Mona Champaign

Heu on en parle ?

Personnellement, j'ai très peu d'ex, car j'entends par ex : "personne avec qui j'ai échangé plus qu'une ~~capote~~ soirée et au minimum un émoji cœur".

A la question : comment savoir si ce mec est vraiment mon mec ? Réponse simple : il connait le prénom de ma mère, ma sœur et de mon neveu.

Quoi qu'il en soit, je ne suis jamais restée amie avec un ex, peu importe le temps de la relation. La raison est extrêmement simple, je ne peux pas rester amie avec quelqu'un qui :

- m'a brisé le cœur,

- m'a ghosté,

- m'a vu nue et pas que.

J'ai énormément d'amis (c'est faux) comme ça, pour ne pas piocher mes amitiés dans celles avec qui j'ai mélangé mes poils.

On ne va pas se retrouver tous les mois pour faire un point sur nos vies respectives et nos relations amoureuses à base de : "nan mais avec elle c'est vraiment le pied, je n'avais jamais ressenti ça auparavant". Ah bon ? Parce que quand je te CENSURED pendant trois heures à m'en faire un détartrage c'était pas le pied fdp ?

Évitons-nous donc cette gêne et accessoirement ces homicides volontaires.

Donc non, je n'ai absolument aucun ex parmi mon cercle d'amis. Même sur les réseaux sociaux je n'en ai aucun, parce que oui arrêtons de nous leurrer, évidement que ça compte sur Facebook.

On m'a parfois dit que j'étais une rageuse à supprimer des gens de mes amis sur les réseaux sociaux, sauf que moi, c'est comme ça que je fonctionne. Je ne vois pas l'intérêt de regarder la vie virtuelle d'un mec qui m'a ghosté/ nexté voire pire. Donc oui, je supprime direct les ex, les amis d'ex etc.

Pour moi, le passé c'est le passé. A partir du moment où une histoire s'est terminée, elle appartient à un temps totalement révolu.

Donc PARDON, mais non, aucun de mes ex n'est sur ma liste d'amis virtuels, surtout que j'ai uniquement des RS pour le blog. Sachez également, incroyable mais vrai quand on connait mes talents d'espionne FBI CIA and co, mais je n'espionne pas non plus mes ex sur internet, et ce pour deux raisons principales :

- j'ai pas le time

- j'ai autre chose à faire

Bonus : je m'en tape violemment.

D'ailleurs, il est extrêmement rare que j'ai mon mec sur les réseaux sociaux.

La première fois que ça m'est arrivé, j'ai stalké et épluché tout son profil ainsi que tous ceux de ses amies, et les amies de ses amies et même leurs tantes.

Quand j'ai réalisé que trois semaines s'étaient écoulées, j'ai supprimé mon mec de Facebook et c'était beaucoup mieux comme ça.

By the way pour la petite anecdote, j'ai eu confirmation ce midi par ma sœur que ce même ex était papa. Mazeltov enculé.

Note de l'auteur : ce qu'il y a de bien dans la vie, c'est que même si toi tu es passée à autre chose et que la vie d'un ex/ ancien amant ne t’intéresse pas, il y a toujours quelqu'un pour te tenir informé de sa vie, et ce, même si (surtout si) tu n'as rien demandé.

Conseil de l'auteur : arrêtez svp.

Donc, laissez-moi RIRE de SEUM, mais quand j'ai appris que mon mec avait son ex sur Facebook, j'ai eu un tantinet de mal à garder mon self-control.

Un samedi soir lamba : je rejoignais mon amoureux en terrasse d'un bar, il en était à sa deuxième bière et moi je commandais une limonade. Soyons sérieux et responsables, j'étais à l'anniversaire d'une copine juste avant et, mon permis étant la chose la plus importante à mes yeux après mon chien, il est inconcevable que je me tape une ivresse - même légère - avant ou après tenant trop à la vie, à la votre et à mon permis.

Je suis arrivée au max du max, son coloc était là et tout présageait une bonne soirée étant donné que j'avais des clopes et un brushing.

C'est alors que mon cher et tendre me confia le fait suivant :

- j'ai proposé à Diego de venir mais il est chez cette grosse conne d'Elsa

Les gens normaux : ah mince.

Moi, évidemment : c’est qui Elsa ?

Mais mon verre de limonade trop fifou est arrivé et on a changé de sujet. Quand nous sommes rentrés, mon mec s'est mis à se confier et m'informe très calmement qu' Elsa est une fille avec qui il avait bossé et qu'ils avaient couché ensemble plusieurs fois, pendant plusieurs années.

En détente.

En TOUTE détente.

Dans la voiture, prête à démarrer le mec me parle de son plan cul. Il ne craint pas pour sa vie lui.

AHAHAHAHAHA mon amour tu es si mignon ... tu n'as pas encore tous les codes de ta meuf c'est chou.

J'ai tenté de rester sobre, genre je m'en tape de tes plans-cul-aucun-souci-vraiment, et j'ai cherché à comprendre pourquoi il s'était tapé Elsa la grosse conne.

Le mec m'explique - toujours dans une détente folle - que bon, voilàààààààààà ils s'entendaient bien quoiiiiiiiiii et que de discussions en discussions et de soirée en soirée ils avaient soudainement eu envie de ken. Donc ils ont ken. A plusieurs reprises.

J'ai donc à ce moment-là l'image de mon mec en train de ken Elsa la grosse conne je-ne-sais-même-pas-à-quoi-elle-ressemble.

SU-PER !

- bébé fais gaffe y'a un stop là

- OUAIS J'AI VU OUAIS !

Je re-focus mon mec sur la discussion et non le code de la route, et j'en viens au sujet qui m’intéresse réellement, à savoir : pourquoi Elsa est-elle une grosse conne ?

- elle a avait été raconter des conneries sur moi donc on se parle plus et je la hais fort

- mmmmmmmmm

- rien de fou

- oh bah non penses-tu !

Ai-je réellement passé la soirée en boucle sur Elsa la grosse conne ? AH AH AH sans blague !

- mais elle était mignonne ? mais genre cheveux longs ? ah cool. elle était drôle ? ~~c'était un bon coup ?~~ mais sinon tu lui tenais la main ? tu l'aimais ? ah cool. mais tu la kiffais alors ? bah si. bah si. BAH SI ! t'as couché avec elle quand même. hummmmmmmm ok. ouais mais plusieurs fois quand même. et tu lui a dit je t'aime ? je demande c'est bon, va t'énerver sur ta meuf Elsa là !!!

La base.

Bref vous coco les bails-bails.

On a dormi (mais pas que) et la vie a continué.

M E N S O N G E

Le lendemain première heure, je stalkais Elsa et quelle ne fut pas ma surprise de constater qu'elle était dans les amis Facebook de mon mec et que, sans challenge aucun, il m'a fallu très exactement 2 minutes pour trouver son profil - public.

Vous savez, il y a très exactement deux catégories de personne dans le monde.

La première garde un jardin secret, et ne dit pas tout. La deuxième c'est moi : toujours plus.

IL est A M I sur Facebook avec E L L E.

Non mais on va où là ?! Je me suis dit Mona, fais pas la ouf, ta psy s'est construit une piscine avec toboggan avec tes séances pour gérer tes émotions, ne nique pas tout pour une histoire de cul entre ton mec et une pouffe qui ne sait même pas mettre son compte Facebook en privé.

Je me suis posée, calmée et j'ai pris les bonbons aux plantes que m'a acheté ma mère pour me relaxer.

Ensuite, j'ai pris ma voiture pour rejoindre chez mon mec.

J'avais décidé de ne pas tout niquer donc, et quand je suis arrivée chez lui, j'étais extrêmement zen (fauuuuuuuuuux). Il a ouvert la porte, il m'a vu, il m'a dit que j'étais trop belle, câlin bisous-bisous et on s'est posés dans le jardin.

- ça a été ta journée bella ?

- BAH DEMANDE A ELSA !

J'ai tenu très exactement 3min02, pause pipi incluse.

Le mec se marre, le mec SE MARRE ! Il me prend dans ses bras, me dit que je suis adorablement cinglée et me répond qu'il ne lui parle plus depuis des années.

- c'est ton amie non ?

- bah non

- bah si

- bah non

- AH BAH C'EST PAS CE QUE FACEBOOK DIT HEIN.

Et là, détendue du gland et de la tong, le gars me répond "oui et ?".

OH PUTAIN.

Pardon ? Tu me dis oui et ? Bah vas-y ! Bah vas-y ! Sors avec elle ! Fais des bébés même, allez baiser dans les bois et vous dire des mots doux, je m'en bats les boobs fort en fait !

Le mec me dit hyper calmement que je n'ai pas à être jalouse, que c'est de l'histoire ancienne et qu'il ne va jamais sur Facebook.

- Moi jalouse ? Paaaaaaaaaaaaaaaaardon ?

Le gars continue de se marrer, je vais le buter lui et sa pouffe.

Moi jalouse ? Laissez-moi rire HAHAHAHAHAHAHA (je ris), jalouse de qui ? D'être sœur de baise avec Elsa-je-ne-sais-pas-mettre-mon-compte-facebook-en-privé ? Merci mais non merci, je m'en fous en fait, fais ce que tu veux mec y'a aucun souci.

Jalouse moi ? Non mais j’hallucine, la fille je la connais même pas, on ne va pas en parler pendant dix ans c’est toi qui m'en parle déjà. Passe à autre chose non ? Sauf si évidemment tu veux toujours être avec elle, je vous laisse si c'est que ça hein ! Pas de problème les potes.

VA VOIR TON AMIE ELSA SUR TON FACEBOOK ESPÈCE DE TRAÎTRE.

- c'est pas ma pote et je n'ai pas envie d'être avec elle, je la déteste et je m'en fous complètement.

Le mec est beaucoup trop détendu pour être honnête.

- c'est pas ta pote ?

- non

- tu t'en fous d'elle ?

- exactement, je m'en fous d'elle, c'est avec toi que je suis et que j'ai envie d'être et que j'a....

- ouais super, mais sinon pourquoi tu l'as sur Facebook alors ?

- mais parce que !

- PARCE QUE QUOI ? pourquoi tu l'as sur Facebook si tu l'aimes pas ? pour lui envoyer des photos de ta queue c'est ça ?

- de ? hein quoi ?

- OUAIS OUAIS OUAIS

Le mec commence à soupirer. J'aime.

- je m'en tape d'elle ! supprime-là si tu veux

- ah que je la supprime ? parce que moi je suis une meuf qui supprime les amis de son mec ? tu penses réellement que je suis ce genre de personne ?

Je n'avais pas fini ma phrase que ma main s'était déjà emparée l'air de rien de son tel et que j'appuyais sur "retirer de mes amis" sans m'en rendre compte.

Sérieux, tout ce cirque pour cette meuf ? Canalise-toi mec, faut grandir.

- et pourquoi tu l'as elle sur Facebook et moi non ?

- parce que t'as pas Facebook ?

- et alors ?

- ...

- ouais ouais j'préfère.

Sans déconner. Faut les tenir hein.

PS : du coup j'annonce officiellement la fin de mon célibat depuis plusieurs mois. Flemme de m'afficher sur les réseaux sociaux avec tout mon amour et vous pondre un texte cf. mes notes d'Iphone pour vous expliquer comment l'amour est entré dans ma vie avec la musique "mais je t'aime" de Camille Lellouche et Grand Corps Malade en fond.

C'est l'été, ouais super mais en quelle année sommes-nous ? Je n'ai personnellement RIEN capté à 2020 moi.

Quelqu'un joue-t-il avec le sablier du temps ? Je ne sais pas, je ne sais plus. Quoi qu'il en soit, l'été est bien là si on en croit les 30 degrés d'aujourd'hui et mes séances barbotage/ papotage & raquettes dans la piscine de ma copine Chacha.

Aaaaaah l'été, le sable chaud, le nez qui pêle et les amourettes de vacances. Je vous ai légèrement spolié dans le titre certes, mais honnêtement, tout le monde a envie de savoir non ?

☼ Été 1998, dernier jour d'école. Je passe en CM2 et mon père m'a dit que si je passais en CM2 nous irions tous à Disneyland. Le fait est qu'en plus d'être un abandonneur d'enfants mon reup était aussi un gros mytho. J'attends donc toujours, du haut de mes 31 ans d'aller à Disney.

Sans doute était-il trop occupé à brouter sa morue au lieu de prendre des fast pass pour Peter Pan (la morue se broutte t-elle ? A creuser).

Quoi qu'il en soit, nous sommes le dernier jour d'école et j'ai enfin dit à Geoffrey que je l'aimais.

Depuis le CP ça fait long en romance imaginée uniquement dans ma tête et à sens unique. Le fait est que quand je dis que je lui ai avoué mes sentiments, je lui ai simplement demandé par téléphone (FIXE) s'il parlait italien et j'ai baragouiné un vieux "ti amo" claqué au sol, tellement éclaté que je ne sais pas s'il l'a entendu.

J'avais aussi dit qu'on se verrait à Disney vu que son père avait aussi promis de les emmener tous en famille, à la différence que le sien l'a vraiment fait.

Hasard ou non, son père était flic et le mien directeur chez Pôle Emploi. Coïncidence ? Je ne pense pas.

L'été est passé, on a gagné la coupe du monde pendant que je dormais vu que j'étais en colonie de vacances et m'en tapais le coquillard de Zidane (OUI ET ?) et Geoffrey ne m'a jamais rappelé sur mon 01 30 .. pour me dire que ses sentiments étaient réciproques ou qu'il m'avait ramené un serre-tête Minnie de Disney.

Par contre, à la rentrée il a mélangé sa langue avec celle de Katia.

Bilan : je n'ai jamais mélangé ma salive à celle de Geoffrey (ni de Katia d'ailleurs) et je suis sure que s'il n'y avait pas eu l'été on serait aujourd’hui mariés et très heureux à Marne la Vallée.

☼ Camping été 2000, les idées de ma mère pour partir en vacances sans se ruiner et les tempêtes qui s'en sont suivies.

Tel est le titre de ce paragraphe.

Nous dormons en tente, le matelas gonflable est percé et je me réveille chaque matin le cul sur la terre, mi-mouillé mi-humide vu qu'il a encore plu.

J'ai peur des bêtes donc je laisse la lampe torche allumée toute la night mais du coup, y'a plus de piles au bout de deux soirs et c'est relou.

Le PQ est trempé par la pluie, donc, mais par contre j'ai un amoureux qui s'appelle Clément et c'est cool.

Le mercredi, des marchands de bijoux sont venus dans le camping et le père de Clément lui a dit "achète un cadeau à Mona" et j'ai choisi un collier bleu trop chou. OK ça aurait été plus romantique que l'idée vienne de lui mais à 12 ans on n'est pas hyper à l'aise avec le romantisme j'en conçois.

Il habite à Paris, moi en banlieue mais peu importe : je sais que c'est le bon.

On s'est tenu la main tout le long de notre relation qui a duré très exactement 6 jours mais en jours enfants cela correspond à 3 ans.

Puis il est parti, me laissant seule avec son adresse gribouillée sur un dessous de verre en carton et mon collier bleu.

Je lui ai écrit tout l'été et quand il m'a enfin répondu, c'était une jolie carte postale du Morbihan qui disait :

"salu sa va moi oui. Je passe des bones vacance avec ma mère en Bretaghene et je mange du poison.
Ces cool il fais beau.
Je ne t'aime plus, escuse moi mais ces comme sa.
A +
Clément."

Qui se fait larguer par carte postale SVP ? Hormis moi bien sûr.

Si j'avais su, je n'aurai pas dormi avec son collier de merde ni pris ma douche tout l'été avec, étant donné que le bordel m'a laissé un cercle vert dans le coup jusqu'à la fin des vacances.

Gloire au monde et à ma mère, elle est restée amie avec la belle mère de Clément et quelques mois plus tard, devinez chez qui nous allions déjeuner ? Emportant avec nous le MALAISE d'une pré-ado et mon cou moisi ? SALU SAVA !

C'était sans compter ma chère soeur qui, dès que nous sommes arrivées s'est empressée de dire "AH MAIS OUI LA CARTE POSTALE QUE CLÉMENT T'AS ENVOYÉ !" Mais ta gueule putain !

Le mec m'a claqué la bise comme si on n'avait jamais rien vécu. Sans doute pour masquer ses regrets lorsqu'il m'a vu.

J'ai stalké Clément il y a peu, il est chauve et sa meuf a un strabisme et s'habille chez Desigual.

Je n'ai rien d'autre à ajouter.

☼ Camping 2002, interdit aux moins de 16 ans.

Oui au camping, toujours. Mais cette année il n'y a pas eu de tempête et ça faisait plaisir.

Parce que tant qu'on ne vous a pas abandonné dans une tente en pleine tempête niveau orange, vous ne savez pas si votre famille vous aime réellement.

Tout ce que j'ai à dire c'est que la sensation d'abandon total que j'ai ressenti le jour où j'ai été réveillée par la tente vacillante qui ne s'est pas envolée pour l'unique raison que j'étais dedans, le sentiment que j'ai eu en sortant de la tente en pleurant et que j'ai vu ma mère et ma soeur pépouzes réfugiées à l'abri dans la voiture, c'est à ce moment-là que j'ai arrêté d'aimer quiconque et de croire en la vie.

Jusqu'à Christophe.

Il avait 4 ans de plus que moi, c'est à dire que j'allais avoir 14 ans et lui venait d'avoir son bac.

Gloire à mon aura et mon 90C (de l'époque)(depuis on a dépassé d'autres paliers), le mec m'a surkiffé quand je l'ai massé sur la plage. Le dos hein, faut pas déconner j'étais même pas en 3ème les gars.

Le fait est que je me souviens qu'on se retrouvait clandestinement dans les toilettes du camping, lui fumant ses oinj et moi, gonflant le matelas qui nope, malgré les années ne s'est pas réparé et se dégonflait toujours.

A la question "pourquoi le gonfler aux chiottes ?" la réponse est la suivante : parce que c'était le seul endroit où je pouvais gonfler un matelas sans réveiller tout le camping et par tout le camping je veux dire ma mère qui ne savait absolument pas que je faisais le mur tous les soirs. Enfin la tente.

D'ailleurs, un soir j'ai demandé à ma mère d'aller à la soirée mousse, près du camping en centre ville.

Ne connaissant pas l'ironie du haut de mes (presque) 14 ans, quand elle m'a répondu :

- mais ouiiiii ! mais bien sûr ! va donc à la soirée mousse Mona, pas de PRO BLE ME !

J'ai vraiment cru qu'il n'y aurait pas de problème.

J'ai donc rejoint mon mec et ses potes dans la mousse et malgré le fait que j'ai failli mourir étouffée après une chute - oui parce que tomber dans la mousse n'est réservé qu'à l'élite c'est-à-dire moi - tu avales toute la mousse et tu t'étouffes salement (non ce n'est pas un titre de film de uc); et bien la soirée était top.

J'étais donc tranquillement en train de me déhancher dans toute cette mousse (ça fait trop de fois le mot mousse) sur "YAKALELO YAKALELO" lorsque j'ai vu passer ma mère et ma tante.

Moi, ignare, j'ai fait mon meilleur coucou mais quand j'ai vu la tête de Francesca j'ai comme qui dirait chié dans la mousse, à défaut de me chier dessus.

Je vous la fais courte et en VF - la version originale étant en italien / sarde/ vulgaire - ma mère n'était pas du tout jouasse de me voir ici. Vu qu'elle ne voulait pas que je sorte à 22h30 avec un mec de quatre ans de plus que moi pour aller bouger mon boule dans une soirée mousse de beauf.

- mais tu m'avais dit oui

- ça voulait dire non enfin !

- bah si tu sais pas dire les choses aussi.

Il se peut que j'ai pris une baffe. Mais comme j'étais déjà là, elle m'a tchipé fort et a continué son chemin me laissant là, la tronche en mousse et le cul mouillé.

C'est donc un de ces fameux soirs où je faisais le mur que j'ai rejoint mon mec dans sa tente et qu'on a commencé à se rouler des grosses pelles mais pas que.

Je me souviens que son frère et sa meuf dormaient à côté et que sa meuf a lâché une énorme caisse en toute détente alors qu'on mélangeait notre salive.

J'ai pensé que c'était pas hyper romantique pour une première fois mais j'étais bien trop occupée à chercher dans quel sens tourner ma langue pour m'attarder sur le sujet "pet inopportun".

Et tout à coup, c'est arrivé. Je me suis dit "whaoooo je suis une vraie femme", et en rentrant... putain je viens de m'en rappeler bordel de merde. AHAHAHAHAHA vous n'êtes pas prêts.

Je viens à L'INSTANT MÊME me souvenir de mon retour et je ris tellement fort que Lady s'est cachée dans la salle de bain.

En rentrant toute émoustillée, il faisait nuit donc, et j'ai couru vite pour... bah je ne sais pas mais je me suis dépêchée de rentrer chez moi (= ma tente) où m'attendait ma copine qu'on avait emmenée avec nous en vacances.

J'ai couru dans le noir super vite (l’adrénaline de l'amour sans doute), tellement vite que j'en avais oublié un léger détail : le pont traversant le camping, menant d'un bout à l'autre et sous lequel se trouvait un ravin.

Les gens normaux auraient traversé le pont en courant, en toute détente. Mais moi, j'ai foncé droit dans le ravin et suis tombée comme une énorme patate dans les ronces - sinon c'était pas drôle.

Réflexe de collégienne qui avait trébuché en pleine récré en 6ème, je me suis relevée illico genre personne ne m'a vu et j'ai continué mon chemin alors que j'avais la gueule d'éléphant-man et les mains de Wolverine.

Quand j'ai ouvert la tente, j'ai réveillé ma copine pour lui annoncer THE grande nouvelle.

- Sophiiiiiaaaaaaa, Sophiaaaaa j'l'ai faiiiiiiiit

- Hmmffffff

- Sophiaaaaaaa je l'ai faiiiiiiiit.

Puis la scène s'est déroulée en deux temps : la première, ma pote m'a vu et elle a hurlé en voyant ma tête d'épines. Puis elle a reconnu ma voix non discrète au débit non lent et s'est calmée.

J'ai donc répété et elle m'a dit,

- fait quoi ?

- bah l'amour, je l'ai fait et tout

- sérieux ??

- oui je l'ai fait, j'étais sur lui avec mes vêtements et.....

- attends, t'avais tous tes vêtements ?

- oui

- t'étais sur lui mais avec tes fringues ?

- oui voilà !

- donc tu l'as pas fait

- ah.

En effet, pour avoir réitéré l'expérience sans vêtements trois ans plus tard, c'était pas le même délire.

J'avais tout bonnement fait du frotti/frotta dans une tente tandis qu'une meuf lâchait des caisses, rien de foufou et surtout, rien de pénétrant.

Pour la joke, Christophe est la seule personne sur terre que je n'ai jamais réussi à stalker. Le mec n'a aucune trace sur Internet.

Mon seul échec 2.0

La fin de l'histoire ? Oh rien de fou, alors que je l'appelais tous les week-ends pour qu'on se voit il m'a fait le coup du mec busy, je lui ai donc dit d'aller mourir (= j'ai pleuré).

Nous sommes restés en contact jusqu'au lycée puis on s'est perdus de vue, quand il a commencé à devenir facho et que moi j'étudiais à Trappes.

☼ Camping je ne sais plus quelle année encore. Quand j'ai commencé à devenir légèrement mytho sur les bords et que c'était une mauvaise idée. Tel est le titre dudit paragraphe.

Don't ask me why, j'ai dit que j'avais un mec à toutes les personnes que j'ai rencontrées cet été-là.

Copines, copains etc.

Sauf que j'ai évidemment rencontré Luc et que je suis tombée love de Luc. Lui aussi sauf que j'avais un mec donc Luc grand prince m'a laissé tranquille. (Vous la sentez la loose ?)

Le seum quand cette pute de Silvia, une compatriote en plus, s'est en toute détente assise sur ses genoux de nantais pendant une soirée chamallows grillés.

J'avais juste mes yeux pour pleurer et me suis barrée en courant (sans ravin ndrl), en drama que l'on me connait si bien pour me réfugier dans les chiottes parce que c'est là que vont les filles dans les films.

Ma copine m'a suivi et j'ai tout avoué. Que je n'avais pas de mec, que je kiffais Luc et que Silvia devait mourir.

Aujourd'hui encore je la revois me dire "mais nannnn, mais t'es bidon en fait !" et oui. Tout était bidon.

Le temps de l'avouer à Luc, je rentrais deux jours plus tard. Il m'a laissé son t-shirt et son nom de famille et j'ai cherché son adresse dans l'annuaire sauf que des familles Martin à Nantes il y en avait cent mille. J'ai donc, toujours, à l'heure actuelle, la lettre d'amour de Luc prête à être envoyée.

Le t-shirt quant à lui a dû finir dans le garage de Papé pour faire les poussières. Luc si tu me lis... bah rien. J'ai plus le time.

C'était de courtes anecdotes sur mes amours de vacances, vous pouvez retrouver ICI le super article sur mon Tindage (de Tinder) en Bretagne. Et vu que c'est l'été et que je suis une femme pleine de surprises, je vous propose UN CONCOURS !

IMPOSSIBLE pour moi de passer l'été sans sentir le monoï.

Je vous fais donc gagner un lot - dans son sac bleu tout neuf - de produits que j'utilise chaque été et qui vous accompagneront sous le soleil - que vous partiez en vacances ou non.

Est-ce-que je vais réellement passer l'été à travailler et aurais des vacances en 2021 ? Absolument.

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☞ Tous ces produits viennent de chez Yves Rocher et Corinne de Farme et ont été acheté par mes soins, ce sont mes chouchous de l'été que j'utilisent quotidiennement et que j'adore.

Pour participer au ☀ SUMMERVIBES GIVEWAY ☀ :

- me suivre sur Facebook et/ou Instagram

- me raconter votre anecdote d'amourette estival préférée

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Concours ouvert à l'Europe jusqu'au 20 juillet 2020 !

Hâte de vous lire, sur ce je vais stalker un vieil ex inutile et bitcher sur lui en sentant bon le monoï parce que c'est la vie que j'ai décidé de mener.

Peut-on clairement dire que ma vie a changé depuis que j'ai espacé mes shampoings ?

La réponse est oui.

Tu ne peux pas me connaître, même de loin, sans savoir que j'ai un rapport capillaire avec moi-même assez névrotique.

Tout a commencé quand j'ai coupé ma frange seule avec mes ciseaux du CP à l'âge de 6 ans. Sans doute le besoin de me challenger mais également exister aux yeux du monde, pensant sans doute que je n'avais pas ma place sur terre.

Si jeune et déjà si dépressive ... sans doute la faute à mon père, Sarko et l'arrêt des Minikeums.

Bref, je me bats quotidiennement contre mes démons capillaires et au moment où j'écris ces lignes j'ai envie d'être blonde polaire alors que je devrais bouger mon cul sur un elliptique depuis environ six mois.

La faute au pangolin, au Covid et à Fitness Park, en vrai la salle n'a ré-ouvert que depuis quelques semaines et j'y ai mis les pieds exactement zéro fois.

Gloire aux shorts à élastique et la taille M de chez H&M qui correspond à un XL, j'ai peut-être un gros cul mais je suis toujours bien sapée.

Ça pourrait être pire, je pourrais être en arrêt maladie depuis un mois. Ah pardon, j'entends dans l'oreillette que c'est le cas.

Heureusement que j'ai mon mec pour me soutenir dans toute cette merd.... non rien.

Figurez-vous que j'étais censée passer mon samedi soir à mater un de mes films pref' ("Nous trois ou rien" de Kheiron), lovés sur l'herbe pour un cinéma en plein air en bas de chez moi, et alors que j'arrivais les bras chargés de coussins, plaid et M&MS, le film avait commencé depuis plus de trente minutes.

PUTAIN MAIS QUI SONT CES GENS qui annoncent un horaire et ne s'y tiennent pas ?

La déception fut énorme, à l'image de quand j'ai tenté de rentrer dans mon jean Levi's préféré et que, ah bah nan meuf ! t'as arrêté la salle ne l'oublie pas, va mettre ton short taille M ressenti XL c'est mieux !

Et dire que je pourrais être à Punta Cana si j'avais pris un billet pour Punta Cana.

Cette année a été tellement chelou, qu'à ce stade c'est même plus louche mais carrément flippant.

Déjà on n'a pas eu de neige, déso mais moi j'en ai besoin. En hiver il fait froid, il y a de la neige et on fait quinze fois le même selfie devant un bonhomme de neige flingué : vraie vie.

HELLOOOOO non seulement je ne me souviens pas qu'on ait passé l'hiver mais surtout, a t-il réellement existé cette année déjà ? Qui sommes-nous, mais qui êtes-vous ?

J'ai commencé un nouveau boulot fin janvier, un mois et demi après on vivait une crise sanitaire mondiale. Et mercéééééé.

Personnellement, j'ai très bien vécu le confinement. J'étais payée à être chez moi, bronzer devant ma fenêtre vu qu'été/ printemps : même combat des saisons, Lady a vécu sa best life à sortir dix fois par jour, je retrouvais ma mère clandestinement dans les buissons avec des masques et une distance de deux mètres minimums (en plus elle m'apportait des gâteaux faits-maison), j'appelais mes copines en Facetime tous les jours et surtout, surtout ... il y a eu

en fait non. J'en parlerais une autre fois.

C'est précisément pendant le confinement que j'ai décidé de laisser mes cheveux graisser au gré du vent et du mur (vu que je sortais pas/ peu).

Laver ses cheveux une fois par semaine c'est grave faisable en fait. Il suffit juste de respecter cet emploi du temps capillaire :

Lundi : shampoing / après-shampoing + sèche cheveux et lissage au GHD parce que je suis une adulte pouvant se permettre de s'offrir un GHD pour prendre soin de ses cheveux et ça fait plaisir.

Mardi : cheveux lâchés

Mercredi : cheveux lâchés mais ça commence à partir en couille

Jeudi : chignon ou casquette

Vendredi : casquette ou foulard

Samedi : mes cheveux sont collés sur mon crâne et on fait des frites avec

Dimanche : bain d'huile coco/ ricin et huile de macadamia sur les pointes all day. Tresse(s) et dodo avec un foulard.

Lundi : GLOIRE AU SEIGNEUR ET AU SHAMPOING BIO (+ masque).

A répéter pendant plusieurs semaines.

Depuis, je ne les lave que deux fois par semaine, trois si j'ai envie d'être un peu fifou déglingo.

Parce que j'aime me laver les cheveux d'une part, et que comme écrit dans mon précédent article que tu peux lire ici, le sexe rend les cheveux absolument dégueulasses. Donc si tu ken le jour de ton shampoing... tu pars pour 4 jours de veuch affreux et bon courage.

C'est la vie que j'ai décidé de mener.

Donc quand tu me vois avec un foulard, le mystère reste entier sur "a t-elle niqué ce jour ? ou bien en est-elle à son 4e jour post-shampoing ? beaucoup trop d'intrigue autour de cette femme".

Hormis tout ça, quoi vous dire... je suis hyper fan de mon nouveau short H&M léopard (et élastique donc) payé 4€99 car apparemment c'est les soldes.

Je ne le savais pas et je vous avoue que j'ai été bien WTF surprise samedi quand j'ai voulu rendre un truc et qu'il y avait la queue pour entrer dans la queue du magasin.

Oui vous avez bien lu. Il fallait faire la QUEUE devant H&M pour rentrer dans une autre QUEUE dans le magasin.

Un bordel le truc, un bukake ambulant. Sachez Mesdames et Messieurs que je ne fais la queue pour rien ni personne. J'ai donc tracé mon chemin en direction d'un endroit pouvant me servir un refrescha frais.

Parce qu'il n'y a plus de saisons ma bonne dame et qu'il faut prendre une décision à un moment...

IL FAUT SOLEIL OU PAS ? IL FAIT BEAU OU PAS ? Parce que quand il pleut mais qu'on avoisine les 25 degrés, moi et mon short léopard on ne sait pas trop où se positionner en terme de style.

Et c'est relou.

Dois-je réellement parler de l'état capillaire que procure un temps humide ?

Surtout qu'en fait, ça fait des semaines que je dois shooter un concours pour vous (shooter = prendre des photos en extérieur avec mon Iphone 8 pour vous proposer un GIVEWAYYYY), sauf qu'il fait moche.

Donc archi chiant.

Cela ne s'arrêtera donc jamais ? J'ai la sensation que le monde tourne au ralenti. On doit attendre la ré-ouverture des frontières, on doit attendre de savoir si on partira en vacances ou non, on doit attendre de recevoir son colis Vinted, on doit ensuite attendre que le Mondial Relay rouvre à côté de chez soi et pas à 15km, on doit attendre la réponse à cette candidature, attendre la réponse de tel client, attendre que telle pote vous propose un café après 500 propositions d'aller prendre un café, attendre que les cheveux poussent, attendre d'accoucher... suis-je une personne responsable et patiente ?

LOL, le Pape est-il catholique ?

Bon, je vais aller enfiler un legging et une casquette et tenter d'éliminer les M&MS de ce week-end sur un elliptique. Inchallah je perds 5 kg en une séance.

Ah et sinon, la bonne nouvelle de cet article c'est qu'avec ces espacements de shampoing, mes cheveux ont gravé poussé.

Ceci n'est pas une joke.

PS : avouez, le blond polaire m'irait trop bien non ?

PS bis : qui a un code promo sur Royal Extensions ?

PS tis : OLAPLEX c'est bien non ?

PS qis : actuellement au téléphone avec ma mère qui m'engueule en italien car que SOI-DISANT je ne peux pas laisser mes cheveux tranquilles et vais finir chauve, porca miseria.

PS sis : en vrai ça m'irait bien une Britney non ?

PS last but the least : incessamment sous peu re- célibataire suite à névroses pré-citées.

Le sexe est un sujet récurrent en société c'est un fait.

Au boulot, en soirée, entre amis... les conversations se terminent toutes par des échanges d'expériences et/ou des anecdotes inédites. Par exemple, j'ai appris pas-plus-tard que la semaine dernière qu'une de mes amies avait fait un plan à 3 dans une Mini Cooper.

A la base on parlait de ma déclaration d'impôts et du fait que je sois désormais ruinée, mais bien entendu, les ébats triolistes de ma copine CENSURED étaient beaucoup plus intéressants.

Bizarrement, ce qui me choque le plus dans cette histoire n'est pas le plan à 3 mais bien l'endroit desdits ébats.

Je n'ai déjà pas beaucoup de place dans ma Punto avec mes courses alors trois ~~corps~~ culs dans une Mini : respect les gars.

Bref, ayant repris une activité sexuelle et régulière après plusieurs mois d'errance existentielle et sexuelle (mais là n'est pas le sujet), j'avais oublié à quel point il existait des tabous autour du sexe et surtout, toutes ces situations dont on ne parle JAMAIS et qui méritent d'être dites ici.

J'ai donc décidé de crever l'abcès.

Récemment, je vous ai posé la question pour savoir quels étaient les/ vos tabous autour du sexe et vous avez été nombreux (femmes et hommes) à me répondre.

Voici donc la liste non exhaustive de vos réponses, avec quelques commentaires :

La sodomie,

Parlons peu mais parlons bien, la sodomie est un des tabous les plus prisés du sexe. Appelé plus communément "se faire enculer", c'est encore un sujet sensible dont on ne parle pas beaucoup ou alors, avec gêne.

Personne ne débarque à une soirée en disant "je me suis fait enculé hier soir c'était ouf !" sauf si ton amie est travailleuse du sexe filmé, auquel cas elle te raconte simplement sa journée de taf.

Je ne sais pas pourquoi tout ce qui touche au trou du cul est aussi tabou, en vrai tout le monde en a un (sauf un mec avec qui j'étais au centre aéré mais lui c'est pour raisons médicales).

Moi, je suis plutôt open sur le fait que que chacun fasse ce qu'il a envie de faire. Ni plus ni moins.

C'est assez mon crédo dans la vie, donc si untel ou unetelle kiffe se faire prendre le cul, grand bien lui fasse.

Si ma copine me raconte son dernier orgasme anal (askip c'est possible, perso j'essaye déjà de valider régulièrement ceux vaginaux avant de m'attaquer à un autre chantier), je l'écouterai comme à mon habitude et c'est ok.

J'ai des copines qui m'ont raconté des trucs... je ne savais même pas que c'était possible et pourtant, bien que je ne partage ni les idées ni les pratiques, bah c'est ok en fait.

Je ne vois pas où est le problème d'une pratique sexuelle tant qu'elle est bien entendue consentie et pratiquée avec plaisir.

Nan mais si on peut avoir des orgasmes par sodomie pourquoi s'en priver ?

Et puis chacun.e fait ce qu'il/elle veut de son boule, merde ! (ah. je crois que le fond du problème est là).

Depuis Déborah en 4ème, la fille qui s'est chié dessus pendant une sodomie et n'est plus jamais revenue au collègue vu que tout le monde l'a appris, on a tous un peu peur de ça.

Tu sais qu'il existe des pratiques et des tips pour éviter cela n'est-ce pas ? On ne se chie pas spécialement dessus pendant une sodomie sinon on serait tous dans la merde ! (ah ah ah, meuf hilarante).

Plus sérieusement, l'échange et la communication sont la base de tout, tant que le terrain est préparé et l'envie présente : enjoy.

En bref, et pour toujours : le plaisir est là où tu le souhaites et fuck le reste, quand bien même tu l'aimes là où tu veux.

Le fameux doigt dans le cul,

Alors mon seul problème avec cette pratique c'est que je pense à E.T l'extraterrestre. Pour le reste, c'est comme la sodomie : le plaisir est là où tu veux !

J'ai connu un mec qui kiffait se prendre des télécommandes dans le boule, alors certes quand je voyais sa tête de bourgeois avec ses Tods je l'imaginais avec la télécommande Bouygues dans le fion mais en vrai : j'en ai rien à cirer.

Askip c'est hyper érogène comme zone pour les mecs, donc honnêtement, mettre ou se faire mettre des doigts dans le cul c'est propre (attends la suite) à chacun.e.

L'amour libre, l'échangisme, les partouzes,

L'amour ça se fait à deux. Un homme et une femme si possible selon l'antiquité et ta voisine la facho.

En vrai et pour ma part, l'amour, le sexe, le uc, le sale il se fait avec qui tu veux, quand tu veux et au nombre que tu veux.

Pour la petite histoire, il y a plusieurs années je suis tombée amoureuse d'un mec qui avait un léger souci d'engagement et d'étiquette telle que "je suis en couple avec toi".

Bien que nous vivions ensemble et étions exclusifs, il avait besoin de cette liberté et moi, comme je l'aimais beaucoup j'ai commencé à revoir mon discours sur la fidélité.

Nous avons donc commencé à parler de liberté au sein de notre couple qui n'en était pas un, comprendre : tu fais ce que tu veux tant que ça te fait plaisir et que je ne sais rien et surtout, ne prend aucun risque ni pour toi ni pour moi.

C'était le deal. Théoriquement, nous étions chacun libre d'aller pécho qui nous voulions. Dans les faits, aucun de nous d'eux n'en a profité.

Ouais ce mec était perché et SPOIL, malgré son problème d'engagement et d'étiquette il s'est mis avec une nana peu de temps après moi et est désormais marié et papa.

Et mercéééé.

En vrai, le plaisir, l'amour, le désir... sont des sentiments tellement complexes qui sont propres à chacun de définir. Tant qu'on en parle et qu'on se respecte : mais kiffe ta vie et ta sexualité !

Nous pouvons aimer plusieurs fois dans une vie, alors pourquoi pas plusieurs personnes ? Monogame, trioliste, libertin ou partouzeur, vivez votre best life si ça vous chante, en tout cas ici on ne vous jugera jamais (sauf si tu couches avec mon ex là par contre je te pète un bras).

La perte de libido,

J'ai rencontré ce problème lors de ma première vraie relation et cela a duré de très longs mois.

Je n'avais tout simplement plus envie - du tout - de sexe avec mon partenaire. J'ai culpabilisé alors que non, le problème ne venait pas uniquement de moi.

Encore une fois, je persiste et signe à dire que la communication est la BASE de tout et qu'il ne faut pas avoir honte de parler de tout ça.

Au final, il y a une raison derrière ce problème et en parler permettra de le régler ou du moins, tendre à le résoudre. Et non, il ne faut pas culpabiliser parce qu'on est comme on est et surtout, bah j'ai envie si j'ai envie en fait.

Ne jamais se faire persuader ou forcer à faire quelque chose qu'on a pas envie de faire.

Le sexe c'est à deux (ou 3, ou 10...) et c'est un échange. On est là pour se faire du bien, pas l'inverse.

Parmi les nombreux autres sujets, voici vos réponses :

La sécheresse vaginale,
Le sexe pendant et après la grossesse,
Les poils,
Les sextoys,
La masturbation,
En parler en famille,
La faciale,
BDSM, caudalisme,
Plan à 3,
Les capotes
....

En clair, je pense sincèrement que tous ces faux tabous résultent clairement d'un manque d'information, de la pression que l'on se met mais surtout, de l'idéal que l'on se fait autour du sexe.

La vraie vie ce n'est pas celle des films, où tout est beau, lisse et romantique. Le sexe, c'est à toi de définir comment tu veux le vivre, comment il te plait et comment tu veux le pratiquer. Ce n'est pas sale, ce n'est pas dégradant, c'est où tu veux, quand tu veux, avec qui tu veux et comme tu veux.

Seul.e, à deux, à trois ou à plusieurs, la seule règle selon moi c'est : NO RULES, il n'y a pas de règles justement, fais-toi kiffer, peu importe ce que les biens-pensants en disent.

Je n'ai JAMAIS rencontré un mec qui m'a dit :

- ah tu me suces pas là ? relou

- par contre je ne mets pas de capotes j'aime pas ça.

- t'as pas envie que j'éjacule sur ton oeil ?

- heu tes poils là... c'est un peu trop ça me dégoûte.

- tes vergetures sur les seins c'est pas hyper beau.

Mais JAMAIS et Dieu merci - ainsi que tous mes partenaires ~~au nombre de 692820~~ (LOL) et honnêtement, je trouve ça bien triste qu'en 2020, ce genre de réflexions existe encore.

Si un seul de ces mecs m'avaient sorti une réflexion de ce style :

1) je l'aurais probablement cogné fort,

2) je lui aurais appris la politesse ainsi que la vraie vie en dehors de PornHub,

3) mais regarde bien mon boule quand je pars parce que tu le reverras plus jamais.

Alors pour info, screen et note :

- le sexe ce n'est pas sale.

- les poils c'est ok.

- les pertes / la mouille / ton sperme qui sent la javel c'est ok.

- ne pas faire ci ou ça c'est ok.

- tous les corps sont différents et totalement uniques.

- la norme n'existe pas.

- déjà si je suis là estimes-toi bien heureux.se de pouvoir mettre Mona sur la liste.

La liberté sexuelle ce n'est pas de coucher avec n'importe qui et n'importe comment, non. C'est être libre et heureux dans sa sexualité et de faire uniquement ce qu'on a envie de faire.

Par contre, il faut vraiment qu'on parle de ces situations trop tabous à mon goût.

Déjà les cheveux.

Mais BORDEL, comment c'est possible de se retrouver avec une tronche comme ça après le sexe ? Sérieusement ? Il se passe un truc chimique, limite cosmique pour que de "simples" ébats te donnent l'allure d'une folle crado avec cheveux hirsutes, emmêlés et Dieu sait ce qu'il s'y retrouve encore dedans.

A chaque fois je me dis : ok Mona, donc t'es là, essoufflée et comblée à le regarder avec amour alors qu'en réalité j'ai CETTE GUEULE ?!? Mais que s'est-il passé pour que de meuf canon, géniale et sexy, je passe à ça ?!

Je suis une meuf au top : mes cheveux sont soyeux, propres, ils sentent bon, j'ai mis mon parfum pref et ma culotte de bitch laissant entrevoir... la totalité de mon boule rendant inutile le terme de culotte d'ailleurs, et tout ça pour qu'après le remake du kamasutra je ressemble au limier dans Game of Thrones qui aurait mis sa bite dans une prise ?

Les cheveux emmêlés, gras, plats, hirsutes et collants (?!) mais sérieusement, à quel moment je peux prétendre à avoir la classe quand j'ai cette tête ? Elle est où la bombe italienne voluptueuse ? Avalée (attendez la suite) par Shrek ?

C'est possible de passer un bon moment et avoir une tête présentable après ? Ou obligatoirement sexe = tronche de cake ? Visiblement oui.

Et le gars me dit "whao, t'es tellement belle !" mais il s'est fini dans la rétine pour ne rien voir de la réalité le mec ?

Suis-je réellement la seule ?

N'y a-t-il qu'à moi que ça arrive ce genre de problème ? Parce qu'il faut qu'on en parle, c'est juste un fléau. Il faudrait faire l'amour avec un chignon laqué c'est ça ?

Ok c'est pratique d'attacher ses cheveux pendant le sexe surtout si t'aimes bien aller au RDC (qui voudra comprendra) mais en réalité, les cheveux au vent c'est aussi sexy non ?

Parce que OUI, mon unique rêve dans la vie est d'avoir les cheveux assez longs pour cacher mes tétons quand je suis debout et/ ou mes fesses quand je suis ... bref.

S'il vous plait, dites-moi que je ne suis pas seule dans ce cas ? J'ai besoin d'une solution parce que sinon toute cette histoire va finir en Britney j'vous le dis.

Et l'after, on en parle de l'after ?

Alors deux situations bien distinctes s'offrent à toi.

La première, tu as mis une capote et félicitations. Tu es un.e adulte responsable qui n'a pas envie de se choper une MST/IST et accessoirement une grossesse non désirée.

On retire donc la capote afin d'éviter que le mec reste bien au chaud à te dire Oh combien tu es belle et sexy pendant de (trop) longues minutes et quand il décide d'aller se rincer la nouille, OH SURPRISE la capote est restée à l'intérieur parce que le mec s'est ramolli !

#VÉCUL #DeuxFois #EnUneSemaine

Sympa d'aller se farfouiller la glotte pour récupérer une capote sans qu'elle ne se - au choix :

- vide dans ton toi intérieur

- déchire

- perde.

Donc stp, les câlins c'est cool, mais retire la capote avant mec ! (et jette là direct, ça évitera que ton chien ne la bouffe).

Hein ? Pardon ? J'entends dans l'oreillette que personne n'a vécu ça ici à part moi ? ~~quatre fois.~~

Situation n° 2, qu'on adore (c'est faux).

On s'éclate, on s'amuse, on se met des doigts là où on veut, on crie, on griffe, on se dit des mots doux ou des mots durs (comme ma B...) et c'est cool.
Félicitations, tu as passé un super moment avec ton partenaire que tu connais très bien et avec qui tu as fait des tests car tu ne mets pas de capotes.

Et là arrive ce que j'appelle : l'écoulement opportun.

Plusieurs choix s'offrent à toi.

Tu peux rester lovée dans le lit/ canap/ Mini Cooper un moment avant d'aller aux toilettes faire pipi PARCE QUE C'EST HYPER IMPORTANT de faire pipi après et commencer le chemin du guerrier, plus communément appelé "contracte fort pour pas que ça tombe sur le parquet".

Arrêtons les faux-semblants, cette situation est une des plus désagréables dans le sexe.

Qui se lève en toute détente après l'amour pour aller se faire un café, mettre une culotte et partir travailler ? Mais QUI ?

Absolument pas moi.

Et va y que ça coule toute la journée, et vas-y que tu cherches des solutions pour éviter la gêne all day.

PQ dans la culotte is the new truc mais ça fout la rage parce qu'après sa bouloche dans ton minou.

Bref, les capotes c'est plutôt pratique pour éviter ce genre de situation.

Peut-on parler du sexe pendant les règles ?

Ouuuuuuuh non le tabou !

Ecoute bébé, là encore ça va être très simple : tu fais ce que tu veux, mais si t'aimes pas ça n'en dégoûte pas les autres.

Personnellement, j'ai toujours eu des rapports sexuels pendant mes règles, c'est dit allez salut.

Ça ne te plait pas ? Bah ça tombe bien on couche pas ensemble !

Alors oui, je n'ai pas de rapports pendant les chutes du Niagarra épisode 1 pour des raisons de confort et d'hygiène (de mes draps uniquement) mais le reste du temps cela n'a jamais posé aucun problème ni à moi, ni à mes partenaires.

Oserais-je dire qu'en plus ça lubrifie ? Ah pardon c'est dit !

Encore une fois, si t'as envie : fais-le. Si tu n'en a pas envie, fais autre chose y'a du choix.

Si le mec te dit que tes règles le dégoûtent, parle-lui de son gland poilu qui pue, ça le calmera. Et envoie-lui un tuto pour couper ses ongles de pieds correctement.

#kissou

C'était un court tour des tabous qui subsistent autour du sexe. N'oubliez jamais que vous êtes seul.e à bord de votre vaisseau sexuel et qu'il vous appartient totalement.

Faites ce que vous voulez, avec respect et sécurité - toujours !

Et surtout, n'oubliez JAMAIS OH GRAND JAMAIS : 1) vous déchirez 2) la communication est la base de tout (ne commence pas à mettre des doigts dans des orifices sans en aviser ta/ton partenaire because ça peut surprendre #E.T téléphone fion).

*musique de fin / sex bomb de Tom Jones*

Allez lààààààààààà, ça faisait trop longtemps (4 mois) que je n'avais pas été envahie d'une crise existentielle capillaire.

Les mecs se sont fait la boule à Z (c'est grave cheum), donc je me suis dit : meuf, on est en plein confinement, n'est-ce-pas le perfect timing pour se teindre en blonde ?

SPOIL ALERT : la réponse est non.

Pourquoi j'ai toujours des idées de merde ? On le sait tous qu'en plus, même après être passée entre les mains d'un professionnel (plus communément appelé coiffeur) et délestée deux fois de 250€, le fait est que je tiens deux semaines en blonde à chaque fois avant de me reteindre en brune.

- Le brun me va mieux non ? C'est plus naturel !

BAH OUAIS PUTAIN ! Alors pourquoi continue-je ? Dieu seul sait.

Bon, le fait est que j'ai hésité entre un rose pastel (mon dream) et le blond. Finalement j'ai tranché pour le blond, le rose était vraiment délicat et pouvant foirer beaucoup plus facilement et surtout allègrement.
J'entends dans la salle que se teindre en blonde toute seule également ? Et vous avez raison.
Soutenue par ma soeur qui me soutient toujours des mes plans foireux surtout s'il s'agit de mes névroses capillaires, j'ai acheté le matériel à Carrouf et en rentrant, je me suis hâtelée à changer de tête jusqu'à la fin de ma vie.

Ou du moins la semaine. Parce que soyons clairs, si j'avais attendu la fin du confinement on était pas sorti du bourbier.

Et je ne dis pas ça parce que nous sommes confinés depuis une trentaine de jours, déso j'ai pas le chiffre exact j'ai arrêté de compter à 5.

Quoi qu'il en soit, j'ai décidé que cette période particulière était le bon moment pour blondir mon balayage caramel et faire de moi une bombe confinée blonde.

Ah ah ah ah

Ah ah ah

Ah.

J'ai trouvé une teinture blonde/ décolorante et je me suis lancée sachant pertinemment que dans tous les cas : ça allait foirer.
Allez comprendre, c'est un peu comme quand tu finis ta soirée chez un mec bourré rencontré dans un bar de bobo qui vit dans un quartier mainstream de Paris, alors que tu sais parfaitement que cette histoire pue déjà la défaite avant même d'avoir retiré ton tanga.

Mais tu fonces quand même parce que we never know, c'est peut-être l'homme de ta vie.

But you know parfaitement que non, et c'est pareil pour le blond.

C'est pas comme si depuis 10 ans, j'en avais fait des expériences foireuses avec mes cheveux et que j'avais amèrement regretté.
Visiblement ce confinement m'a donné assez d'élan pour réitérer cette expérience et non, je n'ai pas en parallèle racheté des extensions (c'est faux).

En même temps... il y a quoi de mieux à faire actuellement ?
Ceux qui me disent au choix : du sport, écrire ses mémoires, lire un livre inspirant et faire des cookies peuvent sortir de la pièce right now.

Est-ce-que quand tu vas chez Ikea acheter un meuble imprononçable tu prends les mesures en espérant qu'il rentre dans ta salle de bain ? Evidemment que non.

La vie est une aventure et on aime ça : l'inconnu. La surprise du résultat aléatoire et faire une story ensuite pour dire AHAHAHA j'avais 68cm de dispo et mon meuble Krisprolls fait 2m/2.

Life is a fucking aventure et j'adore ça.

Voilà pourquoi je m'obstine.

Alors que clairement, le passé m'avait pourtant envoyé des signes. Mais commençons par le commencement ...

En 2012, je claque 200 balles chez le coiffeur pour être blonde or, je suis ressortie délestée certes, de 200€ mais pas de mes cheveux bruns.

J'avais donc toujours les cheveux foncés mais avec des micro-mèches platines parce que "nan mais c'est progressif comme ça !".

Lui ai-je répondu que mon quart de salaire ne l'était pas Corinne ? Absolument pas.

J'ai dit merci et je suis rentrée telle la victime that I am.

Deux semaines plus tard, je partais passer mon permis à Tours - oui nous sommes toujours en 2012 et j'ai eu mon permis il y a six mois mais là n'est pas le sujet - et je suis retournée chez le coiffeur en disant "make me blondie Laurence stp".

Et ainsi a commencé ma nouvelle vie parmi les blondes ...

Oui j'étais une meuf cool qui faisait des signes archi cool ✌

Est-ce-que c'est joli ? Absolument.
Est-ce-que ça me va bien ? Plutôt.
Peut-on constater la détresse capillaire et totale de mes cheveux blonds ? Totalement.

J'ai tenu deux semaines, le temps de me rendre compte que je ne pouvais plus porter ce que je voulais en termes de couleur de fringues et de make-up mais surtout, constatant la sécheresse intense de mes pauvres tifs et leur désarroi.
Ah et aussi pour que mon mec de l'époque puisse me pécho en blondie. D'ailleurs il a eu un enfant pas-plus-tard-qu'il-y-a-trois-mois. Inchallah il a pas ses dents mais mazeltov quand même enfoiré.

Bilan de cette story de la loose : 2 RDV chez le coiffeur pour 2 semaines de blond et 400€ au total.
Une bagatelle quand on est blindé. Ce qui n'était pas mon cas merci beaucoup.

La vie a continué entre les tie and dye flingués et claqués au sol que je me faisais dans ma salle de bain grâce à la poudre décolorante Bleu Libelulle.

Et finalement, ne me contentant plus d'un simple tie and dye, j'avais l'excellente idée de tout décolorer.
Classique shit et big surprise au séchage.

Vous sentez la détresse du moment ?

Vous pensez sincèrement que ça m'a stoppé net dans mes conneries et que je n'ai plus jamais réitéré l'expérience ? Absolument pas.

Toutes ces photos ne sont absolument pas retouchées et c'est bien là tout le problème.

Je suis ensuite passée par les extensions, à chaud, à froid, à clips, à bandes adhésives et on connait tous la fin de l'histoire quand j'ai dû couper tous mes cheveux fin 2019 tellement je les avais maltraité et arraché avec les bandes.

Puis il y a eu le confinement et tout est parti en couilles ....

L’ammoniaque de la teinture était tellement puissant que j'ai versé des larmes de sang.

A chaque coup de pinceau sur mon crâne, le simple fait de le diriger à 15 cm de mon visage suffisait à me faire éternuer, voire mourir tout simplement.

Mais qui fait ça sérieux ??? Hamdoullah mon crâne n'a pas brûlé et j'ai retrouvé usage de mes rétines 4 jours après (Drama Mona hello).

J'ai laissé agir 30 minutes et j'ai rincé.

La bonne nouvelle c'est que les mèches de mon balayage caramel étaient bien blondes et ça c'était cool.

La mauvaise nouvelle c'est que non, et definitly NOT, une décoloration sur du châtain ne donne pas du blond - putain ! - et ça c'est moins cool.

A l'extérieur, ça faisait illusion. Gloire à Dieu et à météo France il fait soleil depuis une dizaine de jours : à la lumière j'illumine ta vie.

Mais en privé et réalité vraie : c'était orange sa mère.

Détachés, le résultat était parfait mais attachés : c'était ta soeur la rousse décolorée sur mon crâne.

Bien entendu, j'ai manqué de faire une Britney à peu-près 63 fois (Drama Mona coucou).

Assortie au bâtiment.

Impossible de déceler qu'en réalité mes racines sont oranges platines.

Bref, tout ça pour vous dire qu'avec le soleil ça c'est éclairci à la vitesse du ... soleil et qu'une chose en amenant une autre, j'ai imploré ma soeur de me reteindre en brune, tout en tentant de garder quelques mèches histoire de.

Ma soeur m'a-t-elle réellement dit "mais bien sûr Mona, tu es tellement brillante que je ferais tout pour rattraper tes conneries depuis 1992 " ? Absolument PAS.

Elle m'a tellement gueulé dessus que Nerio, mon autre soeur de coeur Joana, ma mère et le chien sont sortis faire un tour.

Je crois que le poisson s'est aussi suicidé par saut de l'ange et Basil le chat a disparu pendant 4 jours.

Hasard ? Je ne pense pas.

Elle m'a refait une tête au poil - ah ah - et je suis de nouveau présentable et belle désormais.

Evidemment, quand je re-revois mes photos de blonde en 2012 j'ai toujours envie de retenter l'expérience mais bon ... ça attendra.

Hein ? Pardon ? Que je retrouve possession de mes moyens et fasse une thérapie capillaire ?

Ah pas du tout.

Ça attendra juste que je sois blindée pour avoir un coiffeur perso et/ ou un budget coiffeur hebdomadaire pour mes envies de blond récurrentes.

En attendant : laissez vos cheveux tranquilles pendant cette période AWSOME qu'est le confinement because chacun son rôle, et celui de la névrosée est déjà pris.

PS : j'adresse toutes mes excuses à ma copine Nanou qui pourtant, me surveille de trèèès près pour justement éviter de genre de catastrophe.

Tu es géniale, et je suis folle : pardonne-moi.

Hein ? Pardon ? Les extensions à clips que j'ai acheté sur Amazon la semaine dernière ?

Elles sont tops et dans mon placard de salle de bain. J'adore mais finalement je préfère mes cheveux naturels tels quels.

Je n'ai jamais dit que j'étais une personne logique.

PS : la photo en haut de l'article est purement putaclic. Elle a été prise il y a 8 ans avec douze filtres.

Bisous.

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