Facebook m'a trahi

© Mona Champaign / Le Marais Paris IIe

Non je ne me suis pas faite largué par Mark Z.

Premièrement parce que Mona ne se fait jamais larguer (lire cet article ou celui-ci) et encore moins par un mec qui porte des sandales avec des chaussettes.
Deuxièmement parce que si je sortais avec un des mecs les plus riches du monde croyez bien que je ferais tout mais absolument TOUT pour le garder.

Vous connaissez tous la psychopathie et paranoïa en tout genre nous envahissant depuis que les réseaux sociaux sont devenus les maîtres du monde ?
On a tendance à croire que c'est le pétrole ou le Nutella qui dominent les Hommes mais il n'en est rien : Instagram est bien plus célèbre que le sans plomb 95.
Désormais nous manions - presque - tous l'art du stalking qui consiste à chercher toute info existante sur la toile au sujet de notre banquier, plan cul ou futur ex.

Qui n'a jamais Googlé un mec ?

Que la première femme qui n'a jamais espionné quelqu'un sur facebook me jette le premier hashtag.

A vrai dire j'ai toujours eu l'âme à l'espionnage avant même que Mark ne commence à utiliser l'Adsl. Il est donc évident qu'avec toutes ces nouvelles technologies j'ai d'autant plus d'arc à mon arc.
Ou de cordes je ne sais jamais trop exactement.
Quoiqu'il en soit le maître facebook devenant de plus en plus puissant il devient également de plus en plus compliqué de manier l'espionnage sans se faire cramer par cet enfoiré.
Exemple notable : désormais quand tu recherches un peu trop une personne sur facebook alors que vous n'êtes pas amis, facebook l'enfoiré suggère désormais à cette personne de t'ajouter.
Bâtard.

Comment justifier à ton ex de 2004 que non tu ne cherches pas à savoir s'il a refait sa vie avec plus belle que toi (il est évident que non) étant donné que ton amitié lui est suggérée quotidiennement alors vous n'avez aucun ami en commun.
Le gars habite même un autre pays. Coïncidence ? Je ne pense pas.

- Non je te jure je t'ai jamais cherché sur facebook
D'ailleurs je n'ai même pas facebook
D'ailleurs qui es-tu ?

Pourtant on continue nos folies de stalking. Tout ça pour dire que facebook devient un beau FDP (un peu comme Stannis Barratheon) parce qu'avec toutes ces conneries on se fait cramer a des kilomètres.
Et l'historique on en parle ou pas ? Bon... Vous vous doutez bien que si je vous en parle ...

Ai-je réellement passé la matinée à chercher un mec de mon taff sur facebook ? Absolument. 
Ai-je réellement trouvé des choses intéressantes et par là j'entends utiles ? A moins que l'on considère la date de naissance de son père comme une info importante la réponse est non.

Puis, après m'être "par hasard" retrouvée sur son chemin les seins en avant et la bouche en cœur toute la journée mon aura a fini par payer.
Fin de journée. Je boucle mes dossiers et voilà que mon Roméo rentre dans mon bureau l'air perdu.
Je remets mes cheveux en place et attend sa question "OUI JE LE VEUX" (dans ma tête) sauf qu'en réalité le pauvre chéri s'est fait enlevé sa voiture et cherche le numéro de la fourrière.
Je lui aurais bien proposé de dormir en moi mais ce soir y'a le dernier épisode de Game Of Thrones OHMAGAD OHMAGAD donc j'ai fait la fille sympa et canon que je suis et me suis connectée à Google pour chercher le numéro de la fourrière tandis que je sentais son souffle fébrile et inquiet par dessus mon épaule.
J'aurais pu faire mine de voir une mouche et tourner la tête pour que par mégarde ma langue se retrouve sur ses amygdales mais non.
A la place j'ai rouvert une page internet qui a affiché l'historique de ma dernière page consultée : la sienne, sa page Facebook.

Plein feux sur son profil, sa photo datant de 2007, son père en photo sur un tracteur et sa soirée de la veille au Dupleix.
Gros plan sur sa vie, sur mon ordi, sous nos yeux, devant sa face.

Réflexe de survie, j'ai fermé la page puis l'ai ré ouverte en tapant vite FOURRITEZRE PARIB SEIAIEBE (traduction : fourrière Paris seizième - avec la rapidité d'une meuf venant méchamment de se faire cramer en plein acte de stalking).

Ai-je réellement le temps de vous dire que ça a touché mon Roméo et que nous sommes en ce moment même en train de rentrer chez moi ? Absolument pas. 
Pour peu que Jon Snow meurt ce soir et ma vie n'aura plus aucune raison d'être.
Adieu.


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