Mona Champaign

Oui mon pire cauchemar s'est réalisé.

Non il ne s'agit pas de la perte totale de tous mes cheveux, quoique on y viendra un jour mais là n'est pas le sujet.

(des contacts en extensions et/ ou perruque ?)

J'avoue je n'ai pas publié d'article ici depuis plus d'un mois, sorry baby mais j'suis tellement busy.

Pourtant il m'arrive toujours autant de chkoumoune j'vous jure.

Dois-je réellement évoquer ce week-end entre amis, le premier que je faisais en couple de all my life, campagne, pote et barbecue pépouze avec mon amoureux et ... mon ex ?

J'aimerai beaucoup vous raconter ce moment malaisant mais depuis que Mister Champ a droit de lecture sur tous les articles sortants ici j'appréhende un tantinet. Surtout si l'article inclus un ex, mon mec voire les deux - ce qui est tout à fait d'actualité ici présent et c'est bien ça le MALAISE.

Bref, le fait est qu'il y a quelques semaines j'étais tranquillement chez moi en train d'essayer de comprendre comment chiffrer un devis, parce que depuis que je bosse en free-lance je suis en plein dans ce genre de situations telles que "je chiffre beaucoup pour avoir une vraie marge après avoir payé mes charges mais en même temps le client ne voudra jamais", ou bien "je me brade comme une prostituée asiatique à la sortie de Belleville ?" Vous voyez le délire ?

D'ailleurs ça vous branche un article "ma nouvelle vie de free-lance à base de pyjama et de clients chelous" ?

Lâche ton comm ^^ !

J'étais donc pépouze à scroller tous les sites de fringues vendant du velours - ma nouvelle passion dans la vie - pour me changer les idées lorsque j'ai eu envie de me faire un café. Jusque-là rien de foufou me direz-vous, et vous aurez raison.

Je m'exécute donc et constate en me rendant dans ma cuisine que mon chien n'a toujours pas compris le principe du tapis à pipi. Je m'interroge donc au moment où j'étais à genoux en train d'éponger l'urine de mon adorable chien, si Paris Hilton avait le même problème avec Tinkerbell (RIP).

Est-ce-que Paris essuie de l'urine aussi ? Est-ce-que Paris Hilton s'essuie-t-elle, elle-même déjà ?

Bref, la totalité de mon sopalin Action achevé et sans réponse de la vie urinaire de Paris Hilton, je jette ledit papier imbibé dans ma poubelle Action (article #nonsponsorisé) et constate avec lassitude que ma poubelle est pleine.

Avez-vous aussi ce genre de problème ? (interaction avec ses lecteurs).

Mais qu'a donc fait Mona la star dans ce genre de situation ? Elle est allée jeter sa poubelle pardi !

J'ai mis mes plus belles TATANES par-dessus mes chaussettes et nous sommes sorties, moi la plus belle et ma poubelle *check la joke* en direction du local.

J'allume la lumière, je pousse la porte, je me dirige vers la poubelle jaune pour jeter mon recyclé (c'est IMPORTANT) et tandis que je tenais le couvercle, j'entre-aperçois dans un coin de mon oeil des trucs blancs qui s'agitent. Des grains de riz qui bougent ? #smileydubitatif.

Je tourne la tête en direction de la poubelle verte et je vois pas un, pas deux, pas trois, pas dix, pas cent, pas mille mais bien UN MILLION de vers blancs qui s'agitent tout autour du couvercle.

TAIN

Je suis restée figée, paralysée, bloquée pendant cinq secondes qui ont paru trois ans.
En 2021 donc, soudain mon coeur s'est emballé, suivi de sueurs froides et la suite logique fut la suivante : j'ai balancé ma poubelle en hurlant et je suis sortie du local - toujours en hurlant - en direction de ma porte.

J'ai fermé les trois verrous derrière moi et j'ai pleuré/ hurlé/ crié/ pleuré.

Pour ceux qui l'ignorent, j'ai la phobie des vers. Qu'ils fassent 1 cm ou un python de 5 mètres = même combat je ne réponds plus de rien, je meurs de peur de l'intérieur.
Une vraie phobie qui m'empêche de respirer et de regarder tout film avec un serpent ou même de feuilleter un magazine si des serpents y sont, même en dessin.
OUI MÊME EN DESSIN.

Vous vous souvenez de mon histoire de ver de terre ? C'était ici et ça n'était absolument PAS exagéré.
Je ne me contrôle plus, je n'ai plus possession ni de mon corps ni de mes moyens.

Là y'avait une armée de vers blancs dégueulasses qui se mouvaient dans mon local, je suis totalement décédée de l'intérieur.

Vous savez les vers qui gigotent dans les corps en décomposition dans les films ? voilà, on se positionnait ici même en terme de dégueulasse.

J'étais en surtension et en nage, j'ai donc fait ce que toute personne aurait fait si elle vivait ma vie : j'ai appelé ma soeur.

Je tentais de me calmer peu à peu puis, un peu plus sereine, je lui ai dit que je ne comprenais pas d'où ils venaient ces fils de pute. Mes poubelles sont lavées tous les jours, j'entends le mec de l'entretien les cogner contre le mur tous les matins entre 8H00 et 9H00 alors que je dors et ça me vénère.

Oui je bosse de chez moi donc je ne me lève pas avant 10H00 mais là c'est pas le sujet.

Comment ils avaient atterri là les fils de lombric ?

Et là, dans le plus grand des calmes, ma soeur m'a répondu "peut-être qu'ils sont tombés du plafond".

(...)

Et là, tout est parti en couilles.

Panique envahissante et soudaine, j'étais persuadée qu'il y en avait dans mes cheveux, sur moi, sur ma peau, dans mes veines et dans mon âme.
J'ai donc fait ce que toute personne non-saine d'esprit aurait fait dans ma situation : j'ai tapé fortement sur ma tête et tiré sur la moitié de mes cheveux pour vérifier qu'il n'y en avait pas.
Plus je m'excitais de rage/ peur, plus j'avais l'impression qu'ils se multipliaient.

La scène complète, dans un Facetime d'anthologie.

J'ai raccroché puis j'ai pleuré toutes les larmes de peur de mon être. J'étais rouge écarlate, en larmes, en sueur, en sang. Je revois ma tête dans le miroir de la salle de bain : mais qui êtes-vous ?

La panique et bien certainement la paranoïa ont pris possession de ma raison si bien que dans un élan incontrôlable, j'ai aussi arraché tous mes vêtements pour aller sous la douche me laver de ces immondices.

Si j'avais eu de l'acide je me serais douchée avec. Si les ciseaux n'avaient pas été dans la cuisine, je me serais coupé les cheveux façon Sia pour être bien certaine que les vers n'y soient pas.

Je me suis frottée tellement fort que j'ai perdu 5 kilos d'épiderme et 30 litres de larmes.

Je n'arrivais pas à me calmer, on aurait dit une folle. Enfin c'était un peu la réalité certes, j'en conviens, dédoublement de la personnalité et phobie très poussée.

Quelques heures plus tard, j'étais (presque) calmée et j'ai fait ce que toute personne ferait dans ma vie : j'ai appelé ma mère.

Bien entendu, elle était déjà au courant vu que si vous viviez ma vie vous saurez que toute information passant par ma soeur et/ ou ma mère fait le circuit vers l'une de nous trois, inlassablement pour finalement être connue de chacune de nous trois en l'espace de ... 63 minutes en moyenne.
Les secrets n'existent pas chez nous.

Les gars, sans déconner, vous pensez vraiment que j'allais y retourner demain pour jeter mes autres déchets en toute décontraction ? Absolument pas.

Mon mec ayant fait l'erreur FATALE de ne pas être présent ce soir-là, il est inutile de vous informer que c'est lui désormais qui est de corvée, et à vie.

Il était totalement hors-de-question que je remette un orteil dans ce local du diable.

Puis un jour, fatalement, forcément, les odeurs et l'indépendance obligent, il a fallu que je retourne au local poubelle.

Seule.

Enfin quand je dis seule, c'est plutôt équipée de la tête aux pieds (hé).

Oui j'avais qu'un seul gant.

Avais-je réellement le temps de croiser un voisin ? Absolument.

Me suis-je sincèrement sentie honteuse ? Absolument pas !

La vraie question était la suivante : les vers étaient-ils encore là ? La réponse fut oui. Moins nombreux certes, mais tout de même présents.

J'ai balancé ma poubelle comme une malpropre et suis rentrée chez moi me redoucher. Sans blague.

Lavée de tout péché c'est-à-dire de contact hypothétique avec un lombric *rimes* j'ai appelé mon gardien et j'ai laissé un message incluant les mots "affreux, dégueulasse et fils de pute".

Le lendemain, comme par hasard je croisais mon gardien dans mon hall,

- AH BA VOUS TOMBEZ BIEN ! Vous avez eu mon message ?

- Oui, j'ai été voir tout de suite et il n'y avait rien.

- PARDON ? Ils étaient trois cents à gigoter sur le couvercle,

- J'ai regardé partout et il n'y avait rien, venez voir.

Je l'ai suivi avec le coeur qui battait à 300 et les gouttes de sueur commençant à perler sur mon front. Je suis restée à l'entrée lui indiquant très approximativement la poubelle concernée vu que j'avais... les yeux fermés.

Il ne voyait rien.

Putain, mais LA !!! J'ai couru vers lui pour lui montrer et ... il n'y avait rien. Que dalle.

- Mais je vous jure !! Il y en avait plein !!!

- Et bien ils sont plus là.

Il m'a regardé l'air saoulé, le même air que lorsque je dis à Mister Champ que c'est décidé je vais racheter des extensions, le même regard que celui de ma soeur quand je lui dis que je vais acheter une perruque, la même expression que lorsque je dis à ma mère que je vais me faire des implants capillaires.

Je pense que mon gardien me prend désormais pour une folle.

La fin de l'histoire ? Les vers sont partis et ne sont, à l'heure actuelle, pas revenus.

Néanmoins, une question subsiste encore : mais comment étaient-ils arrivés là ?

Ai-je réellement le temps de regarder en l'air dès que je vais jeter les poubelles ? Absolument.

Ai-je réellement le temps de porter systématiquement un bonnet et une armure lorsque j'y vais ?

À votre avis ?

Mona, équipée.

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Comment avoir confiance en soi ?
Sans doute la question la plus posée sur Google – ~~nan j’déconne c’est comment devenir riche.~~
Dans cet article je vais vous parler de moi, de la confiance que l’on recherche tant et surtout, comment l’atteindre d’après ma propre expérience.

Nous sommes conditionnés par notre environnement, plus particulièrement familial. Personnellement, si on devait utiliser le cas des cinq blessures de l’enfance :

trahison
rejet
humiliation
abandon et injustice

je dirais sans hésiter que ma blessure à moi fut l’humiliation.

Pour un enfant, voire même un adolescent, certaines réflexions peuvent avoir des conséquences importantes. Pour ma part, ça a commencé par des dénigrations familiales incessantes qui ont suivi par de la violence physique et morale. De la torture psychologique qui a duré des années.
Quand tu subis ces violences, que même tes parents ne te protègent pas ou pire, détournent les yeux, tu penses que c’est là ta place, celle de la victime. On vit avec nos blessures, on choisit d’avancer ou bien de rester bloqué, roulé en boule sur le sol à atteindre un « mieux », un miracle qui se produirait et changerait ta vie terne et noire en un gigantesque arc-en-ciel.

Pendant longtemps j’ai pensé que seul un homme pouvait me sauver de ma vie, que dans ses « je t’aime » plus rien n’aurait d’importance, ni les bruits, ni les cris. Que seule un homme pouvait m’emmener loin de tout et me faire oublier celle que j’étais, une victime, une « abîmée ».

Que tout changerait à travers son regard et qu’enfin, je serais quelqu’un, une fille qui a confiance en elle.
Je me souviens, ado j’écoutais en boucle la chanson « par amour » de Diam’s et je buvais ses paroles pour qu'elles s'exaucent dans ma vie.

« Lui il a vu que t’étais frêle, que t’étais vraiment dans la merde il t’as dit t’es trop belle viens je t’emmène ».

Première erreur : penser qu’une personne peut te sauver. La seule personne capable de te sauver et surtout de toi-même : c’est toi.

Tu es ton meilleur allié, ton meilleur soutien. Toi seul(e) sait ce qui est bon pour toi et personne d’autre.

La seule personne sur terre dont tu as besoin de l’amour c’est toi. Et seulement toi. Le reste est secondaire, un bonus, mais le fondement même de la confiance c’est celle que tu dois t’accorder à toi-même.

Le poids familial a toujours pesé sur mes épaules et sur mon IMC, les humiliations continuaient, la violence parfois et le sentiment d’être une merde ne me quittait jamais.
Je me souviens avoir écrit il y a quelques années, « je ne suis personne » au marqueur sur ma fenêtre. Ça en disait long sur l’image que j’avais de moi. Et celle que l'on me faisait ressentir.

Puis un jour, j’ai trouvé une solution qui a été le fondement même de ma confiance : j’ai appris à jouer la comédie. Dans le premier rôle de ma vie j’ai excellé : l’actrice principale de mon propre film. J’ai appris à faire comme si j’avais confiance en moi, appris à faire semblant. C’est très simple, tu fais « comme si ».

Je fais illusion depuis des années grâce à ce rôle que j’ai créé de toutes pièces : celle d’une fille sûre d’elle qui a une totale confiance en elle.

Le problème c’est que dans ce rôle à un moment je me suis perdue, je ne savais plus qui était qui. Mona la fille qui a vraiment confiance en elle ou Mona celle qui fait semblant ?

Les années sont passées et rien ne changeait. Je faisais toujours illusion mais au fond de moi, c’était le gros bordel.

Pour le reste, j’assumais ma vie (comme depuis mes 19 ans by the way) mais pas le reste. J’étais en CDI, j’avais un appart et un Iphone mais en vrai je n’avais rien. Quand on me demandait quel boulot je faisais je répondais toujours « un taf de merde ». J’étais sans cesse dans le dénigrement perpétuel – et dans la comparaison.

Cette fille a un plus beau sac que moi, des cheveux plus longs que moi, elle a un mec, elle. Ses fesses sont jolies dans son jean, son eye-liner est bien fait, j’adore ses mains, la couleur de ses yeux, ses chaussures…

N’importe quelle personne au monde était mieux que moi sur minimum trois points. Moi ? Bof, que dalle. Je n’avais rien.
Des beaux yeux ? ouais ouais, mais regarde elle, elle a un bac +3.
Des beaux cils ? oui mais elle, elle a le permis. N’importe quelle personne sur terre était mieux que moi, moi je ne valais rien, je n’avais rien pour moi.

Puis soudain, tout a pété. J’ai vite compris que j’avais atteint le point de non-retour, que rien ne sera plus comme avant, putain j’en peux plus, oh putain j’en peux plus, je peux plus.

Mon boulot a été le déclic, mais en réalité ça a permis de tout débloquer. Toute l’accumulation entassée dans mon cerveau depuis 20 ans, bim, tout a explosé. Pour moi ça a été l’élément déclencheur.
A cet instant précis de ma vie, j’ai décidé de ne plus être une victime et de reprendre ma vie en main.

J’ai tout changé, progressivement et petit à petit les changements se sont opérés, étape par étape.

- J’étais trop dodue à mon sens ? Je me suis inscrite à la salle de sport et j’y suis allée tranquillement mais régulièrement.
- J’avais des problèmes de santé : j’ai changé mon alimentation, petit à petit.
- J’étais entourée de personnes malveillantes pour qui je ne comptais pas tant que ça, que je n’intéressais pas ou plus. Je m’en suis éloignée.
- J’en avais marre des histoires sans lendemain, j’ai supprimé, bloqué, trié toutes mes fréquentations pour au final n’en garder … aucune. Quel intérêt de garder le pseudo contact d’un numéro de téléphone d’un mec qu’on a vu une fois, voire deux grands max dans sa vie ?

Aucun. Qui sont ces gens-là pour moi ? Que m’apportent-ils ? Voilà.

J’avais plus le time. Tellement plus.

J’ai fait un travail sur moi-même, toute seule sans l’aide de personne. Je me suis auto-analysée, j’ai pris du recul sur certaines choses, sur certaines personnes et j’ai commencé à aller mieux.
J’ai profité de cette pause professionnelle (le chômage) pour faire une reconversion professionnelle, dont j’avais toujours rêvé. J’ai toujours été complexée de mes emplois « pas qualifiants » et de mon manque d’études. En reprenant une formation diplômante je gagnais un métier, de l’expérience mais aussi un niveau d’études reconnu.

Je pense que nous avons chacun au fond de nous une lumière vacillante qui ne demande qu’à être dévoilée mais qui parfois est masquée par des gens, des contextes, un environnement malsain.

Chasser ces nuages et votre lumière brillera.

Tu es, tu existes et tu te dois d’exister, peu importe quelle force t’animes, celle de Dieu, du feu, de ta mère, de ton chat… pourquoi toi tu ne pourrais pas devenir celle ou celui que tu as toujours voulu être ? Pourquoi moi et pas toi ? Pourquoi elle et pas toi ?

Accorde-toi la chance d’être celui ou celle que tu as toujours voulu, en mieux.

Alors oui, ce n’est pas du tout chose aisée. Avoir confiance en soi du jour au lendemain est un gros mensonge, comme tout dans la vie il faut se laisser le temps, apprendre à avoir les bons mécanismes envers soi-même, apprendre petit-à-petit la bienveillance envers soi-même, afin d'attirer celle des autres.

Ai-je sincèrement mis 20 ans pour pouvoir dire « je crois en moi » ? Absolument.

Est-ce-que pour autant j’ai une confiance aveugle en moi ? La réponse est non.

Mais j’ai survécu, j’ai toujours rebondi malgré les épreuves. Mes genoux sont écorchés vifs tellement de fois je suis tombée, mais je me suis toujours relevée. Et rien que pour ça, je dois croire en moi.

Et rien que pour toutes les épreuves que tu as surmontées et surmonteras, tu dois croire en toi.

Si toi-même tu n’y crois pas, qui y arrivera ? N’écoute JAMAIS les gens, les passants, les amis et même ta famille, ils ne doivent pas conditionner ni vivre ta vie à ta place. Peu importe leurs avis, peu importe tes choix, tu restes ton meilleur allié.

Je pourrais terminer cet article en te racontant comment, lorsque j’ai été à l’apogée de mes projets, que j’étais bien dans ma vie, seule avec moi-même, souriante et sûre de moi parce que oui, je croyais enfin en moi et en mes capacités et bien l’amour est entré dans ma vie. Alors que je ne l'attendais pas, ou plus du tout.
Mais ça, c’est une autre histoire.

En attendant, c’est l’amour de moi-même qui m’anime chaque jour, combiné au regard bienveillant de mes proches et de celui avec qui je partage ma vie.

J’ai appris au cours de ces années que je ne pouvais pas changer les gens. Il est impossible de façonner les gens à notre manière.
Je ne pouvais pas forcer mes amis à être des amis fidèles, je ne pouvais pas forcer ma famille à effacer ces années de souffrance, je ne peux pas supprimer la méchanceté des gens non plus.
Mais je peux changer ma façon d’y porter attention, ma façon de prendre les choses. De choisir que ça me touche ou pas.

Prendre la distance suffisante. Et briller, toujours.

Alors brillez, bordel de merde. Parce que nous sommes toutes et tous, des motherfucking galaxies.

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Marre d'être grosse ? Soyez mince cet été !

Comment être mince pour la plage ? C'est évidemment la question que toute femme se pose dès le mois de mars.

Personnellement, j'ai scrollé des dizaines de sites et des milliers de maillots de bain à la recherche du Sein Grâal pour être la plus bonne cet été.

Non parce que soyons honnêtes, le but ultime de nos vies de femmes est bien évidemment d'être mince en maillot de bain, sinon à quoi bon vivre sérieux ?

Wait what ?

Je ne saurais comment amener mon coup de gueule à cet article tout en restant polie et constructive, la besogne n'étant pas aisée j'espère que vous pardonnerez mes écarts.

Je vais avoir 30 ans dans quelques mois et si on fait le bilan de ma vie de femme, on peut dire que je n'ai pas toujours été cool avec moi-même, et encore moins avec mon corps.

Détesté très rapidement, j'ai mis beaucoup, beaucoup de temps à m'accepter telle que j'étais, avec ou sans kilos en trop. D'ailleurs en trop selon qui ? quoi ? comment ?

Il est déjà compliqué de s'accepter soi-même alors accepter le regard des autres est une énorme marrade.

Vous saviez que les femmes étaient des pestes ? Sorry baby mais sois honnête ma vieille, nous sommes de vraies garces entre nous. Quand la plupart se disent féministes, cela ne les empêche pas de critiquer leurs consœurs et ça, ce n'est plus acceptable.

Alors qu'on soit bien claires Mesdames, je suis la première à vanner les meufs qui portent des TATANES à pompons, mais clairement, pourquoi ces acharnements à se critiquer les unes aux autres ? Pour se rassurer ? Pour se dire qu'on est mieux qu'une telle ?

Mais meuf(s), si la fille au café kiffe porter des TATANES à pompons, pourquoi j'ouvre ma gueule en fait ?

On ne peut pas se battre pour l'égalité si l'on ne devient pas plus bienveillantes entre nous.

C'était un court aparté, merci beaucoup.

Depuis mars on nous innonde de pubs pour la salle de sport pour être "au top cet été", les magazines publient en masse des articles contenant toutes les crèmes amincissantes les plus "in", les recettes détox qui "fonctionnent vraiment", les régimes ventre plat ou encore perdre un rein avant juin * rimes *

Mais excusez-moi ... C'est le rêve d'une vie d'être mince ou ? Est-ce réellement des femmes qui rédigent ces articles ? On a le droit d'avoir des poignées d'amour ou on se FERA LAPIDER BORDEL DE MERDE ????

Mais lâchez-nous putain !!!!

Déjà on fait un travail de bâtard à s'aimer telle que l'on est mais si vous vous en mêlez, vous là avec vos articles et vos pubs à la con, on fait comment ? Vous brisez la confiance qu'on cherche au fond de nous les gars !

Pardon mais qui a cru sur cette terre que l'objectif de vie d'une femme était d'être mince et/ ou bonne cet été ?

MAIS QUI BORDEL ?

Et si je me sens bien dans mon corps ? Si je m'en tape de mes kilos en trop parce que je m'aime comme je suis. Si j'ai fait 15 ans de thérapie pour en arriver là aujourd'hui, si je suis bien dans mon corps et dans mes TATANES à pompons, pourquoi vous venez m'agresser de partout avec vos normes là ?

En fait, j'ai vraiment pété un plomb lorsque j'ai été à la pharmacie.

Ma vie étant très fascinante merci beaucoup, la semaine dernière j'ai dû faire deux pharmacies pour trouver mes compléments capillaires et là... ça a été la goutte d'eau qui a fait déborder mon océan.

Dans n'importe quelle pharmacie, lorsque tu veux simplement acheter du doliprane ou un bracelet anti-moustiques, tu es littéralement ENVAHIE de présentoirs, promotions et têtes de gondole pour les produis amaigrissants, les coupes-faim, les brûles-graisse, les pilules minceur etc.

M A I S P O U R Q U O I ?

Lorsque je me rends dans une fucking pharmacie à la recherche de complément alimentaire ou que je vais renouveler ma pilule, je me rends dans un espace de SANTE, un espace MÉDICAL et que vois-je ?
DES AGRESSIONS DE RÉGIMES DE PARTOUT. On me conseille COMMENT ÊTRE MINCE; dans cet espace de santé, je suis alpaguée sans le vouloir et sans rien avoir demandé à personne de produits miracles pour maigrir. D E P A R T O U T.

La fille qui est bien dans son corps, lorsqu'elle voit les pubs à la télé, lorsqu'elle ouvre un magazine féminin, lorsqu'elle va s'acheter des vitamines : elle voit tout ça, et qu'est-ce-que ça lui fait au quotidien ? Ca lui crée des complexes qu'elle n'avait pas. Bah ouais mec.

Mais jusqu'où on ira en fait ? C'est quoi le projet ? Que toutes les femmes soient complexées dans leur vie parce qu'elles ne sont pas dans les critères de la société ? Que toutes les femmes déclarent des troubles alimentaires ?
Que toutes les femmes se sentent moches, grosses, pas assez minces parce qu'on leur rabâche à longueur de journée qu'il FAUT ÊTRE MINCE.

Mais mais... attendez, des magazines prônant l'acceptation de soi, la beauté du corps et de l'esprit, comment se sentir bien, en phase avec soi-même et avec les autres, comment trouver le maillot de bain qui vous mettra le plus en valeur ... ce ne serait pas mieux ?

On partirait pas plutôt sur "comment être heureux", point final ? Ce serait pas mieux, plus constructif ?
Plus épanouissant, plus UTILE aux femmes ?

Tu sais que j'ai mis six mois à trouver LE maillot de bain idéal et il est trop petit ?

Tu sais que j'ai finalement passé mes vacances en Espagne seins nus sur la plage et en string ?

Moi, la boulotte boulette qui se mettait des coups de fourchette * rimes *

Tu sais que je me trouve magnifique sur la photo prise par mon amoureux alors qu'on dirait que des pastèques se sont greffées sur mon thorax et un terrain de cross établi sur mon cul ?

Pourquoi les magazines et autres émissions, reportages et PHARMACIES n'inciteraient pas plutôt les femmes à s'aimer telles qu'elles sont et pas telles que LA société veulent qu'elles soient ?

Avis aux pharmacies : si vous voulez vraiment mettre en valeur des produits "phares" de l'été soyez utiles, mettez des préservatifs et des répulsifs anti-moustiques sur vos présentoirs, là vous rendrez service au monde.

A toi qui me lit, tu le sais que tu es merveilleuse ? Acceptes-toi, et n'écoutes pas la télé, les magazines, les publicités et les pharmacies.
Mets du jaune (ça égaie), trouves toi un joli petit haut qui te plait, fais un selfie avec un gros FUCK aux diktats et va manger une glace. Tu es la plus belle de toute.

Et vous, les pharmacies et les influenceuses ANACACA, inchallah vous chiez tous pendant des mois avec vos produits détox à l'ananas.

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Je rêve d'y aller depuis que je suis gamine.

Gagner un poisson rouge que j'appellerais Geoffrey (comme mon amoureux de CE2) à la pêche aux canards, manger une barbapapa énorme et rose puis faire du manège tout l'après-midi.

Ado j'ai rêvé d'y gagner un 3310 au tir à la carabine, que mon mec me gagne une énorme peluche avec écrit I LOVE YOU et de monter dans le grand splash.

Puis adulte j'ai rêvé d'y manger une pomme d'amour avec mon mec qui me gagnera aussi une peluche énorme avec écrit I ~~FUCK~~ LOVE YOU.

Il est inutile de parler des manèges à sensation, ai-je réellement une tronche à monter dans un manège à 2000 mètres du sol, la tête en bas (et donc la jupe aussi), de me péter les cordes vocales de hurlements, de vomir sur mon mec et donc - sur ma peluche gagnée par amour - et de crever telle la morte pathétique d'une crise cardiaque, le tout filmé et vendu pour 20 € le DVD ?

Je ne pense pas.

Bref, quand ma soeur m'a laissé mon neveu pour deux jours de vacances avec tata; c'est-à-dire manger des pâtes matin, midi et soir parce que mOsieur n'aime pas le quinoa et les steaks de soja, elle m'avait suggéré l'idée de l'emmener à la Fête des Loges.

Je voulais garder la surprise jusqu'au dernier moment et dire "OH BAH DIS DONC ! C'EST QUOI LES MANÈGES LA-BAS ?" mais c'était sans compter sur la finesse de mon mec qui est arrivé en disant "bah alors ? on va pas à la Fête des Loges nous ?" niquant ainsi ma surprise et mon titre de personne préférée au monde pour mon neveu.

Ah pardon, certains d'entre vous ignoraient peut-être mon nouveau statut de meuf en couple et je n'ai pas pour habitude de me la raconter mais J'AI UN MEC je vous raconterai cette histoire dans un autre article car J'AI UN MEC ce n'est pas le sujet ici et maintenant même si J'AI UN MEC ce n'est pas le sujet du siècle (sans blague, J'AI UN MEC PUTAIN !).

Nous avons donc pris place dans la Clio de Mister Champ' et il est inutile de parler des embouteillages en plein cagnard ni de ma capacité à ne pas savoir lire un GPS.

Avec un léger et court détour de 32 minutes, nous arrivons enfin à la Fête des Loges, l'enfant est heureux, moi aussi et j'en oublie même mon mec et son "y'a que des cassos là-bas".

Le rabat-joie... j'ai pensé lorsque nous avons croisé un mec dont la bouche avait été faite par Picasso, le fute par Gilbert Montagné et la coupe de cheveux par un pittbull enragé.

Le gars a le plus naturellement du monde craché trois fois de suite avant de jeter (du premier coup) sa canette dans la poubelle et hurlé à son pote au faciès similaire "ouè bah jva tondre lô !".

Il faut de tout pour faire un monde, je rappelle que mes sandales portées ce jour-là viennent de chez NOZ et m'ont coûté 2€99 alors que je raconte à tout le monde que c'est des MAJE.

Première attraction, celle avec des toboggans qui tournent, des tunnels colorés, des trucs en mousse, des escaliers et ai-je réellement le time de m'accroupir dans cette attraction sil vous plait ?

Je ne pense pas.

Je prends un ticket pour l'enfant, le mec me dit ni bonjour, ni 5€ s'il vous plait ou même j'adore tes sandales Maje meuf ! Que dalle.

Je me retourne vers l'homme de ma vie (nan j'déconne. pas) et propose qu'ils y aillent tous les deux. Je regarde donc le mec qui ne me parle toujours pas pour demander "UN AUTRE TICKET Je VOUS PRIE" oui j'ai la voix qui porte, les vrais savent.

Je rejoins l'enfant pour le préparer psychologiquement (c'est-à-dire lui enlever ses Nike) range ses shoes dans un casier et m'expose tranquillou bilou au soleil pour parfaire mon bronzage.

Vous savez pourquoi ? Meuf bronzée au max = meuf bronzée au max qu'on remarque par son teint hâlé et non son cul capitonné.

Et là, alors que le soleil tapait gracieusement sur ma peau graisseuse j'entends le muet (paradoxe) qui balance au micro (au mic pour les bilingues) "tout seul le petit, pas grand, lui sortir".

Je me retourne vers le gars, lui dit "scuse me ?" (excuse-moi pour les bilingues) et vais le voir pour lui niquer sa race, juste avant de me souvenir de l'expression "patate de forain".

Apparemment l'attraction est uniquement pour les enfants, mon mec est arrivé en mode "WTF" et j'allais lui répondre "ouais défonce-le" juste avant de me souvenir à nouveau de l'expression "patate de forain".

Sur le ticket du manège je lis "NON REMBOURSABLE" alors j'insulte le Dieu des forains et demande pourquoi le mec a t-il attendu que l'enfant et l'adulte sans chaussures soient dans l'attraction au lieu du moment où j'avais dit "heyyyy mais allez-y tous les deux les gars ! JE VAIS PRENDRE UN AUTRE TICKET STP FRÈRE". Comme si l'attraction était tellement AWSOME qu'elle méritait de prendre deux tickets à 5€ chacun. Bref, l'enfant est sorti 3 min 02 plus tard, même pas le temps de rouler une pelle ou de me gratter le pif.

Par ~~chance~~ destin voulu du forain fdp, le ticket NON REMBOURSABLE était aussi valable pour son autre attraction : les mini chaises volantes, que l'enfant avait autant envie de faire que moi la sienne.

J'ai suggéré de la faire au retour et là a débuté la longue traversée de "OH TATA ON PEUT FAIRE ÇA ?".

Au début tu t'arrêtes, tu regardes le stand du forain qui fait la gueule, c'est écrit 5€ la bille sur le stand de tir donc tu dis non à l'enfant qui fera aussi la gueule.

Tu vas au stand de pêche à la ligne et tu as la possibilité de repartir avec un poisson rouge à voyage unique : de la fête jusqu'à chez toi NON REMBOURSABLE, donc tu dis non et tu cherches parmi les autres forains qui font la gueule une attraction sympa.

Tu arrives devant les trampolines et pour 5€ - again - l'enfant profite pendant 2 min 04 de rebondir, tandis que le forain lui tire les pattes pour le faire aller encore plus haut et l'enfant se prend les pieds dans les fils en acier et hurle "ouille j'ai mal aux couilles" pendant que je crie "attention ! attention ! il va se cogner là !!"

SU-PER MON FRÈRE.

J'ai rapidement dû retirer de l'argent car avec deux granitas et trois attractions nous avons vite été à sec. Surtout que mon mec a bu une gorgée de son granitas citron et qu'il m'a dit "j'aime pas" j'ai failli le quitter sur place puis je me suis souvenue que ~~je l'aimais~~ c'est lui qui conduisait.

Arrivés au milieu de la fête, le stand du tirage de ficelles pour gagner une peluche PAS DE PERDANT nous faisait de l'œil. On s'est approchés, j'ai vu 5€ la ficelle ou 10€ les trois ficelles et à peine j'ai eu le temps de regarder les lots à gagner PAS DE PERDANT qu'une dame hyper souriante (je déconne) m'a dit "alors trois ficelles ? allez c'est parti !" heu meuf à quel moment je t'ai filé 10€ en fait ? Elle m'a saoulée, j'suis une gamine donc j'ai emmené mes hommes un peu plus loin : devant la chenille.

- Nerio tu préfères faire la chenille avec tata ou...

- non avec lui !

[...]

Me voilà en train de filmer telle la mère de famille que je ne suis pas mes deux mecs dans la chenille.
Elle a fait trois tours puis s'est immobilisée emportant avec elle mes 12€ et le sourire de mon neveu qui de toute façon était davantage attirée par la maison hantée et Jack l'éventreur qui lui faisait signe.

Je précise à l'Assemblée que le mec à la caisse n'a même pas levé la tête sur moi/ de sa tablette lorsque j'ai acheté les tickets. Ils sont tous chelous c'est abusé.

Pourtant je me considère comme une personne assez joviale, je dis toujours bonjour, je souris aux gens, je chante la vie, je danse la vie et ... ils s'en battent les couilles. Soit.

Un peu plus loin j'ai aperçu un autre stand de tirage de ficelle avec OH MY GOD la peluche emblème de mon couple dont je vous épargnerais le nom pour vous éviter une méga canardise supplémentaire. On dira donc que c'était un canard. Là ce n'était plus l'enfant mais moi qui était saucée au max et qui voulait gagner la peluche canard.

Ai-je réellement oublié mes rêves d'ado énamourée et la peluche gagnée par mon vaillant mec ? Je ne pense pas.

Le but était simple et nous a été expliqué par le gentil (lol) Monsieur après 5 minutes d'attente esseulés devant son stand, me laissant ainsi tout le loisir de contempler mon futur canard en peluche.

J'imaginais déjà mon mec me le dédicacer et la photo instagram au hashtag niais qui s'ensuivrait.

C'était 5€ la ficelle pour une peluche assurée OU 10€ les trois ficelles et donc trois peluches.

- Oui mais pour gagner le canard on fait comment ? C'est quelles ficelles ?

- Pour les grosses peluches c'est échangeable contre trois petites, on peut pas les tirer.

- J'ai pas compris.

Le mec me ré-explique le plus calmement du monde que soit nous gagnons trois petites peluches (assurées) soit nous les échangeons contre une grosse.

- Ok mais c'est quoi les petites peluches, je les vois pas ?

Bah ouais mon gars, on voyait que les grosses, elles étaient où les petites ? Que je sache où iront mes 10 balles.

Et là, dans la détente la plus totale le mec ouvre un tiroir caché et me sort deux petites peluches miskine genre un émoji caca et un bébé serpent (j'ai hurlé, j'ai peur des serpents, qu'ils soient en photos, en dessin ou en peluche).

Seriously ? J'hésitais entre EXPLOSER de rire et lui dire qu'il se foutait tellement de ma gueule, de celles des autres clients qu'il méritait la mort là tout de suite mais vous connaissez la suite, patate de forain tout ça tout ça.

Est-il utile de préciser que les petites peluches ne sont évidemment et totalement pas visibles sur le stand ?

J'en ai chialé mon canard en peluche que je n'aurais jamais puis j'ai emmené mes hommes plus loin, dépités et frustrés. Ou plutôt dépitée et frustrée.

Nous avons entamé la traversée des restaurants et autres grillades dont les porcinets grillaient ensanglantées dans la rue. Le truc cool c'est qu'un des restos diffusait de l'eau, genre petite douchette diffuseuse d'eau fraiche et ça faisait du bien par cette chaleur. Mon neveu a TROP kiffé, jusqu'à ce qu'il sente ses mains et qu'elles sentaient les égouts. Sans commentaire de ma personne j'avais déjà démissionné de l'endroit quand j'ai vu une femme porter des tatanes à poils roses et son mari la queue de rat fétiche dans la nuque.

Leur gamin faisait 508 kg environ. Du coup son père était aussi son oncle ou pas ? (blague gratos).

Les gars, sachez que mon but dans la vie de cette fête, c'était en réalité de faire une attraction d'eau genre la barque qui monte puis descend à fond nous éclaboussant tous et gros lol sur la terre.

Arrivés enfin devant, j'étais jouasse et j'emmenais donc toute ma petite famille dans la barque.

- heu pour mon sac ça va aller ? Je peux le garder ? ai-je demandé à l'Iphone 10 de la caisse car le gars n'a pas levé les yeux sur la personne fabuleuse que je suis.

- oui Madame. Putain on ma parlé !

J'avais à ce moment précis de l'histoire mon tote bag contenant ma vie, celle de mon mec mais surtout nos portables. Ok pas d'gal, l'homme est monté devant, l'enfant au milieu et moi derrière.

Ok la barque était trempée, même aux yeps, RIP les shoes de mon neuveu. Heureusement que je n'avais pas mes Gucci.

Heureusement que je n'ai pas de Gucci.

La balade était super sympa, surtout la partie où nous sommes passés sous un tunnel et qu'on s'est fait asperger de part et d'autres par des jets d'eau et autres tuyaux d'arrosage = trempés nous étions.

MON SAC PUTAIN !!! C'était rigolo mais MON SAC PUTAIN !!!

Heureusement que je n'avais pas mon sac Dior.

Heureusement que je n'ai pas de sac Dior.

Puis, le drame est arrivé, on a commencé à monter lennnntement une méga côte et nous savions pertinemment que la descente allait être hardcore. L'enfant a commencé à gémir de peur et je tentais de le rassurer :

- mais non ! mais non ça fait pas peur !

- alors pourquoi tu pleures ?

- mais je pleure pas (sanglots)

Mon mec : mais non ça ne fait pas peur, ne t'inquiète pas ça ne fait pas peur du t... OH PUTAIN LA DESCENTE DE BÂTARDS !!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.

Plouf.

On a bien ri. Mon neveu a dit qu'il avait serré Mister Champaign trop fort donc il avait mal aux couilles (encore) et moi j'ai pleuré en voyant le cliché pris par l'appareil en bas de la descente car mon mec riait de ma face et j'étais obèse dessus (ou dans la réalité, mais là n'est pas le sujet).

Trempés mais rafraichis, nous avons continué notre périple jusqu'à ce que Jack l'éventreur ou je ne sais quel con dans son costume fasse tellement flipper mon neveu avec ses crochets devant la maison hantée qu'il a pleuré de tout son être.

Je consolais donc l'enfant tandis que mon mec était MDR donc je l'ai re-quitté puis je me suis souvenue que ~~je l'aimais toujours~~ c'était toujours lui qui conduisait.

On a terminé notre sortie par les chaises volantes du début, ça a duré 4 minutes, l'enfant était blasé et moi encore plus. Je les ai donc dirigés vers la sortie où j'attendais IMPATIEMMENT ma glace vanille-fraise car ok les gars on était là tranquille mais à quel moment j'avais mangé ma glace svp ?

- Une simple vanille-fraise svp !

- On en a plus.

[...]

- Bon ba une schtroumpf-malabar svp.

L'enfant : ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

Mona : j'ai plus d'argent.

La dame : tenez.

Moi : Seriously ?

La glace "simple" c'était en fait une glace tellement petite que même mon neveu l'a gobé en 2/2.

Tu vois une boule (de glace), une seule ? Bah voilà.

Allez salut ! J'ai claqué 55€ pour trois manèges et trois granitas et en plus, j'ai eu ni peluche canard ni glace vanille-fraise. Autant vous dire que la prochaine fois j'irais au parc en face de chez moi et achèterais un sundae caramel au domac.

Bilan : heureusement que je n'ai pas de Gucci.

Bilan 2 : oui la population de la fête des Loges n'est pas celle du Ritz

Bilan 3 : les gens prennent-ils sincèrement des crédits à la conso pour emmener leurs enfants à la fête des Loges ?

Bilan 4 : oui promis mon prochain article parlera de ma rencontre avec Mister Champaign, sauf s'il me quitte sur le chemin du retour à cause du GPS.

Bilan 5 : mais on voit mal sur GoogleMap putain !

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Ceux qui me suivent, dans la vraie vie ou sur les réseaux, ont eu connaissance du drame qui nous ont frappés, moi et ma famille très récemment.

Mon Papé, pilier de ma vie et de notre famille nous a quittés le 8 juin, au petit matin.

La date a son importance et je vais vous expliquer pourquoi mais pour cela il faut remonter au Camping de Royan en 1999.

Alors que ma soeur batifolait dans le petit bain et que ma mère préparait la salade de concombres, je lisais la rubrique "micro-trottoir" de son BIBA (magazine féminin pour mon lectorat masculin).

Je ne me souviens plus exactement du titre de l'article si ce n'est qu'il évoquait "ce jour où j'ai été fière de moi" ou "le jour où j'ai accompli quelque chose de difficile malgré les évènements" bref, un des témoignages m'avait marqué et j'y ai souvent repensé.

Une femme racontait qu'elle avait perdu sa maman le jour de sa thèse ou de son doctorat, un jour d'examen important en somme et que malgré la douleur et la tristesse infinie, elle avait réussi à surmonter ses émotions et son chargrin et exceller lors de son passage.

Devinez qui a fait la même chose le 8 juin ?

Ai-je réellement passé mon examen final, mon oral de présentation de projet le jour du décès de mon grand-père ? Absolument.

Mon projet parlait-il réellement de ma famille ? Tout à fait.

La première page de ma présentation Powerpoint sur écran géant représentait-elle totalement ma famille avec mon grand-père au premier plan ? Évidemment.

Ai-je sincèrement chialé toutes les larmes de mon corps devant le jury à ce moment précis de l'histoire ? Et bien non.

Je n'ai parlé qu'à peu de personnes de cette journée spéciale, pas envie de me mettre à chialer en évoquant Papé, pas envie de me déconcentrer, pas envie de faire une crise d'angoisse devant toute ma classe.
J'étais en pilote automatique, je stressais comme une malade, je n'en pouvais plus tellement j'avais le bide retourné et pourtant, je l'ai fait.

Avec l'aide de mes camarades si chers à mon coeur, des messages de soutien de ma famille (oui ma mère pleurait de tout son être au téléphone mais a réussi à placer "tu vas y arriver ma chérie, on croit tous en toi, fais le pour lui" entre deux sanglots, du coup j'avais une putain de pression supplémentaire si j'échouais.

Si je foirais mon examen non seulement j'étais une grosse merde, mais en plus mon grand-père me regarderait de là-haut en secouant la tête et disant "mais nimpolte quoua" avant même d'avoir été enterré.

TOUT ALLAIT HYPER BIEN LE 8 JUIN * rimes*

Le jury m'a appelé quinze fois et j'étais trop occupée à me chier dessus (oui littéralement) pour les entendre. Quand enfin je me suis retrouvée devant eux, j'ai lancé le Powerpoint et j'ai dit :

- bonjour, je m'appelle Mona et je vais vous présenter mon projet ... et c'était parti.

20 minutes plus tard je sortais de la salle, j'ai failli tomber par terre tellement j'étais sous pression et j'ai rejoint mes camarades. Les examens étaient finis, on se voyait tous le soir pour fêter ça et ma formation s'achevait après huit mois de travail. Entres autres.

Les gars, j'ai reçu par mail ma note le soir-même et j'ai eu 16. Sur 20. Autant vous dire que là j'ai chialé toutes les larmes de mon corps.
Toute la pression accumulée depuis des semaines, l'hôpital, le jargon médical, sa chambre, son lit, nos visages serrés, mon mémoire, mes examens, la peur, le doute, toute cette journée oppressante puis enfin, la libération.

J'ai pleuré pour toute cette journée où je n'ai pas pu, pas voulu, pas eu le temps.

Mon Papé est parti le 8 juin 2018, le jour de ses 56 ans de mariage, rejoindre sa Reine au ciel, si c'est pas la classe putain. (le putain était optionnel, que Dieu me pardonne).

Quelques jours plus tard c'était les funérailles, et là encore ce fut un vrai sketch.

Devinez qui a fait le DJ pendant les obsèques vu que le Père - et je cite - n'avait qu'une prise Djaque et rien d'autre mais vous pouvez brancher votre ordinateur ma fille ?

Obligée de lancer manuellement les quatre musiques que nous avions choisies pour la cérémonie svp.
A quel moment au cours de l'enterrement de mon grand-père j'avais le temps de lancer l'Ave Maria et d'écouter le prêtre en même temps ?

Bah attendez, vous allez vite le savoir.

Pour lancer la musique d'entrée à la limite c'était facile, j'ai branché mon ordi sur sa prise de 1876, ça a fait le bruit de ton 3310 sur une enceinte quand on t'appelait en 2001 (les vrais savent) et j'ai couru à l'entrée pour ne pas rater la musique et surtout l'entrée de Papé dans l'Église.

J'ai fait ça deux fois parce que le prêtre parlait devant le corbillard du coup on avait déjà perdu 2min25 de musique. J'ai recommencé, on s'est installés, ça a commencé.

Premier fail, on avait eu beau expliquer au prêtre qui lisait quoi et à quel moment, ce sot (j'suis croyante les gars, je peux pas traiter un prêtre de connard) m'a appelé pour lire le premier texte biblique au lieu de ma soeur, qui l'avait choisi spécialement pour Papé.
J'ai pas compris, je me suis levée, j'ai lu, j'ai toujours pas compris, je me suis rassise.

L'instant d'après ma soeur me fusillait du regard en disant "t'as lu mon text p'tiiiiin" et je me sentais hyper mal.

Le deuxième texte a été lu, et ma soeur a continué de me regarder en me faisant des doigts avec ses orbites.

On l'a appelé pour le troisième, celui qui parlait maladie et autres joyeusetés, ma soeur s'est levée tout en faisant la gueule mais avec ses Louboutins ça passait crème.

Son petit corps de 15kg et son crâne chauve coïncidait totalement avec le texte, c'était limite poétique.

Ok j'ai menti pour le crâne chauve mais c'était plus drôle.

A un moment, y'a eu des blancs. Le curé repassait sa nappe, ajustait les verres et on attendait... bah je sais pas pour vous mais à ce moment-là on se faisait un peu chier.

Du coup, comme j'avais compris qu'il fallait lancer les musiques entre les interludes, j'ai cru bon de lancer l'Ave Maria à ce moment précis de la cérémonie.

Le curé m'a fixé comme jaja en me susurrant du coin de la bouche "coupe coupe, pas maintenant, pas maintenant!!" et ce, devant l'assemblée et surtout devant Dieu.

Je me suis donc relevée devant l'assemblée et devant Dieu, j'ai mis pause, * bruit du 3310 avant un appel feat ton Modem de 2004* et je me suis rassise honteuse comme quand mon grand-père m'a surprise dans la douche en train de ch... non rien.

Puis, le prêtre m'a enfin fait signe quand il avait fini son repassage et j'ai pu lancer l'Ave Maria en toute légalité, suivi de la musique que ma soeur avait choisi en souvenir de notre Papé, leur musique à eux.
C'était très émouvant, de la voir là, toute menue, toute noire (d'habits, pas de peau, ma soeur n'est pas malienne), les yeux rouges et bouffis par le chagrin mais surtout le souvenir que cette musique lui rappelait, et lui rappellerait jusqu'à la fin de sa vie.
Je l'ai rejoint, je l'ai prise dans mes bras. J'avais perdu mon grand-père, et ma soeur aussi. J'étais triste pour elle, elle paraissait tellement frêle, là, toute droite dans ses Louboutins et sa robe ~~Gucci~~ Petit Bateau taille 8 ans.

Sa musique s'est terminée, j'ai regagné mon coin ordinateur pour le final et j'ai lancé la dernière musique, celle que notre mère avait choisi pour "la clôture", celle pour le départ de l'Église de mon Papé, la musique de fin, THE END, finito bambino et bonjour chez vous.

Et là... comment vous expliquez...

Vous voyez le début de "sapés comme jamais ?" ou encore "fruit de la passion" ? ou bien "zouk machine" ou carrément celle de PS I LOVE YOU ? Tu sais la musique entrainante hyper joviale et hyper animée ?
C'était la même version sarde.

Imaginez une musique enjaillante au max sur laquelle il est IMPOSSIBLE de ne pas twerker, et bien c'était celle-là.

Ma mère a choisi une musique sarde extrêmement joyeuse pour le départ de Papé et ma soeur, les yeux rouges et trempés de larmes m'a regardée puis est partie en fou-rire.
Je l'ai prise par le cou en riant, elle m'a dit dans un sanglot-rire incontrôlable "mais qui a choisi cette musique putain !" et j'ai répondu "ta mère".

Papé est parti sous ces notes entrainantes, on lui a dit au revoir, nous étions toutes là, les femmes de sa vie, "ses filles" comme il nous appelait, on a écouté la musique jusqu'à la fin en souriant et j'ai su au fond de moi que tout irait bien.

J'en profite pour tous vous remercier, du fond du coeur, pour tous vos messages.

Loin de moi l'idée de vouloir régler mes comptes ici mais sachez, tous, lecteurs, inconnus, followers, que vous m'avez envoyé une centaine de message que j'ai tous lu et pris en compte pour m'épauler, or certaines personnes de mon entourage ne se sont pas donné cette peine, vous si.
Vous étiez là, vous m'avez innondé de coeur et de love alors merci à vous, merci vraiment, tous vos mots m'ont énormément touché et je ne les oublierai pas.

J'ai terminé ma formation, je suis en attente de mes notes finales mais c'est plutôt bien parti.

Je suis donc officiellement en VACANCES les gars et je me barre dans quelques jours me dorer la pilule au soleil ! Des vraies vacances à la mer, bien méritées.

Bon, il est temps maintenant.

J'ai écrit plusieurs articles pour vous en parler, j'ai imaginé des photos pour déclarer les bails, j'ai pensé à des dizaines de façons d'annoncer ce changement majeur et important de ma vie mais je n'ai pas trouvé les mots.
Pour la première fois de ma vie, je n'ai pas réussi à trouver les bons mots pour exprimer mon ressenti parce que des mots ne seraient pas assez forts, pas assez explicites et représentatifs de la nouvelle vie que je mène depuis plusieurs mois maintenant.

Les gars je ne suis plus la même qu'il y a six ans, lorsque j'ai ouvert ce blog.
J'y ai raconté mes histoires, mes déboires, mes poisses et ça m'a beaucoup aidé à relativiser et prendre du recul sur toutes ces chkoumounes et les évoquer tout en auto-dérision.
Il valait mieux en rire qu'en pleurer, car vous le savez maintenant, quand je pleure j'ai une tête de panda.

Sauf que voilà, ma vie n'est plus la même qu'il y a six ans, qu'il y a un an ou même six mois et donc, ce blog ne racontera plus les mêmes choses, les mêmes sujets, les mêmes déboires.
J'ai assumé cette étiquette de looseuse de l'amour, même si des fois elle était faussée, exagérée, biaisée, mais aujourd'hui les choses sont différentes, et ça se ressentira forcément ici, sur le blog.

Je reste la même, mais différente.

Parce qu'en réalité, vous avez tous suivi mes sessions sefies hall d'immeuble, ici, sur Facebook ou Instagram mais mes p'tits potes, ça fait plusieurs mois maintenant que je ne suis plus seule sur mes selfies hall d'immeuble.
Que je ne suis plus seule dans ma vie, dans mon quotidien, dans mon p'tit coeur d'ex-looseuse de l'amour.

2018 putain.

Allez, salut, je vous raconterai bientôt comment c'est d'être en couple et d'écrire non plus des articles sur des mecs qui vous rappellent pas mais plutôt sur comment s'empêcher de se tatouer le nom de votre mec sur le front tellement que vous êtes une putain de canarde.

Merci à vous, merci à lui, merci la vie.

Mona, bénie.

11 commentaires

Vous en rêviez, je l'ai fait.

Je vous remercie au passage pour tous vos gentils mots, commentaires et réactions à chacune de mes publications qui me font énormément plaisir.

Six ans maintenant que ce blog existe et vous êtes toujours là.
Des anciens, ces nouveaux, des furtifs : merci infiniment.

Du coup, un concours sympa se profile à l'horizon... avec une jolie collab !
Stay tuned...

✩ Let's start the interview ✩

- Tu veux bien qu'on se rencontre ? de Callipyche.

Of course ! J'ai rencontré plein de belles personnes grâce à mon blog, dont certaines sont devenues mes amies.
Donc avec grande joie.

- Et qu'on fasse une vidéo ensemble ? de Callipyche toujours.

Si on ne parle pas de sexe tape la réponse est oui.

- Non pas un vidéo sexuelle...

Ah bah parfait.

- Quoi que.

Je me disais aussi.

- Lorsque tu seras casée, sur quoi se baseront tes articles ?

Justement, la question se pose depuis quelque temps pour une raison que j'évoquerai prochainement dans un article... héhé.

Je pense que j'aurai toujours de la matière et un nouvel angle pour écrire mais surtout, une nouvelle vie à raconter - qui serait forcément pleine de rebondissements.

- Ton top 5 des Youtubeuses préférées ?

Je ne regarde pas trop les vidéos des Youtubeuses...

Je dirais Coline car j'aime sa vision des choses et son franc-parler - sans entourlouper ses abonnés.

Gael Garcia Diaz pour la raison évidente que son langage fleuri m'interpelle.
J'aime bien Shera Kerienski aussi.
That's it.

- Ton dernier concert ?
Un concert de Dubstep, Trap, Drum and bass (j'ai fait un copier coller).

Absolument pas ce que j'écoute en temps normal mais c'était hyper cool !

- La dernière photo que t'as prise ?
Un screen du dernier post Facebook de ma mère qui disait :

Alors Mr Mélanchon il en pense quoi Léo Lagrange ?
Allez l'OM !!!

Cherchez pas je cherche encore.

- Le dernier message envoyé ?
Deux emojis camion.
#viefascinante

- Anatomie de l'homme idéal selon toi.

Des yeux qui lorsqu'ils me regardent sont les plus beaux du monde.

- Ta pire honte de tous les temps ?

Impossible d'en parler. Disons simplement que cela incluait une crise de foie, le seau à pop-corn, une douche et mon grand-père.

- Le moment le plus heureux de ta vie ?

La naissance de l'amour de ma vie Nerio il y a six ans et deux jours !

- Ça fait quoi d'être une bombasse H24 ?

Je vais demander à ma soeur et je te raconte.

- Tu manges quoi aujourd'hui ?

Des tortellinis poireaux saumon de chez Picard - deux plats - car il n'y a rien à bouffer dans un seul.

EDIT : c'était beaucoup trop.

- Est-ce-que toutes tes histoires sont vraies ou t'es juste une mytho des bois ?

Elles le sont toutes à 98% mais romancées parfois. Le fond est néanmoins totalement vrai et authentique, sauf peut-être deux articles qui m'ont été inspirés par le vécu de mes copines, et non, tu ne sauras pas lesquels.

- C'est qui tes vrais potes sur la blogosphère ?

Matka, de qui je parle souvent parce que c'est ma vraie pote.

Elle était là à mon anniversaire, elle m'a tatoué plusieurs fois sur mon canapé (et le sien), elle m'a vu à poil. J'ai dormi dans son lit, elle connait ma famille, bref c'est ma vraie pote de la vraie vie.

Camille c'est aussi ma pote et on a pas mal de choses en commun dont nos évolutions au fil des années de blogging ;)

- Comment tu fais pour rester bonne ?

Je prends toujours des photos avantageuses où on ne voit pas ce qui me complexent et j'ai récemment téléchargé une appli pour retoucher mes selfies. J'avoue que je n'ose pas les publier tant la photo est retouchée mais j'aime bien jouer avec.

- Tu vas continuer la salle de sport ?

J'ai résilié mon abonnement ce mois-ci car elle ne me convenait plus.

Je vais essayer de faire du sport en extérieur avec le beau temps qui revient, et voir si je m'inscris dans une nouvelle salle prochainement !

- Tes ex ont déjà lu ton blog ?

Je ne pense pas. Mais sûrement leurs amis !

- T'as déjà pécho grâce à ton blog.

Oui et c'était très naze.

Sinon je reçois de temps en temps des propositions d'hommes en couple / marié / papa sur Instagram. Comme quoi les mecs n'ont peur de rien, et surtout pas des screenshots.

Ai-je réellement le temps de donner suite à ces propositions ? Mon majeur en l'air.

- Comment t'as fait pour perdre autant de poids ?

Estime de soi revue à la hausse / changement de vie / activité physique régulière / manger sainement = être heureuse.
C'était beaucoup de remise en question, de changement intérieur et extérieur, d'activité physique, de smoothies et de salades composées. Pas si compliqué en réalité !

- Pourquoi tu fais pas une chaîne Youtube ?

Caméra = 5 kilos en plus. Dois-je réellement argumenter davantage ?

- Comment va ta soeur ?

Elle a eu 26 ans ce mois-ci. Elle s'est reteinte en brune et me casse toujours les burnes.

Sinon elle va bien merci ! J'en profite pour placer ce petit lien au calme ... LIEN.

- Est-ce-que c'est ta vraie peau ? Genre tu es née avec ?

Non, j'ai téléchargé une appli et depuis j'ai 74 grains de beauté.

- Quel voyage aimerais-tu faire prochainement ?

N'importe où au SOLEIL (mais l'Amérique du sud me branche bien).
Dans les faits (et avec mon budget actuel) si je vais en Bretagne avec papy ce sera déjà le top.

- Est-ce-que ça t'ai déjà arrivé qu'un des mecs grille tes articles ? Si oui comment il a réagi ?

Hmmm laisse moi réfléchir... Un mec évoqué rapidos dans un article en a eu connaissance grâce à un de ses amis (COUCOU GERMAIN) et a nié.
Sinon non ! ou alors je n'ai pas été au courant. Mais je pense que je l'aurai su.
Ah mais sinon j'ai reconnu un mec dans un article de Matka et c'était assez fou.

EDIT : en fait généralement ce sont leurs potes qui lisent les articles, pas sûre qu'ils les partagent...

- Tu as quel âge ?

29 ans bébé !

- Comment s'appelle ton chien ?
Officiellement Lady. Depuis peu Leggy.

- Qu'est-ce-qui te révolte le plus en ce moment ?

L'incivilité. Depuis toujours.

Les gens qui poussent dans le train ou dans la rue, qui crachent par terre, jettent leurs papiers dans la rue ou les laissent en partant d'un pic-nique.
Les gens qui parlent (trop) fort au téléphone ou ne laissent pas leur place à une maman ou un papy dans le bus. OU QUI LAISSENT LEURS SACS SUR LE SIÈGE ALORS QUE LE TRAIN EST BLINDÉ.

Ça me rend hystérique mais really. Le manque de civisme des français est scandaleux.
Je ne parle pas des autres pays car je n'ai jamais vécu à l'étranger mais les frenchies je vous pète les genoux avec votre égoïsme et votre cradance.

- Avoues t'es sorti avec Nekfeu ?

Oui. Il n'est juste pas au courant.

- Ton type d'homme idéal ?

Celui qui s'endort et se réveille avec moi.

- J'aime un mec qui ne m'aime pas, comment faire ?

Lâcher l'affaire parce que tu n'as nullement besoin de donner de ton coeur et ton temps à une personne qui ne te rend pas cet amour.

Amour ne doit pas rimer avec souffrance, je suis certaine qu'une personne qui t'aimera réellement, simplement et sincèrement t'attend quelque part et à ce moment-là, tu ne te souviendrais même plus du prénom de jadis, l'aimé qui ne t'aimes pas.

En clair : t'es bien trop belle pour attendre après quelqu'un et quémander son amour. Tu mérites qu'on t'aime sincèrement, merde !

- Comment oublier mon ex ?

Un article bientôt à ce sujet.

- T'as fait quoi comme études ?

Un MBA marketing international, un double Master en économie et arts littéraires.

Doctorat de sciences humaines.

Un Bac STG quoi.

Une prépa tourisme.

Une licence d'italien.

Bon un semestre de licence d'italien.

Ok j'ai menti c'était un trimestre.

- Où je peux te trouver un vendredi soir ?

Dans mon canapé vert sapin en velours trop confo.

- Ca m'intéressait de lire ta version de la rencontre incroyable avec Young Matka.

Aaaaaah ma Matka.

Commençons tout d'abord par une mise en-abyme photographique ...

Le début d'une forte amitié ...

Puis cinq minutes plus tard ...

Puis les déclarations se sont enchaînées ...

Et enfin ...

La semaine suivante elle m'attendait à la gare et la première chose que je lui ai dit c'est "heu ? tu portes un sac à dos ? - bah ouais meuf ! trop pratique !" et j'ai acheté un petit sac à dos les jours suivants, trop pratique il est vrai.

On a bu deux verres de vin et on ne s'est plus quittées !

En vrai Matka s'est rendue compte qu'on vivait juste à côté, du coup ça rapproche la banlieue et les souvenirs de rue.

C'est une belle fille (comme moi), qui aime écrire (comme moi), qui s'assume (comme moi) et qui vit sa vie à fond (comme moi).

Bref, c'est ma pote, ma grande soeur, ma coach de vie, ma clairvoyance et je l'aime depuis presque deux ans.

- Pourquoi tu n'écris pas un livre / spectacle ?
Parce que je n'ai PAS DE COUILLES.
Mais si des producteurs et/ ou éditeurs me lisent je pourrais éventuellement les chercher.

- Et savoir les 10 blogueurs/blogueuses qu'il faut absolument suivre ?

Du tacotac :

✴ Matka (et pas juste parce que c’est ma pote mais parce qu'elle est brillante et m'a donné des fous rires incontrôlables en pleine réunion),

✴ Camille de CamilleG,

✴ Aude de Callipyche,

✴ Delphine des JolisSlims,

✴ Charlotte et Amandine d'En Mode Gonzesses,

✴ Camille d'As Wild Child,

✴ Paula qui est partie un jour,
✴ La super Julia super CM de I don't think I feel,

et désolée j'en ai pas d'autres en tête car en réalité je ne lis pas les blogs.

- C'est qui tes meilleures copines ?

Hélène, Aurore, Viktoria, Sophia, Elisabeth, Claire, Lisa... Oui tu ne les connais absolument pas mais ce sont les reines de ma vie.

- Tu regardes la télé réalité ?

Non.

- Un conseil pour une ado de 15 ans ?

N’écoute pas les gens et crois en toi.

- On t'as déjà laissé des commentaires méchants ? Si oui comment tu le prends ?

Ça m'est déjà arrivé mais très peu, genre moins de cinq en six ans.

Je les supprime direct, j'ai pas le time.

- Un(e) artiste à suivre ?

Sophia Babari sans hésiter. Fan depuis 1997 et fierté immense. D'ailleurs je la vois ce soir pour un week-end PARIS ARRIIIIIIIIVE (ceux qui écoutent Roméo Elvis comprendront).

- Comment avoir confiance en soi ?
En faisant semblant d'avoir confiance en soi.
Mais sinon on se disant que de toute façon, tu ne vis qu'avec toi et toi-même, alors autant t'aimer parce que t'as pas le choix bébé !

- T'as déjà pensé à arrêter ton blog ?

Oui, beaucoup de fois.

- Si oui pourquoi ?

Plus envie d'écrire, rien à raconter, remise en question de ma vie et donc de ce que je raconte, marre de l'image faussée que les gens ont parfois ici, crise existentielle.

- Un dernier mot ?

Amour.

Souvenir de Koh Samui dans le Loiret.

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