Yeah bébé, ça faisait longtemps que je n'avais pas écrit ici, et encore moi sur le sujet Oh combien aimé et controversé des hommes.
C'était vendredi 13 - relou - je m'ennuyais fortement et après avoir épluché tous les sites internet suivants pour m'occuper tels que :
✲ voici
✲ public
✲ le blog de Matka
✲ topito
✲ brain magazine
✲ youtube
✲ konbini
✲ youporn
✲ twitter
il ne me restait qu'une chose à faire : stalker tous mes ex.
Alors je vous arrête tout de suite, ces mecs sont oubliés et supprimés de ma tête et mon existence depuis belle lurette mais parfois, par ennui et curiosité totale je vais voir ce qu'ils deviennent ces ptits fdp.
La plupart du temps ils sont en couple et très heureux.
La quasi plupart du temps ils ont pris 15kg de bide et perdu autant de cheveux.
J'étais donc tranquillement sur l'instagram de mon ex le businessman en carton (clique ici pour le remember) lorsque j'ai vu sa dernière photo postée.
Ni une ni deux, mais trois vomis plus tard, je partageais ma trouvaille avec mon acolyte de toujours.
Rien d'original dans les hashtags, on était sur du #ig #memyselfandi #followtofollow #likeforlife #instagrammavie #ig4 et le mec comptabilisait au moment M douze like. #TIEPOS.
C'est con à un like près on était sur du 13 le vendredi 13.
Le fait est qu'outre ses chicots en plastique, ses photos aux hashtags de putaclics et phrases à la 8 12 12 "le temps c'est comme le vent, vivre y'a que ça d'important" je me suis souvenue de la mythomanie hilarante du gars.
On a pas fricoté ensemble longtemps - too lol bad - néanmoins le mec m'a laissé quelques pépites, que je vous raconte of course ici-même.
Lorsque l'on avait commencé à se fréquenter le mec m'avait laissé entendre qu'il avait beaucoup d'oseille.
Ok fine, personnellement je suis fichée BDF depuis 1988 donc bien pour toi mais balec pour moi.
Il sortait toujours dans les clubs parisiens les plus cotés, a fait les plus beaux voyages, parle plusieurs langues, se fait des couilles en roro comme dirait B2O.*
*le rappeur, pas mon ex ndrl.
Finally, quand on a commencé à sortir ensemble et que je pensais mener la grande vie, le mec s'est avéré très très chelou et très très pas riche du tout.
Tout d'abord, très chelou parce qu'après notre premier rencard il m'a envoyé le texto suivant :
- t'aimes pas sucer ? parce que tu me l'as jamais fait.
(je vous laisse le temps de digérer l'information).
Qui envoie ça dans la vraie vie svp ? QUI ? Le mec m'avait envoyé ça normaaaal tandis que je fêtais mes 29 ans avec mes potes dans un bar.
Le WTF de la situation. J'en ai recraché mon mojito passion et j'ai insulté toute sa famille en italien dans ma tête.
Ai-je réellement répondu "nique toi, toi et tes messages de trou du cul" ? Absolument.
Ma t-il calmement répondu "bah quoi ? c'est vrai tu m'as jamais sucé" ? Totalement.
Puis, alors que je l'insultais de tout mon être, mes potes ont décidé de me "confisquer" mon téléphone pour éviter que :
1) je commence à insulter son pépé et sa mémé
2) je balance mon Iphone 5S de rage puis regrette parce que je ne pourrais plus faire de selfie
3) je continue de monter en pression et je ne parle pas de la 1664.
Le fait est que juste après il m'a renvoyé un message que mes potes ont donc lu avant moi et ils ont tous hurlé "OMAGAD" juste avant de me rendre mon portable en me disant que ce mec était taré.
Dans la normalité la plus complète, le gars me proposait qu'on s'installe ensemble, parce que "en février on aura passé noël, le nouvel an et la saint valentin et ce sera le bon moment".
Heu wtf mec ? Donc soit les mecs te rappellent jamais soit au bout d'un date ils veulent acheter un terrain ? C'est quoi le délire ?
Je lui ai répondu qu'il serait préférable de commencer par se revoir et il l'a mal pris.
Oh l'relouuuuu.
Le mec était non seulement très chelou mais au fil des jours j'ai découvert que c'était aussi un gros mytho.
Monsieur-je-roule-en-Ferrari avait COMME PAR HASARD des galères de tunes lorsque l'on a commencé à sortir ensemble.
Les restos de ouf qu'il m'avait promis se sont transformés en Mcdo (que j'ai payé) et en chaînes de merde de restaurants italiens tenus par des étrangers tous sauf italiens.
Alors ne vous méprenez pas hein, les vrais savent que je suis une femme absolument charmante indépendante et que payer mon verre, mon plat ou mon mojito ne me gêne absolument pas.
Mais frère, me raconte pas des bobards alors que je t'offre le Mcflurry et qu'en plus tu prends l'option nappage caramel sale radin.
Le gars avait une CB totalement bleue, alors qu'il m'avait vanté les mérites de sa black card - aussi black que Mickael Jackson.
Mais là où ça a commencé à être super drôle, c'est quand il me racontait ses histoires de gangsters.
Rappelons que le mec était gaulé comme Steve Urkel donc l'imaginer casser des dents me faisait extrêmement marrer. Lui était so fier, moi j'étais so mdr.
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| En moins renoi. Vu qu'il était italien. |
Un soir, alors que nous étions tranquillement à base de tranquillade, j'ai malencontreusement touché, que dis-je ! effleuré de la main son torse. Le mec s'est crispé à mort et a limite appelé sa mère.
Moi, gentille, mignonne, saoulée, j'ai demandé le wtf de son cri de fillette et sa courbette pour éloigner ma pogne.
Le mec m'a alors répondu dans le plus grand des calmes :
- non c'est que c'est sensible depuis que j'ai pris une balle.
(je vous laisse digérer l'information).
Moi, hilare et en PLS de lol, je lui ai demandé de répéter. Avec ses faux chicots faits par le même dentiste que Morandini (parce qu'il se les étaient faits cassé lors d'une bagarre - avec un tigre sans doute) il m'a répondu "pourquoi tu ris ? c'est vrai" et il m'a raconté le braquage de cette épicerie napolitaine, lui qui a voulu sauver un bambino des malfrats et qui en protégeant une femme enceinte s'est pris une balle en plein dans la poitrine.
LOLILOLO.
Je ne savais plus si je devais exploser de rire ou lui demander expressément de quitter mon salon.
A la place j'ai continué de jouer à ce petit jeu des questions-réponses tout en étant friande de ses histoires de gros mytho que je racontais ensuite à mes potes.
Un jour, alors qu'il me parlait de son père qui vendait des appartements (qui s'en fout ?) le mec m'a raconté que son reup Stéphane Plaza l'avait prévenu qu'un client devait passer chez eux pour signer un contrat de je ne sais pas quoi et je m'en bats les boobs.
Le rital mytho s'attendait à voir Monsieur tout-le-monde sonner chez lui or, lorsque son père a ouvert la porte, soudain, en chair et en mocassins à glands : Barack Obama.
(je vous laisse digérer l'information).
Honnêtement le mec aurait pu me sortir Kennedy ou Marilyn Monroe ça n'aurait rien changé à l'histoire parce qu'il était LOGIQUE et totalement ÉVIDENT que Barack veuille acheter une baraque à Bonneuil sur Marne (oh putain la punchline de ouf).
Dois-je réellement évoquer les mocassins à glands ? Je ne pense pas.
Ce qui me fascine encore c'est de me dire que le mec pensait réellement que je gobais ses mensonges et que je le trouvais tellement sexy, tellement puissant avec son passé de mafioso, sa balle perdue, son bras long et son portefeuille anormalement vide.
"ouais tu comprends, ma boîte va mal en ce moment, on doit licencier, et puis ma veste Gucci m'a coûté cher (aux puces de Saint Ouen) donc en ce moment c'est compliqué mais t'inquiètes on va au ciné demain soir. T'as toujours tes UGC solo ?"
La fin vous la connaissez tous, un jour le mec m'a manqué de respect et c'était terminé.
J'ai pas l'temps, mon esprit est ailleurs.
J'vous laisse, j'ai RDV avec Rihanna pour un dej. Après on part aux Seychelles.
