Récemment sur le blog ...

9 avr. 2017


J'ai hésité et retourné l'idée dans tous les sens puis finalement, les frais de dossier gratuits en février aidant, je me suis inscrite à la salle de sport.
Je fais donc partie de ces gens qui peuvent désormais dire "j'étais à la salle, je vais à la salle, je sors de la salle" parce que ça fait meuf cool et healthy et qu'on pense de suite que je suis une fille qui prend soin de soi et de son corps alors qu'il suffit de me regarder pour comprendre qu'il ne faut parfois pas trop se fier aux apparences ...

Je me suis acheté des fringues où j'ai un boule de ouf et j'ai enchaîné le cardio. Je faisais du vélo quasiment tous les jours et j'ai perdu 15kg en deux semaines.
Nan j'déconne.


Petit à petit je me suis sentie de plus en plus à l'aise à la salle, j'ai acheté une serviette de pro, j'ai mes tatanes pour la douche et un sac de sport trop stylé, je deviens une pro des us et coutumes, en somme.
J'appréhendais un peu le regard des autres dans la mesure ou autres = quasi-totalité de ma ville, et surtout l'effort faut bien le dire mais en définitive c'est le feu, je kiffe.

Bon évidemment je ne suis pas ici pour parler de sport ... soyons sérieux un instant, vous ne trouverez jamais d'articles #running run baby run #sportlife #healty blabla sur ce blog.
J'essaye de me faire un body de déesse certes ... mais la principale motivation et surtout passion dans ma vie reste les hommes.
Et forcément, si je vous parle là tout de suite, c'est pour vous raconter que je suis bien évidemment tombée amoureuse d'un mec de ma salle.

La première fois que je l'ai vu il serrait la main de mes amis d'enfance avec qui je m’entraîne donc forcément quand il est parti squatter un peu plus loin (= faire des squats) je me suis précipitée vers l'un d'eux pour demander qui c'était :

- bah tu sais là ...
- nan
- mais si tu le connais
- BAH NAN !
- c'est le frère de Marjorie du collège.
- aaaaaah (non je ne voyais pas, je voyais juste Marjorie pleurer dans les toilettes parce qu'elle s'était faite bouyave par une fille de SEGPA devant toutes les filles qui fumaient des clopes en cachette.
Dont (pas) moi car j'étais juste venue faire pipi parce que je faisais partie de cette catégorie de personnes rares qui faisaient pipi aux toilettes du collège).

Bref, le profil évalué - "il habite où ? - à côté de chez toi je crois", j'ai bien sûr tout donné ce jour-là c'est-à-dire : rentrer mes abdos inexistants sous mes bourrelets existants et le suivre partout où il allait tout en feintant de faire des squats dans le coin pour bien entendu, lui mettre mon boule moulé sous les yeux.
Croyez-le ou non, il m'avait aussi remarqué et ce, avant que je lui mette mon fessier sous le nez.
Evidemment , il est passé très proche de moi lorsque j'ai dit à mon pote "regarde mon cul stp et dit moi s'il est bien. J'ai l'impression que je suis en train de me faire un bon cul là. Regarde mon cul je t'ai dit !!".
L'histoire ne dit pas s'il a relevé l'information (voire confirmé).


Le lendemain, même heure, il était là. Il m'avait vu et moi aussi. Je l'avais aussi vu dans mes rêves mais ça il l'ignorait et c'était pas le moment de le lui déclarer.
Comme je l'avais stalké toute la night, je savais que le mec était célibataire et aussi canon sur ses photos de profil qu'en vrai, même si j'avoue être moyennement fan de sa manie de venir s’entraîner avec un bonnet en laine étant donné que j'imagine l'odeur qui doit par la suite émaner de sa chevelure, mais bref, ne nous arrêtons pas à des détails.
Je vous ai dit qu'il était célibataire ? Nan mais je vais trouver mon mari à la salle svp, qui l'eût cru ? Pas mon cucul.

C'est alors que j'étais tranquillement en train de pousser de la fonte (5 kg) que je l'ai entendu dire haut et fort à nos amis communs ;

- OUI JE SUIS LA TOUS LES JOURS A MIDI !

et moi dans ma tête je me suis dit : ok guy, j'ai compris, tu as envie que je sache quand te trouver.
No souci, j'ai compris mon kiki.

Si je suis le séant en l'air pour des abdos fessiers tous les jours de la semaine à midi pile depuis cette révélation ? Absolument.

Puis un matin, le drame. Entre mes fantasmes et mon cul grossissant sous l’effet des poids soulevés, ce mardi il n'était pas là.
Ok tant pis, plutôt que de me dire que je m'étais levée puis maquillée pour rien parce que OUI SANS DÉCONNER que je mets de la bbcream et du parfum pour aller à la salle, j'ai préféré penser que je venais ici pour moi, pour mon plaisir, pour mon corps et non pas pour un mec.
Sachant bien entendu que je me suis peut-être inscrite à la salle pour pécho le BG du collège mais ceci n'est pas le sujet.
D'ailleurs je ne l'aime plus puisque j'aime l'autre. D'ailleurs je vous ai dit qu'ils étaient amis ? Vis ma vie de tout le monde se connait dans ce bled bordel de shit.

Le jour suivant il n'était toujours pas là. Je me suis alors dirigée vers une machine prête à pester sur le monde et son absence de mec autour de moi, lorsque j'ai senti une légère tape sur l'épaule.
Je me suis retournée et fais face à non-pas le mec mignon, mais mon ex le psychopathe AKA B2O le psycho.
B2O qui m'a encore relancé il y a quelques mois et a qui j'ai répondu texto (par texto) les mots suivants parfaitement dans cet ordre :

- t'as craqué ton slip mon coco.

Et là il était en face de moi avec sa tête de psychopathe et moi le tshirt moulant.

- ah salut, j'avais cru te voir de loin mais je te pensais pas si petit (la meuf n'a plus aucun filtre, la meuf n'a plus le temps d'avoir du tact dans sa vie)
- toi par contre je me disais qu'est ce qu'elle est mignonne
- hein ?? pardon ??? j'entends pas j'ai mes écouteurs !

Il est donc parti le coco. Avec son slip sous le bras.

J'étais tranquillement sur ma machine en train de soulever des poids avec mon mollet (comprendra qui va à la salle) lorsqu'en tournant ma tête de myope, je l'ai vu : MON MIGNON.
*gros fard pivoine* puis je me suis mise à sourire bêtement.
Arrête de sourire putain !! Si B2O te voit il va penser que c'est pour lui.
J'ai arrêté de sourire.

J'ai continué de pousser du mollet et pousser du coeur puis j'ai attendu le eye contact pour lui parler.
Il m'a regardé, je l'ai regardé, il m'a regardé encore, j'ai soutenu le regard et je lui ai dit :
- "Salut ça va?" - ça va et toi ? - ça va !".
*Fin de la romance.*

Il a fini ses exercices et moi aussi (c'est-à-dire que j'en était à ma 9ème série en fait ... depuis je marche de travers mais là n'est pas le sujet) et il a foncé vers les rameurs et ... moi aussi.
Quel heureux hasard totalement volontaire de ma part !

Sauf que non, en réalité c'était mon plan de base mais à la place je me suis emmêlée les pieds sur mes écouteurs et je me suis cassé la gueule sur l'appareil à faire les bras.
En toute classe et en fuckant le regard des autres, je me suis levée fournie que d'un seul oeil et de trois chicots désormais, puis j'ai continué mon plan en me dirigeant vers les rameurs.
J'avais une vue parfaite sur .... sa main droite mais j'entendais toute sa conversation.

BLABLABLABLA je m'en fous BLABLA attendez attendez ... il fait quoi ce weekend ? Hein ? Il déménage ? Mais pourquoi ! Chut chut .... ouais ... ok, quoi ? TOULOUSE ! C'est quoi ce bordel ... mais chut putain !!!! j'entends rien ... cartons, ok, repérage, retour mardi, cartons encore, chaussures ... ouais accélère je m'en tape de ton airbnb ... quoi QUOI QUOIIII ????

AIE PUTAIN !!!

Je me suis tuée les bras, javais oublié de changer le poids sur ma machine dans l'euphorie du moment divin et j'ai du tiré enviré 5 millions de kilos (ou 250 je ne sais plus trop).
Forcément j'ai hurlé et forcément toute la salle s'est retournée.
Dans les films, le mignon serait venue à ma rencontre et il serait tombé instantanément amoureux de moi mais dans ma vie à moi je me suis dirigée vers les douches en boitant de tout mon être et de toute mon âme.
Sous la douche qui pue les égouts je méditais sur le sens de ma vie et de celui des gens qui partent vivre à Toulouse alors qu'il pourrait vivre avec moi.

En sortant je suis tombée sur B2O qui m'attendait et qui a proposé de me ramener.
Au bout de ma life et de mon corps tout cassé j'acceptais puis m'affalais sur mon lit de désespoir en rentrant chez moi, et ce bien entendu, seule.
Parce que même si je suis au BDR, je fais parti de cette catégorie de personne qui même si un mec me dit "aller stp sois sympa, s_ce moi" et bien je l'envoie se faire foutre lui et son slip.


PS : pour ceux et celles qui ne connaissent pas l'histoire extraordinaire de B2O le psycho, si vous le souhaitez j'en ferais un article bien qu'il mérite un gros tome.
PS bis : le premier à compter le nombre de fois où j'ai placé que j'étais inscrite à la salle gagne un selfie de moi à la salle.



Copyright photos : Celeste Barber.
21

30 mars 2017



Peut-on faire plus explicite comme titre ? Je ne pense pas.

Il y a plusieurs semaines, j'ai eu la chance de partir (encore)(encore) en vacances, pour une semaine cette fois-ci et pour une destination de folie : LISBONNE !

L'histoire est simple, en janvier lorsque j'ai pris la décision de quitter mon CDI, j'ai comme qui dirait ... pété un plomb et j'ai décidé que j'allais profiter du temps que j'aurais ensuite pour voyager, aller voir mes copines qui vivent à l'étranger et tout cela sans me soucier des dates car je serais libre comme l'air.

Je tiens à préciser à mon public que TOUS mes week-ends et voyages sont financés uniquement par moi et moi-seule car je n'ai pas la chance immense d'avoir des sponsors de voyage en qualité de blogueuse célèbre que je ne suis pas.
Je vous informe également que si je peux partir aussi souvent c'est parce que j'avais anticipé mes voyages depuis plusieurs mois en mettant de côté tout l'argent que me rapporte mon Airbnb.
Cela est dit, merci.

Il y a plusieurs années, ma mère a vu un reportage sur le Portugal et est tombée complètement amoureuse de ce pays. Depuis, elle rêve d'y habiter et ne cesse d'en parler.
Parle-t-elle portugais ? Absolument pas.

J'étais tranquillement dans son canapé (car j'avais encore loué mon appart) et je flânais sur voyageprivé.com quand elle a commencé sa scène 2 du grand acte I :

- tu pars tout le temps, t'as de la chance, j'aimerais trop partir au Portugal, je ne suis pas partie en vacances depuis des années etc etc.

Moi : qui n'est jamais le time dans la vie je lui ai dit ok  regardons, tiens look, y'a une semaine à Lisbonne petit-dej et vol compris dans un quatre étoiles pour moins de 300 €, ok c'est bon ? BANCO.
Les vacances étaient bookées, y'avait pas à tergiverser cent sept ans. Dans ma famille si je ne prends pas les décisions il ne se passe jamais RIEN.
Mais là n'est pas le sujet.

Connaissant ma mère, je lui ai rappelé environ cent fois si sa carte d'identité était toujours valide, si elle avait une valise et surtout si elle allait s'épiler les genoux après dix années de friche.
Les réponses à toutes ces questions sont : oui / non et non.

Les solutions résolues (une crème dépilatoire dans la valise), j'ai rappelé à ma mère cent millions de fois d'être bien à l'heure pour le train car oui, j'ai imposé à ma mère le départ en train pour aller à l'aéroport. Bilan : c'est moi qui suis arrivée en retard.

A Paris, nous devions ensuite prendre le bus pour ORLY SUD et il était aussi blindé qu'un bar parisien du 11 ème, les valises en plus.
+ 30 min, le chauffeur nous largua en plein terminal Ouest or nous embarquions à Orly Sud.
Pourquoi ? me demanderez-vous. Parce qu'il y avait une alerte à la bombe, bien évidemment.

Tous les bus/ navettes/ taxis étaient bloqués. YOUHOUUUUU le stress avant de partir.

Si j'ai eu méga envie de iech après l'annonce du terminal fermé ? Absolument.

Nous avons attendu environ mille ans puis ENFIN, le trafic s'est débloqué et nous avons pu embarquer.
Si le contrôle de sécurité a confisqué puis jeté la crème dépilatoire de ma mère taille XXL car nous avions des valises cabines ? Absolument.

Ce qui est cool quand je voyage c’est que je suis tellement euphorique, tellement pressée et contente de partir que j'en oublie à chaque fois que j'ai peur en avion.
Ce n'est que lorsque je me retrouve assise dans l'appareil, la ceinture bouclée et les démonstrations de sécurité en anglais que je me rappelle.
Ok je commence à paniquer, ok j'ai des sueurs froides, ok j'ai les mains moites, ok je vais ... heyyyy bonjouuur !
Beau gosse à casquette lunettes à ma gauche, côté hublot. Je ne sais pas trop s'il est vraiment beau ou si c'est juste l'effet des accessoires mais je suis déjà amoureuse je le sais.

Il lit un livre, oh il dort, oh il ronfle ... OK je suis niaise. OH PUTAIN CA BOUGE !
Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaan ! J'ai donné la main à ma mère en me cachant dans son cou, j'ai 28 ans et je ne vois pas où est le problème.

Mon BG dormait toujours alors qu'on allait tous mourir et il ne connaissait même pas mon prénom. Qui a une vie plus merdique que la mienne s'il vous plait ? Oui un jus de pomme merci, salé, merci.

Il s'est enfin réveillé, il était toujours aussi beau et il a commandé un Pepsi. Un Pepsi ! Vous vous rendez compte ? Pas un Coca non, Monsieur n'est pas banal non, il a commandé un PEPSI. Ça en dit long sur lui non ? Non ? Non ? Ok ...

Nous allions atterrir dans moins de 30 minutes quand l'homme de ma vie réalisa sa chance,

- Hi, first time in Lisbon ?
- I love you
- What ?
- Heu yes yes, first time in Portugal, and you ?
- Me too !
- Marry me !
- Sorry ?

Nous avons discuté de voyage, de bouquins, de Paris, des tatouages pour bien entendu - placé que j'ai la tour Eiffel tatouée.

- Oh really ! Where ?
- Hmm I can't tell you ...... (BUT IL PEUT IMAGINER !).

C'était trop sympa, je l'aimais, j'avais l'impression que le monde entier m'ouvrait enfin ses bras en m'offrant un coup de foudre en plein air.
J'étais au max, j'étais trop heureuse j'étais ... nan mais attendez what the fuck ? C'est une blague ?
Je me suis retournée et j'ai vu que ma mère, au lieu de son clin d’œil signifiant "you rock baby!" était en toute décontraction en train de ... pleurer !
Mais WHAAAAAAAAAAAAAAAAAT ??

- Bah 'man, qu'est ce qui t'arrives ?
- J'ai trop mal aux tympans, je crois que je vais saigner du nez, j'ai mal à la tête, ça ne va pas.

MAIS NAN ! MAIS NAN ! C'est pas le moment là ! J'essayais de lui remonter le moral, lui masser le nez mais ses larmes faisaient des traînées blanches sur son maquillage, ses joues étaient pleines de traces nues sans fond de teint. Je le crois pas ...
Ma mère ne supportait pas l'altitude de l'avion, l’atterrissage étant imminent ils nous restaient 15 bonnes minutes avant d'être à Lisbonne, 15 minutes durant lesquelles je devais tout donner avec mon américain et ma mère pleurait en saignant du nez.
MAIS NAN PUTAIN !!

- Nan mais ça va aller ne t'inquiètes pas *chiale chiale* a dit ma mère
- Everything is alright with your mom ? She had a problem ? a demandé mon mec
- Yes yes, oui oui. PUTAIN MAIS NAN !!

J'ai alterné les caresses affectueuses sur les joues de ma mère en lui tenant la main, tout en draguant en VO non sous-titrée sur ma gauche.
Qui dit mieux ?
J'étais concrètement en train de soutenir ma mère dans son mal de l'air d'un côté et tenter de pécho en anglais de l'autre. Non mais ma vie s'il vous plait ...

Nous avons enfin atterri, ma mère allait mieux évidemment et l'avion à commencé à se vider peu à peu. Super.

- By the way, I'm Andrew !
- Mona ! *serrage de main*
- Nice to meet you Mona.
- Yes of course.

Ma mère m'a fait un clin d’œil. Super.

- Do you have Facebook ? (ok j'ai 14 ans).
- Yes sure, Andrew Johnson*
- Cool, well, I will add you okay ?
- Yes of course, will be great !
- Like you.


*faux nom. Le cherchez pas. Je le garde.

Et nous sommes sorties de l'avion, ma mère et ses traces blanches sur les joues, mon mec assis au 15E avec ses lunettes et moi. ALONE.

Est-ce-que j'ai recroisé Andrew au tapis roulant ? Absolument.
Est-ce-que j'ai recroisé Andrew au guichet du métro ? Absolutly.
Est-ce-que j'ai regardé Andrew s'éloigner au loin vers l'horizon les yeux pétillants ? Non.
Est-ce-que j'ai regardé Andrew s'éloigner au loin vers l'horizon les yeux dégoûtés de la vie ? SANS BLAGUE !

 

Photos : station de métro Olaïas / Lisbonne. Portugal


J'ai décidé d'attendre un laps de temps suffisant et adéquat pour l'ajouter sur Facebook c'est à dire le temps de capter un wifi dès que j'ai franchi les portes de l'hôtel, soit 25 minutes.
24 heures plus tard il acceptait.
J'avoue avoir été soulagée parce que le voir sans ses lunettes de soleil en photo m'a fait douter si c'était bien lui ou pas ....

La suite ? Je pars dans un mois dans le Michigan le rejoindre pour trois semaines de vacances.

...

Nan je déconne.


14

26 mars 2017


Après avoir de nouveau regardé "nos étoiles contraires" j'ai eu envie de repartir à Amsterdam.
Ça tombait bien car quelques jours plus tard ma copine Coco avec qui j'étais partie à Milan a proposé qu'on y aille. Étant donné que je n'ai vraiment pas le time dans la vie les billets furent pris dans la journée et trois semaines plus tard je m'envolais pour la Hollande.

Il faut savoir que mon premier voyage à Amsterdam c'était en 2013 et la seule chose dont je me souvienne c'est qu'il avait fait tellement froid que nous avions oscillé entre les cafés pour se réchauffer et les balades.

Je me souviens surtout de mon premier space cake dont l'effet se fit sentir en plein dîner dans un restaurant indien et qui s'est certainement soldé par des gros mollards voire de l'urine dans nos plats - étant donné l'agacement certain du serveur quant à nos rires incessants.
Moment magique et nuit profonde, je me souviens également qu'il nous a facturé 6€ la bouteille d'eau et que nous en avions bu deux.

Cette année, je suis repartie à Amsterdam une semaine pile après avoir visité Prague, j'étais donc encore un peu jet-larguée. Re-belotte dans les transports dès 5h00 du matin, grosse joie matinale de prendre le RER la tête dans le cul entre les retours de boîtes et les vomis sur les sièges.
Un jour mon mari m’emmènera à l'aéroport, mais pas tout de suite. Pour le moment, il est trop occupé à ... me chercher.

Arrivée à l'aéroport je chillais entre les stands de macarons et les massages express et alors que je me demandais si je préférais un massage des pieds ou des omoplates je me suis aperçue que DERNIER APPEL POUR LE VOL PARIS-AMSTERDAM était affiché sur la porte d'embarquement.

18

8 mars 2017


J'étais tranquillement en train de promener le chien en pleine nuit avec mon neveu - ou l'inverse - lorsque j'ai croisé un ancien collègue.
Je lui ai fait un kikoo de la main étant donné que j'étais très laide ce soir là c'est à dire pas maquillée et ayant dormi trois heures la veille pour cause de grosse soirée dont je vous parlerais prochainement,.
Cependant le mec en avait décidé autrement et m'a claqué sa meilleure bise et son meilleur sourire.
Ok j'étais amoureuse.

Il avait envie de discuter alors que le chien essayait de sauter sur mon neveu - ou l'inverse - et que j'étais en stress qu'il s'aperçoive que j'avais pris environ 200 kg depuis notre dernière rencontre.
Il m'asséna de questions telles que "comment tu vas ? - ça fait tellement longtemps ! - toujours aussi fabuleuse - et tu vis toujours ici ?" (rayez la mention inutile) et alors que j'essayais de répondre tout en paraissant décontractée et classe avec un enfant et un chien ce qui, vous vous en doutez n'est pas une mince (LOL) affaire, j'ai pensé qu'il serait idéal en qualité de prochain mec.

Les banalités nocturnes terminées, je rentrais chez moi préparer notre soirée cinéma Feat mon neveu et le clebs à base de popcorn, barbapapa et Gang de requins et alors que mon neveu ronflait comme un chien - ou l'inverse - j'ai eu l'idée du siècle. 

J'ai attendu une semaine et je lui ai envoyé un message lui proposant de venir dîner chez moi le mercredi suivant, veille de mon départ pour Bruxelles.
Ouais j'suis une meuf comme ça, j'ai pas le time de minauder, il fallait qu'on concrétise tout cela avant qu'une autre fille n'ait la même idée.
Il acceptait, j'étais ravie.

Une semaine plus tard j'étais toujours en train de me prendre la tête sur ce que j'allais bien pouvoir lui faire à manger quand le mec m'envoyait un message pour me demander quand est-ce-que c'était "déjà" que je l'invitait.
Ma réponse fut la suivante : 

Parce que je n'ai pas le time et que je suis une fleur parmi les fleurs.

Ce matin-là j'étais déjà en train de réfléchir au repas du soir alors que d'ordinaire, la première chose à laquelle je pense en me levant c'est mon ex mon futur mec.
Monsieur ne mangeait qu'un certain type de viande # hashtag relou # et cuisiner de la viande n'est vraiment pas mon domaine étant donné que j'en mange très peu.
J'ai donc été acheté un poulet tout prêt, un couteau pour couper ledit poulet, des pommes de terre salardaises, des œufs bio élevés en plein air, de la farine bio, du chocolat Nestlé noir 100% cacao, des serviettes en papier trop jolies et ... un string en dentelle parce qu'on ne sait jamais.
100 € de courses bio de mes couilles et sa viande de mec relou : j'étais au max (du découvert).

J'ai fait un gâteau pour la première fois en 3 ans et honnêtement, il était magnifique.
Je me suis ensuite attaquée au ravalement de l'appart qui consistait uniquement à planquer les trucs non montrables lors d'un dîner galant, à savoir les livres suivants :

- comment dominer ses émotions
- l'auto-sabotage n'est pas une fin en soi
- weightwatchers pour les nulles
- braquage facile
- survivre à une rupture
- comment pécho en 10 leçons
- Nabila Benattia : facile.

ainsi que mon soutien-gorge de sport taille ... bref là n'est pas le sujet.

Mon appart était digne d'une pièce témoin IKEA, il sentait bon le gâteau au chocolat, j'étais épilée du SIF et mon string m'allait très bien si je perdais 20 kg.
J'avais envoyé un message à toutes mes potes pour leur dire que j'avais invité un mec à dîner telle une jeune femme sure d'elle et canon que je suis, puis les prévenais qu'elles recevraient prochainement mon faire-part de mariage.

J'attendais donc ma soirée de fesses fermes grâce à ma récente inscription à la salle de sport car je fais parti de cette catégorie de personnes qui pensent qu'une séance de sport suffit à me donner le corps de [insérez prénom de pute de meuf qui poste ses photos de merde sur instagram qu'on like comme des connes alors que ces meufs ne servent qu'à nous filer des putains de complexes je vous hais toutes bandes de boloss et j'espère que votre mec vous larguera pour ... moi].

19h00, soit 1h15 avant impact espéré, c'est à ce moment précis de l'histoire que Dieu m'envoya une MOTHERFUCKER averse de la mort à base de tornade, pluie fortes, mousson et lacs alors que j'étais bien évidemment dehors.
J'ai donc traversé une mer de pluie dans laquelle j'ai pris un bain de jambes jusqu'aux amygdales et où j'aurais pu perdre une AirMax si je n'avais pas attaché mes lacets.
Est-ce-que j'ai ensuite pris le train aussi trempée que la culotte d'une ado devant Ryan G. à poil (non je ne parle pas de moi) et ce, pendant 10 longues minutes ? MAIS TOUT A FAIT.

Je suis rentrée chez moi, j'ai pris une douche express *PSCHIT PSCHIITTT* Kenzo partout sur mon corps divin, j'ai essoré puis planqué mes fringues, sorti les serviettes en papier, les bougies à la vanille, le poulet cuisson au top et j'ai mis des vermicelles de couleur sur le gâteau.
PUTAIN JE VAIS PECHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO et oooohhhh un texto !

Salut, désolé mais j'avais oublié que le PSG jouait ce soir et c’est un match important. On peut reporter à demain stp ?

Je n'ai jamais répondu à son message.

✉ ???

Je n'ai toujours pas répondu à son message.

✉ Sinon on mate le match chez toi ?

Je n'ai toujours pas répondu à son message de trou du cul de merde.

Seriously les meufs, les gars, les poneys et les fans du PSG, j'aurais pu m'apitoyer sur mon sort et penser à tout ce que j'avais dépensé financièrement, moralement et physiquement pour ce rendez-vous avorté.
A mon string qui me gratte le cul et qui est tellement serré qu'on dirait un rôti, à mon poulet tiens, mon putain de poulet entier que je vais devoir jeter car je pars demain et surtout à tous ce que j'avais espéré de cette soirée.
J'aurais pu.

A la place j'ai pensé au gâteau que j'allais pouvoir taper toute seule et j'ai dit tout haut, "Inchallah le PSG ils perdent".

Et vous savez quoi ? Le PSG a perdu, et lui encore plus.


Bonne journée des droits de la femme les copines.

30

27 févr. 2017


Traduction : Bonjour trdelnícky (= pâtisserie tchèque qui défonce sa mère).

En cette fin d'année morose et pleine de bilan pré-2017, j'ai eu la chance de partir quelques jours à Prague.
J'avais regardé la météo et je vous confirme qu'il fait très froid à Prague en décembre mais j'avais tout prévu : la grosse parka, les GUGG et le cache oreilles.
Au final : j'ai emprunté les vraies UGG (grâce à qui j'ai survécu au froid polaire) à une copine et j'ai évidemment oublié le cache oreilles chez ma mère.

La veille de partir, j'avais la soirée de départ en Nouvelle-Zélande d'une copine (souvenez-vous, nous avions sympathisé avec des minots pour mon anniversaire et breaking news : le sien était un petit pervers et le mien en couple - j'aime ma vie).
Je ne voulais donc pas boire (trop) de cocktails et/ou rentrer chez un homme pas (trop) moche car je voulais être fraîche et reposée le lendemain.
J'ai certes bu que du coca et pas-pécho, mais le temps de rentrer chez moi en transport et il était 2h00 du matin.
Un jour j'habiterais en plein centre de Paris, mais pour l'instant je préfère partir en week-end à Prague grâce à l'économie d'un loyer parisien.

Le jour J, harnachée comme jamais, j'ai évidemment raté mon train pour l'aéroport parce que oui, je fais parti de ces gens que personne n’emmène jamais aux aéroports à moins de payer la modique somme de 120 € et une pipe pour prendre un taxi et comme j'ai arrêté de fumer ... j'ai pris le train.
Franchement ? C'est quoi deux heures dans une vie pour se rendre à l'aéroport ? Ah on me dit dans l'oreillette que c'est un suicide.

Honnêtement les gars, lorsque j'ai retrouvé mes copines au Starbucks de Roissy, qu'on était toutes là avec nos chapkas et nos moufles, j'ai failli chialer tellement c'était bon d'être avec elles et de partir en voyage, même pour trois jours.
Souffler, respirer, voir autre chose, découvrir un nouveau pays car en plus je n'avais jamais été en Europe de l'Est.

Motivation au max, direction la porte d'embarquement. Tandis que mes copines passaient tranquillement le contrôle de sécurité, j'étais évidemment en train de me faire palper de part et d'autres de mon anatomie devant tous les passagers qui filmaient et/ou se toucher la nouille.
J'ai tenté la blague de "c'est parce que j'ai pris une balle au Vietnam" pour justifier que ce soit jingle bells à chaque fois que je passais le portique mais j'ai finalement gardé cette blague pour moi.
+ 10 minutes, le verdict tombait enfin et la dame de la sécurité m'a dit dans le plus grand des calmes :

- Vous avez de trop grosses armatures ! *tout en me faisant un toucher mammaire*

Ah bah désolée, la prochaine fois je me mettrais en "no bra flight" pour éviter la honte de ma life en plein Roissy. Sorry hein ! Je rappelle à l'assemblée et au personnel de Roissy Charles de Gaulle que ces armatures trop grosses m'ont coûté 1 500 € soit 14 allers /retours Paris-Prague donc respectez-moi bordel !

Le vol est passé super vite et 1h30 plus tard nous étions à Prague.
A peine sortie de l'avion je me suis aperçue que j'avais oublié mes Rayban sur mon siège j'ai donc couru vers le contrôle pour expliquer dans un accent approximatif que j'avais "lost my sun glasses on ma place toubie" et que c'était "vérie hyme portante" parce que sinon "no selfie on maïe faissebouke fort faulauouerses".
Après avoir alerté la sécurité, la police et le GIGN j'ai finalement retrouvé mes lunettes dans ma poche ✌
Nous avons pris le tramway puis 40 minutes plus tard nous arrivions en plein coeur de Prague.

PRAHA

En plein mois de décembre, la ville brillait de mille feux avec les décorations, les lumières et les guirlandes de noël. C'était magique et féerique même s'il a fait très froid, avec un sous-pull/ un pull/ un gilet et un manteau + bonnets et gants = les vacances pouvaient commencer ! 
Première étape : le marché de Noël.

La nuit tombait vers 16h00, il faisait presque nuit lorsque nous sommes arrivées sur la place Venceslas (Václavské náměstí) pour admirer le marché dé Noël.

Vánoční trhy* le marché de Noël.

J'ai remarqué que chez nous il n'y a pas beaucoup de décoration pendant les fêtes, mis-à-part le marché de noël des Champs Elysées où il est impossible de circuler sans marcher sur un enfant ou se faire voler son Iphone, à Prague c'était de toute beauté. Ils ne font pas les choses à moitié.

Le côté "froid" de l'Europe de l'Est combiné aux décorations était vraiment très beau.
Après avoir visité Prague en décembre je ne pense pas pouvoir y retourner pendant une autre période car pour le coup c'était vraiment magique.

 
 
 
   
Jídlo* La nourriture
La vie à Prague n'est vraiment pas chère, la bière est beaucoup moins onéreuse qu'à Paris et encore plus basse qu'un soda !
Par contre au niveau culinaire c'était pas la grosse joie ... Le premier soir nous avons voulu tester une spécialité tchèque et lorsque le serveur nous a apporté les assiettes nous ne savions pas trop si l'on devait exploser de rire ou pleurer dans notre viande sauce chantilly et baies.


Ces plats sont typiquement Tchèques : de la viande (souvent du bœuf ou du porc) et beaucoup de sauce avec un pain très blanc, avec lequel je pense tu sauces la ... sauce.
En effet, vaut mieux manger des choses qui "tiennent au corps" sans quoi les praguois ne tiendraient pas tout un hiver.
Vous pensez réellement qu'ils ont le time de commander une salade César alors qu'il fait -12°C ? Je ne pense pas.

Cependant, je vous dévoile en exclusivité la TUERIE tchèque, la pâtisserie divine de la ville, celle qui nous a fait marcher toute la nuit à la recherche d'un kiosque ouvert pour s'en délecter, j'ai nommé le :
♥ ♡ ❤ TRDELNIK.

Comment le prononcer ? Je n'en sais rien. Nous avons bien tenté de nous mettre à la langue locale mais lorsque l'on a demandé conseil aux commerçants ils nous ont répondu :

- trdelnik !
- sorry ?
- trdelnikkkkk !! (en choeur)
- mais encore ?
- tttrrrddddddellllnnnnniiik ! (avec une tête de vénère)
- ok super j'ai tout understand.

Je vous laisse donc vous faire votre propre prononciation. Pour notre part nous avons conclu d'un "trovlo" car c'était beaucoup plus simple.

  

Déclinables à souhait, chantilly, coulis, chocolat ... une tuerie gustative qui ne coûte rien (mise-à-part les calories).

Après une bonne nuit de sommeil, le lendemain nous avons sorti nos plus beaux pulls en cachemire et après 10 minutes d'harnachement, nous sommes sorties à la découverte de la ville de plein jour.
Note de l'auteur : en hiver, comptez 10 minutes pour se préparer à sortir, marchez 3 minutes à la recherche d'un café où déjeuner et re-comptez 10 minutes pour se déshabiller.

Il faisait un temps magnifique, frais certes mais très ensoleillé !
Je ne vais pas vous lister tous les endroits où nous sommes allées car selon moi pour bien visiter une ville il faut s'y perdre.
Marcher, découvrir les petites ruelles, prendre un chemin au hasard et se balader tranquillement.
Evidemment, avec un plan c'est également pratique mais j'ai la chance d'avoir mes amies Cha avec qui j'étais partie en Toscane et Natacha qui sont des GPS vivants.

Anyway, on vous le dira dans tous les guides et autres blogs monétisés Thomas Cook ou autres agences de voyages dont je suis jalouse, que les choses à voir à Prague sont les suivantes :

- Le château
- La maison qui danse
- La bière pas chère
- Le quartier juif
- Le marché de noel
- L'horloge astronomique
etc etc.

En gros, le mieux c'est de faire ce qu'il vous plait, au feeling. Car je trouve qu'à force de chercher tel ou tel monument, devoir aller dans tel ou tel endroit, finalement on perd plus de temps à "chercher" et lire une carte que profiter de la ville.
Ceci n'est que mon avis, mais il ne m'a jamais trahi !

Voici nos quelques clichés triés parmi 500 photos. Je vous laisse admirer le temps fabuleux et les paysages !

 
  
 
 
  
J'attends l'amouuuuuuuur de mes rêves
  

Jour 3, un peu plus gris


Pour conclure, Prague est une ville sympa où il fait bon s'y perdre mais où il faut un bon bonnet en hiver ! Le marché de Noel est magnifique, la nourriture pas chère, même si on ne mange pas "typique" ! Le dernier jour on a mangé italien, la base, pour être sures d'avoir un met fameux.
Pour des petits budgets c'est la destination idéale !

Le coût de la vie y est bas et même si les Tchèques ne sont pas les plus aimables ou accueillants du monde, quand on les "connait" ils sont sympas.
Par exemple la première fois qu'on a déjeuné dans le café à côte de l'appart, la serveuse n'était pas hyper sympa mais la deuxième fois on a eu droit à un sourire ! Il faut les habituer, c'est tout !

Concernant la langue, si vous parlez anglais vous vous débrouillerez très bien et si en plus vous avez la chance d'avoir une amie russe comme ma copine Natacha, c'est encore mieux car suite à divers conflits et autres guerres dont on ne parlera pas pour ne pas casser l'ambiance, beaucoup de personnes parlent russe !

Velké polibky a sláva v Praze!
Gros bisous et gloire à Prague
video
J'peux pas bouger


✈ Prochain article voyage ... Amsterdam  ! 

14

Instagram

© Copyright Mona Champaign.

Tous droits réservés. Tous les textes présents sur ce blog m'appartiennent et ne sont pas libres de droit. Merci de ne pas les utiliser sans mon accord. Article L112-1 du Code de la Propriété Intellectuelle.

Formulaire de contact (dis moi encore que tu m'aimes)

Nom

E-mail *

Message *

Archive