Noel every day dans ma life (ho ho ho mytho) 🎄💝


Ma nouvelle passion dans la vie est de me prendre en photo avec le filtre « top dolly look » d'instagram.

Je pense sincèrement avoir raté ma vie de putaclic refaite qui fait le buzz sur NRJ12. 

Sérieusement, ce filtre il me va pas trop bien ? Pourquoi je ne tourne pas en mini short à Hawai, à changer de mecs 10 fois par jour, pleurer, rire, taper la pose et boire des cocktails ?
Si on oublie les 10 mecs par jour sérieux j'ai grave les capacités.


Ah pardon, j'entends dans l'oreillette que ma mère m'a dit un jour :
- si tu fais de la télé réalité je te tue. Non sérieux je te bute vraiment. Tu peux rouler des pelles à Karim le gitan, te lisser les poils des jambes ou apprendre le suricate (langue des suricates) (c'est faux) mais la télé réalité JAMAIS !
Et elle était vraiment sérieuse.

Ceux qui la connaissent en vrai le savent, ceux qui la connaissent à travers moi également : ma mère sera toujours derrière nous et ce, même si ma soeur et moi décidons de monter un groupe de rock aquatique sur poney.

Par contre... elle n'a jamais déconné avec NRJ12.
C'est marrant quand on sait qu'on aurait pu passer dans Pascal le grand frère il y a quelques années mais bref.
D'ailleurs j'ai une super anecdote à ce sujet,

Il y a plusieurs années, sept exactement, j'avais pris RDV chez un psy pour régler mes problèmes de ... (liste beaucoup trop longue et vie beaucoup trop courte pour tous les citer).
La psy m'a donc fait parler de ma vie-mon oeuvre et rapidement, les années noires que ma meute et moi avons vécu sont arrivées en numero uno de sa page A4 à petits carreaux. 
Qui écrit sur des pages à petits carreaux hormis les profs de maths nés entre 1936 et 1937 s'il vous plait?

J'évoquais donc les nombreux chapitres de ma vie que nous appellerons "perte et fracas tome I à MMXI" lorsque la psy m'a posé la question suivante :
- qui aurait pu vous sauver à ce moment-là ?

J'ai répondu du tac au tac : "Pascal le grand frère".

Arrêt sur image, immobilisation du Doc', elle n'a pas compris et m'a confié ne pas savoir qui était Bernard de la Villardière.
Elle m'a tellement saoulée que je n'y suis plus retournée.
Bon c'était aussi parce qu'elle semblait vouloir me faire haïr ma mère, dire qu'elle n'avait pas su me protéger et que je devais déverser ma colère sur elle en lui hurlant dessus et la repoussant contre le mur (donc là, je suis debout contre le mur à pousser le mur comme si c'était ma mère alors que c'était un mur, en hurlant contre ma mère mais en fait c'est le mur).
Résultats : je rentrais chez mon mur, heu ma mère après ma séance avec l'envie de la tuer et hyper mal aux bras.

Mon père, lui, m'a dit un jour qu'il me renierait si je devenais pute et toxico.
Enfin je ne sais pas si c'était SOIT pute, SOIT toxico mais comme j'avais 12 ans je ne m'en souviens plus trop.
Deux salles deux ambiances.
Tu comprends mon abonnement hebdomadaire chez le psy maintenant ?
Et encore, je ne vous ai pas encore raconté l'histoire de ma grand-mère qui a voulu assassiner ledit paternel.

Bref, sinon ça va vous ?
On prépare Noël ? Les festivités ? Les 4kg bientôt pris et l'abonnement à la salle de sport qui suivra en 2020 où personne n'ira mais aura la flemme de résilier et sera donc délesté de la somme de 39€/mois X 12 je vous laisse faire le calcul là j'ai pas le temps.

A part ça je me suis encore pris un PUTAIN de trottoir de SA RACE dans le parking tout à l'heure.
Je hais les parkings, ma hantise dans la vie n'est plus les vers oh nooooon (article ici) mais de faire un démarrage en côte dans le parking.
SPOIL : je cale, je recule, y'a une voiture derrière moi, je manque de peu ladite voiture, je re-démarre, je re-cale, je mets le frein à main, j'ai une crampe au pied droit, j'ai envie de pleurer, je jure de tout mon être, j'oublie que la fenêtre est ouverte vu qu'il faut ouvrir la fenêtre pour attraper le putain de ticket de parking et qu'en plus je me luxe l'épaule à chaque fois parce que je suis trop loin, que ma ceinture se bloque puis je cale encore, je hurle "NIQUE TA MÈRE LE PARKIIIIIIIIING" je pleure et je finis par accélérer tellement fort que j'arrive à 50km/h en haut et manque de taper le mur (maman?) à chaque fois.

J'ai vu quasi tous les films de Noël sur Netflix, je me demande sincèrement pourquoi aucun bûcheron ne vient scier les platanes devant chez moi et sonne à ma porte pour demander un pansement (et merde, j'ai le fucking jingle de la pub pour Mercurochrome dans la tête).

LE PANSEMENT DES HEROS !
LE PANSEMENT DES HEROS !
MERCUROCHROME LE PANSEMENT DES
MERCUROCHROME
MERCUROCHROME LE PANSEMENT DES
MERCUROCHROME LE PANSEMENT DES HÉROS
DES HÉROS
MERCUROCHROME
ME-ME-ME-ME-ME MERCUROCHROME / ME ME ME BLA BLA BLA D'LA POOKIE, FERME TA PORTE Y'A LA POOKIE DANS L'SAS.
BLABLABLA D'LA POOKIE
FERME TA PORTE T'AS LA POOKIE DANS L'SIDE
POOKIE
POOK POOK POOK POOKIE
POOKIE

COOK
COOKIE
COOKIE ?
J'ai faim.



Mona.
LA PLUS BONNE BONNE BONNE DE TES COPINES
A MES COPINEUUUH


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