1 avr. 2015

Mais où est Mona ?


Dans ton cul n'est pas une réponse.

Je ne suis plus là, je n'écris plus, non pas que je n'ai plus rien à vous raconter AU CONTRAIRE mais je n'ai plus le temps d'écrire. Tristesse, désespoir, suicide.
Mon travail me prend beaucoup de temps et mon heure de déjeuner mit tuperware devant Facebook ne me laisse guère le temps de rédiger un article. Ba ouais les gars il me faut bien plus d'une heure pour vous raconter mes histoires et encore, je raccourcis à mort sans quoi j'arriverais à la ménopause que vous ne connaîtrez toujours pas la fin de l'histoire.
Précisons qu'à presque trente ans (dans 3 ans et demi) je n'ai toujours pas d'ordinateur personnel. Je me suis toujours servi de ceux de mon boulot pour rédiger mes articles.

Là par exemple je fais des heures sup' c'est pour ça que j'ai un peu plus de temps pour vous rédiger mes mémoires. J'ai été malade il y a quelques semaines donc je rattrape mes heures cernes apparentes pour ne pas perdre d'argent parce que l'argent c'est la vie et qu'avec l'argent de la vie je peux m'offrir ça :

 
* Tadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam *


Ensuite j'ai acheté un canapé. J'ai donc harcelé ma mère des semaines durant pour qu'elle m'accompagne en acheter un. Rappelons que je me déplace exclusivement par chauffeur : de bus, de train, de métro ...
Note pour moi même : acheter avoir mon permis.

Un canapé rentre t-il dans un bus ? Absolument pas. 

Cependant il ne rentrait pas plus dans la voiture. Problématique me direz vous et vous aurez raison. Imaginez la scène, c'est un peu comme si tu voulais faire rentrer un cheval dans une smart.
Ce n'est pas une idée courante j'en conçois mais visualise bien ... Et bien c'était un peu ça.
Je précise que le mec de la livraison nous a quand même regardé vider le coffre, sacs de courses, roues de bagnole, siège auto, cadavre et plage arrière compris sans nous avertir, pas exemple, qu'à vue d’œil professionnel le canapé ne rentrerait point dans la caisse.
C'est UN PEU TON TAF MEC DE DIRE CE GENRE DE CHOSE.

Ce même employé a t-il perdu l'usage de sa jambe droite par coup prononcé violemment sur le tibia par ma personne ? Tout à fait.

Démonté et en kit il a finalement pu rentrer dans le coffre (le canap, mais l'unijambiste) et j'ai l'honneur de vous informer que je l'ai ensuite monté SEULE alors qu'il fallait être deux et que désormais mon salon ressemble à une pièce témoin.
Mon chat en plus ainsi que mes nouvelles pompes que je pose sur la table tous les soirs parce qu'au prix qu'elles m'ont coûté elles peuvent aisément servir de déco, vase, porte bougie, vide poche, assiette et cendrier.

Avons-nous réellement oublié la plage arrière dans l’entrepôt où j'ai acheté mon canapé ? Absolument.

Sinon j'ai aussi été bouffé dans le resto du mec à qui j'avais laissé mon numéro sur une serviette l'année dernière. Sérieux j'vous jure ! Souvenez-vous de ce post ....


L'auteur rappelle que l'abus d'alcool est dangereux pour la santé - et l'égo.

Le Sacha m'a t-il en toute franchise de moi envers vous répondu la phrase suivante :
- Qui es-tu ? La réponse est oui.

Je précise que j'avais évidemment stalké le mec ainsi que toute son enfance l'année dernière ce qui m'avait amené à trouver son profil dont j'ai eu souvenir la semaine dernière. Je lui ai donc envoyé un mail le plus normalement du monde alors que le garçon ne me connaît ni d'Eve ni de la pomme. Pourtant il n'a pas eu l'air si surpris que ça. Sans doute qu'il est de plus en plus courant que les femmes soient de plus en plus ... tarées. 
Figurez-vous qu'il m'a quand même invité à découvrir son nouveau resto et ses vins. Il ne m'en fallait pas plus pour embarquer BFF et mon string panthère.
La suite ? Il nous a servi toute la soirée, nous avons bien bu et .... il ne m'a absolument pas reconnu. Fin de l'histoire.
Quand je vous dit que j'ai la chkoumoune dans le sang ...

Je ne m'étendrais pas sur l'autre personne de sexe canidé à qui j'ai laissé un message vocal. Bien loin de moi l'idée de parler d'une personne dont l'activité principale revient à se taper de façon aléatoire une fan de Twilight et toutes les ados de Paris et banlieue portant des bottes blanches. De surcroît quand lui même porte les jeans de sa petite sœur.

Comme vous pouvez le constater ma vie n'est toujours pas une Seine tranquille. Et pour ceux qui se demandent si j'ai revu et/ou retrouvé l'homme pour qui j'ai arpenté un boulevard pendant deux heures le cul mouillé, la réponse est la suivante :

Ai-je rédigé un article se nommant MAZALTOV ?!? Absolument pas.

Je prends chaque jour le métro qui pue de la gueule parce que je finis tard et que les gens ont la dalle et baillent sans mettre leurs mains devant leurs bouches.
J'ai envie de les dérouler un par un tellement je supporte plus les cons dans les transports mais commencer à les buter me prendrait beaucoup trop de temps que je n'ai pas. Sérieusement je n'ai franchement pas le time de tâcher mes nouvelles chaussures avec du sang de con alors que je peux me pavaner avec sur les terrasses chauffées parisiennes.

Tiens ça me donne envie de faire des blagues du 1er avril. Genre faire comme si j'avais oublié de charger ma carte de transport alors que je suis à la bourre et qu'en plus d'avoir une queue aussi longue que (mettre le prénom de la personne de votre choix) en gare les automates sont aussi en panne !! AHAHA ce serait drôle.
Ah pardon on me dit dans l'oreillette que c'était ma vie ce matin.


Voilà je vous quitte sur une petite info que je souhaitais partager avec vous ... comme quoi la vie parfois nous réserve de belles surprises, et vu qu'on s'dit tout ...  je suis heureuse de vous annoncer que dans quelques mois nous ne serons plus deux ...






Mona, et bientôt bébé(s)


































PS : je parle évidemment de ma chatte qui est devenue la dévergondée du quartier.
PS bis : sans jeux de mots
PS tis : quoique ...

14 commentaires:

  1. J'ai hâte que tu aies les moyens de t'acheter une deuxième paire de baskets. OUi, oui, identique. Pour me les offrir, voyons !

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    1. Dès que je serais en haut de l'affiche, ce sera mon gift to you.

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  2. ha ha ha qu est ce que tu écris bien !! tout ça pour annoncer un baby bump !! joie et bonheur dans ton foyer (et merde au gars incompétent pour le canapé ^^)

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  3. Je ne connaissais pas ton blog mais j'ai tellement ris en lisant cet article que crois-moi, tu as gagne (enfin c'est un grand mot!) une nouvelle lectrice!

    Felicitations au passage :)

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  4. Congrats à ta chatte ?? :D

    Allez courage Mona !!! ♥

    Je suis dingue de ton canap, de ton intérieur et surtout de ton coussin PANDAAAAAAAAAA!!!! ♥

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    1. Merciiiiiiiiiiiiiiii pour elle !!

      Je suis fan de mon coussin aussi <3

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  5. Tu me fais rêver à chaque article!!!

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  6. Bon mais alors tu vas avoir un bébé ou des chatons, moi j'y comprends plus rien ;) Oh et moi aussi j'avais repéré ces Maje à paillettes façon Stan Smith, j'ai failli y succomber et puis ben moi j'ai pas été malade.

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    1. AHAHAHA commencons par les chatons ... Ah les Stan, mes nouveaux bébés <3

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  7. je souriais bêtement la bouche béant gaiement devant ton article et j'ai juste explosé en lisant "du sang de con" moouarf !! mais méga mouarf !!!
    tu me tues ! (ptêt parce que je suis conne ?)
    bisous future mère par procuration (et la pilule non ?)

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    1. Mais non tu n'es pas conne, je suis hilarante !
      J'essaye d'apprendre à mon chat à mettre des préservatifs elle n'y arrive pas ... Résultat ...

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