUTAIN NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNN, Robin jouait toujours avec le ver sur mon tapis.

Je suis resortie de chez moi en hurlant. Toujours et encore plus fort. Puis je suis montée au quatrième étage et suis redescendue. Je suis ensuite sortie de mon bâtiment à la recherche de quelqu'un susceptible de m'aider. Personne.
Je rappelle qu'à ce moment précis de l'histoire je suis toujours en pyjama et pieds nus, qu'il pleut / vente / brouillade et que j'entends Buffy tuer des vampires parce que j'ai laissé la fenêtre ouverte et que je vis au rez-de-chaussée. 
A pas (nus) de loups, je me suis dirigée vers ma fenêtre, j'ai levé la tête tout doucement pour voir où en était le film d'horreur se déroulant dans mon appartement ... j'ai levé la tête touuuut doucement et .... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH Robin me faisait face avec un bout du ver dans la gueule.

Je suis repartie, j'ai couru dans l'herbe autour de chez moi comme une furie, ai du écraser des dizaines de vers sous mes pieds nus puis suis finalement retournée dans mon bâtiment et me suis mise à réfléchir à un vrai plan. Il me fallait un plan ...

Situation, Robin est dans mon appartement avec un putain de ver dégueulasse et moi je suis à moitié à oilp dehors, bloquée car impossible de rentrer chez moi tant que le putain de ver de sa race est encore là. Je suis une adulte, je suis intelligente, je vais trouver quelque chose.
Bon, il ne me reste qu'une solution ...

+ 5 minutes

toc toc toc

- Bonsoir, je suis votre voisine du rez-de-chaussée et en fait mon chat a ramené un ver de terre chez moi AHAHAHA ça parait ridicule mais j'ai peur en fait, et ce serait sympa si .. enfin, si vous pouviez l'enlever parce que comme vous pouvez le constater je suis en pijama  et ..... 
clac.

Okééééééééééé, cimer le voisin.

Deuxième essai - porte d'à côté - ...

- Bonsoir je suis votre voisine et ...
- J'ai pas de Kinder.
clac.

Je vais décéder. J'ai froid aux pieds et au cucul - troisième porte -

- Bonsoir je suis votre voisine et en fait mon ch....
- Celle qui écoute la télé trop fort ?
- Heu, non. Enfin peut-être. Mais sinon pour le ver de t.... 
clac.

Ok. ma vie craint un max. Je redescends au rez-de-chaussée, me demande combien de temps je vais rester ici pendant que Robin éparpille le ver dans tout mon espace de vie. Il faut que je raisonne en adulte. Je ne vais pas rester en slaïpe toute la ré-soi dans mon entrée, en plus j'ai les pieds dégueu et suis trempée. Bon, il ne me reste plus qu'une ultime solution.

- Allo maman ?

C'est lorsque ma mère prononça pour la douzième fois le mot tarée que ma voisine de palier rentra dans l'immeuble.
MAZELTOV ET GLOIRE AU MONDE.

J'ai foncé sur elle, je lui ai fait le topo, elle m'a regardé ahurie mais m'a suivi dans mon appart. J'étais en sueur et en pleurs. Elle a cherché les restes partout, le ver avait disparu. 
Au bout de dix minutes on a retrouvé la tête et le reste du corps était dans la salle de bain. J'ai pleuré encore plus fort, j'étais totalement en nage de peur et de stress. Elle a vérifié trois fois l'intégralité de mon appartement - à ma demande - puis m'a souhaité une bonne soirée.
Je l'ai entendu explosé de rire derrière sa porte quand elle l'a fermé.
Moi j'ai fait la gueule à Robin toute la soirée et même si elle ruinera mon appart, elle est punie de sortie jusqu'à l'été, saison où les vers restent chez leurs mères. 

Ce matin en arrivant au boulot, j'ai vu mon collègue dont la mère habite l'immeuble derrière chez moi. A son sourire, je me doutais que ce n'était pas mon nouveau rouge à lèvres qui lui faisait de l'effet, il m'a sorti un " ça va ?" trop suspect à mon goût. Vous savez, le "ça va ?" du mec qui te dis pas que ta jupe est coincée dans ton string et ta salade dans tes dents.
Je lui ai répondu un oui solennel, il a sorti son téléphone et m'a dit, "ah ouais ?" m'a tendu l’écran, a appuyé sur play et j'ai vu un short rose courir dans les champs en hurlant.

Bon. Visiblement je ne suis plus incognito dans mon quartier. Et pour que vous visualisiez bien la vidéo, voici un dessin, copie conforme de la tenue que je porte pour dormir.
Les chanceux ayant mon FB reconnaîtront la ressemblance avec ma photo de profil ...



Mona, nue tel le ver dans les champs.

25 commentaires:

  1. Réponses
    1. Elle perd pas ses poils donc pas de soucis

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  2. Ahahahahahahahah ! C'est trop drôle ! Je crois que même s'il y avait un python chez moi je prendrais le temps d'éteindre la TV avant de sortir : comment as-tu pu laisser entre une personne chez toi avec Buffy à l'écran !!??? C'est bien plus la honte que de gambader nue dans son hall d'entrer ! ;)

    Mais j'avoue, Spike était plutôt sexy, je le préférais largement à Angel !

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    1. Nan mais un pyhton je serais morte de peur mais vraiment, les serpents c'est pire que out.
      J'ai aimé Angel puis Spike est arrivé ... <3

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    2. Ouais t'es comme Buffy quoi. Elle a galéré à choisir.
      Moi aussi j'ai une peur panique des serpents. Rien qu'à la TV, j'en ai des frissons, c'est horrible. Mais je n'en n'ai jamais vu en vrai alors va savoir !

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    3. Non mais je ne peux même pas les regarder à la télé, encore pire dans un livre j'ai peur de tourner la page !! Ma hantise c'est d'allez dans Koh Lanta de force ou For boyart ..

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  3. ça me rappelle la fois où ma vieille carcasse de chat avait trouvé l'idée GÉNIALE de me ramener une grosse araignée vivante comme cadeau. J'ai la même phobie extrême que celle que tu as avec les vers de terre. Sauf que j'étais seule chez mes parents et que j'ai réussi à foutre la bestiole dehors! Et mon chat, trop vieux pour ce type d'exercice me regardait d'un air satisfait en ronronnant!

    putain j'ai perdu 10 ans de ma vie comme ça XD

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  4. Merci mon dieu je ne suis pas la seule à avoir cette phobie qui fait perdre toute crédibilité :)

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  5. Tu ne pourras pas épouser un pêcheur, ça réduit fortement les possibilités !

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  6. mais t es une grande malade!!!! putain mais un ver de terre!! WTF???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Oo c'est l etre vivant le plus inoffensif qui soit! comment tu peux en avoir peur?!! ca a meme pas de bouche quoi! (enfin on la voit pas :x) ca peut rien faire.... et en plus c etait une offrande de ta chatte (lol :x) de te ramener un truc. moi la mienne me ramene des souris qu'elle tue sous mes yeux et est tres fiere d aller foutre le cadavre dans mes godasses... bonne chance!!! (ps: putain mais spike de buffy?! mais comment peut on encore regarder cette serie de merde quand il existe the walking dead avec le so sexy rick et le mysterieux daryl... LA y a matiere a hesiter!!!!!)

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    1. ALORS DÉJÀ CHACUN SES PHOBIES OK MOI CA ME FAIT FLIPPER LES TRUCS VISQUEUX QUI GIGOTENT OK !!! Et maintenant j'ai super peur que la prochaine étape de ma chatte (huhu) soit de me ramener une souris effectivement ou un pied même. Tout mais pas un ver de terre pitié...

      ENSUITE JE T'INTERDIS DE MAL PARLER DE SPIKE !!!!!!!!! Je peux tuer pour lui d'accord !!!

      Et Walking dead j'ai pas accroché, fusillez-moi ...

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    2. **dégaine son arme** je te tiens en joue ma belle, alors t'as interet direct à retirer ce que tu as dis de the walking dead!! mdr fais moi signe si ta chatte ramène un pied, hein!! XD cela dit, vu ta réaction avec le ver de terre, elle va surement effectivement te ramener une souris, voir si ça te plait plus.... gnark gnark gnark... ** en mode voutée qui se frotte les mains à la gargamel**

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    3. ** fais des reserves de souris mortes** **les déposes sur ton bord de fenetre** **va se poster h24 devant chez toi pour chopper la super video** :D

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  7. Pour éviter qu'un chat ramène quoi que se soit à la maison il faut s'en foutre quand elle le rapporte ! Tu la laisse faire joujou en te mettant dans une autre pièce. Et une fois qu'elle à fini de jouer, quand elle est pas là, tu le jette ! Sinon elle pense que ça t’intéresse ( parce que tu cris tu t'agite autour ou que tu le touche, même si dans ton cas tu risques pas ^^ ) et elle t'en rapporte plein d'autres pour t'apprendre à chasser ! En gros ton chat te prends pour un con qui arrive pas à chasser et qui ramène jamais rien à bouffer ! Donc si tu veux la faire ressortir sans qu'elle te rapporte vers de terres, taupes, souris, rats ou oiseaux, Tu BLUFF ! Comme ça elle se dira que tu es vraiment trop con pour chasser et que ça sert à rien qu'elle essaie de t'apprendre !
    Je sais pas si c'est très clair, mais ça marche !

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    1. Hyper bonne idée sauf que j'ai qu'une pièce ... ou alors je m'enferme dans la salle de bain mais j'aurais trop peur qu'elle le glisse sous la porte (oui je pense ça sérieusement).

      Maintenant je check DIRECT sa bouche quand elle rentre ...

      Mais je retiens le principal, mon chat me prend pour une chasseuse en carton, trop sympa la Robin !

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  8. I HEAR YOU MEUF ! J'ai la phobie des chenilles et tout le monde se fou de ma gueule, mais je pleure et je panique dès que j'en vois. C'est ignoble ces trucs, ça rampe et c'est coloré, ça devrait pas exister !
    Je kiffe ton pyjama, on est trop dans le tur-fu les gens peuvent pas comprendre !

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    1. Les gens peuvent PAS comprendre.
      Nan mais chenilles/ vers de terre même combat !!!!!!!!!!! Je meurs sur place

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  9. j'aurais fait exactement pareil LOL !!
    je hais les trucs chelou qui débarquent de nul part !! j'ai peur des mouches aussi lool

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    1. Merci merci ... je me sens moins seule ! Bon sauf pour les mouches, je supporte encore ...

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