14 mars 2016

Complot & Karma


Croyez-le ou non, cela faisait un moment que je n'étais pas sortie.
J'étais donc jouasse de faire la fête ce soir-là, même si le mec qui avait comploté pour me ramener chez lui pour finalement me ghoster à la mort comme un trouduc serait présent.
Je suis digne et drôle alors j'ai quand même rejoint mes amis pour fêter comme il se devait ce premier week-end de mars, parce que oui tout est prétexte à célébrer quelque chose.

Est-ce que j'avais passé la semaine à réfléchir à comment j'allais m'habiller ? Absolument
Est-ce que j'ai finalement porté ma combi noire et mes tennis blanches comme à chaque fois ? Tout à fait.

Arrivée sur place, j'étais un peu stressée et j'avais soif, je me suis donc servi un verre de vin, puis deux, puis trois ... Lorsque j'ai commencé à montrer des photos de mon skyblog créé en 2005 je me suis dit qu'il fallait que j'arrête de me re-servir.
J'ai regardé vers le salon, le comploteur était toujours là, je me suis re-servi un verre.

Après de longues heures, toujours debout bien que titubante, nous décidions de poursuivre la soirée en boîte. Toutes les filles en voiture, les mecs en train, j'espérais que le comploteur se fasse rouler dessus par un noctilien puis me suis souvenue du Karma et j'ai espéré qu'il se fasse rouler dessus mais qu'il ne meurt pas.
A peine montées en voiture, une envie pressante me coupait la respiration et me paralysait les jambes, j'avais l'impression d'avoir l'océan atlantique dans la vessie.
Nous étions évidemment sur le périphérique il était donc impossible de s'arrêter mais à la première sortie j'ai supplié Natacha de se garer, ce qu'elle a fait.
Je me suis accroupie vite fait bien fait car je m'étais déjà à moitié déshabillée dans la voiture donc j'étais totally ready.

J'allais faire le soulagement suprême lorsque je constatais qu'un groupe de mecs était juste devant nous et discutait près de la voiture.
J'avais au moment précis de l'histoire la salopette sur les chevilles et le croupion qui visait la lune.
Légèrement éméchée, au bout de ma vie mais toujours digne, je suis remontée dans la voiture, les fesses à l'air suppliant Natacha de nous emmener un peu plus loin.
Trois autres copines étaient à l'arrière, l'une filmait la scène, l'autre terminait une énième bière et la troisième s'étouffait de rire.

En haut de la rue, j'ai enfin pu jouir du soulagement divin et sans tenir compte du flash, je suis remontée dans la voiture l'air de rien puis nous sommes reparties pour retrouver les autres.
Ce n'est que lorsque je me suis rhabillée que j'ai compris que quelque chose n'allait pas. Mes bretelles de salopette étaient trempées.

- Mais pourquoi elles sont mouil ... putain non.


Si, je m'étais pissée sur les bretelles.

Pensez-vous réellement qu'il m'était possible par la suite de pécho alors que j'avais les bretelles pleines de pisse ? La réponse est non je n'ai pas pécho.

Ça + l'alcool + le stress + la faim dans le monde = j'étais tellement dans le mal que je n'arrivais pas à profiter de ma soirée.
J'ai donc continué de boire pour oublier mais méfies toi, les chagrins savent nager.

Ok j'abuse, deux mecs m'ont invité à danser, le premier était le sosie de Igor Boknavov et le second ... je ne m'en souviens plus.
A bout de forces, de CB et de propreté, j'ai abandonné mes amies pour rentrer chez moi où je pourrais pleurer comme il se devait sur ma vie de merde et surtout, mettre des fringues propres.

En sortant, j'ai jeté un derrière regard sur la piste, mes copines s’éclataient et moi ?J'avais envie de vomir et me tuer en même temps.
J'ai appelé un taxi, je me suis embrouillée avec le taxi, j'ai annulé le taxi, j'ai rappelé un autre taxi.

Enfin chez moi, à poil et la tête d'une junkie qui ne s'est pas lavée depuis dix jours, je méditais sur mon existence en regardant Chasse & Pêche.
A l'image de ma vie, l'antilope se faisait bouffer par le lion et moi j'étais le lion, l'antilope c'était l'alcool.

Les gars, ce soir-là j'ai compris deux choses :

- la première, l'alcool ne résout pas tout. Si ce mec est un enfoiré ou/et si tu t'es pissée sur les bretelles, enchaîner les verres ne te rendra pas ta dignité ni un pantalon propre.

- la deuxième, Karma est grand, le lendemain, le comploteur s'est aperçu qu'il s'était fait voler sa CB et qu'on lui avait retiré 1 000 €.

Après ça, bizarrement tout allait mieux.


10 commentaires:

  1. Je m'attendais à la suite de ton précédent article, le suspense reste entier hein, oublie pas de nous offrir ça ! ;)
    Bon pour ce qui est des bretelles, je comprends, je compatis, je crois qu'un truc dans le genre m'est déjà arrivé, genre sur le bas d'un pantalon blanc... bref... shame...
    Le karma nous sauve par des futilités au final, et c'est le principal ;)

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    1. Always believe in karma ... (tkt l'article est prêt, bientôt en ligne ;)

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  2. Mona je te kiff...
    Bonne journée
    Lalie

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  3. ha bien fait pour sa gueule à ce sale batard!!!!! (c'est ma méchanceté naturelle, mais le karma me punit, j'ai repris le taf et mes pieds hurlent à la mort dans les chaussures de sécurité, je découvre ce qu'est un oignon au pied et je boite comme une conne devant les clients!)(je taf en supermarché,hein :x)

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    1. Putain de Karma parfois ... courage courage et ne mets pas des pansements de merdes ou des mouchoirs dans tes shoes (vécu), si ça va pas tu mets des VRAIS trucs exprès pour soigner.

      PS : BIEN FAIT POUR SA GUEULE

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  4. Mona, c'est un vrai plaisir de te lire. Je suis au taff et je pouffe de rire comme une idiote devant des collègues hillares qui doivent se dire: "OMG, French people are so weird!!"

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    1. Hello Aurélie, tu ne peux pas savoir la joie que me procure ton message !
      Énorme merci et reconnaissance éternelle.

      PS : yes, we're weird but we have the baguette de pain

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  5. Et à aucun moment tu ne t'es dit "mes bretelles sont trempées, autant aller y foutre de l'eau et de la savonnade dans les chiottes!" ...?

    À ce propos j'ai pensé à toi en préparant mon dernier article : http://themossmagazine.com/essentielles-a-savoir-sur-les-calories-de-vos-boissons-preferees/

    Je pense que boire du vin rouge, c'est moins pire au final.
    Le problème, c'est quand, comme moi, tu accompagnes systématiquement ta pizza d'une bouteille de rouge. AAALLEEEEEZ une achetée une offerte. C'est cadeau!

    La bise

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    1. Je viens seulement de voir ton commentaire ... sorry !
      Baby ... tu sais bien qu'il n'y a pas de saisons dans les boites parisiennes (et aussi qu'effectivement cela ne m'est pas passé par la tête).

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