La vérité sur l'après coup d'un soir


Les gens se contentent de parler du premier soir, d'émettre des avis sur le fait que ce soit bien ou non de coucher le premier soir et bizarrement cela concerne uniquement les femmes.
Sérieusement ? Parce qu'un mec qui couche le premier soir ça ne choque personne ? Non c'est vrai ça ne choque personne.
Un mec peut-être un queutard mais une femme sera une salope. 
Ceci était un aparté sur le monde qui part en couille et en ovaire merci bonsoir.

Coucher le premier soir c'est cool si tu en as envie (relire mon article ici) par contre, coucher le deuxième soir est une autre paire de couilles.
Le premier soir c'est toujours top, c'est l’euphorie, la sauvagerie, on se séduit, on s'apprivoise et on finit par refaire le monde sous les toits avec une bouteille de blanc achetée à l'épicerie d'en bas.
Le soleil se lève sur Paris et tes cheveux sont gras mais tant pis, à cet instant précis de ta vie tu es bien.

Pendant la nuit tu n'oseras pas te lever pour aller faire pipi de peur qu'il t'entende et sortir du lit à tâtons en tentant de cacher ta cellu et tes seins rougis par ses poils de barbe ne sera pas une mince affaire.
Tu te recoucheras après avoir uriné par petits accoues et, en faisant le moins de bruit possible pour ne pas le réveiller tu prendras des selfies de son dos et ses cheveux bruns ébouriffés pour les envoyer à Natacha avec ton fameux signe *peace* qui signifient = j'ai pécho !

Il repartira vers 14h00 et toi tu iras débriefer au Starbucks place Clichy en tentant de raconter ta nuit sans omettre aucun détails.
Pendant ce temps Cha t'écouteras attentivement en ponctuant tes phrases de "troooop bien !! bon à voir ... Aaaaah c'est troooop bien ... mais ne nous emballons pas !" tandis que les touristes d'à côté essaieront de comprendre ce que veulent dire "sucage de yeps" et "branlage de genoux".

Tu iras te recoucher ensuite parce qu'en réalité tu n'as pas beaucoup dormi - bien que la majeure partie de ta soirée jusqu'à l'aube se soit passée dans un lit - et attendra des nouvelles de ton n° [insérez numéro de ta liste X].
Il te ghostera si c'est un trou du cul ou t'écrira s'il a aimé tes beaux yeux (mais pas que, soyons honnêtes).

Vous vous redonnerez rencard dans un bar branché du 12ème, tu ne sauras pas si tu dois l'embrasser, lui serrer la main où lui faire un hug donc tu débattras à ce sujet sur ton groupe WhatsApp "girls".

Cha dira d'attendre de voir ce qu'il fera lui.
Natacha te dira de l'embrasser sur la joue.
Lisa de lui faire un check parce que c'est drôle.

Finalement tu ne te souviendras même plus de ce qu'elles t'ont conseillé ni de ce qu'il s'est passé en réalité.
Tu siroteras ton café froid et attraperas le sucre sur la table sale avec ton doigt plein de salive et trouveras que c'est vraiment dégueulasse mais tu seras tellement stressée que tu continueras malgré tout.
Le mec te demandera dans quoi tu bosses, tu voudrais faire ta célèbre blague de "je suis mannequin !" mais tu diras la vérité qui est beaucoup moins fun et pour être polie tu lui demanderas à son tour ce qu'il fait puis pensera que c'est tout de même gênant de poser ces questions après avoir fait toute la préface du kamasutra.
La phase "apprenons à nous connaître" est censée arriver avant celle de "t'aimes quand je fais ça ?".
Non ?

Tu remarqueras qu'il porte une chevalière, chose que tu n'avais pas remarquée la fois dernière.
Il te dira "ah t'as un tatouage sur l'épaule ?" et tu trouveras ça ridicule, limite vexant. Sûre qu'il a pu admirer la tour Eiffel sur ton cul pendant de longues minutes mais l'épaule ça ... Il a zappé. 
Tu deviendras aussi froide qu'un mister freeze et commenceras à te sentir hyper mal à l'aise.

"On a rien à se dire en fait".

Et là ... tu réaliseras qu'il est plus facile de coucher avec un mec que d'apprendre à le connaître. Tu comprendras qu'il serait temps de songer à changer de vie et construire quelque chose autre que ton costume de fille sympa, ouverte et extravertie. Mais surtout très bonne.

Tu sortiras pour oublier l'échec du n° ** avec les filles le samedi suivant et tu remarqueras direct ce beau brun parce qu'il portera un cuir Sandro, celui de la pub avec le mec canon.
Accoudé près du baby-foot il sirotera sa pinte en te souriant avec une moustache de mousse blonde.

- Mona
- Sandro.

Bon ... le dernier après j'arrête.



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