Mona Champaign

Peut-on clairement dire que ma vie a changé depuis que j'ai espacé mes shampoings ?

La réponse est oui.

Tu ne peux pas me connaître, même de loin, sans savoir que j'ai un rapport capillaire avec moi-même assez névrotique.

Tout a commencé quand j'ai coupé ma frange seule avec mes ciseaux du CP à l'âge de 6 ans. Sans doute le besoin de me challenger mais également exister aux yeux du monde, pensant sans doute que je n'avais pas ma place sur terre.

Si jeune et déjà si dépressive ... sans doute la faute à mon père, Sarko et l'arrêt des Minikeums.

Bref, je me bats quotidiennement contre mes démons capillaires et au moment où j'écris ces lignes j'ai envie d'être blonde polaire alors que je devrais bouger mon cul sur un elliptique depuis environ six mois.

La faute au pangolin, au Covid et à Fitness Park, en vrai la salle n'a ré-ouvert que depuis quelques semaines et j'y ai mis les pieds exactement zéro fois.

Gloire aux shorts à élastique et la taille M de chez H&M qui correspond à un XL, j'ai peut-être un gros cul mais je suis toujours bien sapée.

Ça pourrait être pire, je pourrais être en arrêt maladie depuis un mois. Ah pardon, j'entends dans l'oreillette que c'est le cas.

Heureusement que j'ai mon mec pour me soutenir dans toute cette merd.... non rien.

Figurez-vous que j'étais censée passer mon samedi soir à mater un de mes films pref' ("Nous trois ou rien" de Kheiron), lovés sur l'herbe pour un cinéma en plein air en bas de chez moi, et alors que j'arrivais les bras chargés de coussins, plaid et M&MS, le film avait commencé depuis plus de trente minutes.

PUTAIN MAIS QUI SONT CES GENS qui annoncent un horaire et ne s'y tiennent pas ?

La déception fut énorme, à l'image de quand j'ai tenté de rentrer dans mon jean Levi's préféré et que, ah bah nan meuf ! t'as arrêté la salle ne l'oublie pas, va mettre ton short taille M ressenti XL c'est mieux !

Et dire que je pourrais être à Punta Cana si j'avais pris un billet pour Punta Cana.

Cette année a été tellement chelou, qu'à ce stade c'est même plus louche mais carrément flippant.

Déjà on n'a pas eu de neige, déso mais moi j'en ai besoin. En hiver il fait froid, il y a de la neige et on fait quinze fois le même selfie devant un bonhomme de neige flingué : vraie vie.

HELLOOOOO non seulement je ne me souviens pas qu'on ait passé l'hiver mais surtout, a t-il réellement existé cette année déjà ? Qui sommes-nous, mais qui êtes-vous ?

J'ai commencé un nouveau boulot fin janvier, un mois et demi après on vivait une crise sanitaire mondiale. Et mercéééééé.

Personnellement, j'ai très bien vécu le confinement. J'étais payée à être chez moi, bronzer devant ma fenêtre vu qu'été/ printemps : même combat des saisons, Lady a vécu sa best life à sortir dix fois par jour, je retrouvais ma mère clandestinement dans les buissons avec des masques et une distance de deux mètres minimums (en plus elle m'apportait des gâteaux faits-maison), j'appelais mes copines en Facetime tous les jours et surtout, surtout ... il y a eu

en fait non. J'en parlerais une autre fois.

C'est précisément pendant le confinement que j'ai décidé de laisser mes cheveux graisser au gré du vent et du mur (vu que je sortais pas/ peu).

Laver ses cheveux une fois par semaine c'est grave faisable en fait. Il suffit juste de respecter cet emploi du temps capillaire :

Lundi : shampoing / après-shampoing + sèche cheveux et lissage au GHD parce que je suis une adulte pouvant se permettre de s'offrir un GHD pour prendre soin de ses cheveux et ça fait plaisir.

Mardi : cheveux lâchés

Mercredi : cheveux lâchés mais ça commence à partir en couille

Jeudi : chignon ou casquette

Vendredi : casquette ou foulard

Samedi : mes cheveux sont collés sur mon crâne et on fait des frites avec

Dimanche : bain d'huile coco/ ricin et huile de macadamia sur les pointes all day. Tresse(s) et dodo avec un foulard.

Lundi : GLOIRE AU SEIGNEUR ET AU SHAMPOING BIO (+ masque).

A répéter pendant plusieurs semaines.

Depuis, je ne les lave que deux fois par semaine, trois si j'ai envie d'être un peu fifou déglingo.

Parce que j'aime me laver les cheveux d'une part, et que comme écrit dans mon précédent article que tu peux lire ici, le sexe rend les cheveux absolument dégueulasses. Donc si tu ken le jour de ton shampoing... tu pars pour 4 jours de veuch affreux et bon courage.

C'est la vie que j'ai décidé de mener.

Donc quand tu me vois avec un foulard, le mystère reste entier sur "a t-elle niqué ce jour ? ou bien en est-elle à son 4e jour post-shampoing ? beaucoup trop d'intrigue autour de cette femme".

Hormis tout ça, quoi vous dire... je suis hyper fan de mon nouveau short H&M léopard (et élastique donc) payé 4€99 car apparemment c'est les soldes.

Je ne le savais pas et je vous avoue que j'ai été bien WTF surprise samedi quand j'ai voulu rendre un truc et qu'il y avait la queue pour entrer dans la queue du magasin.

Oui vous avez bien lu. Il fallait faire la QUEUE devant H&M pour rentrer dans une autre QUEUE dans le magasin.

Un bordel le truc, un bukake ambulant. Sachez Mesdames et Messieurs que je ne fais la queue pour rien ni personne. J'ai donc tracé mon chemin en direction d'un endroit pouvant me servir un refrescha frais.

Parce qu'il n'y a plus de saisons ma bonne dame et qu'il faut prendre une décision à un moment...

IL FAUT SOLEIL OU PAS ? IL FAIT BEAU OU PAS ? Parce que quand il pleut mais qu'on avoisine les 25 degrés, moi et mon short léopard on ne sait pas trop où se positionner en terme de style.

Et c'est relou.

Dois-je réellement parler de l'état capillaire que procure un temps humide ?

Surtout qu'en fait, ça fait des semaines que je dois shooter un concours pour vous (shooter = prendre des photos en extérieur avec mon Iphone 8 pour vous proposer un GIVEWAYYYY), sauf qu'il fait moche.

Donc archi chiant.

Cela ne s'arrêtera donc jamais ? J'ai la sensation que le monde tourne au ralenti. On doit attendre la ré-ouverture des frontières, on doit attendre de savoir si on partira en vacances ou non, on doit attendre de recevoir son colis Vinted, on doit ensuite attendre que le Mondial Relay rouvre à côté de chez soi et pas à 15km, on doit attendre la réponse à cette candidature, attendre la réponse de tel client, attendre que telle pote vous propose un café après 500 propositions d'aller prendre un café, attendre que les cheveux poussent, attendre d'accoucher... suis-je une personne responsable et patiente ?

LOL, le Pape est-il catholique ?

Bon, je vais aller enfiler un legging et une casquette et tenter d'éliminer les M&MS de ce week-end sur un elliptique. Inchallah je perds 5 kg en une séance.

Ah et sinon, la bonne nouvelle de cet article c'est qu'avec ces espacements de shampoing, mes cheveux ont gravé poussé.

Ceci n'est pas une joke.

PS : avouez, le blond polaire m'irait trop bien non ?

PS bis : qui a un code promo sur Royal Extensions ?

PS tis : OLAPLEX c'est bien non ?

PS qis : actuellement au téléphone avec ma mère qui m'engueule en italien car que SOI-DISANT je ne peux pas laisser mes cheveux tranquilles et vais finir chauve, porca miseria.

PS sis : en vrai ça m'irait bien une Britney non ?

PS last but the least : incessamment sous peu re- célibataire suite à névroses pré-citées.

Le sexe est un sujet récurrent en société c'est un fait.

Au boulot, en soirée, entre amis... les conversations se terminent toutes par des échanges d'expériences et/ou des anecdotes inédites. Par exemple, j'ai appris pas-plus-tard que la semaine dernière qu'une de mes amies avait fait un plan à 3 dans une Mini Cooper.

A la base on parlait de ma déclaration d'impôts et du fait que je sois désormais ruinée, mais bien entendu, les ébats triolistes de ma copine CENSURED étaient beaucoup plus intéressants.

Bizarrement, ce qui me choque le plus dans cette histoire n'est pas le plan à 3 mais bien l'endroit desdits ébats.

Je n'ai déjà pas beaucoup de place dans ma Punto avec mes courses alors trois ~~corps~~ culs dans une Mini : respect les gars.

Bref, ayant repris une activité sexuelle et régulière après plusieurs mois d'errance existentielle et sexuelle (mais là n'est pas le sujet), j'avais oublié à quel point il existait des tabous autour du sexe et surtout, toutes ces situations dont on ne parle JAMAIS et qui méritent d'être dites ici.

J'ai donc décidé de crever l'abcès.

Récemment, je vous ai posé la question pour savoir quels étaient les/ vos tabous autour du sexe et vous avez été nombreux (femmes et hommes) à me répondre.

Voici donc la liste non exhaustive de vos réponses, avec quelques commentaires :

La sodomie,

Parlons peu mais parlons bien, la sodomie est un des tabous les plus prisés du sexe. Appelé plus communément "se faire enculer", c'est encore un sujet sensible dont on ne parle pas beaucoup ou alors, avec gêne.

Personne ne débarque à une soirée en disant "je me suis fait enculé hier soir c'était ouf !" sauf si ton amie est travailleuse du sexe filmé, auquel cas elle te raconte simplement sa journée de taf.

Je ne sais pas pourquoi tout ce qui touche au trou du cul est aussi tabou, en vrai tout le monde en a un (sauf un mec avec qui j'étais au centre aéré mais lui c'est pour raisons médicales).

Moi, je suis plutôt open sur le fait que que chacun fasse ce qu'il a envie de faire. Ni plus ni moins.

C'est assez mon crédo dans la vie, donc si untel ou unetelle kiffe se faire prendre le cul, grand bien lui fasse.

Si ma copine me raconte son dernier orgasme anal (askip c'est possible, perso j'essaye déjà de valider régulièrement ceux vaginaux avant de m'attaquer à un autre chantier), je l'écouterai comme à mon habitude et c'est ok.

J'ai des copines qui m'ont raconté des trucs... je ne savais même pas que c'était possible et pourtant, bien que je ne partage ni les idées ni les pratiques, bah c'est ok en fait.

Je ne vois pas où est le problème d'une pratique sexuelle tant qu'elle est bien entendue consentie et pratiquée avec plaisir.

Nan mais si on peut avoir des orgasmes par sodomie pourquoi s'en priver ?

Et puis chacun.e fait ce qu'il/elle veut de son boule, merde ! (ah. je crois que le fond du problème est là).

Depuis Déborah en 4ème, la fille qui s'est chié dessus pendant une sodomie et n'est plus jamais revenue au collègue vu que tout le monde l'a appris, on a tous un peu peur de ça.

Tu sais qu'il existe des pratiques et des tips pour éviter cela n'est-ce pas ? On ne se chie pas spécialement dessus pendant une sodomie sinon on serait tous dans la merde ! (ah ah ah, meuf hilarante).

Plus sérieusement, l'échange et la communication sont la base de tout, tant que le terrain est préparé et l'envie présente : enjoy.

En bref, et pour toujours : le plaisir est là où tu le souhaites et fuck le reste, quand bien même tu l'aimes là où tu veux.

Le fameux doigt dans le cul,

Alors mon seul problème avec cette pratique c'est que je pense à E.T l'extraterrestre. Pour le reste, c'est comme la sodomie : le plaisir est là où tu veux !

J'ai connu un mec qui kiffait se prendre des télécommandes dans le boule, alors certes quand je voyais sa tête de bourgeois avec ses Tods je l'imaginais avec la télécommande Bouygues dans le fion mais en vrai : j'en ai rien à cirer.

Askip c'est hyper érogène comme zone pour les mecs, donc honnêtement, mettre ou se faire mettre des doigts dans le cul c'est propre (attends la suite) à chacun.e.

L'amour libre, l'échangisme, les partouzes,

L'amour ça se fait à deux. Un homme et une femme si possible selon l'antiquité et ta voisine la facho.

En vrai et pour ma part, l'amour, le sexe, le uc, le sale il se fait avec qui tu veux, quand tu veux et au nombre que tu veux.

Pour la petite histoire, il y a plusieurs années je suis tombée amoureuse d'un mec qui avait un léger souci d'engagement et d'étiquette telle que "je suis en couple avec toi".

Bien que nous vivions ensemble et étions exclusifs, il avait besoin de cette liberté et moi, comme je l'aimais beaucoup j'ai commencé à revoir mon discours sur la fidélité.

Nous avons donc commencé à parler de liberté au sein de notre couple qui n'en était pas un, comprendre : tu fais ce que tu veux tant que ça te fait plaisir et que je ne sais rien et surtout, ne prend aucun risque ni pour toi ni pour moi.

C'était le deal. Théoriquement, nous étions chacun libre d'aller pécho qui nous voulions. Dans les faits, aucun de nous d'eux n'en a profité.

Ouais ce mec était perché et SPOIL, malgré son problème d'engagement et d'étiquette il s'est mis avec une nana peu de temps après moi et est désormais marié et papa.

Et mercéééé.

En vrai, le plaisir, l'amour, le désir... sont des sentiments tellement complexes qui sont propres à chacun de définir. Tant qu'on en parle et qu'on se respecte : mais kiffe ta vie et ta sexualité !

Nous pouvons aimer plusieurs fois dans une vie, alors pourquoi pas plusieurs personnes ? Monogame, trioliste, libertin ou partouzeur, vivez votre best life si ça vous chante, en tout cas ici on ne vous jugera jamais (sauf si tu couches avec mon ex là par contre je te pète un bras).

La perte de libido,

J'ai rencontré ce problème lors de ma première vraie relation et cela a duré de très longs mois.

Je n'avais tout simplement plus envie - du tout - de sexe avec mon partenaire. J'ai culpabilisé alors que non, le problème ne venait pas uniquement de moi.

Encore une fois, je persiste et signe à dire que la communication est la BASE de tout et qu'il ne faut pas avoir honte de parler de tout ça.

Au final, il y a une raison derrière ce problème et en parler permettra de le régler ou du moins, tendre à le résoudre. Et non, il ne faut pas culpabiliser parce qu'on est comme on est et surtout, bah j'ai envie si j'ai envie en fait.

Ne jamais se faire persuader ou forcer à faire quelque chose qu'on a pas envie de faire.

Le sexe c'est à deux (ou 3, ou 10...) et c'est un échange. On est là pour se faire du bien, pas l'inverse.

Parmi les nombreux autres sujets, voici vos réponses :

La sécheresse vaginale,
Le sexe pendant et après la grossesse,
Les poils,
Les sextoys,
La masturbation,
En parler en famille,
La faciale,
BDSM, caudalisme,
Plan à 3,
Les capotes
....

En clair, je pense sincèrement que tous ces faux tabous résultent clairement d'un manque d'information, de la pression que l'on se met mais surtout, de l'idéal que l'on se fait autour du sexe.

La vraie vie ce n'est pas celle des films, où tout est beau, lisse et romantique. Le sexe, c'est à toi de définir comment tu veux le vivre, comment il te plait et comment tu veux le pratiquer. Ce n'est pas sale, ce n'est pas dégradant, c'est où tu veux, quand tu veux, avec qui tu veux et comme tu veux.

Seul.e, à deux, à trois ou à plusieurs, la seule règle selon moi c'est : NO RULES, il n'y a pas de règles justement, fais-toi kiffer, peu importe ce que les biens-pensants en disent.

Je n'ai JAMAIS rencontré un mec qui m'a dit :

- ah tu me suces pas là ? relou

- par contre je ne mets pas de capotes j'aime pas ça.

- t'as pas envie que j'éjacule sur ton oeil ?

- heu tes poils là... c'est un peu trop ça me dégoûte.

- tes vergetures sur les seins c'est pas hyper beau.

Mais JAMAIS et Dieu merci - ainsi que tous mes partenaires ~~au nombre de 692820~~ (LOL) et honnêtement, je trouve ça bien triste qu'en 2020, ce genre de réflexions existe encore.

Si un seul de ces mecs m'avaient sorti une réflexion de ce style :

1) je l'aurais probablement cogné fort,

2) je lui aurais appris la politesse ainsi que la vraie vie en dehors de PornHub,

3) mais regarde bien mon boule quand je pars parce que tu le reverras plus jamais.

Alors pour info, screen et note :

- le sexe ce n'est pas sale.

- les poils c'est ok.

- les pertes / la mouille / ton sperme qui sent la javel c'est ok.

- ne pas faire ci ou ça c'est ok.

- tous les corps sont différents et totalement uniques.

- la norme n'existe pas.

- déjà si je suis là estimes-toi bien heureux.se de pouvoir mettre Mona sur la liste.

La liberté sexuelle ce n'est pas de coucher avec n'importe qui et n'importe comment, non. C'est être libre et heureux dans sa sexualité et de faire uniquement ce qu'on a envie de faire.

Par contre, il faut vraiment qu'on parle de ces situations trop tabous à mon goût.

Déjà les cheveux.

Mais BORDEL, comment c'est possible de se retrouver avec une tronche comme ça après le sexe ? Sérieusement ? Il se passe un truc chimique, limite cosmique pour que de "simples" ébats te donnent l'allure d'une folle crado avec cheveux hirsutes, emmêlés et Dieu sait ce qu'il s'y retrouve encore dedans.

A chaque fois je me dis : ok Mona, donc t'es là, essoufflée et comblée à le regarder avec amour alors qu'en réalité j'ai CETTE GUEULE ?!? Mais que s'est-il passé pour que de meuf canon, géniale et sexy, je passe à ça ?!

Je suis une meuf au top : mes cheveux sont soyeux, propres, ils sentent bon, j'ai mis mon parfum pref et ma culotte de bitch laissant entrevoir... la totalité de mon boule rendant inutile le terme de culotte d'ailleurs, et tout ça pour qu'après le remake du kamasutra je ressemble au limier dans Game of Thrones qui aurait mis sa bite dans une prise ?

Les cheveux emmêlés, gras, plats, hirsutes et collants (?!) mais sérieusement, à quel moment je peux prétendre à avoir la classe quand j'ai cette tête ? Elle est où la bombe italienne voluptueuse ? Avalée (attendez la suite) par Shrek ?

C'est possible de passer un bon moment et avoir une tête présentable après ? Ou obligatoirement sexe = tronche de cake ? Visiblement oui.

Et le gars me dit "whao, t'es tellement belle !" mais il s'est fini dans la rétine pour ne rien voir de la réalité le mec ?

Suis-je réellement la seule ?

N'y a-t-il qu'à moi que ça arrive ce genre de problème ? Parce qu'il faut qu'on en parle, c'est juste un fléau. Il faudrait faire l'amour avec un chignon laqué c'est ça ?

Ok c'est pratique d'attacher ses cheveux pendant le sexe surtout si t'aimes bien aller au RDC (qui voudra comprendra) mais en réalité, les cheveux au vent c'est aussi sexy non ?

Parce que OUI, mon unique rêve dans la vie est d'avoir les cheveux assez longs pour cacher mes tétons quand je suis debout et/ ou mes fesses quand je suis ... bref.

S'il vous plait, dites-moi que je ne suis pas seule dans ce cas ? J'ai besoin d'une solution parce que sinon toute cette histoire va finir en Britney j'vous le dis.

Et l'after, on en parle de l'after ?

Alors deux situations bien distinctes s'offrent à toi.

La première, tu as mis une capote et félicitations. Tu es un.e adulte responsable qui n'a pas envie de se choper une MST/IST et accessoirement une grossesse non désirée.

On retire donc la capote afin d'éviter que le mec reste bien au chaud à te dire Oh combien tu es belle et sexy pendant de (trop) longues minutes et quand il décide d'aller se rincer la nouille, OH SURPRISE la capote est restée à l'intérieur parce que le mec s'est ramolli !

#VÉCUL #DeuxFois #EnUneSemaine

Sympa d'aller se farfouiller la glotte pour récupérer une capote sans qu'elle ne se - au choix :

- vide dans ton toi intérieur

- déchire

- perde.

Donc stp, les câlins c'est cool, mais retire la capote avant mec ! (et jette là direct, ça évitera que ton chien ne la bouffe).

Hein ? Pardon ? J'entends dans l'oreillette que personne n'a vécu ça ici à part moi ? ~~quatre fois.~~

Situation n° 2, qu'on adore (c'est faux).

On s'éclate, on s'amuse, on se met des doigts là où on veut, on crie, on griffe, on se dit des mots doux ou des mots durs (comme ma B...) et c'est cool.
Félicitations, tu as passé un super moment avec ton partenaire que tu connais très bien et avec qui tu as fait des tests car tu ne mets pas de capotes.

Et là arrive ce que j'appelle : l'écoulement opportun.

Plusieurs choix s'offrent à toi.

Tu peux rester lovée dans le lit/ canap/ Mini Cooper un moment avant d'aller aux toilettes faire pipi PARCE QUE C'EST HYPER IMPORTANT de faire pipi après et commencer le chemin du guerrier, plus communément appelé "contracte fort pour pas que ça tombe sur le parquet".

Arrêtons les faux-semblants, cette situation est une des plus désagréables dans le sexe.

Qui se lève en toute détente après l'amour pour aller se faire un café, mettre une culotte et partir travailler ? Mais QUI ?

Absolument pas moi.

Et va y que ça coule toute la journée, et vas-y que tu cherches des solutions pour éviter la gêne all day.

PQ dans la culotte is the new truc mais ça fout la rage parce qu'après sa bouloche dans ton minou.

Bref, les capotes c'est plutôt pratique pour éviter ce genre de situation.

Peut-on parler du sexe pendant les règles ?

Ouuuuuuuh non le tabou !

Ecoute bébé, là encore ça va être très simple : tu fais ce que tu veux, mais si t'aimes pas ça n'en dégoûte pas les autres.

Personnellement, j'ai toujours eu des rapports sexuels pendant mes règles, c'est dit allez salut.

Ça ne te plait pas ? Bah ça tombe bien on couche pas ensemble !

Alors oui, je n'ai pas de rapports pendant les chutes du Niagarra épisode 1 pour des raisons de confort et d'hygiène (de mes draps uniquement) mais le reste du temps cela n'a jamais posé aucun problème ni à moi, ni à mes partenaires.

Oserais-je dire qu'en plus ça lubrifie ? Ah pardon c'est dit !

Encore une fois, si t'as envie : fais-le. Si tu n'en a pas envie, fais autre chose y'a du choix.

Si le mec te dit que tes règles le dégoûtent, parle-lui de son gland poilu qui pue, ça le calmera. Et envoie-lui un tuto pour couper ses ongles de pieds correctement.

#kissou

C'était un court tour des tabous qui subsistent autour du sexe. N'oubliez jamais que vous êtes seul.e à bord de votre vaisseau sexuel et qu'il vous appartient totalement.

Faites ce que vous voulez, avec respect et sécurité - toujours !

Et surtout, n'oubliez JAMAIS OH GRAND JAMAIS : 1) vous déchirez 2) la communication est la base de tout (ne commence pas à mettre des doigts dans des orifices sans en aviser ta/ton partenaire because ça peut surprendre #E.T téléphone fion).

*musique de fin / sex bomb de Tom Jones*

Allez lààààààààààà, ça faisait trop longtemps (4 mois) que je n'avais pas été envahie d'une crise existentielle capillaire.

Les mecs se sont fait la boule à Z (c'est grave cheum), donc je me suis dit : meuf, on est en plein confinement, n'est-ce-pas le perfect timing pour se teindre en blonde ?

SPOIL ALERT : la réponse est non.

Pourquoi j'ai toujours des idées de merde ? On le sait tous qu'en plus, même après être passée entre les mains d'un professionnel (plus communément appelé coiffeur) et délestée deux fois de 250€, le fait est que je tiens deux semaines en blonde à chaque fois avant de me reteindre en brune.

- Le brun me va mieux non ? C'est plus naturel !

BAH OUAIS PUTAIN ! Alors pourquoi continue-je ? Dieu seul sait.

Bon, le fait est que j'ai hésité entre un rose pastel (mon dream) et le blond. Finalement j'ai tranché pour le blond, le rose était vraiment délicat et pouvant foirer beaucoup plus facilement et surtout allègrement.
J'entends dans la salle que se teindre en blonde toute seule également ? Et vous avez raison.
Soutenue par ma soeur qui me soutient toujours des mes plans foireux surtout s'il s'agit de mes névroses capillaires, j'ai acheté le matériel à Carrouf et en rentrant, je me suis hâtelée à changer de tête jusqu'à la fin de ma vie.

Ou du moins la semaine. Parce que soyons clairs, si j'avais attendu la fin du confinement on était pas sorti du bourbier.

Et je ne dis pas ça parce que nous sommes confinés depuis une trentaine de jours, déso j'ai pas le chiffre exact j'ai arrêté de compter à 5.

Quoi qu'il en soit, j'ai décidé que cette période particulière était le bon moment pour blondir mon balayage caramel et faire de moi une bombe confinée blonde.

Ah ah ah ah

Ah ah ah

Ah.

J'ai trouvé une teinture blonde/ décolorante et je me suis lancée sachant pertinemment que dans tous les cas : ça allait foirer.
Allez comprendre, c'est un peu comme quand tu finis ta soirée chez un mec bourré rencontré dans un bar de bobo qui vit dans un quartier mainstream de Paris, alors que tu sais parfaitement que cette histoire pue déjà la défaite avant même d'avoir retiré ton tanga.

Mais tu fonces quand même parce que we never know, c'est peut-être l'homme de ta vie.

But you know parfaitement que non, et c'est pareil pour le blond.

C'est pas comme si depuis 10 ans, j'en avais fait des expériences foireuses avec mes cheveux et que j'avais amèrement regretté.
Visiblement ce confinement m'a donné assez d'élan pour réitérer cette expérience et non, je n'ai pas en parallèle racheté des extensions (c'est faux).

En même temps... il y a quoi de mieux à faire actuellement ?
Ceux qui me disent au choix : du sport, écrire ses mémoires, lire un livre inspirant et faire des cookies peuvent sortir de la pièce right now.

Est-ce-que quand tu vas chez Ikea acheter un meuble imprononçable tu prends les mesures en espérant qu'il rentre dans ta salle de bain ? Evidemment que non.

La vie est une aventure et on aime ça : l'inconnu. La surprise du résultat aléatoire et faire une story ensuite pour dire AHAHAHA j'avais 68cm de dispo et mon meuble Krisprolls fait 2m/2.

Life is a fucking aventure et j'adore ça.

Voilà pourquoi je m'obstine.

Alors que clairement, le passé m'avait pourtant envoyé des signes. Mais commençons par le commencement ...

En 2012, je claque 200 balles chez le coiffeur pour être blonde or, je suis ressortie délestée certes, de 200€ mais pas de mes cheveux bruns.

J'avais donc toujours les cheveux foncés mais avec des micro-mèches platines parce que "nan mais c'est progressif comme ça !".

Lui ai-je répondu que mon quart de salaire ne l'était pas Corinne ? Absolument pas.

J'ai dit merci et je suis rentrée telle la victime that I am.

Deux semaines plus tard, je partais passer mon permis à Tours - oui nous sommes toujours en 2012 et j'ai eu mon permis il y a six mois mais là n'est pas le sujet - et je suis retournée chez le coiffeur en disant "make me blondie Laurence stp".

Et ainsi a commencé ma nouvelle vie parmi les blondes ...

Oui j'étais une meuf cool qui faisait des signes archi cool ✌

Est-ce-que c'est joli ? Absolument.
Est-ce-que ça me va bien ? Plutôt.
Peut-on constater la détresse capillaire et totale de mes cheveux blonds ? Totalement.

J'ai tenu deux semaines, le temps de me rendre compte que je ne pouvais plus porter ce que je voulais en termes de couleur de fringues et de make-up mais surtout, constatant la sécheresse intense de mes pauvres tifs et leur désarroi.
Ah et aussi pour que mon mec de l'époque puisse me pécho en blondie. D'ailleurs il a eu un enfant pas-plus-tard-qu'il-y-a-trois-mois. Inchallah il a pas ses dents mais mazeltov quand même enfoiré.

Bilan de cette story de la loose : 2 RDV chez le coiffeur pour 2 semaines de blond et 400€ au total.
Une bagatelle quand on est blindé. Ce qui n'était pas mon cas merci beaucoup.

La vie a continué entre les tie and dye flingués et claqués au sol que je me faisais dans ma salle de bain grâce à la poudre décolorante Bleu Libelulle.

Et finalement, ne me contentant plus d'un simple tie and dye, j'avais l'excellente idée de tout décolorer.
Classique shit et big surprise au séchage.

Vous sentez la détresse du moment ?

Vous pensez sincèrement que ça m'a stoppé net dans mes conneries et que je n'ai plus jamais réitéré l'expérience ? Absolument pas.

Toutes ces photos ne sont absolument pas retouchées et c'est bien là tout le problème.

Je suis ensuite passée par les extensions, à chaud, à froid, à clips, à bandes adhésives et on connait tous la fin de l'histoire quand j'ai dû couper tous mes cheveux fin 2019 tellement je les avais maltraité et arraché avec les bandes.

Puis il y a eu le confinement et tout est parti en couilles ....

L’ammoniaque de la teinture était tellement puissant que j'ai versé des larmes de sang.

A chaque coup de pinceau sur mon crâne, le simple fait de le diriger à 15 cm de mon visage suffisait à me faire éternuer, voire mourir tout simplement.

Mais qui fait ça sérieux ??? Hamdoullah mon crâne n'a pas brûlé et j'ai retrouvé usage de mes rétines 4 jours après (Drama Mona hello).

J'ai laissé agir 30 minutes et j'ai rincé.

La bonne nouvelle c'est que les mèches de mon balayage caramel étaient bien blondes et ça c'était cool.

La mauvaise nouvelle c'est que non, et definitly NOT, une décoloration sur du châtain ne donne pas du blond - putain ! - et ça c'est moins cool.

A l'extérieur, ça faisait illusion. Gloire à Dieu et à météo France il fait soleil depuis une dizaine de jours : à la lumière j'illumine ta vie.

Mais en privé et réalité vraie : c'était orange sa mère.

Détachés, le résultat était parfait mais attachés : c'était ta soeur la rousse décolorée sur mon crâne.

Bien entendu, j'ai manqué de faire une Britney à peu-près 63 fois (Drama Mona coucou).

Assortie au bâtiment.

Impossible de déceler qu'en réalité mes racines sont oranges platines.

Bref, tout ça pour vous dire qu'avec le soleil ça c'est éclairci à la vitesse du ... soleil et qu'une chose en amenant une autre, j'ai imploré ma soeur de me reteindre en brune, tout en tentant de garder quelques mèches histoire de.

Ma soeur m'a-t-elle réellement dit "mais bien sûr Mona, tu es tellement brillante que je ferais tout pour rattraper tes conneries depuis 1992 " ? Absolument PAS.

Elle m'a tellement gueulé dessus que Nerio, mon autre soeur de coeur Joana, ma mère et le chien sont sortis faire un tour.

Je crois que le poisson s'est aussi suicidé par saut de l'ange et Basil le chat a disparu pendant 4 jours.

Hasard ? Je ne pense pas.

Elle m'a refait une tête au poil - ah ah - et je suis de nouveau présentable et belle désormais.

Evidemment, quand je re-revois mes photos de blonde en 2012 j'ai toujours envie de retenter l'expérience mais bon ... ça attendra.

Hein ? Pardon ? Que je retrouve possession de mes moyens et fasse une thérapie capillaire ?

Ah pas du tout.

Ça attendra juste que je sois blindée pour avoir un coiffeur perso et/ ou un budget coiffeur hebdomadaire pour mes envies de blond récurrentes.

En attendant : laissez vos cheveux tranquilles pendant cette période AWSOME qu'est le confinement because chacun son rôle, et celui de la névrosée est déjà pris.

PS : j'adresse toutes mes excuses à ma copine Nanou qui pourtant, me surveille de trèèès près pour justement éviter de genre de catastrophe.

Tu es géniale, et je suis folle : pardonne-moi.

Hein ? Pardon ? Les extensions à clips que j'ai acheté sur Amazon la semaine dernière ?

Elles sont tops et dans mon placard de salle de bain. J'adore mais finalement je préfère mes cheveux naturels tels quels.

Je n'ai jamais dit que j'étais une personne logique.

PS : la photo en haut de l'article est purement putaclic. Elle a été prise il y a 8 ans avec douze filtres.

Bisous.

Fais-toi un café, l'article risque d'être long. En même temps qui a dans la salle quelque chose de plus intéressant à faire là tout de suite ? #restezchezvous.

J'ai attendu d'avoir assez de recul pour écrire cet article et je suis super contente d'enfin partager avec vous mon expérience.
Si des hommes passent par là, cet article sera purement informatif et vous permettra d'en savoir plus sur les femmes et donc, votre partenaire, votre amie, soeur.
Si ça vous dégoûte, vous pouvez continuer de vous gratter les couilles sans souci.

Pour mes sœurs, voici ma vie, ma contraception, mes règles et mes culottes.

Cela fait maintenant presque un an que j'ai arrêté la pilule contraceptive.

Pourquoi j'ai arrêté la pilule ?

Je prenais la pilule contraceptive depuis 13 ans.

Lorsque j'ai commencé à avoir des rapports sexuels réguliers avec le même partenaire, j'ai "naturellement" été chez mon médecin traitant afin qu'il me prescrive une pilule contraceptive.
Avant, nous avions bien entendu fait des tests et prises de sang afin d'être certains que chacun soit en bonne santé, pour l'un et pour l'autre. (!) C'est primordial guys !

Au départ, on m'a prescrit Minidrill puis Ludéal Gé et enfin Leeloo que j'ai pris pendant plus de 5 ans, avec des plaquettes de 21 pilules + 1 semaine d'arrêt.

Mes règles étaient régulières et j'utilise l'application "P Tracker ❁" depuis des années pour enregistrer mes données "intimes" tels que date et fin de règles, abondance du flux, symptômes et rapport sexuel (protégé ou non).
Cette appli c'est ma vie, tout est dedans (même mes orgasmes).

Quand je vais chez le médecin - tel qu'il soit - et qu'on me demande la date de mes dernières règles, honnêtement sans cette application je ne saurais pas répondre.
Idem pour connaître mon flux, les nombres de rapport que j'ai eu, s'ils étaient "à risque" ou si au contraire je n'en ai pas eu depuis des mois (HELLO COUCOU !!!).
J'étais sous pilule depuis longtemps donc, et faisait ma petite vie sexuelle tranquille.

J'ai voulu arrêter la pilule il y a un deux anas mais j'ai rencontré quelqu'un au même moment.
Coup de foudre, coup de coeur et coup de vous-savez-quoi, nous avons rapidement fait des tests afin d'être certains que tout était ok pour l'un et l'autre afin d'arrêter d'utiliser des préservatifs.
Depuis, ma pilule a été ma contraception pendant toute ma relation amoureuse.
(!) Rappel : la pilule contraceptive ne protège pas des MST/ IST ! Veillez à faire des tests sanguins avant d'arrêter les préservatifs, pour vous ET pour votre partenaire. C'est la base : la santé, merde !

Et là, c'est le drame ...

Il y a un an et demi, il y a un mois où je n'ai pas eu mes règles pendant l'été.

Un mois a sauté en toute détente sans que je sache pourquoi. Au début ce n'était qu'un retard de trois jours, qui s'est transformé en une semaine, dix jours, deux semaines... jusqu'au mois suivant durant lequel j'ai attendu que mes règles arrivent enfin tel que le Messie.
Je n'ai pas compris ce qu'il s'était passé, cela ne m'était jamais arrivé, j'étais paniquée et dans l'incompréhension totale de ce qu'il se passait dans mon corps.

J'ai cru que j'étais enceinte - même si je n'avais jamais oublié ma pilule et j'ai paniqué.
Beaucoup. Énormément en fait et Drama Mona est entrée dans le game.

Je ne comprenais pas POURQUOI, alors que j'étais sous contraception, je n'avais pas mes règles.

C'était "anormal" pour moi. Cela n'avait aucun sens, aucune logique, j'étais dans un état d'incompréhension total de mon corps et cela m'a paniqué.
J'appréhendais d'être enceinte, si j'étais heureuse ou pas heureuse et ce que j'allais faire dans ces deux probabilités. Je pensais à ma vie de femme, ma vie de couple et tout s'est embrouillé dans ma tête.

Je suis rentrée de vacances avec tous les symptômes que l'on peut se trouver quand on pense être enceinte (prise de poids, mal à la tête, nausée, seins douloureux ...).
J'en ai parlé à mon mec, nous étions en PLS, j'ai donc fait un test qui s'est avéré négatif mais j'étais toujours en PLS.

Cela m'a généré beaucoup de stress, ainsi que dans mon couple.

Penser attendre un enfant alors qu'on ne l'a pas choisi, que ton partenaire non plus ne l'a pas décidé avec toi, que tu ne sais pas du tout quoi faire, quoi dire, comment réagir face à cette nouvelle qui bouleverserait ta vie : c'était trop pour moi.
J'étais entre l'excitation de "OHMYGAD MON RÊVE D’ÊTRE MAMAN SE RÉALISE ! " et la peur de "PUTAIN JE SUIS PAS PRÊTE PAS MAINTENANT PAS COMME CA EN PLUS LUI IL EST MOYEN CHAUD".
Trois tests négatifs et une prise de sang plus tard le mois suivant mes règles revenaient à la date prévue.
Les médecins* m'ont dit "ça arrive" et la vie a continué.
* = traitant + gynéco.

Trois mois plus tard, DROP THE FLUX, je n'ai encore pas eu mes règles pendant un mois.
J'ai de nouveau un cycle qui a sauté et là... tout est vraiment parti en couilles.

J'ai littéralement pété un plomb, ces ascenseurs émotionnels ne m'aidaient absolument pas, mon corps ne m'appartenait plus, c'était anormal de ne pas avoir mes règles, ce n'était pas naturel.
Là encore, la peur d'être enceinte et voir mon corps qui m'échappait m'ont généré une très grosse montée de stress.
Je n'en pouvais plus, mon mec non plus, c'était angoisse sur angoisse, peur sur peur, questions sur questions. On parlait de grossesse tout le temps, j'étais kéblo sur ça, je ne comprenais pas pourquoi tout m'échappait.
J'ai passé des soirées et des semaines entières à tenter de comprendre pourquoi je n'avais pas de règles alors que sous pilule, je devais en avoir "obligatoirement".
Mon corps me faisait des gros fucks tandis que j'essayais de comprendre si j'étais - ou non - enceinte et si j'étais - ou non - contente.
Au moment où je vous écris une partie de moi se demande toujours si je suis pas en déni de grossesse OUAIS ON EN EST LA OUAIS.

En parallèle de toutes ces histoires, cela faisait longtemps que je voulais arrêter la pilule, sans pour autant arrêter la contraception.

J'en ai trèèèèèèès longuement parlé avec mon mec afin que les choses soient bien claires pour chacun de nous, c'était-à-dire mon souhait d'arrêter la pilule oui, mais pas celui d'avoir un enfant.

Il est primordial de parler de tout cela avec son partenaire afin que chacun puisse donner son avis et comprendre celui de l'autre.
La communication est très importante dans un couple, et surtout pour ce genre de décision.

Grosse marrade d'expliquer à ton mec que tu veux arrêter la pilule mais pas tomber enceinte, alors que tu parles de bébé H24 et que tout le monde sait - surtout lui - que tu attends ce jour comme celui où tu auras les cheveux longs.

Je n'ai jamais dit que j'étais logique dans ma vie et dans ma tête merci à tous.

Lorsque je n'ai pas eu mes règles pour la deuxième fois, je me suis dit que cela suffisait : tout ce stress, ces prises d'hormones depuis toutes ses années, ma santé physique et mentale ... etc. Mon corps me disait clairement "STOP IT AND BREAKING DOWN !" et j'ai décidé de laisser mon corps (et mon esprit) tranquille.
Je lisais de plus en plus de témoignages très négatifs et alarmants sur la prise de pilule et en tant que femme qui tente de faire du bien à son corps et d'avoir une bonne hygiène de vie, il était évident que je ne pouvais plus prendre toutes ses pilules.

J'ai réalisé que tout cela n'était plus fait pour moi, que mon corps réagissait et que je devais l'écouter - et m'écouter.

J'ai également souhaité "nettoyer" mon corps afin d'être la plus prête (et fertile) possible lorsque je prendrais la décision d'avoir un enfant.

Après avoir vu une gynécologue qui m'a simplement dit "oui ça arrive, et ?" alors que j'étais dans un état d'incompréhension total de mon corps et de ma vie de femme, rentrant chez moi ce jour-là j'ai enfin pris la décision d'arrêter de prendre la pilule contraceptive à la fin de ma plaquette.
Je prenais enfin ma liberté !

J'espère sincèrement ne jamais avoir à reprendre la pilule contraceptive. Depuis je me sens beaucoup mieux, j'ai retrouvé le contrôle de mon corps même si je saigne un peu plus qu'avant, au moins tout est NA-TU-REL.
Je me sens tout simplement mieux ! A tous les niveaux.

Oké mais du coup, la contraception ?

Mon souhait n'étant pas de tomber enceinte pour le moment, il a fallu trouver une nouvelle contraception. Je vais être très succincte, je n'ai rien trouvé qui me correspondait.

Patch, stérilet, méthode du retrait (!) qui n'est pas un vrai moyen de contraception hein ? faut dire la vérité maintenant et arrêter avec ces conneries.
Il n'y avait qu'un seul choix qui s'offrait à moi : j'ai donc (ré)adopté la bonne vieille méthode du préservatif et cela n'a posé aucun problème ni à moi, ni à mon mec.

Au début, j'ai cru qu'on retournerait à nos débuts, aux premières fois timides, à l'adolescence e somme mais non. En réalité, tu t'y fait très bien et surtout : ces capotes m'offraient la liberté.
Liberté de pouvoir vivre ma sexualité sans crainte, protégée et avec une contraception.

Les premières "vraies" règles

Alors c'est très simple : je n'avais jamais eu de règles abondantes, ni de douleurs.

Ouais les gars je fais partie de la team "NO PAIN WITH MY RED" (que je viens d'inventer), mais ça, c'était avant.

*FLASH BACK*

Barcelone 2019, je traverse la Rambla telle une nymphe dans un océan de lumière lorsque tout à coup, j'ai des contractions.

Dans ma tête j'ai juste pensé que les churros ne passaient pas. Puis j'ai eu une autre contraction, et mon bide s'est tordu de part et d'autre de mon corps de déesse. J'avais envie de vomir, j'avais mal au ventre et mes seins me faisaient hyper mal.

J'ai traversé l'avenue en me tordant de douleur et là... j'ai réalisé : j'étais en train d'accoucher d'un bébé en plein déni de grossesse.

Je me suis dépêchée de trouver des toilettes et d'imaginer la tronche de mon mec quand je lui annoncerais au tel "ouais Barça c'était sympa, par contre je reviens avec un petit cadeau, ah pas un aimant paella non, mais un bébé ! hahaha trop ouf non ? allez à demain à Orly Sud avec Juanito !"

Finalement, alors que j'étais en train de me dire "nan mais seriously là ??? ou plutôt "MAIS PUTAIN SÉRIEUX ? GENRE LA COMME CA MAINTENANT ?" dans les toilettes d'un bar à tapas, j'ai simplement constaté que j'avais... mes règles.

Ah. C'était donc cela. Les douleurs de règles.

Mon corps reprenait ses droits et le combo "spasfon/ bouilloire/ contraction" avec.

Habituée à n'avoir quasi pas de sang durant mes règles, j'ai écopé de la bonne vieille aneccdote de "PUTAIN MONA T'AS UNE ÉNORME TACHE SUR LE CUL", après avoir traversé tout un tramway en robe jaune poussin.

Imaginez donc la scène : moi, dans les toilettes d'un bar, à poil, en train de frotter ma culotte et ma robe longue dans un lavabo catalan, et tentant de sécher lesdits vêtements sous un sèche main.

J'ai appelé cet épisode : Mona et le flux abondant.

J'ai dû acheter des serviettes hygiéniques, chose qui ne m'était pas arrivé depuis les années 70.

J'ai demandé à une copine de me dépanner d'un tampon, il était sans applicateur bien entendu et j'ai grave galéré. JE NE SAIS PAS LES METTRE SANS APPLICATEUR OKAY ?

Du coup, en rentrant en France, mon corps repu, mon bide retourné et l'intégralité de mes culottes bafouées, il a bien fallu trouver une solution à tout ce sketch.

Et c'est là que Fempo est entré dans la danse. Celle que j'ai nommé : "le tango Momo & Fempo"

Les culottes menstruelles, LA solution à tout ton flux.

J'ai cherché comment prendre soin de moi et de mon corps - en tout confort - et le plus naturellement possible avec mes nouvelles règles.

Avant, lorsque j'étais sous pilule je ne mettais rien, ou juste un bébé protège-slip sauf que désormais, j'avais besoin de nouveautés, adaptées à mon flux, à mes convictions et surtout je le répète, à mon confort.

Je vous ai questionné sur Instagram et les culottes menstruelles ainsi que la cup ont été vos réponses les plus nombreuses.

Honnêtement, je sens bien que la cup c'est génial et révolutionnaire mais je ne suis pas encore assez à l'aise avec cette idée (ainsi qu'avec mon corps) pour tenter l'expérience.

Ne souhaitant plus utiliser de serviettes hygiéniques (ça colle, c'est chiant et ça pollue), ni de tampons (ça se perd, c'est chiant et ça pollue) je me suis tournée vers les culottes menstruelles.

Comment c'est possible de ne pas fuiter avec une culotte menstruelle ?

Telle était ma question première.

Je me suis renseignée sur toutes les marques que je pouvais trouver et j'ai contacté celles qui me plaisaient le plus pour établir un test, et vous en parler ici.

Fempo m'a rapidement fait un retour positif, j'avais beaucoup entendu parler de cette marque sur les réseaux sociaux et chez mes copines, qu'elles soient blogueuses ou non.

Oui je le dit sans honte, lorsque j'ai reçu ma culotte j'ai attendu mes règles comme une commande à emporter de mon libanais préféré.

Fempo est arrivé dans ma vie

Après avoir déterminé le modèle qui me correspondrait le plus, ma taille et mes besoins en terme de flux, Fempo m'a rapidement envoyé ma culotte de l'espace.

Celle que j'utilise depuis plusieurs mois est donc le modèle "HIPSTER", le modèle le plus couvrant.

Lorsque mes règles sont arrivées, j'ai dégainé ma culotte direct et là... la joie, la liberté, le BON-HEUR.

J'irai droit au but : cette culotte est géniale.

Elle est ultra absorbante, elle est très confortable et aucune fuite (ni odeur) n'ont été à déplorer comme je le craignais.

Franchement c'est la vie, mais really. Je l'utilise depuis presque un an et je ne pourrais plus m'en passer. C'est la vie, c'est la révolution, c'est la liberté à tous les niveaux.

La matière est clean et confortable, il faut juste la prendre un peu large (une taille, voire deux au dessus de la tienne) pour être totalement confo mais sincèrement, ça change la vie.

Il n'existe pas (encore ?) de modèle taille haute mais je ne désespère pas ! Les maillots de bain doivent d'ailleurs bientôt sortir et ça c'est aussi le feu j'ai trop hâte !

Ndlr : les tailles hautes c'est la vie. Je ne porte que ça.

Alors forcément, il faudrait en avoir plusieurs, trois dans l'idéal car je la lave presque tous les jours et elle ne sèche pas très vite, mais sincèrement ça vaut le coup à 1000%.

Fempo propose donc des packs duo ou trio = bien pratique.

Tellement agréable de ne pas porter toutes ces protections collantes, polluantes et inconfortables, là tu mets ta culotte pépouze et roule ma poule. Au sec !

Le seul petit bémol pour ma part : j'ai un gros cul et des vagues sur mes abdos (plus communément appelés bourrelets) d'où le fait que je ne porte que des culottes tailles hautes.

Oui ma petite biche, les tailles hautes = living your best LIFE.

Tous les modèles actuels de culottes Fempo sont "standards", du coup bien que le modèle HIPSTER que je porte soit le plus couvrant, il ne l'ai pas assez pour moi.

C'est donc ma seule culotte "normale" dans ma lingerie mais il serait IM PO SSI BLE de m'en passer désormais.

D'ailleurs, le modèle "HIPSTER" est certes le plus couvrant, mais pas le plus absorbant pour les flux abondants. C'est le modèle "POWER ++" qui est préconisé si vous avez des règles abondantes.

Et bien sachez que malgré mon flux abondant des premiers mois de "vraies" règles, le modèle HIPSTER a été parfait pour moi !

Zéro fuite, zéro tâche !

Convaincue par Fempo ?

Sans hésiter et cent fois oui.

Le prix est certes plus élevé qu'une boite de tampons, mais si tu fais le calcul :

Culotte FEMPO : entre 32 et 37 €.
Boite de tampon + serviettes hygiéniques pour le mois = environ 5 €
5€ x 12mois = 60 €

Environ 30 € d'économies sur une année, sachant qu'une culotte se garde plusieurs années (j'ai des culottes que je portais quand je n'avais pas encore mes règles) (oui c'est possible).

L'élasthanne fait des miracles gloire à Dieu et à Bernard Elasthane (c'est faux).

Sur le plan écologie : il n'y a pas de débat ! Les matières sont naturelles et recyclables, pas de déchets (même lorsqu'ils t'envoient le paquet contenant ta culotte, le papier est écologique !) et surtout, aucun contact avec des matières ou des particules dangereuses !

La santé, ça n'a pas de prix ! Surtout pour ta PUSSY BABY. Encore plus si tu veux qu'elle fasse un jour hôtel pour BABY (ou pas d'ailleurs, chacun fait ce qu'elle veut de sa puss puss).

Autant que tout cela soit bien protégé non ?

(!) MEUF SYMPA & CODE PROMO EN APPROCHE (!)

Comme j'suis une meuf archi sympa et que la Team Fempo est encore plus sympa, vous bénéficiez de -10% sur votre première commande avec le code promo "mercimona". OUF OU PAS ?

N'attendez plus CLICK !* (le code est valable deux mois ;)

Bilan de cet article long comme mes pas-cheveux : archi contente d'avoir arrêté la pilule. Archi contente de prendre soin de moi et de mon corps. Archi contente de ma culotte FEMPO qui a changé ma vie. Vive le soin de soi, vive la liberté, vive les femmes et vie Fempo !

(!) DISCLAIMER : il est évident que cet article (comme tous mes articles) est totalement personnel et n'engage que moi. Si tu penses que la pilule te convient et que c'est génial : no problem baby !

Le principal c'es d'être bien avec soi, en phase avec ses choix et de kiffer la vie !

Et bien sûr, de toujours sortir COUVERT(E) ! & avec une culotte FEMPO sur le cucul en cas de rèrègles.

Quand je pensais "prendre du temps pour moi car je cours après - le temps - ces deux dernières années", je ne demandais pas autant qu'un fucking confinement. La vérité ? Je suis débordée par la vie.

J'ai RIEN capté aux trois derniers mois.

On s'est quitté sur une légère envie de dead et maintenant on est là, masqués, esseulés, confinés chez nous ou nos mères à regretter le temps où on buvait à crédit dans des bars.

En tout cas moi oui.

Je vous ai déjà dit que je n'aimais pas le changement ? Non pas que la routine m'anime *rimes* doubles rimes, mais j'ai du mal avec le changement.

Pas d'bol, je me suis faite larguée, j'ai arrêté de travailler puis successivement d'interagir avec le monde extérieur, me laver, marcher pour ne finalement faire que chialer, me moucher et faire pipi (ou dans le désordre).

Force est de constater que ma bonne étoile là-haut, enfin... mes bonnes étoiles maintenant et c'est bien là le drame, ne m'ont pas lâché et que - as usual - j'ai remonté la pente.

Et comme un bonheur n'arrive jamais seul, LOL, j'ai finalement décroché un boulot dans le salariat et j'ai rencontré des supers potes avec qui je buvais des verres à non-crédit il y a encore 18 jours.

Ce n'est pas une preuve de maturité sérieux ?

Avant je buvais à découvert et étais interdit bancaire *rimes* (j'avais accessoirement plein d'amants mais là n'est pas le sujet) et maintenant, je suis une .... arrrrgh... c'est dur ... fucking trentenaire qui boit raisonnablement et paye ses verres avec de l'argent qu'elle gagne et surtout, qu'elle a.

Sauf que je ne couche avec personne, du coup je sais pas ce qui est le plus chiant en fait. Mais là n'est toujours pas le sujet.

Force est de constater again, que la vie est hilarante merci beaucoup, en l'espace de quelques semaines mon boulot est parti en couilles et le Covid aussi.

Sans trop comprendre ce qu'il se passait je me suis retrouvée chez moi solo (jusque là, rien de nouveau sous le soleil), sauf qu'en plus d'être fucking seule, les bars ont fermé et on n'a plus eu le droit de sortir.

Et là c'est vraiment parti en couilles.

J'essaye depuis, de successivement pécho ma machine à laver et m'embrouiller avec ma bibliothèque chaque soir, dans l'espoir de faire naître dans mon quotidien un peu d'action.

Il n'en est rien, qu'il y a t-il de plus violent dans la vie ~~hormis se faire larguer le jour de son retour de Santorin~~; que de se cogner le petit orteil dans une bibliothèque ? Parce qu'elle m'avait grave mal parlé aussi ...

Voilà où j'en suis, m'embrouiller avec mes meubles que j'ai acheté comptant et montée quasi seule.

En plus de ça j'ai pris dix putains de kilos cette putain d'année 2019 de merde qui finalement, me permettait au moins de voir du monde, ah ba non en fait vu que cette année claquée au sol n'a été qu'une succession de déception à tous les niveaux, autant amicale qu'amoureuse.

Au moment où je vous je parle, je tire nerveusement sur ma cigarette électronique numéro deux vu que j'ai perdu la première lors d'une chorégraphie dans le parc pour une vidéo TikTok.

Helllooo ??? What's ma vie please ?

Grave bon moment pour encore; again; encore; yes I know thanks you arrêter de fumer.

EN PLUS DE ÇA, j'ai découvert la recette des cookies et comme je suis une femme entière authentique et attachiante (rayez la mention insup), j'en ai fait à peu près 350. Et comme je suis confinée avec mon chien et personne d'autre (les meubles n'étant pas hyper coopératifs si vous avez suivi), je n'ai pas eu d'autre choix que de les manger. Tous.

Car chacun sait que le chocolat est mauvais pour les chiens donc je vais pas, en plus de ça, me faire retirer mon iench en plein confinement de vie pour maltraitance animale.

Je pourrais en donner à mon voisin que j'essaye de pécho depuis à peu-près 100 ans mais visiblement il ne sait pas lire entre les lignes.

Pourtant mon texto "j'ai cru que tu me sauterais dessus avec le confinement en me voyant, lol" était très clair mais le mec fait la fine bouche.

Bah nique toi est-ce-que j'en ai quelque chose à foutre de ta gueule même ? La réponse est non et c'est bien là tout le problème. Pourquoi m’échiner à chercher des targets, des crushs, des keums, des meufs pour combler mon vide affectif et avoir autre chose à penser de mes journées que :

- tu as + de 30 ans, tu es seule, personne ne t'aime ou alors pas ~~celui~~ ceux que tu veux, tu as pris 10 kil alors que t'en avais perdu 10 - retour à la case zéro sans te toucher quoi que ce soit, tu n'as pas de projets hormis celui de partir à New York en juin mais OH BAH MERDE avec toutes ces conneries c'est pas sur que t'ailles croquer la pomme.

Ce qui ne t'aurais pas fait de mal d'ailleurs vu qu'il est 21H40 et que tu bois une bière pépouze devant ton ordi et que les cookies ont successivement été : ton petit dej, ton déjeuner, ton goûter et ton dîner. Nan mais sérieux meuf reprends-toi !

Alors qu'en vrai... je m'en bats teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeellement les boobs de tout ça.

Les mecs, les meufs, les culs, les Tinder, les huskies (qui a la ref ?) etc. J'aspire juste à penser à autre chose. J'avais décidé d'investir sur moi, j'ai fait la ligne 1 du body challenge, j'ai eu des courbatures pendant 2 jours et après j'ai fait des cookies.

WTF ? je peux pas tout faire, arrêter de fumer, gérer mon argent et mes cheveux et en plus de ça me faire un body summer alors qu'on sera tous en confinement body d'ici cet été.

Je pose juste mon 16 pour cette année 2019 à chier, la 2020 qui est une énorme farce, à toutes mes amitiés déçues et déchues, les absents, la famille... et surtout tous les mecs que je chine alors qu'en vrai je préférerai être n'importe où mais pas dans ma vie. Et surtout pas avec eux.

Comment c'est naz la trentaine en fait ? "Nan mais 40 ans 'est grave l'apogée d'une femme tu sais !" dit ta fausse pote qui bouffe du chou kale et fait du pilate.

Bah grave hâte d'y être alors (c'est faux connasse). Rendez-moi ma vie d'avant bordel de shit.

Vivement la fin (du confinement, pas de la vie, abusez pas aussi), que je me fabrique des nouveaux souvenirs avec des gens au top, à crédit ou pas (si possible non, j'ai enfin trouvé une banquière sympa après 13 années de combat). D'ailleurs excusez-moi du peu mais peut-on me féliciter svp car je fête ma première année COMPLÈTE sans découvert ?

C'est pas ça la maturité sérieux ? J'suis grave une meuf dard, hé mais en fait ... pfffff à la fin du confinement je vais faire ce que j'avais oublié de faire ces trois derniers mois : vivre.

PUTAIN Y'A LA CASA DE PAPEL QUI EST SORTIE J'AVAIS ZAPPE.

J'vous laisse !

Mona, meuf grave ravie de la vie; c'est faux; mais en vrai j'aime bien des fois.

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Cela fait maintenant presque un an que j'ai arrêté la pilule contraceptive.

Pourquoi j'ai arrêté la pilule ?

Et là, c'est le drame ...

Oké mais du coup, la contraception ?

Les premières "vraies" règles

Et c'est là que Fempo est entré dans la danse. Celle que j'ai nommé : "le tango Momo & Fempo"

Les culottes menstruelles, LA solution à tout ton flux.

Comment c'est possible de ne pas fuiter avec une culotte menstruelle ?

Fempo est arrivé dans ma vie

Convaincue par Fempo ?

La santé, ça n'a pas de prix ! Surtout pour ta PUSSY BABY. Encore plus si tu veux qu'elle fasse un jour hôtel pour BABY (ou pas d'ailleurs, chacun fait ce qu'elle veut de sa puss puss).

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