Archive for mars 2016

Préambule.
2011 je quitte mon futur mari sur le parvis de la gare Montparnasse après 5 ans d'amour ponctué de courses poursuites pieds nus dans la neige - et aussi sous la pluie.

Rassurez-vous, Monsieur s'est très vite remis et surtout très vite marié.

Une semaine - précisément - plus tard je rencontrais B20 le psycho pour quelques mois de gangsta paradise et autres joyeusetés.

Je vous éviterais le passage ou son ex la folle a débarqué chez lui un soir et que j'ai dû me cacher dans la douche en attendant qu'ils aient fini de se reproduire, ou encore celui où j'ai copiné avec ladite ex en qualité d'agent double et alors qu'on twerkait dans un bar, B20 m'harcelait de messages pour savoir quand est-ce-que je rentrais de mon dîner chez Léa.

Note de l'auteur : Léa a été mon alibi pendant des années, sans elle je n'aurais pas pu vivre le quart de ma jeunesse.

Puis j'ai quitté B20 le psycho parce que c'était un psycho et les weekends se sont enchaînés.

Un peu aussi pendant qu'on était ensemble mais inutile de revenir sur la question relative de la fidélité quand ton mec couche avec son ex quand toi tu dors chez ~~Yoan~~ Léa. Bref . Sans m'en rendre compte, ma liste s’agrandissait et mes chkoumounes aussi.

Un jour, j'étais tranquillement en train de boire un chocolat chaud avec BFF au café du coin lorsque j'ai aperçu mes trois "amis" du moment qui partageaient une pinte alors que j'ignorais totalement qu'ils se connaissaient.

Gros malaise et parmi eux y'avait B20 le psycho. J'ai sincèrement eu peur qu'ils parlent de moi et que toute cette histoire ne finisse dans un bain de sang et de cacao.

Heureusement il n'en fut rien, j'ai terminé mon goûter et en sortant j'ai senti que B. le bouffon m'avait mis une main au cul discretos.

B. le bouffon c'était le brun classe avec qui je suis sortie furtivement et qui m'avait gentiment susurré "j'ai trop envie te de défoncer le c** mais je t'estime trop" lors d'un slow sur Colonel Reyel dans une boîte à Bastille.

Est-ce que j'ai revu ledit bouffon ? ~~Non~~ Vite fait.
Est-ce que je me comporte en adulte lorsque je le croise ? Absolument. *clic*

Pendant plus d'un an j'ai adoré être célibataire, j'ai adoré sortir et rencontrer plein de monde et puis un jour ... il est arrivé. Celui qui marque, celui qui brille. Le coup de foudre.

Il m'est tombé dessus, et tout a changé.

Mais cette histoire vous sera racontée un autre jour, quand j'aurais trop bu et serais en période d'ovulation et donc par définition, totalement vulnérable.

Cela ne risque pas d'arriver dans la mesure où depuis vendredi matin 10h00 j'ai décidé de faire une pause sur l'alcool, mais ce n'est pas le sujet.

Quoi qu'il en soit, à cette période et juste avant d'être frappée par l'orage, j'avais dressé la liste des qualités que je rechercherais désormais chez un mec.

Lasse des histoires sans lendemain; limite sans demain, limite sans mains; j'avais décidé de me concentrer sur un type d'homme et m'y cantonner.

En exclusivité, la voici,

Physiquement :

- Grand, entre 1m80 et 2m

- Corpulence moyenne ou musclée

- Tatoué si possible

- Blanc ou métisse ou beau renoi (visiblement, ma période orientale avait pris fin)

- Cheveux courts et surtout pas une coupe de merde

- Barbe tolérée mais pas imberbe

- Entre 23 et 27 ans.

Style :

- Simple mais stylé NO JOGGING / NO COSTARD TOUT LE TEMPS

Clair, concis, parfait.

Situation :

- Etudiant ou salarié actif

- Sait gérer son argent / économiquement stable

- Permis de conduire.

Personnalité :

- Vie sociale active mais pas trop

- Sociable

- Ne boit pas trop

- Clopes et homéopathie tolérées mais de temps en temps

- Baise comme un Dieu et me retourne H24 du matin au soir.

Pause de l'auteur : je pense que j'ai écrit cette liste avec des copines dans la mesure où jamais je n'aurais écrit cela si j'avais été seule. Bisous maman.

- CUNI (sans commentaire)

- Sexuellement actif et open-up. (le open-up est un tantinet flippant)

- S'exprime bien, bonne orthographe (merssi)

Hobbies :

- Vélo, pétanque, golf, volley, handball ... proscrits ! (pourquoi j'ai mis volley et hand ?? Ah oui Yoan faisait du volley, et il m'a largué comme une merde).

- Doit avoir une passion (moi si possible)

- Etre passionné (par moi si possible)

- NO jeux vidéos

* Attentionné de ouf *

- Galant

- Généreux

- Pas trop tactile

- Humour

- Pas trop déconneur, ne montre pas son cul en fin de soirée (par contre accepte que je n'en fasse pas de même)

- Aime les tatouages

- Aime les filles pulpeuses

- NO DROGUE

* ne pas être étonné des faux cheveux. Ouvert sur tout type d'artifice.

Le fait est qu'AUCUN des hommes que j'ai rencontré dans ma vie n'avaient toutes ces qualités. Pensez-vous que je doive revoir mes exigences ?

Hum ....

Absolument pas.

Il fallait bien que je vous en parle un jour.

J'ai pris l'avion toutes les trois semaines pendant plus de dix ans, mon père ayant élu domicile dans le Sud de ~~l'Amérique~~ la France l'avion, était un peu devenu mon métro.

Puis l'âge, le business, la crise et mes week-ends bien remplis à traîner chez H&M et écouter Sniper, j'y suis allée moins souvent.

Depuis, j'ai développé une phobie de l'avion qui rend tous mes trajets dramaticomiques.

A l'image de ma vie dont tout est toujours paradoxal, j'ai peur de l'avion mais je le prends quand même #logique.
En même temps, pour aller à Miami c'est plus pratique que le covoiturage.

Sauf que ce n'est pas sans effort.

Il y a quelques années, en salle d'embarquement j'ai partagé la banquette avec un charmant Monsieur vêtu d'une longue robe blanche, d'une barbe et d'un keffieh.

Loin de moi l'idée de penser qu'il voulait faire un remake du 11 septembre sur le vol Paris-Montpellier, j'ai simplement jugé qu'on avait l'air con en robe quand on était un mec (Kanye si tu m'entends).

J'ai embarqué puis à peine montée dans l'avion j'ai commencé à transpirer et avoir le coeur qui s'accélère : symptômes récurrents dès que j'approche d'un aéroport.

Je me suis assise, je regardais droit devant moi tout en faisant des exercices de respiration et c'est à ce moment-là que Jean-Patrick* a (re)fait son apparition.

Je n'ai pas peur je n'ai pas peur ce n'est pas parce que le mec s'appelle Jean-Patrick qu'il va forcément faire exploser l'avion car il ne supporte ni le pastis ni la pétanque (sur ce point-là nous sommes deux Jean Pat).

* oui je ne vois pas pourquoi il ne s'appellerait pas JP.

Est-ce que j'étais assise au 15 B ? Absolument.

Est-ce que JP s'est assis au 15 C ? Évidemment.

Le personnel de bord a fait ses démonstrations de sécurité, je pleurais intérieurement de peur de m'écraser comme une merde dans l'océan avant d'avoir dit à Jonathan que je l'aimais et/ou que Jean-Pat ne décide de se lever soudainement en hurlant un truc du genre "allons au bar !".

Au moment du décollage, je priais silencieusement lorsque Jean-Pat s'ets mis à baragouiner des trucs dans une langue inconnue.

OH PUTAIN IL VA DÉTOURNER L'AVION.

J'ai regardé mon voisin, il avait la tête baissée, les mains devant les yeux : le gars priait en toute détente.

Ok donc je vais crever sponsorisée par Air France avant même d'avoir roulé une pelle à quelqu'un.

C'est le moment, on y est, courage Mona, ça va être rapide. Merci Seigneur pour toute ce que tu m'as apporté et offert dans ma courte vie, merci Sniper, merci Jonathan, merci la vie que tu m'arraches.

Je suis trop mal habillée pour mourir, ma vie aura vraiment été une fumisterie jusqu'au bout et ... oh non il recommence, je vais crever, on va tous crever.

J'ai mis en route "gravé dans la roche" dans mon Walkman et j'ai fermé les yeux en attendant la chute.

Quelqu'un m'a tapoté l'épaule, j'ai poussé un cri strident - mais sourd - c'était Jean-Patoche.

- Non pitié ...

- T'écoutes quoi ?

- Heu ... Sniper.

- Je peux écouter avec toi ? J''ai oublié mes écouteurs.

- Heu d'accord.

Bon.

Sorti de nul part ... c'était écrit c'est pas un hasard ...

Il y a huit ans de cela, les vitres de l'avion que je devais prendre pour partir en week-end ont explosé en plein vol.

Le prochain affrété arrivait dans trois heures, le temps adéquat pour m'imaginer aspirée par le ciel si jamais la vitre re-éclatait.
J'ai finalement fait une crise d'angoisse. Trois stewarts, la dame pipi et le mec du Relay n'ont pas suffi à me calmer mais les cachets si.
J'ai dormi pendant deux jours et quand je me suis réveillée, c'était l'heure de repartir et de rentrer à Paris.

Un jour, les roues de l'avion que je devais prendre pour aller pour NYC ont explosé à l’atterrissage.

Une heure après les passagers descendaient enfin de l'avion et pleuraient en appelant leur famille pendant que moi, je pleurais en présentant ma carte d'embarquement.
J'ai passé tout le vol à écrire le discours pour mon enterrement. Une fois rédigé j'étais arrivée, j'ai donc gardé le discours pour mon prochain voyage.

Et le week-end dernier, après des années de TGV et de boycott, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai pris l'avion pour aller voir mon père.

Pour me donner du courage j'ai dépensé 15 € de macarons Ladurée et pour les ranger j'ai acheté un sac à main chez Victoria Secret.

Dans l'avion, enfin assise j'ai commencé à paniquer puis tout s'est accéléré quand le bébé assis derrière moi s'est mis à hurler et sa petite soeur à donner des coups de pied dans mon siège.

J'aurais pu passer outre si l'hôtesse ne m'avait pas ensuite demandé de ranger mon sac ailleurs car j'étais assise devant l'issue de secours.

Ok c'est mort je ne peux pas rester là.

- Ok c'est mort je ne peux pas rester là.

- Vous n'êtes pas à l'aise Madame ?

- Non pas du tout.

- Ça se voit Madame.

- ...

- Vous avez mal dormi Madame ?

- ....

- Ça va pas fort hein ?

- ...

- Allez suivez-moi ...

Elle m'a fait asseoir au fond de l'avion à côté d'une petite fille trop mignonne qui arrivait de Guadeloupe et s'était tapée 9h00 de vol toute seule.

Nous avons passé l'heure à bavarder et jouer sur sa tablette. La petite m'a prise en photo et m'a maquillé avec son appli,

- Pourquoi t'as du bleu sous les yeux.

- Les cernes chérie, tu verras quand tu seras plus grande.

- Faut gommer les rides là ...

- Quelles rides ?

- Les plis là !

- J'ai pas de rides.

- Si.

- Non.

- Si.

- Non.

- Si.

- N... OH PUTAIN ÇA BOUGE

*zone de turbulences*

- T'as peur de l'avion ?

- Non.

- Si.

- Non.
- Si.
- Non.

...

Il n'y a pas de chute à cet article.
Il n'y a PAS de chute à cet article.
IL N'Y A PAS DE CHUTE A CET ARTICLE.

Previously on Mona Champaign :

Episode 1 ici.

J'étais face to face avec mon ex-libanais qui même s'il m'avait largué sous la pluie en 2006, avait toujours fait parti de mes désirs les plus inachevés.
Ex dans lequel je suis rentrée violemment cinq ans plus tard en plein centre commercial alors que j'allais rejoindre mon ex-fiancé qui pensait me récupérer en m'offrant des parures Swarovski.

Ils ne devaient surtout pas se croiser sinon c'était la fin de tout.

En face de moi, canon et souriant, cinq années avaient passé mais les papillons étaient toujours présents.

- Mona ! Ça alors ! Comment tu vas ?

- Je ... ouais ... AHAHAHAAHA (rire compulsif) ça ... oui ... salut ... gouda ... paprika musique?

- Pardon ?

- Je dois y aller là ... mais tiens !

j'ai pris son bras comme dans les films et j'ai sorti un stylo pour lui écrire mon numéro. Il était musclé l'enfoiré, mais n'avait pas d'alliance.

Quand bien même ma vie soit un film, il était dramatique et non romantique, je lui ai donc tailladé l'avant-bras étant donné que je n'avais plus d'encre dans mon Bic.

Avec le sang et les boursouflures c'était illisible alors il a noté mon numéro dans son portable et je suis partie.

J'ai rejoint mon ex-fiancé, j'ai dit merci pour le bijou et suis rentrée chez moi.
Le week-end suivant je lui donnais rendez-vous pour lui dire que non on ne se remettrait pas ensemble et que j'aimais beaucoup ma nouvelle vie de célibataire.

Il n'a rien dit, m'a raccompagné devant la gare puis s'est mis à genoux en pleurant, me suppliant de revenir.
Je ne sais pas si j'étais mal pour lui ou si j'avais très honte mais j'ai pris mon train sans état d'âme et on ne s'est plus jamais revus.

Quelques jours plus tard je recevais un texto de mon ex-libanais, qu'on appellera EL. qui m'invitait à boire un verre pour fêter notre rencontre fortuite, qui m'avait coûté un bleu sur le front et lui des cicatrices sur le bras gauche.

Le jour J, en me réveillant j'avais évidemment un bouton de fièvre qui avait poussé dans la nuit.

On s'est rejoint, il était beau et pendant que je terminais mon coca zéro il m'a avoué qu'au lycée, l'année où j'étais là, il était fou amoureux d'une fille.

- Ah oui ? Dis m'en plus ......

- Elle venait d'arriver au lycée.

- Ah oui ! Dingue ! *clin d’œil*

- Elle était en terminale aussi.

- Oui mais encore ...... *sourire en coin*

- Elle était en sport avec moi.

- Intéressant ....... (il va ma déclarer sa flamme, cette histoire est TROP romantique)

- Elle avait les cheveux blonds trop brillants ! (blonds ?!?) On aurait dit qu'ils étaient ...

- Nan mais je m'en fous en fait.

Nous avons terminé nos verres puis joué au billard, j'ai ~~perdu~~ fait exprès de perdre et lorsqu'il m'a annoncé que,

- Mes parents sont au Liban, tu veux passer chez moi ?

je n'avais pas le temps de dire oui qu'on rattrapait le temps perdu et jouissait de nos vies d'adultes.

Le lendemain, il m'avait préparé un encas pour le petit dej puis m'a laissé ses clefs,

- T'oublies pas de les mettre dans la boîte aux lettres hein ! J'en ai pas d'autres,

- Non t'inquiètes, je pars dans 30 minutes.

Je lui ai tendu ma bouche, il m'a tapoté les cheveux (gnn?).

+ 9 minutes, je fouillais dans sa chambre afin de savoir ce qu'il était réellement devenu.

+ 17 minutes je décidais d'être romantique et je laissais un mot sous son oreiller signé d'une trace de rouge à lèvres.

+ 34 minutes je montais dans le bus pour aller travailler.

Assise à regarder les paysages défiler, je me remémorais ma soirée en souriant. Il faisait froid mais j'avais le coeur chaud, j'ai mis ma main dans ma poche pour la réchauffer et là ... c'était le drame : les clefs étaient là.

J'ai sorti le trousseau de ma poche, ses clefs et je me suis dit que j'étais vraiment désespérante.

Je l'ai appelé, il n'a pas trop gueulé mais j'ai senti dans sa voix qu'il avait envie de me dire "t'as pas changé, t'es toujours aussi casse-couilles".
Grand prince il n'a rien dit et a récupéré ses clefs à l'accueil de mon boulot dans l'après-midi.

Les jours ont passé, les semaines, les mois, les ... je le crois pas le mec m'a ghosté.

Après deux messages vocaux,

- Message vocal 1 : Salut c'est Mona, je viens aux nouvelles, on se boit un verre dans la semaine ? Bisous.

- Message vocal 2 : "Va te faire foutre enfoiré.

il a fini par me rappeler et j'en ai profité pour lui faire remarquer qu'il aurait pu me remercier pour la gentille attention du mot sous l'oreiller.

- Quel mot ?

- Le mot que je t'ai laissé la dernière fois.

- Tu l'avais mis où ?

- Dans ton cul.

- Je ne l'ai jamais trouvé ... tu avais écrit quoi ?

- Il était signé d'une trace de rouge à lèvres Chanel.

- Ah mais oui c'est vrai ! Ma soeur était venue dans la journée pour ranger ma chambre.

Heu sorry ?

- Elle a du trouver le mot, c'est curieux qu'elle n'en ai pas parlé ... t'avais mis quoi ?

Je n'ai pas donné suite à la conversation dans la mesure où j'avais écrit des choses censées être personnelles, d'où l’intérêt de les déposer SOUS son oreiller dans SON lit, endroit où je ne pensais pas qu'un membre de sa famille irait fouiller.

Je lui ai répondu "PETITE BITE ! Voilà ce que j'avais écrit !" puis j'ai raccroché.

Je me suis juré de ne plus jamais faire la fille romantique et surtout, de fréquenter uniquement des hommes rangeant eux-mêmes leur chambre.

Non mais qui demande à sa soeur de ranger sa chambre ? Seriously ?

En exclusivité, le mot de la honte :

Merci pour cette soirée endiablée ! T'es trop mignon quand tu dors ...

J'espère que tu retrouveras ma culotte avant que quelqu'un tombe dessus AHAHAHAHA.

On s'appelle bientôt pour un remake ?

Travaille bien, je laisse les clefs dans ta boîte aux lettres.

BisousBisous ♥

+ bonus bisous au rouge à lèvres Chanel à 40 balles.

******

Ensuite, nous nous sommes reperdus de vue, puis revus. Et encore reperdus, retrouvés ... pendant des années. Jusqu'à nos non- noces de faïences l'année dernière où par la suite, j'avais décidé de tirer un trait définitif sur mon passé, dont il faisait parti.

Finalement l'année suivante, en mars 2016 donc, j'ai retrouvé la photo de notre rencontre, celle de nous deux jeunes, vierges et innocents. Ça m'a rappelé plein de bons souvenirs que je ne pouvais partager qu'avec lui.
Alors je lui ai envoyé la photo par mail. Le gars avait gardé la même adresse MSN du style "gossbodu75" donc c'était encore plus mignon.
On s'est remémorés des beaux moments et finalement, il m'a invité à dîner pour fêter nos noces d'étain, soit dix ans de non-mariage.
La suite ?

Dans 1 .... 2 .... 6.... 9 ... 10 ans ?

Croyez-le ou non, cela faisait un moment que je n'étais pas sortie.

J'étais donc jouasse de faire la fête ce soir-là, même si le mec qui avait comploté pour me ramener chez lui pour finalement me ghoster à la mort comme un trouduc serait présent.

Je suis digne et drôle alors j'ai quand même rejoint mes amis pour fêter comme il se devait ce premier week-end de mars, parce que oui tout est prétexte à célébrer quelque chose.

Est-ce que j'avais passé la semaine à réfléchir à comment j'allais m'habiller ? Absolument

Est-ce que j'ai finalement porté ma combi noire et mes tennis blanches comme à chaque fois ? Tout à fait.

Arrivée sur place, j'étais un peu stressée et j'avais soif, je me suis donc servi un verre de vin, puis deux, puis trois ... Lorsque j'ai commencé à montrer des photos de mon skyblog créé en 2005 je me suis dit qu'il fallait que j'arrête de me re-servir.

J'ai regardé vers le salon, le comploteur était toujours là, je me suis re-servi un verre.

Après de longues heures, toujours debout bien que titubante, nous décidions de poursuivre la soirée en boîte. Toutes les filles en voiture, les mecs en train, j'espérais que le comploteur se fasse rouler dessus par un noctilien puis me suis souvenue du Karma et j'ai espéré qu'il se fasse rouler dessus mais qu'il ne meurt pas.

A peine montées en voiture, une envie pressante me coupait la respiration et me paralysait les jambes, j'avais l'impression d'avoir l'océan atlantique dans la vessie.

Nous étions évidemment sur le périphérique il était donc impossible de s'arrêter mais à la première sortie j'ai supplié Natacha de se garer, ce qu'elle a fait.

Je me suis accroupie vite fait bien fait car je m'étais déjà à moitié déshabillée dans la voiture donc j'étais totally ready.

J'allais faire le soulagement suprême lorsque je constatais qu'un groupe de mecs était juste devant nous et discutait près de la voiture.

J'avais au moment précis de l'histoire la salopette sur les chevilles et le croupion qui visait la lune.

Légèrement éméchée, au bout de ma vie mais toujours digne, je suis remontée dans la voiture, les fesses à l'air suppliant Natacha de nous emmener un peu plus loin.

Trois autres copines étaient à l'arrière, l'une filmait la scène, l'autre terminait une énième bière et la troisième s'étouffait de rire.

En haut de la rue, j'ai enfin pu jouir du soulagement divin et sans tenir compte du flash, je suis remontée dans la voiture l'air de rien puis nous sommes reparties pour retrouver les autres.

Ce n'est que lorsque je me suis rhabillée que j'ai compris que quelque chose n'allait pas. Mes bretelles de salopette étaient trempées.

- Mais pourquoi elles sont mouil ... putain non.

Si, je m'étais pissée sur les bretelles.

Pensez-vous réellement qu'il m'était possible par la suite de pécho alors que j'avais les bretelles pleines de pisse ? La réponse est non je n'ai pas pécho.

Ça + l'alcool + le stress + la faim dans le monde = j'étais tellement dans le mal que je n'arrivais pas à profiter de ma soirée.

J'ai donc continué de boire pour oublier mais méfies toi, les chagrins savent nager.

Ok j'abuse, deux mecs m'ont invité à danser, le premier était le sosie de Igor Boknavov et le second ... je ne m'en souviens plus.
A bout de forces, de CB et de propreté, j'ai abandonné mes amies pour rentrer chez moi où je pourrais pleurer comme il se devait sur ma vie de merde et surtout, mettre des fringues propres.

En sortant, j'ai jeté un derrière regard sur la piste, mes copines s’éclataient et moi ?J'avais envie de vomir et me tuer en même temps.

J'ai appelé un taxi, je me suis embrouillée avec le taxi, j'ai annulé le taxi, j'ai rappelé un autre taxi.

Enfin chez moi, à poil et la tête d'une junkie qui ne s'est pas lavée depuis dix jours, je méditais sur mon existence en regardant Chasse & Pêche.

A l'image de ma vie, l'antilope se faisait bouffer par le lion et moi j'étais le lion, l'antilope c'était l'alcool.

Les gars, ce soir-là j'ai compris deux choses :

- la première, l'alcool ne résout pas tout. Si ce mec est un enfoiré ou/et si tu t'es pissée sur les bretelles, enchaîner les verres ne te rendra pas ta dignité ni un pantalon propre.

- la deuxième, Karma est grand, le lendemain, le comploteur s'est aperçu qu'il s'était fait voler sa CB et qu'on lui avait retiré 1 000 €.

Après ça, bizarrement tout allait mieux.

source : espacemariage.fr

Episode 1.

Vous savez je garde tout.

Mes tickets de métro de New York, les paquets de cigarettes étrangers, les pailles de mojitos à Barcelone, les cailloux du Vésuve, les gâteaux d'Amsterdam etc.

Je suis une sentimentale et mon "tiroir à souvenirs" c'est un peu ma madeleine de Proust.
J'y garde mes cartes postales, mes photos d'antan et plein de trucs qui peuvent vous paraître dérisoires mais qui me procurent toujours autant de plaisir et de joie lorsque j'ouvre ma boîte à secrets.

Note de l'auteur ; ne concerne pas les photos de mon ex ni celles de moi sur la plage quand je faisais une taille 36.
(normal j'avais six ans).

Ça rend fou mon entourage parce qu'à l'image de ma vie, tout n'est que bric-à-brac et vieilleries inutiles mais moi j'aime bien, ça me permet de voyager dans le temps juste en regardant une photo et surtout, j'y planque tout ce que je vole chez les mecs avec qui je sors - photos quand ils dorment inclues.

(préalablement envoyées à mes potes pour débriefer)(et faîtes pas genre on fait toutes ça).

C'est comme ça que je suis retombée sur la liste des qualités recherchées chez un mec que j'avais rédigée en 2012 sur un reçu de bar. J'ai d'ailleurs lancé le défi des 100 like sur ma page facebook et sachez que nous en sommes à 90 ... A 100 je vous la publie.

Bref, parmi ces lettres et autres porte-clefs Mickey, je suis retombée sur une vieille photo : celle d'un jeune couple de 17 ans dans la fleur de l'âge.

La fille au pull orange avec boucles d'oreilles assorties et pommettes de bébé c'était moi, le brun mignon d'à côté c'était lui.

La photo avait été prise d'un vieux téléphone alors que les appareils photo sur les portables venaient tout juste de sortir et je l'avais envoyé en bluetooth sur mon Macintosh (mais la version very old school) puis imprimée sur du papier recyclé.

C'était en mai 2006, nous sommes en mars 2016.
Aucune question concernant les boucles d'oreilles oranges merci.

A l'époque Skyrock et Caramail étaient ce que Tinder et Happn sont en 2016 : le must have.

On découvrait internet, l'ADSL, MSN et ses "n'abusez pas des wizz!" et surtout, le tchat de Skyrock.

Inutile de vous dire que je racontais que j'étais une blonde d'un mètre soixante quinze qui faisait des photos de charme pour gagner sa vie. J'envoyais ensuite des photos d'Avril Lavigne et croyez le ou pas, eux me croyez.

Un jour j'ai discuté avec un mec à qui je n'ai pas menti - fait rarissime - et qui habitait à côté de chez moi.
Je ne me souviens pas du laps de temps qui s'est écoulé avant notre rencontre, juste que lorsque c'est arrivé on ne s'est plus quittés.

Pendant un mois.

Puis il m'a largué "parce qu'on était trop amis" et pour coller à ma vie ce jour-là il pleuvait des cordes.

Quand il a repris le bus pour rentrer chez lui, je lui ai envoyé LE message "tu ne sais pas ce que tu perds" qui devait être suivi d'un regard triste à travers la vitre, mes yeux tristes dans ses yeux noirs.

Il n'en fut évidemment rien, j'avais à peine tapé "tu ne sais" que le bus a démarré : gros fail dramatique. Heureusement il restait la pluie.

Les grandes vacances sont arrivées, moi je partais en Italie, lui pour le Liban.

Je l'ai évidemment appelé tout l'été alors que son téléphone était éteint lui laissant des messages énamourés de fille totalement dépressive et instable.

Ça c'était en juillet.

En août, j'ai rencontré l'homme qui allait partager ma vie pendant cinq ans.

A la rentrée de septembre j'ai changé de lycée pour poursuivre mon cursus et devinez où j'ai été prise ? Dans celui de mon ex évidemment.

Nous sommes effectivement restés amis mais étions troublés parce que mes messages de psychopathes avaient fait leur effet, il était au taquet sur notre rabibochage sauf que moi je l'étais sur mon nouveau mec.

Parfois dans la vie tout est une question de timing ...

L'année a passé, je me suis fiancée (rions tous), j'ai eu mon bac (applaudissons-moi tous), je suis partie en vacances avec mon mec (et ma meilleure amie la tourista) et j'ai continué mes études sur Paris.

Nous nous sommes donc perdus de vue cette année-là.

Cinq ans plus tard je quittais mon fiancé et un jour de décembre alors que je me baladais dans le centre commercial j'ai reçu un message dudit ex-fiancé qui était dans le coin et voulait me voir afin de m'offrir mon cadeau de noël.

Vous avez dit chelou ? Je vous épargnerais donc le jour où il a débarqué chez moi en vélo un dimanche matin (Paris-Versailles) en prétextant devoir remplir sa gourde.

Je vous laisse imaginer la tête de ma mère ce matin-là, en pyjama qui en allant se faire un thé est tombée sur mon ex en tenue de cycliste qui remplissait sa gourde au robinet,

- Bonjour ! Vous allez bien ? a t-il dit le plus normalement du monde.

pendant que je regardais ma mère d'un air : "il a l'air con dans son short non ?".

Bref, ce même jour de décembre, alors que je rejoignais mon ex-cycliste, je montais rapidement les escalators et je suis rentrée de plein fouet dans un mec tellement fortement que j'en ai eu le tournis pendant 40 bonnes secondes et j'ai du tenir ma tête pour ne pas tomber.

Après les petits oiseaux, les étoiles et les envies de vomir, je l'ai reconnu : c'était mon ex libanais.

Récapitulatif de la situation :

- mon ex-fiancé arrivait, s'il voyait mon ex-ex il penserait que je l'ai quitté pour lui = grosse crise = grosses larmes = grosse shame devant tout le monde.

- mon ex-ex était là, beau devant moi et s'il voyait mon ex-fiancé arriver il penserait que nous sommes toujours ensemble ce qui ruinerait toutes mes possibilités futures avec lui.

J'avais dix secondes pour trouver une solution.

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...

To be continued ...

source : betanews.com

Coup de gueule inside.

Note de l'auteur : j'ai tendance à parler franglais quand je suis ivre (et fort bien d'ailleurs, vous pouvez demander à mes amis) ou bien très énervée.
Étant donné qu'il est 09h30 au moment où j'écris cet article je vous laisser deviner de quel cas il s'agit présentement.

Pour ceux qui sont fans de moi, que ce soit sur Facebook ou Instagram (clic / clac) vous savez tous que je travaille près de l'Arc de triomphe étant donné que je vous inonde régulièrement de photos du rond point de l'Étoile.

Vous savez également que je suis fan de la Tour Eiffel et mes amis/ amants/ ~~inconnus parfois~~ le savent aussi vu qu'elle est tatouée sur une partie immergée de mon corps visible uniquement si je suis ivre (encore) et/ou amoureuse.
Mais surtout ivre.

Quoi qu'il en soit, si vous débarquez sachez je bosse près de l'Arc dans le 16 ème arrondissement de Paris précisément, ou le quartier guindé de l'élite parisienne.

Celui où au Franprix du coin tu paieras ta salade 4€99 alors qu'elle est à 0€99 chez moi dans ma banlieue natale.

Sachez aussi que ma tante vit à la Goutte d'or.

Les psychopathes auront de quoi faire avec toutes ces informations s'ils veulent me trouver mais tant pis, j'ai le goût de l'aventure et qui sait, parmi eux se trouvera peut-être l'homme de ma ~~vie~~ ~~nuit~~ vie.

Anyway je suis certaine que bon nombre de personnes ont chez eux un autel en mon honneur comprenant clichés de moi chantant dans le métro, allant à l'épicerie chercher mon pain et ma brique de lait tous les samedis matins et même celle de mon spectacle de hip hop en 2002.

Comme le dit l'humoriste Bun hay mean (ici même) la Goutte d'or est le pire quartier de Paris en terme de cradance.
Celui où un mec a pissé sur le plan de métro lui donnant le doux sobriquet de la Goutte d'or.
Le quartier des tréfonds de Paris, celui où tu ne reviens pas sans séquelles, dixit BFM TV.

Il est vrai que le quartier est très cosmopolite et que tu te fais agresser très souvent, non pas pour ton sac ou ton Iphone mais pour te faire un tissage ou les ongles de pied.

Ce à quoi je réponds systématiquement par :

- Pourquoi ? Ils sont pourris mes cheveux ? Penses-tu réellement que j'ai besoin d'une perruque ?

- Oui ma soeur, tes cheveux ont besoin d'un rafraîchissement, viens regarde, je te montre ...

pendant que le mec m'arrache le bras et m'oblige à acheter la perruque de Beyoncé version cheap et des faux cils roses fushia.

Je dis ça, je dis rien. Un jour je vous raconterais comment en sortant de boîte de nuit dans le quartier, mes amies et moi avons terminé notre soirée dans un salon de coiffure afro.
Comprendre : personnes de sexe masculin travaillant dans un salon de coiffure toute la nuit dont la principale tâche consiste à boire de l'oasis tropical en écoutant Magic System et dansant dans des mocassins crocos sans chaussettes.

Ce soir-là ma copine non méconnue Natacha décidait toute bonnement de se raser un côté du crâne pour la modique somme (marchandée) de 8 €.

Pendant que la tondeuse s'activait sur ses cheveux de jais, je filmais au lieu de réitérer avec insistance la question suivante à Natacha,

- Es-tu vraiment sûre de vouloir faire ça ?

comme elle le fait si loyalement lorsque je décide de faire toucher mes seins en soirée pour prouver qu'ils sont vrais.

Quoi qu'il en soit, aujourd'hui je viens rétablir la vérité.

La partie sombre de Paris, la partie Nord comme Gare du Nord n'est absolument pas le quartier le plus sale de Paris et loin de là.
Tu pourras effectivement trouver des épis de maïs pré-mâchés et quelques tresses qui traînent par-ci par-là mais ces rues ne seront jamais aussi sales que celle du 16 ème dans laquelle je travaille.

MAIS QU'EST CE QU'ELLE RACONTE LA MONA ?

Le 16 ème arrondissement de Paris, l'Arc de triomphe, les roumains (que j'embrasse fort, repassez chez moi quand vous voulez), proche de la plus belle avenue du monde, Charles de Gaule notre ami, l'Étoile rond point tant apprécié des conducteurs, Jean-Emmanuelle De Philibert de la Croix de Chapeauté le dealer de MD et tant d'autres ...

La rue où je bosse est la rue la plus sale que je n'ai jamais connu de toute mon existence.

Chaque matin j’enjambe les merdes de chiens de riches qui même s'ils sont riches et que leurs pyjamas sont brodés (Peter Allaoui ? Vous faîtes tout comme votre cousin vous !) sont archi-crades et mal-élevés.

Sous prétexte que des gens laveront derrière eux, ils se permettent de laisser leurs clebs se vider sur les trottoirs, trottoirs que j'emprunte quotidiennement comme bon nombre de citoyens.

Entre les crottes de chien et les mares de pisse, quand je rentre chez moi j'ai l'impression d'avoir passer ma journée à marcher dans les intestins d'une gastro géante.

C'est répugnant et mes pompes m'ont coûté un deux bras alors c'est pas pour les souiller dans des détritus, quand bien même de parisiens fortunés (fortunééééééééééé).

Les poubelles traînent à même la rue, les bouteilles vides jonchent les passages piétons en plus d'être assagis de bagnoles de luxe parce que le bourgeois parisien, c'est bien connu, pense que la rue appartient à sa mère.
Je vous épargne les lendemain de soirées de Marie-Antoinette et Paul-Kévin ...
On ne me dira pas que c'est la banlieue ou le 18 ème nord qui vient faire la fête dans cette rue dégueulasse et laisse ses bouteilles et autres paquets de clopes.

Pour preuve, les paquets de cigarettes sont français. Dans le 18 ème en fumant ta clope tu voyages car les paquets sont imprimés dans toutes les langues sauf en français.
De toute façon, on aura tous le même cancer : universel ah ah ah ah !

Note de l'auteur : penser à effacer cette blague.

Imaginez la scène, il est 8h30, je suis crevée parce que la nouvelle activité de mon chat consiste à me sauter dans la face entre 3h37 et 5h25 du matin.
J'ai mal dormi, mes cheveux sont gras et je n'ai plus de shampoing sec, j'ai froid, ça pue, je suis célibataire (je place ça tranquille ici des fois que ...) et pour aller bosser je dois zigzaguer entre les déféquages de ces parisiens dégueulasses qui ne savent pas se tenir, car en plus d'être blindés de tunes ont des rues blindées de merde et surtout, ne connaissent pas l'utilité d'une poubelle ou d'un sac à crotte.

MAIS WTF LES GARS ? J'en conçois que se balader avec un sac à caca et se pencher glamourement pour ramasser le truc provenant des intestins et sortant de l'anus de ton chien puis se le trimbaler est certes, pas très classe, mais n'empêche qu'avoir 15 000 € de sapes sur soi et regarder son chien chier sur le trottoir où toi-même tu marches me donne envie de mettre ton visage botoxé dans la mare puis à mon tour te chier dessus.

Et non je ne suis absolument pas excessive.

Vous savez que j'en viens à prier pour qu'il pleuve car ça "lave".

Quand je vois les pauvres concierges, obligées de sortir leurs gants et leurs balais pour aller nettoyer ce que l'élite estime ne pas devoir jeter/ laver/ ramasser sous prétexte de payer l'ISF, je suis bien contente que pendant les vacances ces bourgeois crados marchent dans leurs propres déchets, même si cela veut dire que moi aussi.
Ah pardon on me dit dans l'oreillette que l'été ils sont à Saint Barth.

Imaginez quand il fait chaud ... tout remonte.

#vomisdèslematin.

Et puis ce matin, c'était la fois de trop.

Voilà. Alors certes, je suis heureuse que des personnes aient passé une bonne soirée, personnellement j'ai mangé au resto indien avec Natacha dont le côté droit des cheveux ont - grâce à Dieu - repoussé mais sérieusement ... Pourquoi ? Pourquoi cet infanticide sur la place publique ?
On note le petit shockobon qui va bien après .. crade mais romantique.

J'espère sincèrement que ce matin ton fils t'as dit,

- Mère, Mère ! quelle est donc cette matière en plastique à travers lequel un liquide translucide tente de s'échapper ?

- Oh ça Pierre-Marie, c'est le frère que tu n'auras pas.

- Mais voyons Mère, Père à 120 ans, il ne peut plus enfanter vous me l'avez dit hier lors du brunch chez Monsieur Fouquet's

- Oh mais votre mère se fait déglinguer par l'épicier voyons !

A défaut de s'appeler la Goutte d'or, vous pouvez désormais appeler le 16 ème la Goutte blanche.

*projecteurs éteints*

*tombé de rideau*

Bienvenue dans le 16 ème ...