9 mars 2015

Le mec de la ligne 6 - Coup de foudre sous la Tour Eiffel


Après avoir quelque peu évoqué les problèmes rencontrés à mon travail, avant de brûler entièrement le bâtiment et pousser le PDG du 1er étage (oui, le bâtiment ne compte que deux étages premier GROS FAIL) j'ai préféré leur dire "allez, salut ! J'fais pas mon préavis" et m'épanouir ailleurs que dans le fantasme caché que le Directeur Régional se rende soudain compte que je suis la femme de sa nuit.
Une semaine plus tard, ma plante et des paquets de post it empruntés à long terme, j'ai quitté mon bureau et toutes ces têtes de bites pour aller me construire une vie professionnelle dans laquelle je n'aurais pas envie de tuer des gens. C'est ainsi que j'ai débarqué dans le 16 ème arrondissement de Paris (l'élite de Paris pour ceux qui ne vivent pas sur terre) avec ma mes boites de post it et mon agenda de working girl. Désormais j'ai une adresse mail à mon nom et les banques m'envoient des mail qui commencent par "Bonjour Mona j'espère que vous allez bien ..." et ça, je m'en remets toujours pas.
Si j'ai envie de leur répondre "ça irait mieux si vous pompiez pas tout mon fric bande de shlagues. J'en ai marre d'engrosser vos commissions. Bisous bande d'enculés." ? Absolument.Si je suis encore en période d'essai ? Evidemment.
Si je travaille sur mon self-control et mon agressivité ? Je n'ai pas le temps.

Voici donc ma nouvelle vie sauf  que bien sûr, elle n'en reste pas moins pleines de rebondissements. Qui dit Paris dit transports, dit train, dit carte de transports à 116€50 par mois, dit roumains accordéon, dit métro.
J'ai donc l’extrême privilège de prendre tous les matins la ligne 6 pour aller bosser. La 6 je l'aime parce qu'elle passe devant la Tour Eiffel, j'ai beau la voir depuis des années à chaque fois je souris comme quand je reçois un texto d'un mec qui me dit que je suis sa muse, un soleil même dans la nuit, une fleur parmi les fleurs. Oui ça m'arrive très souvent, pas vous ? Ce moment où tu te surprends à sourire toute seule aux yeux de tous, ton iphone dans la main, à espérer qu'un malfaiteur ne te l’arrache pas.

Et bien ce matin, pendant que j'admirais la grande dame de fer en souriant et écoutant les dernières pâtisseries de ≠ Fauve j'ai sentis sur moi un regard. Pas celui du mec qui se branle sur la barre de métro entre Daumesnil et Bibliothèque François Mitterrand, non, un regard mignon. J'ai levé la tête de mon téléphone et là ... le temps s'est arrêté. Un brun, canon et avec des yeux de folie me regardait tout en souriant. Pendant ce temps, "nuits fauves" jouait ses premières notes, un des plus beaux moments de ma vie. Le eye contact a duré au moins ....... dix secondes. Jusqu'à ce que je lui souris.

Dix secondes de pur bonheur, je planais sous le regard de ce brun ténébreux qui admirait mon doux visage. Dix secondes pendant lesquelles j'entendais résonner "promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire" mes yeux se perdant dans les siens. J'ai souris. Fin de la vie.

Vous savez, j'ai plusieurs atouts pour pécho et/ou qu'on tombe amoureux de moi. Sans vouloir me dévoiler - chacun sait combien la pudeur est une vertu chère à mon cul - mon sourire en fait parti. Sauf que là, j'avais oublié un infime détail qui a fait toute la différence, mais ça, je ne l'appris que bien trop tard.
Scène d'amour, ligne 6, entre Bir-akeim et le Trocadéro, sous la Tour Eiffel n'ayons pas peur des mots, j'imaginais déjà nos soirées d'amoureux à faire l'amour en écoutant Fauve.
Mon Salut, ma récompense à mes galères, lui, mon futur. Je suis amoureuse. Ma vie va changer.
Et comme à l'accoutumée, j'ai souris, de mon meilleure sourire. Le genre de sourire à faire rougir un fakir. J'ai tout donné.
Il m'a regardé, j'ai cru voir dans ses yeux amoureuxun soupçon de choc, voire de déception.
J'ai distingué un léger changement dans son expression. La lumière s'était éteinte. *alarme du métro* ouvertures des portes. Il est descendu et ne s'est même pas retourné et moi ? Je l'ai regardé s'en aller, lui l'amour de ma vie qui partait à Passy *poésie*.
Triste, penaude je suis descendue quelques stations plus tard. Lana Del Rey dans mes oreilles, pas certaine que "born to die" soit la musique adéquate au moment -M de l'histoire mais on ne peut rien contre son destin musical.
A l'instant T (et non pas l'instanté ndrl), la bande originale de ma vie m'expliquait clairement que j'étais née pour mourir. Bien que ce soit vrai je remercie le réalisateur de ma vie d'éviter de me le rappeler chaque jour.
Arrivée au boulot l'air triste, j 'ai salué ma collègue et là ... c'est le drame.

- Mona ... c'était quoi ton smoothie ce matin ?
- Pomme kiwi pourquoi ?
- Non comme ça, m'a t-elle dit en rigolant. Tu devrais aller te regarder aux toilettes ... 

What ? Qu'est ce qu'elle rac ...
Putain non...
Je me suis contemplée dans le miroir des WC, je suis ressortie, me suis assise sur mon siège et j'ai cogité sur ce qu'aurait pu être ma vie si j'avais fait un smoothie pomme orange.
La vie ne tient qu'à certains détails près, ici il tenait dans un seul.


Ce moment gênant où tu souris à l'homme de ta vie, les dents pleines de kiwi.


"quand tout à coup tu croises un regard qui te perfores de part en part".

18 commentaires:

  1. mdr! comme d'hab, ta pierricharderie chronique ne te lache pas! c'est fou quand même! mais tu sais quoi, mona? bin LE mec de ta vie, il te kiffera au premier regard, que t'ai du kiwi dans les dents, la jupe coincée dans le collant ou tout autre scoumounerie habituelle, parce que ce sera LUI!!! <3 peace and love ma belle, c'était pas le bon! ;-)
    (and congratulations for your new job!(j'ai fais anglais lv1) )

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    1. Thank you very muuuuuuuuuuuuuuuuuuuchhh (im bilingual)

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  2. Mince Mona, tu peux pas faire la gueule dans le métro, comme tout le monde? ;)

    Si il allait travailler...tu le recroiseras peut-être...même heure, même ligne... et tu lui proposeras de boire un smoothie sur, enfin, avec toi.

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  3. Pas super drôle le racisme, même barré. Vous voulez dire roms je suppose, pas roumains. C'est mieux accepté que arabe ou juif ?

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    1. Navrée de ne pas t'avoir fait rire cher(e) anonyme, la prochaine fois je ferais une blague sur les italiens, pas de malaise.

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  4. Anti anonyme09 mars, 2015

    Oh la la toujours des rabats joies sur internet c'est fou ça. Ils ont l'impression de jouer leurs vies (de merde, sans humour).

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    1. Je like le anti anonyme, mais prône la paix * peace avec les doigts *

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  5. Smoothie love !
    T'es hilarante encore une fois :) <3

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  6. Toi t'es le Pierre Richard des temps moderne...en meuf bien sur ^^

    Pour le reste, je plussoie Mitaine ^^

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  7. Tu nous as laché les hôtesses nous ???? Congrats alors ??
    Et merde pour les kiwis dans les dents... sérieux ma pauvre :( devant l'homme de ta vie quoi! Si tu le revois y a moyen de lui refaire un sourire sans kiwi cette fois et là bim il va craquer j'suis sûre !

    xx

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    1. Ouiiiiii une page s'est tournée ! Mais je ne vous oublie pas <3
      Merci !

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    2. Ca me rassure ♥♥ Bonne continuation alors ! :D

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  8. "Mon voisin qui a cru que mon paillasson était celui de ses yeps" = J'en peux puuuuuuuuuuuuuu

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    1. Nan mais for real. Le mec sans tiep il vient essuyer ses gros panards sur mon paillasson. J'en ai racheté un et lui ai balancé l'autre devant sa porte ... qu'il a remis devant chez moi.
      CHE-LOU

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    2. Je m'incruste. Ca doit être un fétichiste, il doit imaginer tes yeps quand il s'essuie... c'pour ça... HMMMMMMMMMMMMM. *vomis vomis*

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