Tous ces conseils foireux que l'on m'a donné depuis que j'ai un cancer

by - 08:38


Cet article a été entièrement rédigé en collaboration avec ma soeur.
Tous ces points sont les siens, son ressenti, sa parole et je ne suis que le scribe canon de cet article.

1) KARMA, t'avais qu'à pas me voler mon chocolat du 24 décembre en 2003 espèce d'insolente.

2) Fume des joints !
Ce conseil de merde et accessoirement totalement illégal m'a été donné devinez par qui ?
Ma soeur, évidemment.
Elle pensait que la drogue douce m'aiderait à dormir et être plus zen.
L'idée était bonne si on oubliait les moyens mis-en-œuvre :
- appelez un dealer,
- planquer un bout de shit dans mon soutif inexistament rempli,
-  flipper en croisant un flic.
Mais surtout regarder si un tuto Youtube existe pour apprendre à rouler des pétards.
Note de l'auteur : clique ici.

Mais le gros souci et non des moindres c'est que j'ai un très mauvais souvenir de ma première fumette à Amsterdam où j'ai fait un badtrip et que j'ai cru que des nains m'attaquaient.
Donc vraiment merci mais non merci je préfère fumer des Marlboro light, de toute façon j'ai déjà un cancer donc foutu pour foutu ... AH AH AH ! La grosse marade de cet article.

3) Rases-toi la tête avant de ne plus avoir un poil sur le caillou.
Nique ta mère. Tu penses vraiment que je vais raser mes cheveux avant même qu'ils tombent au lieu d'en profiter et les teindre à foison ?
Soyons clairs, le jour où j'aurais une tête d'oeuf c'est que mon dernier veuch sera tombé, en attendant laissez-moi kiffer ma chevelure, aussi fine soit-elle.
Note de l'auteur : je rappelle que j'ai promis à ma soeur de me raser la tête quand elle deviendra aussi chauve que ton père le chauve, donc ne commencez pas à lui donner des conseils de merde s'il vous plait.

4) Arrête le sucre raffiné et les sucres rapides.
Donc déjà que j'ai un cancer vous voulez me priver de tous les bienfaits d'un kinder bueno ?
Vous pensez sincèrement que je vais arrêter de voler les pitchs de mon fils et de mettre trois sucres dans mon café ?
Je ne pense pas.

5) Tire un trait sur tous tes faux-amis, ceux qui ne sont intéressés que par les potins que tu leur rapportes, le voyeurisme malsain de ton état et leur misérabilisme de merde.
La question ne se pose même pas une seconde puisque de toute façon, au cours de ma vie et de ses complications, les amis eux ? Qui ? Quoi ? Ah bah non, j’en ai aucun.
#Laure il n'y a que toi qui m’aimes, même si je suis pauvre et que tu refuses de m’épouser. 
Note de l'auteur : présente tes potes les BG stp.

6) Va voir un psy. (voir point 18).

7) Accepte et assume ta maladie.
WOUHOUUUUU QUELLE BONNE IDEE ! J'ai tellement envie d'assumer d'avoir contracté une MST refilée par un connard qui m'a brisé le coeur !
BEST IDEA OF THE YEARRRR !!!

8) Allons tuer ton ex.
La violence ne résout rien (auto-persuasion), non en vrai on n'a pas de coffre assez grand pour cacher son corps et Mona n'a toujours pas le permis.
Par contre, j'ai déjà explosé les roues de sa caisse en partenariat avec une (vraie) pote.

9) Mange du corosol ! Ca fait des miracles sur les cancéreux !
Alors j'ai testé et ça a le goût d'un kiwi pas frais.
Après avoir vomi l'intégralité de ce fruit du démon j'ai décidé de rester dans ma ouersse (= dans ma merde quoi) et de manger mes kinders en toute décontraction.


10) Prends des somnifères pour tes insomnies.
J'en ai pris une seule fois et j'ai été incapable de me lever de la journée tellement j'étais KO.
Du coup j'ai oublié mon fils qui était resté coincé dans son lit en hauteur jusqu'au soir, moment où j'ai commencé à (un peu) émerger.

11) Reposes-toi !
Alors c'est très simple : expliquez-moi comment pourrais-je me reposer quand :
- on est une jeune maman malade de 25 ans,
- qu'on a un chat et un chien qui passent leur journée à essayer de se bouffer la gueule
- on a un fils de 5 ans précoce qui tient des débats du genre "tu penses quoi de la situation au Moyen-Orient ?"
- qu'on doit accepter d'être dans un état perpétuel de malade depuis plus de deux ans,
- qu'on ne peut pas travailler et donc, est criblée de dettes à n'en plus finir
- et surtout; essayer de tenir debout pour aller chercher son enfant à l'école et l'éduquer sans qu'il se rende compte que sa maman est malade ?
Oui ? Des suggestions ? J'écoute ? Personne ? Ok merci.

12) Demande un travail en mi-temps thérapeutique.
Un boulot où je pourrais être dispo pour emmener mon fils à l'école le matin, le récupérer le midi, le ramener ensuite en début d'aprem et aller le chercher à 15h30 ?
Un travail où je pourrais m'allonger dès que ce sera nécessaire et surtout avec des toilettes très proches ?
Où je pourrais aller à tous mes rendez-vous sans soucis et dans la décontraction la plus totale ?
Oui dans ce cas ok.

13) Pars en vacances ! Ca te fera du bien :
J'ai pas de tunes connard.

14) Trouve-toi un mari pour t'épauler !
De base les hommes n'ont pas de couilles quoi-qu'ils sachent très bien nous les briser merci beaucoup.
Le fait est que trouver un mec est déjà une tâche difficile mais en trouver un qui supporterait d'être avec une malade ce n'est pas une mince affaire.
Et je ne dis pas ça parce que je fais 40 kilos.

15) Va vivre chez ta soeur.
AH J'CROIS PAS NAN !! (en choeur).

16) Masse toi le bas du ventre, ça te soulagera.
Ça m'a juste donné envie de iech frère.

17) Mets de la crème hydratante en grosses couches sous tes yeux pour masquer tes cernes et tes yeux noirs.
J'ai donc appliqué de la crème hydratante en grosses couches pour masquer mes cernes et mes yeux noirs et tout ce que cela m'a apporté c'est une pupille niquée par l'excédent de crème dans l'oeil.
Méga aïe et méga fuck pour ce conseil tout pourri.

18) Il faut vous mettre des doigts dans le vagin afin de sentir et apprivoiser vos lésions, dixit un psychologue.
Dois-je réellement argumenter ?

19) Arrête de fantasmer sur ton oncologue.
Mais il est trop sexyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy.

20) Va voir le groupe de parole de l'hôpital.
- Oui bonjour j'ai un cancer et ce matin j'ai presque réussi à faire pipi sans vomir !
- Braaaavooooo Meeeeghaaaaannn !!


Alors si vous pouviez me donner un vrai conseil ? 
Il n’existe aucun conseil valable quant à l’idée d’apporter un réel soutien à une personne atteinte de maladie, mais surtout une personne qui par la maladie aura découvert une vie qui n’avait rien, qui était fade et tellement triste à la fois.
Non seulement notre corps change, notre état d’esprit également mais surtout notre quotidien. 
La fatigue use de nos performances, les douleurs nous pèsent constamment, le frigo ne peut être rempli, mais le pire dans tout ça, espérer la fin qui ne vint jamais. 
Alors, pour ma part je dirais simplement haut et fort « enculons les banques ! » pétons le découvert et kiffons la vie ! 
Quoi ? Un sac Chanel sur 39 kg ça fait mannequin non ? 

Plus sérieusement je dirais simplement qu’on se doit d’apprivoiser cette nouvelle, qu’on la considère comme un nouveau membre de la famille, que pour que tout se passe bien le mieux c’est de bien s’entendre, de s’écouter soi-même et de faire en sorte de maintenir la première place. 
Comme quand on a une soeur ou un frère, se sentir devant c’est plaisant non ? 
Alors c’est exactement comme cela qu’il faut procéder. Rester soudés mais rester devant elle. 


On vit ensemble comme des jumelles alors autant que les choses se passent bien non ? 

Puis, entre nous, voyons le bon côté des choses : je peux rester en pyjama toute la journée à chanter sur ma bonne vielle copine Céline, que demande le peuple ? 
Bon ok ... les journées sont longues, vides et parfois même insupportables mais le plus important, ma meilleure thérapie et ma voie de guérison reste le sourire et l’insolence démoniaque de mon fils

Grâce ou a cause de lui (je ne sais pas encore) il me force à être active, à être une mère comme les autres, à faire la bagarre, à retourner la maison, toutes sortes de sorties (vous connaissez Royal Kid ? Trois doses d’Opium s’il vous plaît) enfin, voilà ! 
Avec lui et surtout pour lui je suis obligée d’être debout d’être DETER quoi. Toujours une idée farfelue toujours une connerie quelque part dans la maison (dixit les emballage de bonbons coincés dans son PUTAIN DE LIT CABANE) ah je vous le dis y a intérêt d’être flex pour ça ! 

Mon fils c’est mon meilleur traitement. Je sais que sans lui je serai déjà bien loin, bien moche et certainement même pendue dans la cave de mon voisin psychopathe. 
Alors on s’accroche au réel, on s’accroche à l’essentiel et on y va tête haute sans pitié et en toute détente. 

Au cas où je serai amenée à mourir demain, je voulais simplement dire à Marine Le Pen de niquer son père avec une chaise du moyen âge en bon fer forgé comme on les aime, voilà ! 
J’aimerais que ça lui soit adressé. Merci pour votre compréhension. 

Amen.


Meghann.




Note de l'auteur : et si vous vous demandez quel est le rapport avec la photo tête de cheval, quand j'en ai fait part à ma soeur voici sa réponse :



Alors rions.




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10 commentaires

  1. Bel article plein d'humour et d'émotion. Passez de bonnes fêtes !

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  2. Madame Pivoine - Natacha22 décembre, 2017

    Punaise, Mona entre ton post de l'autre jour au bas duquel je voulais laisser un comm que ma tablette m'a empêché d'enregistrer (je sais pas quoi compte google, ou facebook. Bref) et ce post ... tu me fais chialer.
    Alors pour la peine je vais y aller de mon conseil pour ta soeur .... naan je déconne.
    MAIS je pense très fort à elle et à toi aussi, et à ta maman Louve.
    Et je vous embrasse toutes

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  3. Je pense fort à vous et à votre petit loulou meghan et vous souhaite de sortir victorieuse de cette merde! Par contre c'est dommage que vous ne puissiez pas donner votre cancer à votre ex parce que c'est tout ce qu'il mérite, le tarba!

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  4. Très bel article plein d’humour en revanche je ne comprends pas un truc. Meghann, excuse-moi si je suis indiscrète, on t’a Trouvé un cancer tout à coup? Car j’ai le papillomavirus depuis 60 ans, me suis déjà faite opérée - il est revenu sinon pas marrant - mais je me dis comment c’est possible que tu ne sois pas passée par la conisation quand tu étais en haut grade ou quoi

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    1. D’ailleurs parole de ma gynécologue
      Y’a pas de cancer avant 30 ans

      Et ta race la p*?

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    2. Excuse j’ai lu le premier article qui parlait du sujet et apparemment tu as déjà été Conisée bon

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  5. Ta soeur est une putain de louve guerrière, elle aussi. <3
    J'vous kiffe toutes autant que vous êtes.

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  6. Je ne connaissais rien à tout ça, et je suis allée voir : conisée, papillomavirus, cancer du col de l'utérus.
    Bref , j'aurais des envies de meurtre, vraiment, si c'était mon histoire. Je me serais déjà renseignée sur combien ça coûte de mettre un contrat sur la tête de quelqu'un.
    Meghan , respect à toi.
    C

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    1. Ahah, bonne année à toi Reine, et merci pour elle.

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