Marre d'être grosse ? Soyez mince cet été !

Comment être mince pour la plage ? C'est évidemment la question que toute femme se pose dès le mois de mars.

Personnellement, j'ai scrollé des dizaines de sites et des milliers de maillots de bain à la recherche du Sein Grâal pour être la plus bonne cet été.

Non parce que soyons honnêtes, le but ultime de nos vies de femmes est bien évidemment d'être mince en maillot de bain, sinon à quoi bon vivre sérieux ?

Wait what ?

Je ne saurais comment amener mon coup de gueule à cet article tout en restant polie et constructive, la besogne n'étant pas aisée j'espère que vous pardonnerez mes écarts.

Je vais avoir 30 ans dans quelques mois et si on fait le bilan de ma vie de femme, on peut dire que je n'ai pas toujours été cool avec moi-même, et encore moins avec mon corps.

Détesté très rapidement, j'ai mis beaucoup, beaucoup de temps à m'accepter telle que j'étais, avec ou sans kilos en trop. D'ailleurs en trop selon qui ? quoi ? comment ?

Il est déjà compliqué de s'accepter soi-même alors accepter le regard des autres est une énorme marrade.

Vous saviez que les femmes étaient des pestes ? Sorry baby mais sois honnête ma vieille, nous sommes de vraies garces entre nous. Quand la plupart se disent féministes, cela ne les empêche pas de critiquer leurs consœurs et ça, ce n'est plus acceptable.

Alors qu'on soit bien claires Mesdames, je suis la première à vanner les meufs qui portent des TATANES à pompons, mais clairement, pourquoi ces acharnements à se critiquer les unes aux autres ? Pour se rassurer ? Pour se dire qu'on est mieux qu'une telle ?

Mais meuf(s), si la fille au café kiffe porter des TATANES à pompons, pourquoi j'ouvre ma gueule en fait ?

On ne peut pas se battre pour l'égalité si l'on ne devient pas plus bienveillantes entre nous. 

C'était un court aparté, merci beaucoup.

Depuis mars on nous innonde de pubs pour la salle de sport pour être "au top cet été", les magazines publient en masse des articles contenant toutes les crèmes amincissantes les plus "in", les recettes détox qui "fonctionnent vraiment", les régimes ventre plat ou encore perdre un rein avant juin * rimes *

Mais excusez-moi ... C'est le rêve d'une vie d'être mince ou ? Est-ce réellement des femmes qui rédigent ces articles ? On a le droit d'avoir des poignées d'amour ou on se FERA LAPIDER BORDEL DE MERDE ????

Mais lâchez-nous putain !!!!

Déjà on fait un travail de bâtard à s'aimer telle que l'on est mais si vous vous en mêlez, vous là avec vos articles et vos pubs à la con, on fait comment ? Vous brisez la confiance qu'on cherche au fond de nous les gars !

Pardon mais qui a cru sur cette terre que l'objectif de vie d'une femme était d'être mince et/ ou bonne cet été ?

MAIS QUI BORDEL ?

Et si je me sens bien dans mon corps ? Si je m'en tape de mes kilos en trop parce que je m'aime comme je suis. Si j'ai fait 15 ans de thérapie pour en arriver là aujourd'hui, si je suis bien dans mon corps et dans mes TATANES à pompons, pourquoi vous venez m'agresser de partout avec vos normes là ?

En fait, j'ai vraiment pété un plomb lorsque j'ai été à la pharmacie.

Ma vie étant très fascinante merci beaucoup, la semaine dernière j'ai dû faire deux pharmacies pour trouver mes compléments capillaires et là... ça a été la goutte d'eau qui a fait déborder mon océan.

Dans n'importe quelle pharmacie, lorsque tu veux simplement acheter du doliprane ou un bracelet anti-moustiques, tu es littéralement ENVAHIE de présentoirs, promotions et têtes de gondole pour les produis amaigrissants, les coupes-faim, les brûles-graisse, les pilules minceur etc.

M A I S  P O U R Q U O I ?

Lorsque je me rends dans une fucking pharmacie à la recherche de complément alimentaire ou que je vais renouveler ma pilule, je me rends dans un espace de SANTE, un espace MÉDICAL et que vois-je ?
DES AGRESSIONS DE RÉGIMES DE PARTOUT. On me conseille COMMENT ÊTRE MINCE; dans cet espace de santé, je suis alpaguée sans le vouloir et sans rien avoir demandé à personne de produits miracles pour maigrir. D E P A R T O U T.

La fille qui est bien dans son corps, lorsqu'elle voit les pubs à la télé, lorsqu'elle ouvre un magazine féminin, lorsqu'elle va s'acheter des vitamines : elle voit tout ça, et qu'est-ce-que ça lui fait au quotidien ? Ca lui crée des complexes qu'elle n'avait pas. Bah ouais mec.

Mais jusqu'où on ira en fait ? C'est quoi le projet ? Que toutes les femmes soient complexées dans leur vie parce qu'elles ne sont pas dans les critères de la société ? Que toutes les femmes déclarent des troubles alimentaires ?
Que toutes les femmes se sentent moches, grosses, pas assez minces parce qu'on leur rabâche à longueur de journée qu'il FAUT ÊTRE MINCE.

Mais mais... attendez, des magazines prônant l'acceptation de soi, la beauté du corps et de l'esprit, comment se sentir bien, en phase avec soi-même et avec les autres, comment trouver le maillot de bain qui vous mettra le plus en valeur ... ce ne serait pas mieux ?

On partirait pas plutôt sur "comment être heureux", point final ? Ce serait pas mieux, plus constructif ?
Plus épanouissant, plus UTILE aux femmes ?

Tu sais que j'ai mis six mois à trouver LE maillot de bain idéal et il est trop petit ?

Tu sais que j'ai finalement passé mes vacances en Espagne seins nus sur la plage et en string ?

Moi, la boulotte boulette qui se mettait des coups de fourchette * rimes *

Tu sais que je me trouve magnifique sur la photo prise par mon amoureux alors qu'on dirait que des pastèques se sont greffées sur mon thorax et un terrain de cross établi sur mon cul ?

Pourquoi les magazines et autres émissions, reportages et PHARMACIES n'inciteraient pas plutôt les femmes à s'aimer telles qu'elles sont et pas telles que LA société veulent qu'elles soient ?

Avis aux pharmacies : si vous voulez vraiment mettre en valeur des produits "phares" de l'été soyez utiles, mettez des préservatifs et des répulsifs anti-moustiques sur vos présentoirs, là vous rendrez service au monde.

A toi qui me lit, tu le sais que tu es merveilleuse ? Acceptes-toi, et n'écoutes pas la télé, les magazines, les publicités et les pharmacies.
Mets du jaune (ça égaie), trouves toi un joli petit haut qui te plait, fais un selfie avec un gros FUCK aux diktats et va manger une glace. Tu es la plus belle de toute.

Et vous, les pharmacies et les influenceuses ANACACA, inchallah vous chiez tous pendant des mois avec vos produits détox à l'ananas.

Je rêve d'y aller depuis que je suis gamine.

Gagner un poisson rouge que j'appellerais Geoffrey (comme mon amoureux de CE2) à la pêche aux canards, manger une barbapapa  énorme et rose puis faire du manège tout l'après-midi.

Ado j'ai rêvé d'y gagner un 3310 au tir à la carabine, que mon mec me gagne une énorme peluche avec écrit I LOVE YOU et de monter dans le grand splash.

Puis adulte j'ai rêvé d'y manger une pomme d'amour avec mon mec qui me gagnera aussi une peluche énorme avec écrit I FUCK LOVE YOU. 

Il est inutile de parler des manèges à sensation, ai-je réellement une tronche à monter dans un manège à 2000 mètres du sol, la tête en bas (et donc la jupe aussi), de me péter les cordes vocales de hurlements, de vomir sur mon mec et donc - sur ma peluche gagnée par amour - et de crever telle la morte pathétique d'une crise cardiaque, le tout filmé et vendu pour 20 € le DVD ?

Je ne pense pas.

Bref, quand ma soeur m'a laissé mon neveu pour deux jours de vacances avec tata; c'est-à-dire manger des pâtes matin, midi et soir parce que mOsieur n'aime pas le quinoa et les steaks de soja, elle m'avait suggéré l'idée de l'emmener à la Fête des Loges.

Je voulais garder la surprise jusqu'au dernier moment et dire "OH BAH DIS DONC ! C'EST QUOI LES MANÈGES LA-BAS ?" mais c'était sans compter sur la finesse de mon mec qui est arrivé en disant "bah alors ? on va pas à la Fête des Loges nous ?" niquant ainsi ma surprise et mon titre de personne préférée au monde pour mon neveu.

Ah pardon, certains d'entre vous ignoraient peut-être mon nouveau statut de meuf en couple et je n'ai pas pour habitude de me la raconter mais J'AI UN MEC je vous raconterai cette histoire dans un autre article car J'AI UN MEC ce n'est pas le sujet ici et maintenant même si J'AI UN MEC ce n'est pas le sujet du siècle (sans blague, J'AI UN MEC PUTAIN !).

Nous avons donc pris place dans la Clio de Mister Champ' et il est inutile de parler des embouteillages en plein cagnard ni de ma capacité à ne pas savoir lire un GPS.

Avec un léger et court détour de 32 minutes, nous arrivons enfin à la Fête des Loges, l'enfant est heureux, moi aussi et j'en oublie même mon mec et son "y'a que des cassos là-bas".

Le rabat-joie... j'ai pensé lorsque nous avons croisé un mec dont la bouche avait été faite par Picasso, le fute par Gilbert Montagné et la coupe de cheveux par un pittbull enragé.

Le gars a le plus naturellement du monde craché trois fois de suite avant de jeter (du premier coup) sa canette dans la poubelle et hurlé à son pote au faciès similaire "ouè bah jva tondre lô !".

Il faut de tout pour faire un monde, je rappelle que mes sandales portées ce jour-là viennent de chez NOZ et m'ont coûté 2€99 alors que je raconte à tout le monde que c'est des MAJE.

Première attraction, celle avec des toboggans qui tournent, des tunnels colorés, des trucs en mousse, des escaliers et ai-je réellement le time de m'accroupir dans cette attraction sil vous plait ?

Je ne pense pas.

Je prends un ticket pour l'enfant, le mec me dit ni bonjour, ni 5€ s'il vous plait ou même j'adore tes sandales Maje meuf ! Que dalle.

Je me retourne vers l'homme de ma vie (nan j'déconne. pas) et propose qu'ils y aillent tous les deux. Je regarde donc le mec qui ne me parle toujours pas pour demander "UN AUTRE TICKET Je VOUS PRIE" oui j'ai la voix qui porte, les vrais savent.

Je rejoins l'enfant pour le préparer psychologiquement (c'est-à-dire lui enlever ses Nike) range ses shoes dans un casier et m'expose tranquillou bilou au soleil pour parfaire mon bronzage.

Vous savez pourquoi ? Meuf bronzée au max = meuf bronzée au max qu'on remarque par son teint hâlé et non son cul capitonné.

Et là, alors que le soleil tapait gracieusement sur ma peau graisseuse j'entends le muet (paradoxe) qui balance au micro (au mic pour les bilingues) "tout seul le petit, pas grand, lui sortir".

Je me retourne vers le gars, lui dit "scuse me ?" (excuse-moi pour les bilingues) et vais le voir pour lui niquer sa race, juste avant de me souvenir de l'expression "patate de forain".

Apparemment l'attraction est uniquement pour les enfants, mon mec est arrivé en mode "WTF" et j'allais lui répondre "ouais défonce-le" juste avant de me souvenir à nouveau de l'expression "patate de forain".

Sur le ticket du manège je lis "NON REMBOURSABLE" alors j'insulte le Dieu des forains et demande pourquoi le mec a t-il attendu que l'enfant et l'adulte sans chaussures soient dans l'attraction au lieu du moment où j'avais dit "heyyyy mais allez-y tous les deux les gars ! JE VAIS PRENDRE UN AUTRE TICKET STP FRÈRE". Comme si l'attraction était tellement AWSOME qu'elle méritait de prendre deux tickets à 5€ chacun. Bref, l'enfant est sorti 3 min 02 plus tard, même pas le temps de rouler une pelle ou de me gratter le pif.

Par chance destin voulu du forain fdp, le ticket NON REMBOURSABLE était aussi valable pour son autre attraction : les mini chaises volantes, que l'enfant avait autant envie de faire que moi la sienne.

J'ai suggéré de la faire au retour et là a débuté la longue traversée de "OH TATA ON PEUT FAIRE ÇA ?".

Au début tu t'arrêtes, tu regardes le stand du forain qui fait la gueule, c'est écrit 5€ la bille sur le stand de tir donc tu dis non à l'enfant qui fera aussi la gueule.

Tu vas au stand de pêche à la ligne et tu as la possibilité de repartir avec un poisson rouge à voyage unique : de la fête jusqu'à chez toi NON REMBOURSABLE, donc tu dis non et tu cherches parmi les autres forains qui font la gueule une attraction sympa.

Tu arrives devant les trampolines et pour 5€ - again - l'enfant profite pendant 2 min 04 de rebondir, tandis que le forain lui tire les pattes pour le faire aller encore plus haut et l'enfant se prend les pieds dans les fils en acier et hurle "ouille j'ai mal aux couilles" pendant que je crie "attention ! attention ! il va se cogner là !!"

SU-PER MON FRÈRE.

J'ai rapidement dû retirer de l'argent car avec deux granitas et trois attractions nous avons vite été à sec. Surtout que mon mec a bu une gorgée de son granitas citron et qu'il m'a dit "j'aime pas" j'ai failli le quitter sur place puis je me suis souvenue que je l'aimais c'est lui qui conduisait.

Arrivés au milieu de la fête, le stand du tirage de ficelles pour gagner une peluche PAS DE PERDANT nous faisait de l'œil. On s'est approchés, j'ai vu 5€ la ficelle ou 10€ les trois ficelles et à peine j'ai eu le temps de regarder les lots à gagner PAS DE PERDANT qu'une dame hyper souriante (je déconne) m'a dit "alors trois ficelles ? allez c'est parti !" heu meuf à quel moment je t'ai filé 10€ en fait ? Elle m'a saoulée, j'suis une gamine donc j'ai emmené mes hommes un peu plus loin : devant la chenille.

- Nerio tu préfères faire la chenille avec tata ou...

- non avec lui !

[...]

Me voilà en train de filmer telle la mère de famille que je ne suis pas mes deux mecs dans la chenille.
Elle a fait trois tours puis s'est immobilisée emportant avec elle mes 12€ et le sourire de mon neveu qui de toute façon était davantage attirée par la maison hantée et Jack l'éventreur qui lui faisait signe.

Je précise à l'Assemblée que le mec à la caisse n'a même pas levé la tête sur moi/ de sa tablette lorsque j'ai acheté les tickets. Ils sont tous chelous c'est abusé.

Pourtant je me considère comme une personne assez joviale, je dis toujours bonjour, je souris aux gens, je chante la vie, je danse la vie et ... ils s'en battent les couilles. Soit.

Un peu plus loin j'ai aperçu un autre stand de tirage de ficelle avec OH MY GOD la peluche emblème de mon couple dont je vous épargnerais le nom pour vous éviter une méga canardise supplémentaire. On dira donc que c'était un canard. Là ce n'était plus l'enfant mais moi qui était saucée au max et qui voulait gagner la peluche canard.

Le but était simple et nous a été expliqué par le gentil (lol) Monsieur après 5 minutes d'attente esseulés devant son stand, me laissant ainsi tout le loisir de contempler mon futur canard en peluche.

J'imaginais déjà mon mec me le dédicacer et la photo instagram au hashtag niais qui s'ensuivrait.

C'était 5€ la ficelle pour une peluche assurée OU 10€ les trois ficelles et donc trois peluches.

- Oui mais pour gagner le canard on fait comment ? C'est quelles ficelles ?

- Pour les grosses peluches c'est échangeable contre trois petites, on peut pas les tirer.

- J'ai pas compris.

Le mec me ré-explique le plus calmement du monde que soit nous gagnons trois petites peluches (assurées) soit nous les échangeons contre une grosse.

- Ok mais c'est quoi les petites peluches, je les vois pas ? 

Bah ouais mon gars, on voyait que les grosses, elles étaient où les petites ? Que je sache où iront mes 10 balles.

Et là, dans la détente la plus totale le mec ouvre un tiroir caché et me sort deux petites peluches miskine genre un émoji caca et un bébé serpent (j'ai hurlé, j'ai peur des serpents, qu'ils soient en photos, en dessin ou en peluche).

Seriously ? J'hésitais entre EXPLOSER de rire et lui dire qu'il se foutait tellement de ma gueule, de celles des autres clients qu'il méritait la mort là tout de suite mais vous connaissez la suite, patate de forain tout ça tout ça.

Est-il utile de préciser que les petites peluches ne sont évidemment et totalement pas visibles sur le stand ?

J'en ai chialé mon canard en peluche que je n'aurais jamais puis j'ai emmené mes hommes plus loin, dépités et frustrés. Ou plutôt dépitée et frustrée.

Nous avons entamé la traversée des restaurants et autres grillades dont les porcinets grillaient ensanglantées dans la rue. Le truc cool c'est qu'un des restos diffusait de l'eau, genre petite douchette diffuseuse d'eau fraiche et ça faisait du bien par cette chaleur. Mon neveu a TROP kiffé, jusqu'à ce qu'il sente ses mains et qu'elles sentaient les égouts. Sans commentaire de ma personne j'avais déjà démissionné de l'endroit quand j'ai vu une femme porter des tatanes à poils roses et son mari la queue de rat fétiche dans la nuque.

Leur gamin faisait 508 kg environ. Du coup son père était aussi son oncle ou pas ? (blague gratos).

Les gars, sachez que mon but dans la vie de cette fête, c'était en réalité de faire une attraction d'eau genre la barque qui monte puis descend à fond nous éclaboussant tous et gros lol sur la terre.

Arrivés enfin devant, j'étais jouasse et j'emmenais donc toute ma petite famille dans la barque.

- heu pour mon sac ça va aller ? Je peux le garder ? ai-je demandé à l'Iphone 10 de la caisse car le gars n'a pas levé les yeux sur la personne fabuleuse que je suis.

- oui Madame. Putain on ma parlé !

J'avais à ce moment précis de l'histoire mon tote bag contenant ma vie, celle de mon mec mais surtout nos portables. Ok pas d'gal, l'homme est monté devant, l'enfant au milieu et moi derrière.

Ok la barque était trempée, même aux yeps, RIP les shoes de mon neuveu. Heureusement que je n'avais pas mes Gucci. 

Heureusement que je n'ai pas de Gucci.

La balade était super sympa, surtout la partie où nous sommes passés sous un tunnel et qu'on s'est fait asperger de part et d'autres par des jets d'eau et autres tuyaux d'arrosage = trempés nous étions.

MON SAC PUTAIN !!! C'était rigolo mais MON SAC PUTAIN !!! 

Heureusement que je n'avais pas mon sac Dior.

Heureusement que je n'ai pas de sac Dior.

Puis, le drame est arrivé, on a commencé à monter lennnntement une méga côte et nous savions pertinemment que la descente allait être hardcore. L'enfant a commencé à gémir de peur et je tentais de le rassurer :

- mais non ! mais non ça fait pas peur !

- alors pourquoi tu pleures ?

- mais je pleure pas (sanglots)

Mon mec : mais non ça ne fait pas peur, ne t'inquiète pas ça ne fait pas peur du t... OH PUTAIN LA DESCENTE DE BÂTARDS !!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.

Plouf.

On a bien ri. Mon neveu a dit qu'il avait serré Mister Champaign trop fort donc il avait mal aux couilles (encore) et moi j'ai pleuré en voyant le cliché pris par l'appareil en bas de la descente car mon mec riait de ma face et j'étais obèse dessus (ou dans la réalité, mais là n'est pas le sujet).

Trempés mais rafraichis, nous avons continué notre périple jusqu'à ce que Jack l'éventreur ou je ne sais quel con dans son costume fasse tellement flipper mon neveu avec ses crochets devant la maison hantée qu'il a pleuré de tout son être. 

Je consolais donc l'enfant tandis que mon mec était MDR donc je l'ai re-quitté puis je me suis souvenue que je l'aimais toujours c'était toujours lui qui conduisait.

On a terminé notre sortie par les chaises volantes du début, ça a duré 4 minutes, l'enfant était blasé et moi encore plus. Je les ai donc dirigés vers la sortie où j'attendais IMPATIEMMENT ma glace vanille-fraise car ok les gars on était là tranquille mais à quel moment j'avais mangé ma glace svp ?

- Une simple vanille-fraise svp !

- On en a plus.

[...]

- Bon ba une schtroumpf-malabar svp.

L'enfant : ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

Mona : j'ai plus d'argent.

La dame : tenez.

Moi : Seriously ?

La glace "simple" c'était en fait une glace tellement petite que même mon neveu l'a gobé en 2/2.

Tu vois une boule (de glace), une seule ? Bah voilà.

Allez salut ! J'ai claqué 55€ pour trois manèges et trois granitas et en plus, j'ai eu ni peluche canard ni glace vanille-fraise. Autant vous dire que la prochaine fois j'irais au parc en face de chez moi et achèterais un sundae caramel au domac.

Bilan : heureusement que je n'ai pas de Gucci.

Bilan 2 : oui la population de la fête des Loges n'est pas celle du Ritz

Bilan 3 : les gens prennent-ils sincèrement des crédits à la conso pour emmener leurs enfants à la fête des Loges ?

Bilan 4 : oui promis mon prochain article parlera de ma rencontre avec Mister Champaign, sauf s'il me quitte sur le chemin du retour à cause du GPS.

Bilan 5 : mais on voit mal sur GoogleMap putain !

Vous en rêviez, je l'ai fait.

Je vous remercie au passage pour tous vos gentils mots, commentaires et réactions à chacune de mes publications qui me font énormément plaisir.

Six ans maintenant que ce blog existe et vous êtes toujours là.
Des anciens, ces nouveaux, des furtifs : merci infiniment.

Du coup, un concours sympa se profile à  l'horizon... avec une jolie collab !
Stay tuned...

✩ Let's start the interview ✩

- Tu veux bien qu'on se rencontre ? de Callipyche.

- Et savoir les 10 blogueurs/blogueuses qu'il faut absolument suivre ?

Du tacotac :

✴ Matka (et pas juste parce que c’est ma pote mais parce qu'elle est brillante et m'a donné des fous rires incontrôlables en pleine réunion),

✴ Camille de CamilleG,

✴ Aude de Callipyche,

✴ Delphine des JolisSlims,

✴ Charlotte et Amandine d'En Mode Gonzesses,

✴ Camille d'As Wild Child,

✴ Paula qui est partie un jour,
✴ La super Julia super CM de I don't think I feel,

et désolée j'en ai pas d'autres en tête car en réalité je ne lis pas les blogs.

- C'est qui tes meilleures copines ?

Hélène, Aurore, Viktoria, Sophia, Elisabeth, Claire, Lisa... Oui tu ne les connais absolument pas mais ce sont les reines de ma vie.

- Tu regardes la télé réalité ?

Non.

N’écoute pas les gens et crois en toi.

Souvenir de Koh Samui dans le Loiret.

Depuis ma plus tendre enfance, ma grand-mère nous disait chaque année qu'on irait en Sardaigne - le pays de mes grands-parents - cet été.

Finalement, on y allait pas et elle nous répétait alors "ma l'année plochaine nous li va soure" et ce, depuis toujours.
C'était un rituel, dire qu'on irait en Sardaigne l'année prochaine et ce, chaque année.

Malheureusement nous n'avons pas eu le temps d'y aller ensemble et quand elle est partie soudainement j'ai décidé d’y emmener toute ma famille.
C'était un hommage, un clin d’œil, elle nous l'avait promis mais n'avait pas pu réaliser ce souhait alors moi, je l'ai réalisé pour elle.

Si je ne fais rien dans ma famille il ne se passe jamais rien. J'avais donc décidé de prendre les choses en main et de ne laisser à personne le choix ou la réflexion. Les billets ont été pris pour le mois d'août et répartis entre les ferries et les avions.
L'été 2009 nous nous sommes donc tous envolés pour la terre de mes grands-parents, pour un voyage familial, spirituel et entièrement kassdédi à ma grand-mère.
Nous sommes partis tous ensemble, archi motivés, archis heureux.

Enfin, tous sauf une personne.

L'histoire était simple : j'avais pris deux billets en ferry pour ma mère et mon grand-père - mon Papé n'aimant que très peu l'avion - mais aussi parce qu'il nous fallait la Fiat familiale sur place.

Pour moi, ma soeur, son mec, ma tante et ma cousine j'avais opté pour Ryanair AKA c'était pas cher et bien pratique - mais surtout pas cher. 

Si vous vous faites chier regardez les prix des billets d'avion Air France pour Olbia ou Alghero, vous allez kiffer.

Le fait est qu'évidemment, avec ma famille de barjots (aucun rapport avec Frigide ndrl) il faut toujours s'attendre à une grosse coronès dans le tiramisu.

La coronès c'était ma soeur qui n'avait accessoirement plus de papiers en règle. Cette charmante enfant s'en est aperçue à quelques semaines du départ et s'est empressée d'aller refaire ses papiers à la mairie car sa carte d'identité était périmée depuis deux ans.

Evidemment, en plein été et en période normale d'ailleurs, faire une carte d'identité française en région parisienne (les provinciaux je ne sais pas) ne prend pas une semaine mais un bon mois.

Elle n'aurait donc pas sa carte à temps mais avec le justificatif de la mairie indiquant que c'était en cours, elle et ma ma mère pensaient que ça passerait crème.

Note de l'auteur : la carte d'identité italienne se fait sur place pour la modique somme de 5€74. Merci à tous et vive la France.

Je les ai averti à maintes reprises que ça n'irait pas, qu'il fallait trouver une autre solution mais on ne m'écoute jamais.
Je les ai prévenu que ça allait être mort, qu'elle ne pourrait jamais passer la douane de Ryanair et que merde vous me faites tous chier démerdez-vous.

- mais t'inquiète ! avec le papier de la mairie ça ira j'en suis sure ! a dit ma mère.

- ouesh tu veux quoi ? a dit ma soeur (16 ans).

- niquez-vous tous. a dit Mona (19 ans).

Ma mère est partie en voiture avec Papé deux jours avant nous et le jour J, nous avons tous embarqué à bord du bus Ryanair pour Beauvais (coucou Amandine). Nous étions tous excited et impatients d'enfin, rejoindre le pays de ma maman. 

Il n'en fut rien, ma soeur n'a pas dépassé l'accueil de l'aéroport.

Quand il y a écrit "carte d'identité en cours de validité" dans les conditions générales de Ryanair c'est que "carte d'identité en cours de validité" est obligatoire pour Ryanair.

On a tenté de négocier, pleurer, hurler, insulter, re-pleurer, re-négocier... sans succès, elle n'était pas autorisée à prendre l'avion. Elle devait rester là.

C'était le dernier appel pour notre vol, le mec de ma soeur venait de payer 150€ de surplus de bagages (cimer Ryanair) et clairement, on n'allait pas camper ici.

J'ai dit à la douanière (qui suait à mort des boobs, ça m'avait marqué) que toute ma famille était en Italie, qu'elle allait être seule si elle ne partait pas et qu'en plus elle était mineure.

- Bah restez ici avec elle. Il est interdit de laisser une mineure.

Ok ! Bon bah bisous Meghann et à dans trois semaines ! J'ai donné le billet de retour en bus à ma soeur, lui ai claqué la bise et ALLEZ BISOUS CIAO BYE je me suis carapatée en salle d'embarquement, suivie par le reste de la famille, laissant ma soeur au milieu du hall avec son sac à dos et sa tête de miskina.

On a pris l'avion, un peu chafouins d'avoir abandonné ma soeur et on a atterri en Sardaigne.
Ma famille nous attendait dans le hall, ma mère pleurait sa fille laissée dans l'Oise, mon beau-frère retenait ses larmes - mais à cause des 150€ payés pour excédent de bagages -  mon grand-père faisait "ma nimepolte quoua ma nimepolte quoua" en secouant la tête, ma cousine ne savait plus où elle était et ma tante m'a fait le regard de "tu l'avais dit, je sais que tu l'avais dit" de soutien.

On est tous montés dans la Fiat familiale et on a commencé nos vacances, sans elle, en attendant qu'elle nous rejoigne par un autre moyen.

La réalité des faits, c'est que ma soeur a traversé la France et la Corse en toute clandestinité pendant trois jours.
En exclue mondiale je vous raconte son périple.

Ok donc j'étais là, avec ma valise et mon papier de merde de la mairie et j'étais grave énervée.

J'oscillais entre pleurer parce que j'suis une victime ou hurler parce que ces batards m'avaient tous abandonnés.

Et ma soeur là, avec sa tête, j'ai trop la rage.

J'ai même pas le temps de pleurer en fait, le bus pour Paris va bientôt partir. J'suis à Beauvais là, mais c'est quoi ce plan de merde ? Azi lààààà.
J'ai couru (en pleurant quand même) pour attraper le car et j'étais évidemment assise d'un mec qui avait confondu un déo avec un sauciflard.

Je suis arrivée à Paris, je ne savais même pas où j'allais, je ne connaissais pas la capitale et j'étais incapable de demander du ketchup au resto alors imaginez-moi, en plein milieu de Paname avec ma valise à roulettes.

Heureusement que ma mère m'avait laissé sa carte bleue, je vais aller m'acheter des clopes. 
Bon, je fais quoi maintenant ?
Ok tout d'abord appeler le mec de ma tante pour dormir chez eux ce soir, pendant que toute ma famille sera ensemble autour d'une méga table à bouffer de la pasta comme des porcs. Les traîtres.
Ils m'ont laissé à Beauvais les enfoirés !

"Mesdames et Messieurs,  nous entrons en gare de Draguignan, nous vous remercions de n'oublier aucun bagage dans les wagons. Merci d'avoir choisi la SNCF pour votre voyage et à bientôt sur nos rails".

Comprendre : absolument pas Toulon, ville qui ne desservait absolument pas les ferries pour la Sardaigne.

Ma soeur s'est dirigée vers l'accueil de la gare, c'était la fin de journée et la température avoisinait les 68°C.

- Mais qu'est ce que je fous là ? Madame ! Excusez-moi ? On est pas à Toulon ?

- Oh petiote nang ! Oné pas à Toulong Mademoiselleuh ! Vous êteuh à Draguignang !

- Mais mais... pourquoi ?
- Hé bé pareuceuqueuh c'est la villeuh de destinationg du traing pardi !

Ma soeur avait-elle demandé son chemin en gare d'Austerlitz au seul agent SNCF confondant le train pour Toulon de celui pour Draguignan ? Absolument.
Étions-nous réellement en train de nous goinfrer de tiramisu au moment où ma soeur visitait la France ? Tout à fait.

Par "chance" une amie de ma tante vivait à 40 km de Draguignan et elle est venue récupérer ma soeur, au bout de sa vie et de Toulon.

Pendant ce temps nous prenions le cappuccino sur la terrasse ombragée de mon tonton Mario.

Le lendemain et toujours avec la carte bleue de ma mère, ma soeur a repris un billet de train pour Toulon et a bien veillé, cette fois, à demander confirmation de son train à environ 300 personnes.
Elle est donc enfin arrivée à mi-destination en fin de soirée, le temps de s'acheter à bouffer et une nouvelle cartouche de clopes.
Arrivée aux ferries, tous les bateaux pour la Sardaigne étaient complets - période du 15 août oblige - et les seuls ferries restants étaient pour la Corse.
De là-bas, elle pouvait rejoindre la Sardaigne, c'était la seule solution.

Pendant ce temps, nous faisions un pique-nique sur la plage en famille à base de focaccia et de mozzarella buffala. Mon beau-frère commençait à s'impatienter de ma soeur et moi, à avoir le teint doré.

J'ai oublié de préciser à l'assemblée que ma soeur à cette époque, s'habillait comme Paris Hilton.
Elle était donc vêtue d'une robe moulante cachant uniquement son pubis et de talons hauts durant tout son voyage, qui avait débuté à Beauvais.
La tenue de pouffe / le tissage blond vénitien, la clope au bec et la valise à roulettes imitation Burberry elle était au max de la maxance mais surtout, du confort lorsque l'on traverse le monde.

Ma soeur a finalement embarqué sur le ferry en direction de Porto-Vecchio, au sud de la Corse.
Sur le bateau, elle s'est trouvé un coin tranquille pour roupiller et haïr tranquillement sa famille qui devait sans doute manger une pizza alors qu'elle, dormait sur un ponton.
En réalité nous mangions des lasagnes mais là n'est pas le sujet.

C'est à ce moment qu'Ange a fait son entrée.
Ma soeur s'était tranquillement assoupie lorsque soudainement, elle a senti un regard sur elle.
Elle a ouvert les yeux puis juste là, devant elle, un homme la regardait, le visage rempli de balafres.  Elle a voulu hurler et lui griffer le visage (ou ce qu'il en restait) mais elle n'en a pas eu le temps,

- salut, t'as pas une clope ?
- heu si.

Elle a ouvert son sac et sorti une Marlboro de son étui imitation Vuitton Barbès et l'a tendu au mec le plus flippant - et mal-odorant - de la planète.

- cool, merci. Je m'appelle Ange et toi ?
- Meg.

Et là, Ange s'est posé au calme avec ma soeur et ils ont refait le monde sur le ponton du Corsica Ferry.
Ange devait rejoindre son cousin à Bonifacio, il avait voyagé depuis Marseille en stop et était crevé. En plus il n'avait plus de clopes et rien bouffé depuis deux jours.
Ma soeur a fait semblant de ne pas voir qu'il ne portait pas de chaussures et lui a filé son paquet d'Oréo. Pour la remercier il lui a offert son briquet favori, arpentant une fille topless à genoux qui mangeait une banane. Ou autre.

- tu vas faire quoi en Corse ?
- je rejoins ma famille pour ensuite aller en Sardaigne, et toi ?
- j'suis en cavale, je dois aller me cacher chez mes cousins.
- ah cool.
- ouais, sale hsitoire, mais j'ai rien fait ! c'est la famille, je pouvais pas laisser faire tu vois !
- oui je vois.
- c'est normal de protéger sa famille non ? Même avec un fusil.
- oui oui c'est sur.
- toi ta famille ne te laisserait jamais tomber hein !?
- bah en fait ... 

Et elle s'est mise à raconter l'histoire depuis Beauvais.
Ange a proposé de tous nous buter mais Meghann a refusé, disant qu'elle s'en sortirait seule.
Trop aimable.

À ce moment précis de l'histoire, ma soeur s'est demandé pourquoi sa vie était peuplée de rencontres rocambolesques et pourquoi, tout ça n'arrivait qu'à elle.
Ange ne la lâchait pas, il avait fait d'elle sa confidente, sa BFF, son pilier de ponton. Comme quoi dans la vie, pour sympathiser avec des malfrats il faut leur offrir un paquet d'Oréo.
Ma soeur, elle, ne pensait qu'à fuir.
Lorsque Ange s'est enfin endormi, elle en a profité pour se barrer et a couru aussi vite qu'elle a pu (avec des plateformes achetées sur le marché dont il ne restait que les clous en guise de talons) de l'autre côté du bateau.
Elle s'est caché là tout le reste du voyage et autant vous dire qu'arrivée à Porto-Vecchio elle ne s'est pas éternisée sur le ponton et a tracé sa route, toujours vêtue comme une pute russe.
On n'a jamais su ce qu'était devenu Ange mais le mois suivant, une maison a explosé à Bonifacio.
Hasard ? Je ne pense pas.

En terre corse, elle ne devait pas chômer car elle devait maintenant rejoindre le nord de la Corse - Bastia précisément - pour ensuite prendre un autre bateau qui la relierait à la Sardaigne.
Tout le monde a suivi ? En gros elle devait traverser la Corse pour reprendre un autre bateau et nous rejoindre en Italie.
À votre question :

"comment rejoint-on le nord de la Corse lorsque vous êtes au sud ?"

la réponse est la suivante : en car.

Et c'était reparti pour une aventure ! Ma soeur a pris place à bord d'un car et a traversé la Corse dans un bus de touristes, avec les cages de poules et les vieux transpirants collés à elle.
Bon en fait non mais imaginez la scène c'est très cocasse.
En réalité elle a traversé le pays collée à une dame d'un certain âge extrêmement chic mais extrêmement mal-odorante. Comme quoi on peut porter du Chanel n°5 et sentir le fumier périmé.

Après des heures de car en plein cagnard et le regard hagard *poésie* elle est enfin arrivée tout en haut de la Corse, plus communément appelé le nord.
De notre côté, nous avions embarqué toute la mif dans la Fiat familiale et avons traversé la Sardaigne (ma famille étant du nord) KING OF THE NORTH ! pardon... pour rejoindre le sud et ainsi, prendre à notre tour le bateau pour récupérer ma soeur à Bastia.
AMBIANCE FAMILIALE DANSE DE VANDALE.

Là vous vous dites, mais pourquoi tout ça ? Pourquoi tous ces périples alors qu'il aurait été teeeellement plus simple de m'écouter et de faire ses papiers en temps et en heure et ainsi, éviter tous ces désagréments.
Mais non, c'était beaucoup plus lol de se taper ce petit tour de France et de Corse - et tout cela bien-sûr - sans papiers !
On a payé grave cher pour TOUS prendre le bateau et la bagnole avec, et quand on a ENFIN après trois jours de voyage, retrouvé ma soeur, elle était accroupie sur le sol à bouger sa tête de haut en bas.
Traumatisée la gamine.
Son mec lui a couru dans les bras comme dans les films (j'avais le seum, mais trois jours de bronzage de plus qu'elle), ma mère a pleuré (on est drama italia ou on l'est pas), mon grand-père a dit "ma nimepolte quoua, ma nimepolte quoua", ma tante a dit "c'est quoi ces cheveux ?" et ma cousine a demandé qui était cette dame qui sentait mauvais et avait l'air d'une évadée d'asile.



On voulait passer la journée ici - autant rentabiliser le billet de ferry -  puis repartir le soir mais non c'en était trop pour ma soeur elle a voulu rentrer subito en Sardaigne, et ne plus jamais prendre de transports de sa vie.
Evidemment, on a suivi son choix (on l'a pas trop eu) et nous avons repris la Fiat, un peu plus serrés mais au complet, pour rejoindre notre maison familiale.
Quand nous sommes arrivés, ma famille avait limite prévenu tout le village et arpentait des banderoles "benvenuto Meghann !"
Il n'y en a eu que pour elle pendant des jours, jusqu'à ce que ma mère reçoive un appel de sa banque.

- Meghann ? viens ici tout de suite ! C'est quoi 105€ chez "Fatou Tifs & Co" ?
Et tout le reste ?

Je l'avais pas dit sérieux ?

Depuis, j'ai toujours la copie des papiers de ma soeur dans mon portefeuille.
Et elle, elle a toujours sa carte d'identité en cours de validité sur elle, même quand elle va acheter du pain.

Moralité : toujours m'écouter bordel.



Article entièrement dédicacé à ma soeur, qui a 16 ans à peine à traversé le pays avec brio (et la CB de maman)(et Ange).

Yeah bébé, ça faisait longtemps que je n'avais pas écrit ici, et encore moi sur le sujet Oh combien aimé et controversé des hommes. 

C'était vendredi 13 - relou - je m'ennuyais fortement et après avoir épluché tous les sites internet suivants pour m'occuper tels que :

✲ voici

✲ public

✲ le blog de Matka

✲ topito

✲ brain magazine

✲ youtube

✲ konbini

✲ youporn

✲ twitter

il ne me restait qu'une chose à faire : stalker tous mes ex.

Alors je vous arrête tout de suite, ces mecs sont oubliés et supprimés de ma tête et mon existence depuis belle lurette mais parfois, par ennui et curiosité totale je vais voir ce qu'ils deviennent ces ptits fdp.

La plupart du temps ils sont en couple et très heureux.

La quasi plupart du temps ils ont pris 15kg de bide et perdu autant de cheveux.

J'étais donc tranquillement sur l'instagram de mon ex le businessman en carton (clique ici pour le remember) lorsque j'ai vu sa dernière photo postée.

Ni une ni deux, mais trois vomis plus tard, je partageais ma trouvaille avec mon acolyte de toujours.