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Sacré Fredo.

Il y a des gens comme ça, sans raison particulière on se souvient d'eux. J'appelle ça "ces gens qui marquent". Des rencontres, des personnes qui rentrent un instant dans votre vie et qui vous laisse un souvenir pérenne alors que vous les avez côtoyé à peine quelques minutes. 

Par exemple, un soir que j'avais assisté à une super soirée dans la campagne près de chez moi, thank God un Uber avait accepté la course pour me ramener chez moi. J'étais légèrement pompette, nous étions en plein mois de juillet et j'étais en mini short sur talons de 15.

Le mec est arrivé, et rapidement il a commencé à me parler de sa religion, de sa foi et tout ce qui s'en suit. Moi ? Je luttais pour ne pas vomir et surtout, n'avais aucune envie d'avoir ce genre de conversation, de conversion tout court d'ailleurs à 4h du mat.

Je l'ai vite classé dans la catégorie "mec relou qui fout la rage quand j'ai envie de vo-dormir" mais, au fil du trajet, alors que je laissais mon regard traverser la vitre de sa Twingo, je regardais le ciel en pensant à ma vie et j'étais là, les yeux perdus dans le vide de la campagne qui défilait sous les kilomètres, à méditer sur l'univers éclaté de mon existence.
Tu sais, CE moment de la soirée. Le moment où tu te mets à bader et te dire que ton monde n'est qu'un gros canular. La bonne ambiance !

C'est juste à cet instant que j'ai dit au chauffeur :

- je crois que je suis maudite.

Comme ça, d'emblée. Sans préambule, sans "tu peux ouvrir la fenêtre stp ? " ou "t'as pas une bouteille d'eau que j'évacue le rhum ?". Non rien de tout ça.

D'un coup d'un seul, je me suis mise à lui raconter ma vie et mon questionnement quant à la probabilité que quelqu'un ait égorgé un poulet sur une photo de moi lors de ma naissance pour que j'ai la chkoumoune comme ça.

Le fait hilarant de cette histoire, c'est que je ne me souviens absolument pas des problèmes que j'avais (ou non) à cette période de ma vie, je me souviens juste que je les ai raconté à mon chauffeur Uber.

Nous avons continué le trajet dans une ambiance paisible et hors du temps. Je me suis rendue compte que comme d'hab quand on se comporte en petite garce telle que moi, j'avais jugé le mec trop vite et qu'en réalité, ce moment avait été une bouffée d'oxygène, grâce à lui.

On a continué de discuter devant chez moi, alors que j'étais arrivée depuis 10 minutes et en partant on s'est serré la main, il m'a dit "prends soin de toi ma soeur" et ça a fait sens. Je me souviendrais toujours de ce moment. Quand fébrile j'avais bafouillé dans un relent de mojito "je crois que je suis maudite" et qu'un homme que je ne connaissais absolument pas m'avait réchauffé le coeur.

Bref, il y a des gens qu'on n'oublie pas, alors que son prénom si, totalement.

Et puis il y a eu Frédo ! Ah sacré Frédo.

Nous sommes en 2002, je vis à Montpellier quand j'avais encore un père et que je pensais réellement que vivre dans le Sud à côté de la mer effacerait mon mal-être adolescent où je suis toujours la meilleure copine de la fille populaire dont tout le monde est amoureux, que je redouble et que je fais un 40 et non un 36 comme toutes les filles du collège.

Est-ce-que cette année a été la pire de ma vie mais que grâce à ma solitude quotidienne j'ai écouté les trois premiers albums de Britney Spears en boucle et suis devenue bilingue ? Absolument

Je prenais l'avion comme tu prends le métro, et rentrais chez "moi", voir ma mère et ma soeur 1 fois par mois. J'arrivais le vendredi soir et repartais le dimanche soir, en larmes. C'était aussi une bonne ambiance ! Sauf que ce dimanche-là, rien ne s'est passé comme prévu.

Ce week-end, mes grands-parents étaient venus (Amour Eternel et Inconditionnel sur Papé et Mamé) et ma grand-mère nous a accompagné avec ma mère, en direction d' Orly Ouest.

Nous étions pépouze dans la Clio (RIP, elle a brulé pendant les émeutes de 2005)(même si on soupçonne un amant éconduit par moi-même de l'avoir calcinée mais là n'est pas le sujet) lorsque la voiture s'est mise à ralentir puis, s'immobiliser totalement et ce, sur l'autoroute menant à Orly.

Il faisait une chrana de chacal, 35 degrés à l'ombre et penaudes, en warning, nous nous sommes placées de l'autre côté de la barrière de sécurité, dans un véritable tsunami de poussière. 

Ma mère a appelé son assurance puis la dépanneuse mais SPOIL : elles ne sont jamais venues car elles nous manquaient à chaque fois et imposs de faire un demi-tour sur l'autoroute CQFD. 

Moi ? Je ratais mon avion me menant à mon désarroi donc j'étais super contente, hyper à l'aise en short et bandana dans les cheveux, poussière sur le visage et teint gris. J'ai toujours adoré ces ambiances apocalyptiques.

Ma mère était beaucoup moins jouasse, rapport à Mamé en plein cagnard mais comme elle disait "ma no ! tutto a posto !", elles ont patienté tranquillement tandis que j'écrivais dans la poussière "ci-gît ma vie, oups I did it again".

Pendant ce temps où je m'éclatais à ne pas repartir dans l'Hérault-sa-mère, mon père, lui, fidèle à lui-même était passé en mode tottaly taré et hurlait sur ma mère pour qu'elle appelle un taxi qui oui, s'arrêterait dans la plus totale décontraction pour m'emmener à l'aéroport selon sa logique car oui on peut commander un taxi en donnant comme indication "la nana en short juste derrière la barrière de sécurité après la station BP en direction de Orly" dans le monde fascinant qu'est celui du cerveau de mon paternel.

Il hurlait, insultait, menaçait, puis ma mère lui a rappelé qu'il s'était barré avec la standardiste ce qui manquait cruellement d'originalité, que personne l'avait forcé à vivre à 800 km de ses gosses et qu'il profite de ce moment pour aller se faire enculer.

Ma grand-mère a fait la traduction simultanée en italien pour que ce soit bien clair et il a raccroché, sans doute pour aller chercher la définition de testa di culo vu qu'il ne parle absolument pas italien.

Pendant ce temps, nous attendions et la partie non rigolote de l'histoire c'est que ma soeur avait son spectacle de danse, que nous l'avons manqué (moi j'étais censée être dans les airs et ma mère et Mamé dans la salle, rentrées depuis des heures), qu'elle était super fière que ma famille vienne la voir parce que c'était la Star de son cours et que quand elle a vu qu'il n'y avait personne elle a commencé le spectacle en larmes, mais n'a raté aucune figure.

Fin de la parenthèse larmoyante, revenons sur l'A86.

Les dépanneuses passaient mais ne voyaient ni nos bras levés et n'entendaient pas nos cris. Lorsque tout à coup ... une moto est arrivée. Elle s'est arrêtée près de nous, le gars a retiré son casque, il était brun pas dégueu avec une tête sympa et devait avoir l'âge de ma mère.

Ma mère a expliqué la situation et le motard a proposé de nous emmener à l'aéroport.

Ma mère, adorable et crédule a expliqué à Saint Bernard que c'était compliqué avec trois personnes et des valises. Le gars a dit qu'il ferait les allers-retours, ma mère a répondu que c'était trop complexe, il a répondu que pas du tout, Mamé a placé dans la conv que ma mère était célibataire, ma mère a dit rougeaude "maman arrête", j'ai répété qu'il avait des chaussures de merde, il a insisté pour nous emmener, j'ai crié MAIS NON encore, Mamé a dit que ma mère cuisinait bien et ma mère a finit par lui dire qu'elle ne montait pas (sur) la moto des inconnus.

Et là, Bernard a dit cette phrase magique :

- Bah voilà, je m'appelle Fred ! On n'est plus des inconnus !

J'en ris encore.

Au bout de 4 heures, un dépanneuse s'est enfin arrêtée, Fred est parti tandis que Mamé lui susurrait l'adresse de ma mère mais avec le bruit du démarreur de sa moto il n'a rien entendu et Fred a disparu comme il était venu, c'est-à-dire m'en toucher une sans faire bouger l'autre.

Trois ritales pleine de poussière dans une dépanneuse plus tard ... 

Le chauffeur avait eu l'excellente idée de mettre son gyrophare orange et nous a déposé JUSTE en bas de l'immeuble ou évidemment, tout mon quartier était présent et n'a perdu aucune miettes de cet épisode. Comme si faire du 90D à 13 ans n'était pas assez difficile, fallait que je me tape ce genre de honte alors que je ne vivais même plus là.

Ma soeur avait fini son spectacle depuis 2 heures et ne m'a plus adressé la parole jusqu'au mois suivant. Le lendemain, lundi donc, ma mère travaillant c'est sa copine Véro qui m'a emmené à l'aéroport. 

Alors qu'on était sur la célèbre A86, juste devant la station BP où la veille nous étions tombées en panne, elle m'a demandé si j'avais bien ma carte d'identité.

J'ai alors fouillé mes poches. Mon jean taille basse, mon sac bandoulière avec porte-clé Diddle, ma valise cabine et mon portefeuille à scratch Claire's quand soudain ...

- Oups ! I did it again.

C'est quoi la meilleure culotte de règles ? 🩸

Cette question, je me la suis posée lorsque j'ai commencé à envisager les culottes menstruelles. C'était il y a deux ans. Depuis j'en ai testé des tas et comme j'ai à cœur de satisfaire mon public, je vous fais à présent mon retour. 

⚠️Disclaimer : cet article ne reflète que mon avis, sans filtre et en toute transparence. Il n'y a aucun sponsoring. Hormis quand cela est précisé, j'ai payé chacune de ses culottes et vous dit ce que je pense sans langue de bois.

Pourquoi porter des culottes règles ?

J'ai souhaité testé les culottes menstruelles par besoin de confort et de sérénité durant mes cycles, mais surtout parce que je voulais trouver une alternative plus écologique pour ma petite fleur. 🌸

Clairement, j'en avais marre de porter des tampons ou des serviettes qui me collaient le c*l (et polluaient notre planète 🌍). De plus, suite à l'arrêt de la pilule contraceptive puis à la pose de mon stérilet en cuivre, il m'a fallu trouver une solution qui me convenait pour accueillir mon nouveau flux naturel.

Les culottes de règles sont LA révolution de ces dernières années. 

Il y a peu de temps, jamais on n'aurait eu ce genre de débat sur quelle culotte menstruelle est la plus efficace. Aujourd'hui on voit des publicités et des marques fleurir de partout, tellement qu'on ne sait plus à quel sein pâquerette se vouer.

Ne vous inquiétez pas, Mona a enquêté et vous dévoile le résultat de sa mission "c'est quoi la best des culottes menstruelles ?"

J'ai testé plusieurs marques de culottes de règles et je rêve d'ailleurs d'être égérie de culottes menstruelles, ou bien créer ma propre marque. Si des investisseurs ou des DA passent pas là ... D'ailleurs, je devrais demander des commissions étant donné que j'ai conseillé (et conseillent encore) certaines des enseignes ce cet article à TOUTES mes copines et mes abonnées Instagram. 

Mais là n'est pas le sujet.

Voici donc, ma revue des culottes de règles que j'ai testé et/ ou (pas) approuvé

Fempo, ma première culotte de règles

J'avais contacté la marque Fempo il y a deux qui avait accepté de m'envoyer un modèle pour que je le teste et vous en parle. Vous retrouverez mon avis objectif et honnête dans cet article.

Modèle HIPSTER (ancienne collection, n'existe plus)

Modèle LUREX, taille haute.

L'efficacité du modèle Hipster avait été totale sur mon flux moyen. Par contre il ne convenait pas à ma morphologie ni à la prise de poids qui a suivi. Ayant un peu de ventre et des poignées d'amour très amoureuses, toutes ces vagues et écumes passent par-dessus ma culotte me donnant la sensation d'être un joli rôti de veau tatoué et percé au nombril. 

Depuis quelques années, pour éviter cet inconfort je ne porte quasiment que des culottes tailles hautes. Les modèles tailles hautes sont donc parfaits et mon bien-être est encore plus primordial pendant mes règles. J' utilise la culotte Hipster uniquement la nuit car en journée je ne suis pas du tout à l'aise avec. 

Du coup, lorsque leur nouveau modèle taille haute Lurex est sorti, je me suis précipitée pour l'acheter. Malheureusement, je suis tombée sur un modèle défectueux (le seul visiblement - paye ta chance) car j'ai eu des fuites les deux cycles où je l'ai porté. D'ailleurs pour l'anecdote, j'ai eu une méga fuite en vacances à Deauville, juste avant de me faire tatouer. J'avais dû me changer en mettant mon maillot de bain avec une énorme serviette hygiénique, sous mon short léopard 🐆.

Le fait est que pour le tatouage, je devais être allongée sur le flanc. Les petites ailettes de ma serviette bien visibles et recroquevillées sur elles-mêmes étaient donc en plein dans la ligne de mire du tatoueur : j'étais au top. J'ai fait comme si de rien n'était mais j'étais trop gênée.

J'ai par la suite contacté le service client de Fempo pour leur faire part de mon "accident", et ils ont été très réactifs. J'ai donc été remboursée car ils m'avaient proposé de me renvoyer une nouvelle culotte mais victime de son succès, ma taille était à ce moment-là en rupture de stock. 

Bref, tout est bien qui finit bien : sans rancunes Fempo !

🌐 Site web de Fempo

Mon avis ⭐⭐ :

 Holà muchachas ! Est-ce-que je parle désormais espagnol couramment ? Toujours pas !

Je vous écris en direct de Toulon où je prends mon café. Il est très exactement 9h11 et je suis réveillée depuis 8H03. Je suis arrivée dans le Var avant-hier pour quelques jours sudistes chez ma copine Tiphaine et force est de constater que le sud c'est quand même très cool.

Passé Aix-en-Provence le ciel était bleu azur sans aucun nuage et le soleil brillait déjà si fort. Moi, j'avais la gueule au fin fond du cul de mon cul parce que je m'étais réveillé à 4h45 pour prendre mon train. Je ne suis pas du matin, je ne l'ai jamais été et le serais probablement jamais. Mais 4h45 c'était une épreuve, pire que le bac, pire que le permis, pire que de lire un texte de la Bible à un enterrement sans rigoler. Parce que oui, on se tape toujours un fou rire à un enterrement c'est prouvé, Dieu seul sait pourquoi (les nerfs sans doute).

Bref, je me suis réveillée à 4h45 pour prendre mon train à 5h29 et être en avance pour choper mon Ouigo de 7h29. Et là, ce fut le drame ...

Déjà le réveil pique, on ne reviendra pas dessus. Anyway j'ai toujours voué une admiration sans limites aux gens qui se levaient tôt, pour travailler ou commencer leurs journées. J'en suis incapable. Je pensais très naïvement que je serais seule dans la rue, pour mes 12 minutes de marche jusqu'à la gare et ce fut le cas. Par contre, je ne pensais pas que la gare serait remplie.

Beaucoup de gens prennent le train de 5h29, c'est si tôt ... mon respect immense. Moi j'avais la tête dans les tréfonds mais je partais avec mes lunettes de soleil et mon maillot de bain dans une valise cabine. Pas travailler pour un patron probablement chauve et usant de ses fonctions pour combler un manque de confiance en soi.

D'ailleurs je lève un peu le voile sur ce qui n'en est pas vraiment un, mais explique mes nombreuses vacances en Bretagne puis à Toulon : je n'ai plus de travail. Je ne peux pas trop en parler pour l'instant car je suis toujours en préavis, mais ce que  je peux vous dire est la chose suivante : j'ai été virée, ça craint et je ne l'ai pas super bien vécu.

Par le fond et la forme, ce licenciement soudain et surprise a été très difficile à gérer, et l'est toujours. But you know tous très bien, j'avais deux choix : sombrer, pleurer, saboter mon couple et ma famille ou alors, rebondir et comme j'ai pris "un peu" de poids, c'était plus facile de prendre cette option-là.

J'ai donc commencé par prendre des vacances, et faire tout ce que je n'avais pas le temps de faire parce que j'étais trop occupée à dépérir. C'est-à-dire appeler mes copines, aller chercher Nerio à l'école, faire des soirées pyjamas avec lui le mardi soir, voir ma soeur, déjeuner avec ma mère et surtout, surtout : aller voir ma mamie que je n'avais pas vue depuis 1 an. (Amour sur toi Mamie  ♡).

J'ai pris une semaine de vacances en Bretagne pour rejoindre mon papy dans notre maison de vacances et c'était génial. Si on oublie bien sûr le trajet, aka mon PREMIER trajet loin et seule qui a été un véritable calvaire.

Oui parce que mon combat dans la vie est de trouver le maillot de bain parfait, alors que vous savez tous maintenant que je passe finalement mes vacances en string et seins nus on the beach. Ce maillot parfait que j'ai porté ici, je l'ai acheté pour mon anniversaire où j'avais prévu 3 jours en amoureux dans un spa. Nous devions partir le 29 octobre, Macron a parlé le 28 pour le confinement saison 2. Je n'ai donc porté ce maillot que chez moi (joie)(faux).

BREF, mais avant la plage toulonnaise, il a bien fallu se rendre à la gare et là, le sketch drama a commencé.

Le train était certes, rempli à 5h29, mais nous avions assez de place dans les wagons pour appliquer la distanciation et c'était très cool. Mais en arrivant à la Défense ce fut une autre paire de masques ...

Quelle distanciation ? On m'a tellement collé que je me suis sincèrement demandé si un badaud voulait me faire un lavement anal ou bien sucer mes cheveux gras. C'est pas possible d'être aussi cons ! Il y a de la place, il y a le temps mais non, faut me lécher le cul. Flatteur certes, mais on ne se connaît pas merde ! Qui a envie de se faire lécher le cul par un inconnu ? (hormis mon chien), mais PERSONNE !

Heu ? Quelqu'un ? Ah y'a plus personne là ? Ca me touche la glotte en sortant mais ça m'aide pas pour passer ? BAH SUPER ! Belle mentalité les gars, bravo ! 20/20 !

J'ai enjambé les tourniquets comme ta grand-tante rapport au fait précédemment cité que je ne sais pas sauter comme Chirac, et j'ai failli me casser la gueule avec ma valise cabine rose pastel, mon Yves Saint Laurent aussi lourd que les burnes de ton frère, le tout avec mes rollers dans un sac Vinted acheté deux jours avant + fatigue relative au réveil prématuré.

C'était la grosse marrade.

Le RER a toujours la même odeur des enfers, sans chauffage et sentant le mi-bitume mi-la mort. Cette odeur ne m'avait absolument pas manqué, pourtant on pourrait croire qu'avec les masques on évite désormais certains désagréments olfactifs mais force est de constater que certaines puissances persistent.

Quinze minutes plus tard, j'arrivais à Gare de Lyon et je ne pensais qu'à une chose : mon Starbucks de riche quand je voyage. C'est la tradition, je prends toujours un grande caramel macchiatto supplément caramel (parce que j'ai percé dans la vie) quand je pars en train ou en avion. Je dis Starbucks de riche parce que payer 6€ son café au caramel, c'est un truc de riche. Je me considère réellement comme Mariah Carrey quand je vais au Starbucks avec mes suppléments de Diva.

C'est mon petit péché mignon ...

Mais avant la mignonnerie, il a fallu repasser les portiques de la gare arrivée à Gare de Lyon, et souvenez-vous que mon ticket ne fonctionnait pas. Enfer et damnation.

J'ai tenté de passer avec la dame à poussette - amour éternel sur ces personnes qui t'ouvrent LA grande porte quand tu n'as pas de ticket, sauf qu'elle s'est refermée bien trop vite car non, MOI je ne colle pas les gens et alors que je mettais mon pied dans la porte à la façon de Jean Claude Van Damme, j'ai tout bonnement bloqué la porte. Gné ?! Quel est le sens de ma vie s'il vous plaît ?

J'ai dû attendre qu'une nouvelle personne arrive, pour m'ouvrir les portes du paradis me menant à mon Ouigo et au Starbucks le plus proche. J'attends... bon... super... tic tac tic tac OH GLOIRE AU SEIGNEUR DU RER ! Une dame avec un gros sac à dos.

Dora est arrivée, elle a dit "mais ça ne marche pas ?" j'ai répondu "non je ne comprends pas" tandis que mon pied coupable se cachait. Elle a bipé avec le Saint Grâal (son Navigo) pour ouvrir la porte et tadam : nous sommes passées en détente, moi, mon pied coupable, ma valise, Yves et mes rollers. 

Liberté ... Nous avancions vers mon destin composé d'un TGV low cost et d'une boisson aux effluves de caramel. C'était bon, c'était beau mais ça ... c'était juste avant d'atterrir devant un énorme étron se trouvant PILE après le portillon.

Qui a chié ici sérieux ?

Ma liberté s'est arrêtée devant la merde des autres. Que nous avons contourné en ravalant mon vomi dans un masque aux normes Afnor. 

J'avais une heure d'avance, mais comme l'embarquement commençait 30 minutes avant le départ du train, le temps de payer mon Starbucks, acheter un sandwich et pester contre mon sac de roller payé 5€ en supplément Ouigo qui n'a même pas été contrôlé, mes fesses moulées dans mon nouveau legging en cuir Shein ont rapidement été posées dans le TGV.

Attention au départ, 7h18 c'est parti mon kiki, en route pour ... ! Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

J'ai dormi comme un bébé car personne n'était à côté de moi donc je me suis étalée tout du long pour jouir d'une sieste (ou nuit ?) comme il se doit. Le problème c'est au réveil, quand j'ai constaté que le masque contenait toute la bave évacuée pendant ladite sieste. C'est naturel, mais personne n'a envie de vivre ça. Mon masque était trempé et Dieu merci, j'ai une mère super qui m'en avait fabriqué un juste avant que je parte pour "faire la belle à Toulon".

Car oui mes amis, le masque est devenu un accessoire de mode, bien qu'évidemment il soit là pour nous protéger et protéger les autres. Mais là n'est pas le sujet.

J'ai changé de masque et jeté l'objet souillé, je suis arrivée sous un soleil toulonnais magnifique et l'après-midi, tout le passage transport/ distanciation/ étron/ bave était oublié pour une dégustation de glace à la pistache face au port.

Le lendemain, nous avons chiné chez Emmaûs et j'ai trouvé deux chemises et une petite robe à pois Vintage so cute, l'après-midi : plage. Le rêve.

Quand ma copine m'a dit "on va marcher 15 minutes pour arriver à la crique, tu verras c'est génial comme spot !", je n'avais pas compris que c'était en réalité une rando et que j'y laisserais mes jambes,  mon vertige et ma dignité.

C'était vraiment très beau, et on a pu se mettre à poil en détente, étant donné que le couple senior un peu plus loin avait lancé le mouvement.

C'était sans oublier le mec qui se balade cul nu mais passe 300 fois devant toi comme un vicieux. Malgré nos "PUTAIN IL SAOULE A PASSER AVEC SA VIEILLE MOLLE LE GARS", cela ne l'a pas alerté plus que ça étant qu'il a continué de passer devant nous en souriant pendant à peu-près 500 ans et ce, même quand on a commencé à improviser un shooting naturiste.

La lourdeur du gars ...

J'ai passé une journée GE-NIALE. Je n'avais pas été à la plage depuis super longtemps, il a fait super beau et chaud, le monoï sur mes bras m'avait manqué et je suis sure que j'ai pris des couleurs.

Trop contente de porter mon beau maillot de bain, j'ai ensuite étrenné le mini short pour le plus grand bonheur d'un gars qui était derrière nous lorsque nous sommes remontées. Mec qui même si il nous a jeté quelques coups d'œil sur la plage, n'a pas insisté en faisant des allers retours, lui. Il nous a même prises en photo (habillées cette fois) quand nous tentions le selfie dans les sentiers avec vue sur la mer.

Néanmoins, il a insisté à la scène mémorable du pipi concentré.

Je m'explique ... alors que nous remontions tranquillement le chemin (surtout moi en fait, j'étais au bout de ma vie) pour regagner la civilisation, et surtout la voiture nous avons fait un arrêt pipi, somme toute classique dans ce genre de situation. Ma copine a eu l'excellente idée d'aller se soulager un peu plus loin tandis que moi, flemme et au milieu de nulle part, je décidais de faire pipi juste ici. 

photo : Dolores Rose

Ne cessez jamais de croire en vos rêves, même si ceux-ci incluent de bronzer seins nus sur une crique varoise alors que tout part à vau-l'eau dans votre vie.

PS : Mon amour si tu me lis, se faire mater nue par un homme nu c'est tromper ?

Mona, 11H29