NICE c'est nice #2 La taille fine et Marcus


Retrouvez la première partie ici.


Brice étant en couple et très heureux - surtout quand il me faisait un toucher mammaire - j'abandonnais l'homme de la merde pour vivre ma semaine de vacances pénarde et si possible, me trouver un mec célibataire, lui.

Je dormais, prenais mon café sur la terrasse où le soleil était revenu, faisais un selfie puis comptais mon nombre de like seconde par seconde et enfin, me préparais pour aller prendre le bus en direction de la plage.


Ai-je précisé que mon ami sudiste habite tout en haut des collines entourées de ravins et de carcasses de voitures ? Évidemment !
Ai-je prié à chaque trajet pour que le bus ne rate pas son virage ? Très certainement.

Arrivée sur la plage vivante et cul-de-jatte à cause des fucking galets, niçois, je pouvais enfin me poser face à la mer.
En bikini, monoï sur le nombril et Rayban sur les yeux, le monde m'appartenait mais ma faim moins.
Aussi fauchée que les blés mais très honteuse et trop fière, je n'ai jamais parlé à mon ami de mes légères difficultés financières. J'ai donc passé mes vacances à me nourrir uniquement des cacahuètes offertes aux bars avec mes cocas zéro.

Lorsque j'ai commencé à resserrer la ceinture de mon short Levi's Sandro H&M je me suis dit que cette petite diète vacancière avait ses avantages.
Grâce à Mamie, le dernier jour de vacances j'ai enfin pu retirer un peu d'argent et j'ai aisément rattrapé ma semaine de frustration.

Merci Mamie, merci la vie.



Suis-je la seule à être mal à l'aise lorsque je mange une glace en public ?
J'ai l'impression que tout le monde me regarde et que les hommes chuchotent des trucs du style "hiiin elle fait ça bien la coquine".
Ou alors c'est parce que je mange mon Magnum aux amandes allongée, pour éviter à la plage la scène tragique du piercing au nombril se faisant avaler par mon bourrelet lorsque je suis assise.

Bronzée et toujours les pieds en compotes à cause de ces putains de galets, le dernier soir était organisé une grosse soirée sur la plage où bossait mon pote.
C'est donc canon et riche que j'ai rejoint le petit frère de mon ami, frère auquel je trouvais de plus en plus de qualités mais qui avait le modique âge de 21 ans.
Il était super sympa. 21 ans.
Et grave mignon. 21 ans.
Et très drôle. 21 ans.
21 ans.

La soirée était dingue et j'avais les consos gratuites et illimitées vu que mon pote bossait au bar.
J'ai bu deux verres, j'ai eu envie de faire pipi, j'ai fait la queue 49 minutes et me suis dis que j'irais sur la plage la prochaine fois, chose que les hommes ont fait toute la soirée pour information.

Honnêtement je n'ai jamais vu autant de phallus que ce soir-là.
Les mecs se sont mis à sortir leur zgueg à tout va puis à pisser face à la mer pendant que j'étais assise à côté. Grosse expérience.

Au troisième verre, j'ai dansé avec le petit frère puis la soeur canon de mon pote qui était là aussi. J'aurais bien couché avec elle mais je me suis rappelé que j'étais hétéro.
Puis la célèbre DJ attendue est arrivée, j'ai hurlé, j'ai tout donné, mais en vrai je savais pas qui c'était.

40 minutes plus tard, à bout de souffle et la gorge sèche, je décidais tout à coup de retrouver Brice pour lui dire que c'était un connard.

- Hèèèè les meufs *hic* je vais chercher Brice et lui dire *hic* que c'est un con !
- OUAAAAAAIIIIIIIIIIIIIISSS !! (en chœur)
- C'est par où ? *hic hic* BRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICE !!!
- OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIS !! (tout le monde est bourré)
- Ouuuuuuuuuuuais GRAAAAAAAVE !! (surtout moi).

Je me suis alors extirpée de la piste, j'ai cherché Brice, je ne l'ai pas trouvé, j'ai eu envie de faire pipi, j'ai abandonné Brice.

En cherchant une sortie discrète pour aller sur la plage, je l'ai aperçu.
Près de la barrière, un grand blond aux boucles d'or et aux yeux clairs me souriait. J'étais amoureuse.
J'ai avancé, je l'ai salué et 10 minutes plus tard on partageait mon quatrième verre.

Marcus de son prénom habitait Nice et avait gentiment accepté de me cacher pendant que je faisais pipi sur la plage. Nous nous sommes ensuite assis face à la mer et avons commencé à discuter.
Surtout lui en réalité car je ne me sentais pas très bien. Malgré mon repas consistant et mes "seulement" quatre vodka j'avais l'impression d'être aussi ivre que Bachus lors de la fête du Beaujolais nouveau. 
Plus il parlait, plus ça tournait, plus je me sentais partir.

Puis Marcus m'a embrassé, mais ça n'allait pas mieux,

- Tout va bien ?
- Au top !
- T'as envie de vomir ?
- Grave.
- Ba vas-y c'est pas si gr....
J'étais déjà en train de retapisser les galets niçois.

- J'habite à 10 minutes de la plage.
- J'ai encore envie de faire pipi.
- On peut aller chez moi si tu veux.
- Je vais aller dans la mer.
- T'es trop belle.
- Attends j'enlève ma culotte.
- Quoi ? Ici ?
- Tiens. J'y vais.

Je lui ai laissé ma culotte en dentelle puis me suis dirigée vers la mer.
Je me suis évidemment tordue la cheville 500 fois à cause des galets et j'ai évidemment trébuché dans l'eau mouillant l'intégralité de ma robe à 200 boules.

Est-ce que je suis sortie l'air de rien, trempée jusqu'à la frange ? Absolument.
Est-ce que Marcus avait l'air choqué de me voir ainsi ? Absolument pas.

Quatre roulages de pelles plus tard, ça n'allait toujours pas mieux. J'ai fini par commander un taxi, il m'a accompagné.
Dernière étreinte :
- gros câlin "on se revoit bientôt ?" : gros bisous,
- "oui bien sûr je viens souvent à Nice": gros mensonge.

Il m'a regardé partir, m'a crié "on se reverra hein ?", j'ai couru vers mon taxi, me suis retournée comme dans les films, j'ai hurlé "tu crois au destin ? Alors oui !" me suis re-retournée, puis me suis pris un touriste allemand en pleine face.
Tout ceci est vrai.

Le lendemain, j'ai évidemment stalké Marcus qui m'avait dit son nom dans la soirée, nom que j'ai retenu par miracle et habitude de psychopathe et stalkin récurent.
PUTAIN IL EST MÉDECIN !
Note de l'auteure : pour l'auteure, médecin signifie en fac de médecine.

Ah il est encore étudiant mais quel âge il a au fait ? Informations, informations ... Hein ? Né le 19 mai 1994.
Soudain un doute affreux m'empara, comme je ne sais jamais si 2 et 7 font bien 8 9 j'ai pris ma calculatrice.

NAN.
Ba si.
Mais NAN:
Mais si.
MAIS NANNNNNNNN

Et si !


Mona, officiellement cougar.

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