Tout ce qu'il ne faut PAS FAIRE si on veut rester ami(e) avec son ex



Situation : il vous quitte


Répondre :
- ton frère baise mieux que toi.
- j'ai toujours simulé.
- va te faire enculer, oh ba tiens appelle ton père il fait ça très bien.
- on peut continuer de faire l'amour quand même ?
- mais qui êtes-vous ?

Si vous viviez ensemble :

- faire changer la serrure et ne pas lui donner les nouvelles clefs.
- tout déménager quand il est absent et laisser seulement une photo de vous faisant un Fuck.
- repartir avec tout ce que vous avez payé et/ou acheté.
- repartir avec tout ce qu'il avait payé et/ou acheté.
- repartir avec tout, tout court. Ou bien lui laisser un rouleau de PQ parce qe nous ne sommes pas des sans-coeur .

Si vous ne viviez pas ensemble :

- pisser dans sa boite aux lettres et/ou déféquer dans celle-ci. Le vomi est également conseillé.
Note de l'auteur : prenez garde aux types de boite-aux-lettres (communes, privées, étroites, en plein air etc).
- donnez son adresse à tous les témoins de Jéhovah croisés en disant que cette personne "se cherche et a beaucoup d'argent dont il ne sait que faire" et qu'en plus il est très "influençable".
Valable aussi pour toute autre secte type scientologie, Raêl, le cercle bleu, le cercle jaune ou tout autre forme énoncée pour nommer un "groupuscule".
- écrire au marqueur PETITE BITE sur son mur, cage d'escaliers, parking, rue etc.


La roue tourne,

- exploser sa voiture avec les cadeaux qu'il vous avez offert.
- exploser sa voiture parce qu'il ne vous a jamais rien offert.
- écrire ENCULÉ sur la vitre du bus qu'il prend chaque jour.
- crever les pneus de sa voiture, scooter, vélo ou tout autre appareil à roues (valable aussi pour trottinette, rollers, overboard etc)
- tuer son pigeon voyageur.
- manger son pigeon voyageur.


Allo Brigitte ?

- ne jamais envoyer d'animal mort par voie postale, pour l'unique raison qu'il faudrait en tuer OU en trouver un et que cette scène vous hantera jusqu'à la fin de vos jours. 
ATTENTION ! toute lettre et/ou courrier envoyé est traçable par le timbre.
ATTENTION bis, surtout si vous envoyez vos courriers perso du boulot.
- on n’étripe pas un animal pour disperser les membres de son corps sur le chemin qui le mène de son appartement à son boulot parce que c'est mal.
- non, on ne tue pas son animal de compagnie et ce, même si celui-ci vous a empêché d'avoir des rapports sexuels à maintes reprises.
exemple : "Oh regarde y'a kiki qui nous regarde ! viens kiki viens Oh il est gentil le kiki !" et kiki monta sur le lit mais aucun kiki ne vous monta.


Bit bit bitten,

- faire courir le bruit qu'il est impuissant.
- faire courir le bruit qu'il a une petite bite.
- faire courir le bruit qu'il a deux bites.
- faire courir le bruit qu'il n'a pas de bite.

Les amis,

- dire à tous ses amis qu'il changeait de caleçon seulement lorsqu'il ne pouvait plus reconnaître la couleur naturelle du tissu. La dernière fois ça avait mis 15 jours.
- se faire son meilleur ami.
- se faire sa meilleure amie.
- se faire tous ses amis (courage).

- dire à tous ses amis que "c'est un gros connard de merde et que de toute façon, si il continuait de vous voir, c'était uniquement grâce à moi parce que lui ça faisait longtemps qu'il ne pouvait plus vous blairer".
- d'ailleurs il trouvait que t'avais beaucoup grossi.
- et que ton fils est vraiment très laid. 
- enfin il ressemble à son père biologique quoi ...
- ah pardon t'étais pas au courant ?


Si vous aviez des enfants,

- dire à vos enfants que papa était en fait une maman.
- dire que papa est la réincarnation de Shrek.
- leur faire faire un dessin sur lequel papa se fait bouffer les couilles par un lion - aka Simba - "non chéri, couilles c'est avec un O comme dans cOnnard."
- dire que papa était dépourvu de couilles.
- dire que papa n'est en fait pas leur vrai papa.


La famille,

- dire à sa mère qu'il a abusé de sa grand-mère pour avoir procuration sur tous comptes et qu'il a acheté ses plants de marijuana avec son PEL.
- plants qu'il a planté dans le jardin familial parmi les hortensias maternels.
- sur lesquelles il pissait à chaque cuites.
- cuites qui avaient lieu dès que vous étiez en week-end en Bretagne.
- c'est à dire tous les week-ends. 

- dire à sa mère qu'il hurlait son nom lorsque vous faisiez l'amour.
- dire à son père qu'il hurlait le nom de sa mère lorsque vous faisiez l'amour.
- draguer ouvertement son père et en faire votre nouvel amant.
ATTENTION, seulement si celui-ci est vraiment, vraiment canon. Déclinable avec oncles, cousins, frères mais pas papy.


Le travail,

- appeler son chef et se faire passer pour une tenancière belge en demandant à quelle adresse envoyer la facture.
- appeler son chef pour lui dire que votre ex est mort.
- appeler son chef pour lui dire que votre ex ne viendra pas travailler aujourd'hui car il est avec sa femme.
- se faire son chef.
- se faire sa femme.

Money money money $

- faire des crédits avec sa carte bancaire.
- faire des crédits à la conso avec sa carte bancaire.
- s'acheter des Louboutins sur internet avec sa carte bancaire.
- et prendre un sac Chanel pour aller avec.

- donner ses codes de carte à tous les spams que vous avez dans vos courrier indésirables et autres personnes "en fin de vie/ loin / qui souffrent sivouplé Madame".
- voler totalement sa carte bancaire.
- copier intégralement sa carte bancaire.
- manger entièrement sa carte bancaire.


L'administration est ton ami,

- le déclarer mort à la sécu.
- le déclarer mort à la CAF.
- le déclarer mort sur Facebook.


Répondre :
- et ma main dans ta gueule? à sa question "on reste amis" ?


[...] liste non exhaustive

6 Commentaires

  1. Ma préférée : " va te faire enculer, oh ba tiens appelle ton père il fait ça très bien"....:):):)

    Bisous
    Coralie

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  2. Le declarer mort à l'administration, c'est top car il va mettre des mois, voire des années à "renaître"
    A la sécu, c'est certain. J'ai été autoentrepreneur pendant quelques mois ,donc rsi, et lorsque je suis redevenue salariee, il a fallu refaire le dossier complet, acte de naissance et tout et tout....j'avais totalement disparue.
    Un ex d'une de mes copines a gardé ,lorsqu'elle a quitté leur appartement, tous les trucs chers dont un aspi dyson 500 euros que le père de la copine lui avait offert. Et cette conne veut rester en bons termes, parce qu il avait été un homme important dans sa vie. Moi j'appelle ça un voleur tout simplement.
    Un ex d'une autre copine a tagué " Anne + son nom est une une grosse salope " sur le mur de son immeuble. Elle ne la vu qu en rentrant du boulot le soir. La teuhon !!!!

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    1. Ah ouais le voleur de Dyson pas cool...
      AHAHAHAHAHAHAHA j'adore ta copine, tellement drôle et esprit vengeur ! J'adorerai accompagner une de mes copines faire ça !

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  3. Pourquoi la tenancière doit être belge T_T ? Sinon j'avoue, j'ai imaginé les situations et j'ai bien ri. Merci Mona ^^

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    1. ahahaha parce que quand je pense maison close, je prends la proximité et c'est la Belgique hihi (mais je vous adore trop).

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