Mon mec a son ex sur Facebook

© Sara Shakeel


Heu on en parle ?
Personnellement, j'ai très peu d'ex, car j'entends par ex : "personne avec qui j'ai échangé plus qu'une capote soirée et au minimum un émoji cœur".
A la question : comment savoir si ce mec est vraiment mon mec ? Réponse simple : il connait le prénom de ma mère, ma sœur et de mon neveu.

Quoi qu'il en soit, je ne suis jamais restée amie avec un ex, peu importe le temps de la relation. La raison est extrêmement simple, je ne peux pas rester amie avec quelqu'un qui :

- m'a brisé le cœur,
- m'a ghosté,
- m'a vu nue et pas que.

J'ai énormément d'amis (c'est faux) comme ça, pour ne pas piocher mes amitiés dans celles avec qui j'ai mélangé mes poils. 
On ne va pas se retrouver tous les mois pour faire un point sur nos vies respectives et nos relations amoureuses à base de : "nan mais avec elle c'est vraiment le pied, je n'avais jamais ressenti ça auparavant". Ah bon ? Parce que quand je te CENSURED pendant trois heures à m'en faire un détartrage c'était pas le pied fdp ?
Évitons-nous donc cette gêne et accessoirement ces homicides volontaires.

Donc non, je n'ai absolument aucun ex parmi mon cercle d'amis. Même sur les réseaux sociaux je n'en ai aucun, parce que oui arrêtons de nous leurrer, évidement que ça compte sur Facebook.
On m'a parfois dit que j'étais une rageuse à supprimer des gens de mes amis sur les réseaux sociaux, sauf que moi, c'est comme ça que je fonctionne. Je ne vois pas l'intérêt de regarder la vie virtuelle d'un mec qui m'a ghosté/ nexté voire pire. Donc oui, je supprime direct les ex, les amis d'ex etc.
Pour moi, le passé c'est le passé. A partir du moment où une histoire s'est terminée, elle appartient à un temps totalement révolu. 

Donc PARDON, mais non, aucun de mes ex n'est sur ma liste d'amis virtuels, surtout que j'ai uniquement des RS pour le blog. Sachez également, incroyable mais vrai quand on connait mes talents d'espionne FBI CIA and co, mais je n'espionne pas non plus mes ex sur internet, et ce pour deux raisons principales :

- j'ai pas le time
- j'ai autre chose à faire
Bonus : je m'en tape violemment. 

D'ailleurs, il est extrêmement rare que j'ai mon mec sur les réseaux sociaux. 
La première fois que ça m'est arrivé, j'ai stalké et épluché tout son profil ainsi que tous ceux de ses amies, et les amies de ses amies et même leurs tantes.
Quand j'ai réalisé que trois semaines s'étaient écoulées, j'ai supprimé mon mec de Facebook et c'était beaucoup mieux comme ça. 
By the way pour la petite anecdote, j'ai eu confirmation ce midi par ma sœur que ce même ex était papa. Mazeltov enculé.
Note de l'auteur : ce qu'il y a de bien dans la vie, c'est que même si toi tu es passée à autre chose et que la vie d'un ex/ ancien amant ne t’intéresse pas, il y a toujours quelqu'un pour te tenir informé de sa vie, et ce, même si (surtout si) tu n'as rien demandé.
Conseil de l'auteur : arrêtez svp.

Donc, laissez-moi RIRE de SEUM, mais quand j'ai appris que mon mec avait son ex sur Facebook, j'ai eu un tantinet de mal à garder mon self-control.

Un samedi soir lamba : je rejoignais mon amoureux en terrasse d'un bar, il en était à sa deuxième bière et moi je commandais une limonade. Soyons sérieux et responsables, j'étais à l'anniversaire d'une copine juste avant et, mon permis étant la chose la plus importante à mes yeux après mon chien, il est inconcevable que je me tape une ivresse - même légère - avant ou après tenant trop à la vie, à la votre et à mon permis.
Je suis arrivée au max du max, son coloc était là et tout présageait une bonne soirée étant donné que j'avais des clopes et un brushing.

C'est alors que mon cher et tendre me confia le fait suivant :

- j'ai proposé à Diego de venir mais il est chez cette grosse conne d'Elsa

Les gens normaux : ah mince.
Moi, évidemment : c’est qui Elsa ?

Mais mon verre de limonade trop fifou est arrivé et on a changé de sujet. Quand nous sommes rentrés, mon mec s'est mis à se confier et m'informe très calmement qu' Elsa est une fille avec qui il avait bossé et qu'ils avaient couché ensemble plusieurs fois, pendant plusieurs années.
En détente.
En TOUTE détente.
Dans la voiture, prête à démarrer le mec me parle de son plan cul. Il ne craint pas pour sa vie lui.

AHAHAHAHAHA mon amour tu es si mignon ... tu n'as pas encore tous les codes de ta meuf c'est chou.

J'ai tenté de rester sobre, genre je m'en tape de tes plans-cul-aucun-souci-vraiment, et j'ai cherché à comprendre pourquoi il s'était tapé Elsa la grosse conne. 
Le mec m'explique - toujours dans une détente folle - que bon, voilàààààààààà ils s'entendaient bien quoiiiiiiiiii et que de discussions en discussions et de soirée en soirée ils avaient soudainement eu envie de ken. Donc ils ont ken. A plusieurs reprises.
J'ai donc à ce moment-là l'image de mon mec en train de ken Elsa la grosse conne je-ne-sais-même-pas-à-quoi-elle-ressemble.
SU-PER !

- bébé fais gaffe y'a un stop là
- OUAIS J'AI VU OUAIS !

Je re-focus mon mec sur la discussion et non le code de la route, et j'en viens au sujet qui m’intéresse réellement, à savoir : pourquoi Elsa est-elle une grosse conne ?

- elle a avait été raconter des conneries sur moi donc on se parle plus et je la hais fort
- mmmmmmmmm
- rien de fou
- oh bah non penses-tu !

Ai-je réellement passé la soirée en boucle sur Elsa la grosse conne ? AH AH AH sans blague !

- mais elle était mignonne ? mais genre cheveux longs ? ah cool. elle était drôle ? c'était un bon coup ? mais sinon tu lui tenais la main ? tu l'aimais ? ah cool. mais tu la kiffais alors ? bah si. bah si. BAH SI ! t'as couché avec elle quand même. hummmmmmmm ok. ouais mais plusieurs fois quand même. et tu lui a dit je t'aime ? je demande c'est bon, va t'énerver sur ta meuf Elsa là !!!
La base.

Bref vous coco les bails-bails.
On a dormi (mais pas que) et la vie a continué.


M   E   N   S   O   N   G   E


Le lendemain première heure, je stalkais Elsa et quelle ne fut pas ma surprise de constater qu'elle était dans les amis Facebook de mon mec et que, sans challenge aucun, il m'a fallu très exactement 2 minutes pour trouver son profil - public.

Vous savez, il y a très exactement deux catégories de personne dans le monde. 
La première garde un jardin secret, et ne dit pas tout. La deuxième c'est moi : toujours plus.

© Sarah Shakeel

IL est A M I sur Facebook avec E L L E.
Non mais on va où là ?! Je me suis dit Mona, fais pas la ouf, ta psy s'est construit une piscine avec toboggan avec tes séances pour gérer tes émotions, ne nique pas tout pour une histoire de cul entre ton mec et une pouffe qui ne sait même pas mettre son compte Facebook en privé.
Je me suis posée, calmée et j'ai pris les bonbons aux plantes que m'a acheté ma mère pour me relaxer.
Ensuite, j'ai pris ma voiture pour rejoindre chez mon mec.
J'avais décidé de ne pas tout niquer donc, et quand je suis arrivée chez lui, j'étais extrêmement zen (fauuuuuuuuuux). Il a ouvert la porte, il m'a vu, il m'a dit que j'étais trop belle, câlin bisous-bisous et on s'est posés dans le jardin.

- ça a été ta journée bella ?
- BAH DEMANDE A ELSA !

J'ai tenu très exactement 3min02, pause pipi incluse.

Le mec se marre, le mec SE MARRE ! Il me prend dans ses bras, me dit que je suis adorablement cinglée et me répond qu'il ne lui parle plus depuis des années.

- c'est ton amie non ?
- bah non
- bah si
- bah non
- AH BAH C'EST PAS CE QUE FACEBOOK DIT HEIN.


Et là, détendue du gland et de la tong, le gars me répond "oui et ?".
OH PUTAIN.

Pardon ? Tu me dis oui et ? Bah vas-y ! Bah vas-y ! Sors avec elle ! Fais des bébés même, allez baiser dans les bois et vous dire des mots doux, je m'en bats les boobs fort en fait !
Le mec me dit hyper calmement que je n'ai pas à être jalouse, que c'est de l'histoire ancienne et qu'il ne va jamais sur Facebook.
- Moi jalouse ? Paaaaaaaaaaaaaaaaardon ?

Le gars continue de se marrer, je vais le buter lui et sa pouffe.
Moi jalouse ? Laissez-moi rire HAHAHAHAHAHAHA (je ris), jalouse de qui ? D'être sœur de baise avec Elsa-je-ne-sais-pas-mettre-mon-compte-facebook-en-privé ? Merci mais non merci, je m'en fous en fait, fais ce que tu veux mec y'a aucun souci.
Jalouse moi ? Non mais j’hallucine, la fille je la connais même pas, on ne va pas en parler pendant dix ans c’est toi qui m'en parle déjà. Passe à autre chose non ? Sauf si évidemment tu veux toujours être avec elle, je vous laisse si c'est que ça hein ! Pas de problème les potes. 
VA VOIR TON AMIE ELSA SUR TON FACEBOOK ESPÈCE DE TRAÎTRE.

- c'est pas ma pote et je n'ai pas envie d'être avec elle, je la déteste et je m'en fous complètement.

Le mec est beaucoup trop détendu pour être honnête.

- c'est pas ta pote ?
- non
- tu t'en fous d'elle ?
- exactement, je m'en fous d'elle, c'est avec toi que je suis et que j'ai envie d'être et que j'a....
- ouais super, mais sinon pourquoi tu l'as sur Facebook alors ?
- mais parce que !
- PARCE QUE QUOI ? pourquoi tu l'as sur Facebook si tu l'aimes pas ? pour lui envoyer des photos de ta queue c'est ça ?
- de ? hein quoi ?
- OUAIS OUAIS OUAIS

Le mec commence à soupirer. J'aime.

- je m'en tape d'elle ! supprime-là si tu veux
- ah que je la supprime ? parce que moi je suis une meuf qui supprime les amis de son mec ? tu penses réellement que je suis ce genre de personne ?

Je n'avais pas fini ma phrase que ma main s'était déjà emparée l'air de rien de son tel et que j'appuyais sur "retirer de mes amis" sans m'en rendre compte.

Sérieux, tout ce cirque pour cette meuf ? Canalise-toi mec, faut grandir.

- et pourquoi tu l'as elle sur Facebook et moi non ?
- parce que t'as pas Facebook ?
- et alors ?
- ...
- ouais ouais j'préfère.




Sans déconner. Faut les tenir hein.








PS : du coup j'annonce officiellement la fin de mon célibat depuis plusieurs mois. Flemme de m'afficher sur les réseaux sociaux avec tout mon amour et vous pondre un texte cf. mes notes d'Iphone pour vous expliquer comment l'amour est entré dans ma vie avec la musique "mais je t'aime" de Camille Lellouche et Grand Corps Malade en fond.

2 Comments

  1. Mais je me disais aussi ! :D (On veut les notes Iphooooone)
    Purée quand je te lis, je me vois tellement !
    Sauf que mon mec ne me laisse pas faire, dès que je pars en psychose il me nie et me laisse m'énerver seule, tellement énervant je te jure. Il a même une amie. UNE AMIE. LA BLAGUE. Mais il m'a bien fait comprendre que je ne pouvais pas faire le tri, donc il doit accepter mes crises. Parfois je me dis que je vais prendre un chat.

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  2. J'ai tout mes ex sur Facebook...sauf ceux qui n'ont pas Facebook bien entendu.
    Et oui, on me critique pour ça. J'en ai fini de me justifier auprès des rageux.

    Maintenant je veux bien expliquer dans une conversation constructive le pourquoi du comment 😌

    Par contre je pense ne jamais être sortie avec un mec qui a Instagram...
    Ceci dit mon grand père trompait ma grand mère à une époque où il fallait appeler un intermédiaire pour avoir quelqu'un au téléphone...
    La confiance ça se mérite, ça se gagne et ça se respecte. Et chacun ses limites de ce qu'il ou elle est prêt à tolérer. Donc tu peux lui demander de retirer ses ex 🤔
    Tu ne seras pas " ce genre de meuf", tu seras celle qui a exprimé ses limites. Et dans chaque relation on passe par une phase où on accorde les violons.

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