Les mecs se sont fait la boule à Z (c'est grave cheum), donc je me suis dit : meuf, on est en plein confinement, n'est-ce-pas le perfect timing pour se teindre en blonde ?

SPOIL ALERT : la réponse est non.

Pourquoi j'ai toujours des idées de merde ? On le sait tous qu'en plus, même après être passée entre les mains d'un professionnel (plus communément appelé coiffeur) et délestée deux fois de 250€, le fait est que je tiens deux semaines en blonde à chaque fois avant de me reteindre en brune.

- Le brun me va mieux non ? C'est plus naturel !

BAH OUAIS PUTAIN ! Alors pourquoi continue-je ? Dieu seul sait.

Bon, le fait est que j'ai hésité entre un rose pastel (mon dream) et le blond. Finalement j'ai tranché pour le blond, le rose était vraiment délicat et pouvant foirer beaucoup plus facilement et surtout allègrement.
J'entends dans la salle que se teindre en blonde toute seule également ? Et vous avez raison.
Soutenue par ma soeur qui me soutient toujours des mes plans foireux surtout s'il s'agit de mes névroses capillaires, j'ai acheté le matériel à Carrouf et en rentrant, je me suis hâtelée à changer de tête jusqu'à la fin de ma vie.

Ou du moins la semaine. Parce que soyons clairs, si j'avais attendu la fin du confinement on était pas sorti du bourbier.

Et je ne dis pas ça parce que nous sommes confinés depuis une trentaine de jours, déso j'ai pas le chiffre exact j'ai arrêté de compter à 5.

Quoi qu'il en soit, j'ai décidé que cette période particulière était le bon moment pour blondir mon balayage caramel et faire de moi une bombe confinée blonde.

Ah ah ah ah

Ah ah ah

Ah.

J'ai trouvé une teinture blonde/ décolorante et je me suis lancée sachant pertinemment que dans tous les cas : ça allait foirer.
Allez comprendre, c'est un peu comme quand tu finis ta soirée chez un mec bourré rencontré dans un bar de bobo qui vit dans un quartier mainstream de Paris, alors que tu sais parfaitement que cette histoire pue déjà la défaite avant même d'avoir retiré ton tanga.

Mais tu fonces quand même parce que we never know, c'est peut-être l'homme de ta vie.

But you know parfaitement que non, et c'est pareil pour le blond.

C'est pas comme si depuis 10 ans, j'en avais fait des expériences foireuses avec mes cheveux et que j'avais amèrement regretté.
Visiblement ce confinement m'a donné assez d'élan pour réitérer cette expérience et non, je n'ai pas en parallèle racheté des extensions (c'est faux).

En même temps... il y a quoi de mieux à faire actuellement ?
Ceux qui me disent au choix : du sport, écrire ses mémoires, lire un livre inspirant et faire des cookies peuvent sortir de la pièce right now.

Est-ce-que quand tu vas chez Ikea acheter un meuble imprononçable tu prends les mesures en espérant qu'il rentre dans ta salle de bain ? Evidemment que non.

La vie est une aventure et on aime ça : l'inconnu. La surprise du résultat aléatoire et faire une story ensuite pour dire AHAHAHA j'avais 68cm de dispo et mon meuble Krisprolls fait 2m/2.

Life is a fucking aventure et j'adore ça.

Voilà pourquoi je m'obstine.

Alors que clairement, le passé m'avait pourtant envoyé des signes. Mais commençons par le commencement ...

En 2012, je claque 200 balles chez le coiffeur pour être blonde or, je suis ressortie délestée certes, de 200€ mais pas de mes cheveux bruns.

J'avais donc toujours les cheveux foncés mais avec des micro-mèches platines parce que "nan mais c'est progressif comme ça !".

Lui ai-je répondu que mon quart de salaire ne l'était pas Corinne ? Absolument pas.

J'ai dit merci et je suis rentrée telle la victime that I am.

Deux semaines plus tard, je partais passer mon permis à Tours - oui nous sommes toujours en 2012 et j'ai eu mon permis il y a six mois mais là n'est pas le sujet - et je suis retournée chez le coiffeur en disant "make me blondie Laurence stp".

Et ainsi a commencé ma nouvelle vie parmi les blondes ...

J'ai tenu deux semaines, le temps de me rendre compte que je ne pouvais plus porter ce que je voulais en termes de couleur de fringues et de make-up mais surtout, constatant la sécheresse intense de mes pauvres tifs et leur désarroi.
Ah et aussi pour que mon mec de l'époque puisse me pécho en blondie. D'ailleurs il a eu un enfant pas-plus-tard-qu'il-y-a-trois-mois. Inchallah il a pas ses dents mais mazeltov quand même enfoiré.

Bilan de cette story de la loose : 2 RDV chez le coiffeur pour 2 semaines de blond et 400€ au total.
Une bagatelle quand on est blindé. Ce qui n'était pas mon cas merci beaucoup.

La vie a continué entre les tie and dye flingués et claqués au sol que je me faisais dans ma salle de bain grâce à la poudre décolorante Bleu Libelulle.

Et finalement, ne me contentant plus d'un simple tie and dye, j'avais l'excellente idée de tout décolorer.
Classique shit et big surprise au séchage.

PS : j'adresse toutes mes excuses à ma copine Nanou qui pourtant, me surveille de trèèès près pour justement éviter de genre de catastrophe.

Tu es géniale, et je suis folle : pardonne-moi. 

Fais-toi un café, l'article risque d'être long. En même temps qui a dans la salle quelque chose de plus intéressant à faire là tout de suite ? #restezchezvous.

J'ai attendu d'avoir assez de recul pour écrire cet article et je suis super contente d'enfin partager avec vous mon expérience.
Si des hommes passent par là, cet article sera purement informatif et vous permettra d'en savoir plus sur les femmes et donc, votre partenaire, votre amie, soeur.
Si ça vous dégoûte, vous pouvez continuer de vous gratter les couilles sans souci.

Pour mes sœurs, voici ma vie, ma contraception, mes règles et mes culottes.

Cela fait maintenant presque un an que j'ai arrêté la pilule contraceptive.

Pourquoi j'ai arrêté la pilule ?

Je prenais la pilule contraceptive depuis 13 ans.

Lorsque j'ai commencé à avoir des rapports sexuels réguliers avec le même partenaire, j'ai "naturellement" été chez mon médecin traitant afin qu'il me prescrive une pilule contraceptive.
Avant, nous avions bien entendu fait des tests et prises de sang afin d'être certains que chacun soit en bonne santé, pour l'un et pour l'autre. (!) C'est primordial guys ! 

Au départ, on m'a prescrit Minidrill puis Ludéal Gé et enfin Leeloo que j'ai pris pendant plus de 5 ans, avec des plaquettes de 21 pilules + 1 semaine d'arrêt.

Mes règles étaient régulières et j'utilise l'application "P Tracker ❁" depuis des années pour enregistrer mes données "intimes" tels que date et fin de règles, abondance du flux,  symptômes et rapport sexuel (protégé ou non).
Cette appli c'est ma vie, tout est dedans (même mes orgasmes).

Quand je vais chez le médecin - tel qu'il soit - et qu'on me demande la date de mes dernières règles, honnêtement sans cette application je ne saurais pas répondre.
Idem pour connaître mon flux, les nombres de rapport que j'ai eu, s'ils étaient "à risque" ou si au contraire je n'en ai pas eu depuis des mois (HELLO COUCOU !!!).
J'étais sous pilule depuis longtemps donc, et faisait ma petite vie sexuelle tranquille.

J'ai voulu arrêter la pilule il y a un deux anas mais j'ai rencontré quelqu'un au même moment.
Coup de foudre, coup de coeur et coup de vous-savez-quoi, nous avons rapidement fait des tests afin d'être certains que tout était ok pour l'un et l'autre afin d'arrêter d'utiliser des préservatifs.
Depuis, ma pilule a été ma contraception pendant toute ma relation amoureuse.
(!) Rappel : la pilule contraceptive ne protège pas des MST/ IST ! Veillez à faire des tests sanguins avant d'arrêter les préservatifs, pour vous ET pour votre partenaire. C'est la base : la santé, merde !

Et là, c'est le drame ...

Il y a un an et demi, il y a un mois où je n'ai pas eu mes règles pendant l'été.

Un mois a sauté en toute détente sans que je sache pourquoi. Au début ce n'était qu'un retard de trois jours, qui s'est transformé en une semaine, dix jours, deux semaines... jusqu'au mois suivant durant lequel j'ai attendu que mes règles arrivent enfin tel que le Messie.
Je n'ai pas compris ce qu'il s'était passé, cela ne m'était jamais arrivé, j'étais paniquée et dans l'incompréhension totale de ce qu'il se passait dans mon corps.

J'ai cru que j'étais enceinte - même si je n'avais jamais oublié ma pilule et j'ai paniqué.
Beaucoup. Énormément en fait et Drama Mona est entrée dans le game.

Je ne comprenais pas POURQUOI, alors que j'étais sous contraception, je n'avais pas mes règles.

C'était "anormal" pour moi. Cela n'avait aucun sens, aucune logique, j'étais dans un état d'incompréhension total de mon corps et cela m'a paniqué.
J'appréhendais d'être enceinte, si j'étais heureuse ou pas heureuse et ce que j'allais faire dans ces deux probabilités. Je pensais à ma vie de femme, ma vie de couple et tout s'est embrouillé dans ma tête.

Je suis rentrée de vacances avec tous les symptômes que l'on peut se trouver quand on pense être enceinte (prise de poids, mal à la tête, nausée, seins douloureux ...).
J'en ai parlé à mon mec, nous étions en PLS, j'ai donc fait un test qui s'est avéré négatif mais j'étais toujours en PLS.

Cela m'a généré beaucoup de stress, ainsi que dans mon couple.

Penser attendre un enfant alors qu'on ne l'a pas choisi, que ton partenaire non plus ne l'a pas décidé avec toi, que tu ne sais pas du tout quoi faire, quoi dire, comment réagir face à cette nouvelle qui bouleverserait ta vie : c'était trop pour moi.
J'étais entre l'excitation de "OHMYGAD MON RÊVE D’ÊTRE MAMAN SE RÉALISE ! " et la peur de "PUTAIN JE SUIS PAS PRÊTE PAS MAINTENANT PAS COMME CA EN PLUS LUI IL EST MOYEN CHAUD".
Trois tests négatifs et une prise de sang plus tard le mois suivant mes règles revenaient à la date prévue.
Les médecins* m'ont dit "ça arrive" et la vie a continué.
* = traitant + gynéco.

Trois mois plus tard, DROP THE FLUX, je n'ai encore pas eu mes règles pendant un mois.
J'ai de nouveau un cycle qui a sauté et là... tout est vraiment parti en couilles.

J'ai littéralement pété un plomb, ces ascenseurs émotionnels ne m'aidaient absolument pas, mon corps ne m'appartenait plus, c'était anormal de ne pas avoir mes règles, ce n'était pas naturel.
Là encore, la peur d'être enceinte et voir mon corps qui m'échappait m'ont généré une très grosse montée de stress.
Je n'en pouvais plus, mon mec non plus, c'était angoisse sur angoisse, peur sur peur, questions sur questions. On parlait de grossesse tout le temps, j'étais kéblo sur ça, je ne comprenais pas pourquoi tout m'échappait.
J'ai passé des soirées et des semaines entières à tenter de comprendre pourquoi je n'avais pas de règles alors que sous pilule, je devais en avoir "obligatoirement".
Mon corps me faisait des gros fucks tandis que j'essayais de comprendre si j'étais - ou non - enceinte et si j'étais - ou non - contente.
Au moment où je vous écris une partie de moi se demande toujours si je suis pas en déni de grossesse OUAIS ON EN EST LA OUAIS.

En parallèle de toutes ces histoires, cela faisait longtemps que je voulais arrêter la pilule, sans pour autant arrêter la contraception.

J'en ai trèèèèèèès longuement parlé avec mon mec afin que les choses soient bien claires pour chacun de nous, c'était-à-dire mon souhait d'arrêter la pilule oui, mais pas celui d'avoir un enfant.

Il est primordial de parler de tout cela avec son partenaire afin que chacun puisse donner son avis et comprendre celui de l'autre.
La communication est très importante dans un couple, et surtout pour ce genre de décision.

Grosse marrade d'expliquer à ton mec que tu veux arrêter la pilule mais pas tomber enceinte, alors que tu parles de bébé H24 et que tout le monde sait - surtout lui - que tu attends ce jour comme celui où tu auras les cheveux longs.

Je n'ai jamais dit que j'étais logique dans ma vie et dans ma tête merci à tous.

Lorsque je n'ai pas eu mes règles pour la deuxième fois, je me suis dit que cela suffisait : tout ce stress, ces prises d'hormones depuis toutes ses années, ma santé physique et mentale ... etc. Mon corps me disait clairement "STOP IT AND BREAKING DOWN !" et j'ai décidé de laisser mon corps (et mon esprit) tranquille.
Je lisais de plus en plus de témoignages très négatifs et alarmants sur la prise de pilule et en tant que femme qui tente de faire du bien à son corps et d'avoir une bonne hygiène de vie, il était évident que je ne pouvais plus prendre toutes ses pilules.

J'ai réalisé que tout cela n'était plus fait pour moi, que mon corps réagissait et que je devais l'écouter - et m'écouter.

J'ai également souhaité "nettoyer" mon corps afin d'être la plus prête (et fertile) possible lorsque je prendrais la décision d'avoir un enfant.

Après avoir vu une gynécologue qui m'a simplement dit "oui ça arrive, et ?" alors que j'étais dans un état d'incompréhension total de mon corps et de ma vie de femme, rentrant chez moi ce jour-là j'ai enfin pris la décision d'arrêter de prendre la pilule contraceptive à la fin de ma plaquette.
Je prenais enfin ma liberté !

J'espère sincèrement ne jamais avoir à reprendre la pilule contraceptive. Depuis je me sens beaucoup mieux, j'ai retrouvé le contrôle de mon corps même si je saigne un peu plus qu'avant, au moins tout est NA-TU-REL.
Je me sens tout simplement mieux ! A tous les niveaux.

Oké mais du coup, la contraception ?

Mon souhait n'étant pas de tomber enceinte pour le moment, il a fallu trouver une nouvelle contraception. Je vais être très succincte, je n'ai rien trouvé qui me correspondait.

Patch, stérilet, méthode du retrait (!) qui n'est pas un vrai moyen de contraception hein ? faut dire la vérité maintenant et arrêter avec ces conneries.
Il n'y avait qu'un seul choix qui s'offrait à moi : j'ai donc (ré)adopté la bonne vieille méthode du préservatif et cela n'a posé aucun problème ni à moi, ni à mon mec.

Au début, j'ai cru qu'on retournerait à nos débuts, aux premières fois timides, à l'adolescence e somme mais non. En réalité, tu t'y fait très bien et surtout : ces capotes m'offraient la liberté.
Liberté de pouvoir vivre ma sexualité sans crainte, protégée et avec une contraception.

Les premières "vraies" règles

Dans ma tête j'ai juste pensé que les churros ne passaient pas. Puis j'ai eu une autre contraction, et mon bide s'est tordu de part et d'autre de mon corps de déesse. J'avais envie de vomir, j'avais mal au ventre et mes seins me faisaient hyper mal.

Je me suis dépêchée de trouver des toilettes et d'imaginer la tronche de mon mec quand je lui annoncerais au tel "ouais Barça c'était sympa, par contre je reviens avec un petit cadeau, ah pas un aimant paella non, mais un bébé ! hahaha trop ouf non ? allez à demain à Orly Sud avec Juanito !"

Finalement, alors que j'étais en train de me dire "nan mais seriously là ??? ou plutôt "MAIS PUTAIN SÉRIEUX ? GENRE LA COMME CA MAINTENANT ?" dans les toilettes d'un bar à tapas, j'ai simplement constaté que j'avais... mes règles.

Ah. C'était donc cela. Les douleurs de règles.

Mon corps reprenait ses droits et le combo "spasfon/ bouilloire/ contraction" avec.

Habituée à n'avoir quasi pas de sang durant mes règles, j'ai écopé de la bonne vieille aneccdote de "PUTAIN MONA T'AS UNE ÉNORME TACHE SUR LE CUL", après avoir traversé tout un tramway en robe jaune poussin.

Imaginez donc la scène : moi, dans les toilettes d'un bar, à poil, en train de frotter ma culotte et ma robe longue dans un lavabo catalan, et tentant de sécher lesdits vêtements sous un sèche main.

J'ai appelé cet épisode : Mona et le flux abondant.

J'ai dû acheter des serviettes hygiéniques, chose qui ne m'était pas arrivé depuis les années 70.

J'ai demandé à une copine de me dépanner d'un tampon, il était sans applicateur bien entendu et j'ai grave galéré. JE NE SAIS PAS LES METTRE SANS APPLICATEUR OKAY ?

Du coup, en rentrant en France, mon corps repu, mon bide retourné et l'intégralité de mes culottes bafouées, il a bien fallu trouver une solution à tout ce sketch.

Et c'est là que Fempo est entré dans la danse. Celle que j'ai nommé : "le tango Momo & Fempo"

Les culottes menstruelles, LA solution à tout ton flux.

J'ai cherché comment prendre soin de moi et de mon corps - en tout confort - et le plus naturellement possible avec mes nouvelles règles.

Avant, lorsque j'étais sous pilule je ne mettais rien, ou juste un bébé protège-slip sauf que désormais, j'avais besoin de nouveautés, adaptées à mon flux, à mes convictions et surtout je le répète, à mon confort.

Je vous ai questionné sur Instagram et les culottes menstruelles ainsi que la cup ont été vos réponses les plus nombreuses.

Honnêtement, je sens bien que la cup c'est génial et révolutionnaire mais je ne suis pas encore assez à l'aise avec cette idée (ainsi qu'avec mon corps) pour tenter l'expérience.

Ne souhaitant plus utiliser de serviettes hygiéniques (ça colle, c'est chiant et ça pollue), ni de tampons (ça se perd, c'est chiant et ça pollue) je me suis tournée vers les culottes menstruelles.

Comment c'est possible de ne pas fuiter avec une culotte menstruelle ?

Telle était ma question première.

Je me suis renseignée sur toutes les marques que je pouvais trouver et j'ai contacté celles qui me plaisaient le plus pour établir un test, et vous en parler ici.

Fempo m'a rapidement fait un retour positif, j'avais beaucoup entendu parler de cette marque sur les réseaux sociaux et chez mes copines, qu'elles soient blogueuses ou non.

Oui je le dit sans honte, lorsque j'ai reçu ma culotte j'ai attendu mes règles comme une commande à emporter de mon libanais préféré.

Fempo est arrivé dans ma vie

Convaincue par Fempo ?

• Culotte FEMPO : entre 32 et 37 €.
• Boite de tampon + serviettes hygiéniques pour le mois = environ 5 €
• 5€ x 12mois = 60 €

La santé, ça n'a pas de prix ! Surtout pour ta PUSSY BABY.  Encore plus si tu veux qu'elle fasse un jour hôtel pour BABY (ou pas d'ailleurs, chacun fait ce qu'elle veut de sa puss puss).

Autant que tout cela soit bien protégé non ?

Quand je pensais "prendre du temps pour moi car je cours après - le temps - ces deux dernières années", je ne demandais pas autant qu'un fucking confinement. La vérité ? Je suis débordée par la vie.

J'ai RIEN capté aux trois derniers mois.

On s'est quitté sur une légère envie de dead et maintenant on est là, masqués, esseulés, confinés chez nous ou nos mères à regretter le temps où on buvait à crédit dans des bars.

En tout cas moi oui.

Je vous ai déjà dit que je n'aimais pas le changement ? Non pas que la routine m'anime *rimes* doubles rimes, mais j'ai du mal avec le changement.

Pas d'bol, je me suis faite larguée, j'ai arrêté de travailler puis successivement d'interagir avec le monde extérieur, me laver, marcher pour ne finalement faire que chialer, me moucher et faire pipi (ou dans le désordre). 

Force est de constater que ma bonne étoile là-haut, enfin... mes bonnes étoiles maintenant et c'est bien là le drame, ne m'ont pas lâché et que - as usual - j'ai remonté la pente.

Et comme un bonheur n'arrive jamais seul, LOL, j'ai finalement décroché un boulot dans le salariat et j'ai rencontré des supers potes avec qui je buvais des verres à non-crédit il y a encore 18 jours.

Ce n'est pas une preuve de maturité sérieux ?

Avant je buvais à découvert et étais interdit bancaire *rimes* (j'avais accessoirement plein d'amants mais là n'est pas le sujet) et maintenant, je suis une .... arrrrgh... c'est dur ... fucking trentenaire qui boit raisonnablement et paye ses verres avec de l'argent qu'elle gagne et surtout, qu'elle a.

Sauf que je ne couche avec personne, du coup je sais pas ce qui est le plus chiant en fait. Mais là n'est toujours pas le sujet.

Force est de constater again, que la vie est hilarante merci beaucoup, en l'espace de quelques semaines mon boulot est parti en couilles et le Covid aussi.  

Sans trop comprendre ce qu'il se passait je me suis retrouvée chez moi solo (jusque là, rien de nouveau sous le soleil), sauf qu'en plus d'être fucking seule, les bars ont fermé et on n'a plus eu le droit de sortir.

Et là c'est vraiment parti en couilles.

J'essaye depuis, de successivement pécho ma machine à laver et m'embrouiller avec ma bibliothèque chaque soir, dans l'espoir de faire naître dans mon quotidien un peu d'action.

Il n'en est rien, qu'il y a t-il de plus violent dans la vie hormis se faire larguer le jour de son retour de Santorin; que de se cogner le petit orteil dans une bibliothèque ? Parce qu'elle m'avait grave mal parlé aussi ...

Voilà où j'en suis, m'embrouiller avec mes meubles que j'ai acheté comptant et montée quasi seule.

En plus de ça j'ai pris dix putains de kilos cette putain d'année 2019 de merde qui finalement, me permettait au moins de voir du monde, ah ba non en fait vu que cette année claquée au sol n'a été qu'une succession de déception à tous les niveaux, autant amicale qu'amoureuse.

Au moment où je vous je parle, je tire nerveusement sur ma cigarette électronique numéro deux vu que j'ai perdu la première lors d'une chorégraphie dans le parc pour une vidéo TikTok.

Helllooo ??? What's ma vie please ?

Grave bon moment pour encore; again; encore; yes I know thanks you arrêter de fumer.

EN PLUS DE ÇA, j'ai découvert la recette des cookies et comme je suis une femme entière authentique et attachiante (rayez la mention insup), j'en ai fait à peu près 350. Et comme je suis confinée avec mon chien et personne d'autre (les meubles n'étant pas hyper coopératifs si vous avez suivi), je n'ai pas eu d'autre choix que de les manger. Tous.

Car chacun sait que le chocolat est mauvais pour les chiens donc je vais pas, en plus de ça, me faire retirer mon iench en plein confinement de vie pour maltraitance animale.

Je pourrais en donner à mon voisin que j'essaye de pécho depuis à peu-près 100 ans mais visiblement il ne sait pas lire entre les lignes.

Pourtant mon texto "j'ai cru que tu me sauterais dessus avec le confinement en me voyant, lol" était très clair mais le mec fait la fine bouche.

Bah nique toi est-ce-que j'en ai quelque chose à foutre de ta gueule même ? La réponse est non et c'est bien là tout le problème. Pourquoi m’échiner à chercher des targets, des crushs, des keums, des meufs pour combler mon vide affectif et avoir autre chose à penser de mes journées que :

- tu as + de 30 ans, tu es seule, personne ne t'aime ou alors pas celui ceux que tu veux, tu as pris 10 kil alors que t'en avais perdu 10 - retour à la case zéro sans te toucher quoi que ce soit, tu n'as pas de projets hormis celui de partir à New York en juin mais OH BAH MERDE avec toutes ces conneries c'est pas sur que t'ailles croquer la pomme.

Ce qui ne t'aurais pas fait de mal d'ailleurs vu qu'il est 21H40 et que tu bois une bière pépouze devant ton ordi et que les cookies ont successivement été : ton petit dej, ton déjeuner, ton goûter et ton dîner. Nan mais sérieux meuf reprends-toi !

Alors qu'en vrai... je m'en bats teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeellement les boobs de tout ça.

Les mecs, les meufs, les culs, les Tinder, les huskies (qui a la ref ?) etc. J'aspire juste à penser à autre chose. J'avais décidé d'investir sur moi, j'ai fait la ligne 1 du body challenge, j'ai eu des courbatures pendant 2 jours et après j'ai fait des cookies.

WTF ? je peux pas tout faire, arrêter de fumer, gérer mon argent et mes cheveux et en plus de ça me faire un body summer alors qu'on sera tous en confinement body d'ici cet été.

Je pose juste mon 16 pour cette année 2019 à chier, la 2020 qui est une énorme farce, à toutes mes amitiés déçues et déchues, les absents, la famille... et surtout tous les mecs que je chine alors qu'en vrai je préférerai être n'importe où mais pas dans ma vie. Et surtout pas avec eux.

Comment c'est naz la trentaine en fait ? "Nan mais 40 ans 'est grave l'apogée d'une femme tu sais !" dit ta fausse pote qui bouffe du chou kale et fait du pilate.

Bah grave hâte d'y être alors (c'est faux connasse). Rendez-moi ma vie d'avant bordel de shit.

Vivement la fin (du confinement, pas de la vie, abusez pas aussi), que je me fabrique des nouveaux souvenirs avec des gens au top, à crédit ou pas (si possible non, j'ai enfin trouvé une banquière sympa après 13 années de combat). D'ailleurs excusez-moi du peu mais peut-on me féliciter svp car je fête ma première année COMPLÈTE sans découvert ?

C'est pas ça la maturité sérieux ? J'suis grave une meuf dard, hé mais en fait ... pfffff à la fin du confinement je vais faire ce que j'avais oublié de faire ces trois derniers mois : vivre.

PUTAIN Y'A LA CASA DE PAPEL QUI EST SORTIE J'AVAIS ZAPPE.

J'vous laisse !

Mona, meuf grave ravie de la vie; c'est faux; mais en vrai j'aime bien des fois.

Ma nouvelle passion dans la vie est de me prendre en photo avec le filtre « top dolly look » d'instagram.

Sérieusement, ce filtre il me va pas trop bien ? Pourquoi je ne tourne pas en mini short à Hawai, à changer de mecs 10 fois par jour, pleurer, rire, taper la pose et boire des cocktails ?
Si on oublie les 10 mecs par jour sérieux j'ai grave les capacités.

Ah pardon, j'entends dans l'oreillette que ma mère m'a dit un jour :

- si tu fais de la télé réalité je te tue. Non sérieux je te bute vraiment. Tu peux rouler des pelles à Karim le gitan, te lisser les poils des jambes ou apprendre le suricate (langue des suricates) (c'est faux) mais la télé réalité JAMAIS !
Et elle était vraiment sérieuse.

Ceux qui la connaissent en vrai le savent, ceux qui la connaissent à travers moi également : ma mère sera toujours derrière nous et ce, même si ma soeur et moi décidons de monter un groupe de rock aquatique sur poney.
Par contre... elle n'a jamais déconné avec NRJ12.
C'est marrant quand on sait qu'on aurait pu passer dans Pascal le grand frère il y a quelques années mais bref.
D'ailleurs j'ai une super anecdote à ce sujet,

Il y a plusieurs années, sept exactement, j'avais pris RDV chez un psy pour régler mes problèmes de ... (liste beaucoup trop longue et vie beaucoup trop courte pour tous les citer).
La psy m'a donc fait parler de ma vie-mon oeuvre et rapidement, les années noires que ma meute et moi avons vécu sont arrivées en numero uno de sa page A4 à petits carreaux. 

Qui écrit sur des pages à petits carreaux hormis les profs de maths nés entre 1936 et 1937 s'il vous plait?

J'évoquais donc les nombreux chapitres de ma vie que nous appellerons "perte et fracas tome I à MMXI" lorsque la psy m'a posé la question suivante :
- qui aurait pu vous sauver à ce moment-là ?

J'ai répondu du tac au tac : "Pascal le grand frère".

Arrêt sur image, immobilisation du Doc', elle n'a pas compris et m'a confié ne pas savoir qui était Bernard de la Villardière.
Elle m'a tellement saoulée que je n'y suis plus retournée.
Bon c'était aussi parce qu'elle semblait vouloir me faire haïr ma mère, dire qu'elle n'avait pas su me protéger et que je devais déverser ma colère sur elle en lui hurlant dessus et la repoussant contre le mur (donc là, je suis debout contre le mur à pousser le mur comme si c'était ma mère alors que c'était un mur, en hurlant contre ma mère mais en fait c'est le mur).
Résultats : je rentrais chez mon mur, heu ma mère après ma séance avec l'envie de la tuer et hyper mal aux bras.

Mon père, lui, m'a dit un jour qu'il me renierait si je devenais pute et toxico.
Enfin je ne sais pas si c'était SOIT pute, SOIT toxico mais comme j'avais 12 ans je ne m'en souviens plus trop.
Deux salles deux ambiances.
Tu comprends mon abonnement hebdomadaire chez le psy maintenant ?
Et encore, je ne vous ai pas encore raconté l'histoire de ma grand-mère qui a voulu assassiner ledit paternel.

Bref, sinon ça va vous ?
On prépare Noël ? Les festivités ? Les 4kg bientôt pris et l'abonnement à la salle de sport qui suivra en 2020 où personne n'ira mais aura la flemme de résilier et sera donc délesté de la somme de 39€/mois X 12 je vous laisse faire le calcul là j'ai pas le temps.

A part ça je me suis encore pris un PUTAIN de trottoir de SA RACE dans le parking tout à l'heure.
Je hais les parkings, ma hantise dans la vie n'est plus les vers oh nooooon (article ici) mais de faire un démarrage en côte dans le parking.
SPOIL : je cale, je recule, y'a une voiture derrière moi, je manque de peu ladite voiture, je re-démarre, je re-cale, je mets le frein à main, j'ai une crampe au pied droit, j'ai envie de pleurer, je jure de tout mon être, j'oublie que la fenêtre est ouverte vu qu'il faut ouvrir la fenêtre pour attraper le putain de ticket de parking et qu'en plus je me luxe l'épaule à chaque fois parce que je suis trop loin, que ma ceinture se bloque puis je cale encore, je hurle "NIQUE TA MÈRE LE PARKIIIIIIIIING" je pleure et je finis par accélérer tellement fort que j'arrive à 50km/h en haut et manque de taper le mur (maman?) à chaque fois.

J'ai vu quasi tous les films de Noël sur Netflix, je me demande sincèrement pourquoi aucun bûcheron ne vient scier les platanes devant chez moi et sonne à ma porte pour demander un pansement (et merde, j'ai le fucking jingle de la pub pour Mercurochrome dans la tête).

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- on n’étripe pas un animal pour disperser les membres de son corps sur le chemin qui le mène de son appartement à son boulot parce que c'est mal.

Répondre :
- et ma main dans ta gueule? à sa question "on reste amis" ?