Moi qui pensait que ce sera merveilleux

Si je vous dit que je n'arrive toujours pas à réaliser que je suis enceinte, vous y croyez ?

Bon, disons que les échographies, mon ventre et le terme "congé maternité" aident quelque peu à se fondre dans le décor de la future parentalité, mais quand même.

Je rentre dans mon huitième mois de grossesse, d'ici quelques semaines je serais maman et laissez-moi vous dire que j'ai adoré ma grossesse.

Malgré les nausées, le diabète gestationnel, les crampes, les remontées acides, le mal de dos, le ventre qui tire, les coups de pieds dans la vessie et j'en passe : j'ai A-D-O-R-E cette période de ma vie.

Si c'était à refaire dès demain, je le referais dix fois. La grossesse a été une étape merveilleuse de ma vie, je suis épanouie depuis le début, heureuse, sereine et je regrette déjà un peu cet état magique.

Quoi qu'il en soit, il y a quelques mois, j'ai été m'inscrire à la maternité pour mon accouchement.

Et là ... c'est le sketch.

A la base j'avais choisi un autre hôpital pour accoucher, la faute à baby boom. La maternité est toute neuve, toute belle et de niveau 3.

Seulement lorsque j'y suis allée pour un rendez-vous de diabète, j'ai réalisé que c'était en réalité le bout du world.

J'ai pensé à mon mec, à qui je demanderais d'aller me chercher ma brosse à cheveux et mes chaussons préférés après avoir pondu. Un Mcdo, des draps propres, un après shampoing bio et des macarons, et je me suis dit meuf, ne fais pas l'ado capricieuse et va t'inscrire à la maternité près de chez toi comme tout le monde dans ton secteur.

Hôpital où mon neveu est né by the way.

Moi, initialement j'avais un blocage sur cet hôpital. Outre le fait qu'il ait vu naître mon soleil d'amour, c'est surtout les urgences que j'ai cotoyé, donc pas toujours de bons souvenirs.

Sans ordre dans le texte, l'accident de scooter de ma soeur (qui a pleuré non pas pour la douleur, mais parce que les pompiers lui ont déchiré son nouveau jean Diesel), le cas du mec qui s'était ouvert le crâne en bas de chez moi quand j'ai rencontré B2O le psycho (l'histoire complète de cette folle soirée ici). 

D'ailleurs, pour l'anecdote, B2O s'était absenté à un moment pour aller "voir son père qui était hospitalisé" alors qu'en réalité il allait voir son ex qui était infirmière là-bas.

La même ex qui a voulu me buter. Mais là n'est pas le sujet.

Bref, j'avais que des mauvais souvenirs dans cet hosto, hormis la naissance de Nerio.

Comme je suis une femme censée et surtout, qui aime être proche de tout mais surtout du peuple, j'ai finalement décidé d'accoucher dans cet hôpital qui est très exactement à 11 minutes de chez moi.

*Les Joe Goldberg en sueur*

J'avais mon rendez-vous pour l'inscription prévu il y a quelques mois et vraiment, cette matinée valait bien un article.

Le plus dur étant de se garer, j'ai miraculeusement trouvé une place rapidement et je me suis dirigée vers l'accueil pour m'enregistrer.

On m'a ensuite donné des étiquettes et re-diriger vers la salle d'attente pour m'enregistrer - oui encore - mais ailleurs.

Numéro B115, ok. Affichage : T41.

Ok je comprends rien. J'attends 10 minutes, c'est mon tour, ok je vois pas la logique mais ok.

- bonjour, j'ai rendez-vous pour m'inscrire à la maternité, puis avec la sage femme.

La nana prend mes étiquettes sans demander mon reste, pianote sur son ordi, j'attends et j'ai chaud, puis me tend des nouvelles étiquettes en me disant "allez à la maternité".

- vous êtes sure ? Je pensais aller en chirurgie digestive.

*dans ma tête*

Je jette un œil sur ses étiquettes et lui fait remarquer que le nom indiqué n'est pas mon nom d'usage et que je souhaite que seul celui-ci apparaisse.

Elle fait des chichis, à deux doigts de la baffer mais y'a une vitre et j'ai trop chaud pour un combat. Elle me refait mes étiquettes en faisant la tronche, ok c'est bon cette fois, et m'indique la droite pour la maternité.

+ 9 minutes plus tard, en sueur et en seum, dans un sous-sol ou une morgue, je me rends compte que je ne suis pas du tout au bon endroit.

Je retrouve la sortie par miracle grâce à un opossum que nous appellerons Roger, me retrouve dans le hall et voit que la maternité est indiquée à gauche, et non à droite.

C*nasse.

Je prends donc à gauche, j'arrive dans le service maternité, j'avance vers l'accueil où se trouve une femme qui est au téléphone et qui ne me calcule pas.

La secrétaire.

J'attends, je souris, je trépigne "heu coucou ?", entre deux phrases au tel avec Madame Germain qui visiblement a perdu sa carte vitale et dont je connais désormais tout l'historique de sa visite à l'hôpital jusqu'au moment où chez elle, elle s'est rendue compte qu'elle n'avait plus sa carte vitale, la secrétaire me regarde et me mime de lui donner mes étiquettes.

Elle prend mes étiquettes, continue sa conversation, de longues minutes s'écoulent, je suis aussi gênée que si j'étais dans un ascenseur très lent, avec une autre personne. Vous sentez l'ambiance ?

Je ne sais pas où regarder, quoi faire de mon corps, donc je me mets à compter les carreaux au faux plafond, puis à lire tous les prospectus présents sur le comptoir.

Je n'ai pas mes lunettes, je ne vois rien. Du coup je recompte les carreaux, il y en a 124.

La dame finit par mettre son téléphone de côté et me dit d'aller faire mes constantes.

- mes quoi ?

- constantes, là-bas

- je ne comprends pas.

Elle s'agace, finit par prendre le numéro de la dame qui a perdu sa carte vitale, le note, mal, redemande, puis raccroche, lui promettant de la rappeler car "il y a du monde".

Entre temps, deux femmes sont arrivées et attendent derrière moi.

Je suis là depuis 14 minutes à faire le pied de poireau (ou de grue, c'est selon).

La secrétaire fort sympathique (c'est faux), m'explique que je dois aller faire ma prise de sang "là-bas" et me tend un gobelet de café vide (true story) dans lequel je dois faire pipi, puis m'indique la salle où me rendre, avec des fauteuils fuchsia. 

Elle me file un papier sur lequel elle a gribouillé un truc et en avant Guingamp.

Me voilà partie avec mon gobelet à la main, en direction d'une salle où faire "mes constantes".

Je ne comprends rien car je fais déjà tous mes examens mensuels au laboratoire. J'ère dans les couloirs à la recherche des fameux fauteuils fuchsia, pour m'apercevoir au bout de 3 allers retours, qu'ils sont en fait gris.

Elle se fout de ma gueule ?!

Je vais faire pipi dans des toilettes aussi étroits que l'esprit d'un complotiste, et je me demande qui a eu la brillante idée d'envoyer des femmes enceintes dans ces chiottes de l'enfer, alors qu'on a pas de place.

Bref, je me pisse évidemment sur les doigts, je ne sais même pas comment tenir mon café de pisse, mon sac, mon dossier et ma veste, et décide de poser délicatement le gobelet dans mon sac, et de le caler entre mon agenda et mon portefeuille.

Soudain, j'aperçois une femme enceinte qui rentre dans une salle, s'annonce puis va se faire piquer le bras par une infirmière.

Je décide de la suivre, réalisant que c'est ici que se font ces fameuses constantes.

A peine rentrée, on m'indique où poser mon sac, mon manteau et mon gobelet de pipi.

Elle prend mon papier et me demande de m'installer en face Madame "nom que je ne veux pas par lequel on m'appelle".

Je pique un fard, je suis tellement vénère et étonnée en même temps, que je me dirige vers le fauteuil sans comprendre ce qu'on va me faire, ni pourquoi cette gourde ne m'appelle pas par le nom indiqué sur mes étiquettes bordel de merde.

- poids ? qu'elle me crie la gueuse.

*poids réel mais avec 3 kilos en moins* que je réponds sans la moindre intimité étant donné qu'il y a trois autres femmes dans la salle.

On me fait ma prise de sang, on me dit merci Madame "nom que je hais", et me re-dirige vers l'accueil.

Mon amie du téléphone est toujours là, avec Madame Germain qui cherche toujours sa carte vitale.

Elle me regarde, sans raccrocher, sans parler, et j'annonce entre deux échanges que j'ai rendez-vous avec la sage femme.

Elle me dit d'aller au fond du couloir et d'attendre, et cette fois c'était bien le fond du couloir *joie*.

J'attends, au bout de 10 minutes une femme sort, m'appelle par mon VRAI NOM merci seigneur, et je m'installe.

Je suis hyper stressée. J'ai été suivie pendant 6 mois par ma sage femme de proximité et là, je n'aime pas l'ambiance.

De base, je ne suis pas à l'aise avec les hôpitaux, mais là, je ne comprenais pas trop ce qu'il se passait.

Entre les constantes dont on ne m'avait pas prévenue, le pipi café, Madame Germain et l'inamabilité de la dame du téléphone, je suis à deux doigts de pleurer *hormones*.

La sage femme me demande mon dossier, je lui tend mes convocations, elle me dit non votre dossier, je lui dit que j'ai que ça.

Elle me dit "mais on vous a pas fait un dossier à l'accueil ?", je réponds que non et suis au bord des larmes puissance mille.

Et là ... le drame.

La sage femme pète un câble, se lève, me dit "suivez-moi" puis se dirige vers la nana de l'accueil qui Oh miracle, avait raccroché d'avec Madame Germain.

A -t'elle retrouvé sa carte vitale, Dieu seul sait.

La sage femme se pointe devant elle et se met à ... lui hurler dessus. Moi, penaude, gênée et mal à l'aise, je cherche un trou de souris où me cacher mais déjà en temps normal je n'y rentrerais pas, mais là à 6 mois de grossesse encore moins.

- pourquoi la dame n'a pas de dossier Jeanine ?

- heu bah, heu

- ça fait 40 minutes qu'elle est arrivée, qu'elle poireaute dans le service et personne ne lui a fait son dossier ?

*je m'enterre mentalement*

- je ne savais pas, je, j'étais au téléphone, et heu, j'ai pas compris que ...

 Une collègue arrive à la rescousse proposant de l'aider à faire mon dossier avec la sage femme "oui bah oui Séverine, je veux bien parce qu'après je vais manger, c'est ma pause dej en fait".

- et c'est important de ne pas sauter de repas. Que je dis sans m'en rendre compte.

Ma sage femme et Séverine prennent un dossier à l'accueil en faisant "tssss tssss" à Jeanine, je regarde mes pieds boudinés et nous voilà reparties vers le bureau.

- ne vous inquiétez pas, ça va aller ! Pas de stress ! Qu'elles me disent.

Penses-tu ...

Mon dossier fait, je me rends compte que malgré mon organisation à toute épreuve j'avais oublié la version "verso" de ma convocation et donc, oublié la moitié des papiers demandés.

Au bord des larmes, again.

La sage femme me rassure, je les lui donnerais plus tard.

On passe à l'examen, elle mesure mon ventre, RAS, et je lui parle d'une petite gêne que j'ai et dont je ne connais pas l'origine.

- j'ai un léger bouton mal placé qui me gêne un peu mais je ne sais pas si c'est grave.

- on va regarder

- avec plaisir ! (non).

Elle regarde, fait une drôle de tête, je la regarde par dessus mon gros ventre, je ne la vois qu'a moitié, elle regarde encore, fronce les sourcils, je lui demande si on voit un pied pour détendre l'atmosphère (faux c'était premier degré); elle me répond qu'elle n'arrive pas à trouver ce que c'est et me demande l'autorisation pour prendre une photo et pouvoir demander conseil à ses collègues.

- oh pas de soucis, si vous saviez le nombre de photos de ma ch*tte qui circule ! (dans ma tête).

La sage femme prend son IPhone et mitraille mon moi-intérieur, je me dis qu'il ne faudra pas qu'elle oublie de supprimer ladite photo afin d'éviter de montrer des photos de son chat ou de son déjeuner et soudainement faire défiler à ses copines une photo de mon steack.

Bref, c'est fini, on se dit bye-bye, et elle me re-re dirige vers l'accueil pour prendre le prochain rendez-vous.

Arrivée à l'accueil, je retrouve Jeanine en grande conversation avec deux femmes du service, à qui elle raconte comment ma sage femme lui a parlé, et qu'elle en a marre d'être surchargée de boulot parce que les médecins lui délègue tout.

- même les épisios ? j'ai envie de dire, mais à la place je fais de nouveau le pied de tomate (ou de grue) devant son fucking bureau.

Bien obligée de me regarder (et mal, elle m'a grave mal regardé l'audacieuse), elle me demande de noter mon adresse sur un post-it car tout le monde est en pause dej donc personne pour me caler un rendez-vous.

Je note mon adresse, puis je lui dit "heu postale hein ?", elle me dit non votre numéro.

Je vais me battre ici et maintenant à 6 mois de grossesse. la vie d'ma mère je vais lui mettre le combiné dans le cul et je l'appellerais sur son adresse pour lui dire ET LA TU LA SENS LA CARTE VITALE DE MADAME GERMAIN ??????

Mais à la place j'ai rayé et j'ai écrit 07 71 ...

Je suis enfin partie, on m'a donné trois cent papiers "à lire c'est important" et j'avais mal à la tête.

J'avais initialement rendez-vous à 9h30, il était 13h12.

Je ne retrouvais plus ma voiture, j'ai tapé le trottoir en partant mais je ne l'ai pas dit à mon mec, j'ai raté ma sortie de rond point car j'étais trop occupée à faire un vocal à ma soeur pour lui raconter (sauf pour l'histoire du pipi dans son sac Vuitton), je me suis arrêtée à la boulangerie pour prendre un sandwich car MOI AUSSI j'avais le droit à une pause dej, y'avait plus de sandwich mozza, la boulangère a crié vers sa collègue "Y'A PLUS DE MOZZA CARINE ??" et Carine a répondu "non, j'ai vendu le dernier à Madame Germain".

Là j'ai cessé de me dire que cette journée allait être fabuleuse et je suis repartie me coucher.

En me réveillant, j'avais une notif Doctolib m'informant que mon prochain rendez-vous était ... bah il est dans une semaine.

Hâte de vous raconter la suite et savoir si Madame Germain a aimé son sandwich et a retrouvé sa carte vitale.

A la question : ai-je eu des nouvelles de mon bouton de ch*tte par la sage femme ? La réponse est non.

J'ai toujours dit qu'être enceinte serait la seule période de ma vie où je "m'en ficherais d'être grosse".

Dans mon esprit, cette aventure magique qui est de porter la vie primerait sur tous mes complexes, et c'était vrai.

Au début.

J'ai toujours été "la boulette". Depuis l'adolescence, déjà, mes seins ont poussé en 1 été et comme j'ai redoublé une classe, je me suis retrouvée avec des jeunes collégiens qui sortaient de 6ème, avec mon 90C.

Les surnoms tels que "Lolo Ferrari" ou "Loana", ont commencé à fusé, que je ne comprenais pas trop. Je mettais ça que le dos qu'ils étaient jeunes et que j'avais un an de plus.

Non non, j'avais juste des gros seins.

Par la suite c'est allé crescendo et oui, j'ai une "forte poitrine" comme dirait l'autre.

Combiné à mes gênes méditerranéens et ma passion pour la pasta, je n'ai jamais (et ne serait probablement JAMAIS) une personne mince.

C'est comme ça, c'est ma morpho, je suis pulpeuse comme ton orangeade et fraîche comme ton mojito.

(Très)(trèèès) longtemps complexée, vous n'êtes pas sans savoir, à moins de ne pas me suivre sur instagram ou d'avoir BFM TV, qu'aujourd'hui j'en ai fait ma force, limite mon fond de commerce (lol).

Je collabore depuis plusieurs années avec la marque de lingerie Sans Complexe, qui a changé ma vie et ma vision de porter (ou non) des soutiens-gorge.

Tantôt team "free boobs" AKA no bra power, tantôt habillée uniquement par Sans Complexe dont les modèles sont jolis, confortables et variés, je suis très fière du chemin parcouru vers mon acceptation, après toutes ces années de moqueries et de complexes.

Bref, j'ai des gros seins, et un surpoids désormais assumé - autrefois détesté - et cela fait partie de moi, de ma personnalité, de mon physique mais cette taille de bonnet ou de pantalon ne me définit pas.

J'existe autrement qu'avec ce corps de rêve à l'IMC grandissant et à "l'obésité" si l'on en croit Ameli aka la sécurité sociale.

Première plage avec mon tournesol

Lorsque je suis tombée enceinte, j'étais en pleine bonnes vibes de ma vie. 

J'allais à la piscine, à la salle de sport, j'avais commencé la danse et je me sentais bien.

Mon poids n'avait pas spécialement bougé mais je me sentais épanouie, belle, sexy, à l'aise avec moi-même.

J'ai appris ma grossesse pendant cette période, joie de mon année et de ma vie de femme, et j'étais assez fière, pour ne pas dire surprise, de ne pas prendre de poids les premiers mois.

A 5 mois de grossesse, j'en avais pris à peine 3 et j'étais jalousée par mes consœurs dont certaines avec déjà pris plus de 12 kilos.

Mais ça c'était avant.

Aujourd'hui, je vais rentrer dans mon 7ème mois de grossesse, et même si j'en suis à +7 kg actuellement, je sens que ça ne va pas s'arrêter là...

Mon ventre a pris 22 centimètres en 1 mois et je me déplace désormais à l'allure d'un escargot (ma phobie)(l'animal, pas de marcher lentement) et je ressemble clairement à un cachalot.

"Normal tu es enceinte !" me diriez-vous, et vous aurez raison.

Sauf que là je commence à angoisser et j'explose une dizaine que je ne voulais pas atteindre.

Je ne sais plus comment m'habiller pour me sentir ET jolie ET confo. Je commence à jalouser des nanas d'instagram plus minces que moi alors que NON ! 

On avait dit que la grossesse serait la période la plus TOP et épanouissante de ma vie.

Je passe mon temps à prêcher des sermons que je n'applique pas moi-même. Vous connaissez l'histoire du cordonnier mal chaussé ? Hello ! It's me.

J'écris des articles pour un site qui a un blog à destination des femmes, sans complexes, les encourageant à s'assumer telles qu'elles sont, c'est-à-dire toutes des pépites brillantes et génialissimes.

Je passe mon temps à transmettre des bonnes énergies pour toutes nos clientes et nos lectrices, et je n'arrive pas à appliquer mes propres conseils.

Mon bébé va bien, c'est une joie et une bénédiction de porter la vie et de "la fabriquer" chaque jour.

Qu'est-ce dont des kilos en trop et de la cellulite face à cette merveilleuse aventure qu'est la maternité ?

"Oui mais ..." Ce n'est pas simple quand on a vraiment du mal avec son corps, qui prend de la place, qui est lourd et encombrant, ses formes qui changent, ces douleurs ... On ne se sent plus aussi énergique, aussi passionnée par le fait de faire dix mille choses, sortir, bouger, courir (non).

On est obligé de ralentir, d'y aller doucement, progressivement ... lourdeur extrême (mon corps et ma situation).

Inutile que je parle sexualité n'est-ce pas ? Ou si tiens, parlons-en.

Déjà se mouvoir dans la vie de tous les jours à 7 mois de grossesse n'est pas chose aisée, imaginez à califourchon avec un ventre qui fait la taille du Mexique ?

Ma vie sexuelle se résume à "attends attends, non comme ça, attends je suis bloquée, aïe, non pas comme ça, bon bah ... prélis ?"

Les daronnes me comprendront, les autres se demanderont comment c'est possible - ou pas - après tout il y a mille façons de se prouver son amour, sa tendresse et son désir qu'avec les postions 24 et 17 du Kamasutra non ? (j'ai dit ça au pif, je ne sais même pas à quoi elles correspondent).

Par exemple l'autre soir, mon mec m'a préparé un gazpacho car il sait que j'adore ça, et il a monté les rideaux anti-insectes de chez Action.

Vous dire que ça m'a fait autant d'effet qu'un cuni câlin serait vous mentir, mais c'était limite.

Un peu de fraîcheur avec une soupe froide et le fait que je n'ai pas à monter sur un escabeau pour au final, ne pas réussir à accrocher ces rideaux m'a ôté une épine du pied de femme enceinte.

Voilà, c'est ça ma vie. Se satisfaire des petites choses qui facilitent mon quotidien de baleine.

Ne vous méprenez pas, j'aime toujours autant la grossesse, enfin ... un peu mois c'est vrai.

Au premier trimestre on est malade mais heureuse, au deuxième on retrouve la pêche et on est heureuse, au dernier la pêche a flétri mais on est heureuse quand même.

Voilà comme je résumerais mon état. Heureuse mais flétrie !

Je tiens à préciser que l'épanouissement (presque) constant que j'ai eu tout au long de cette grossesse, en tout cas ces 7 derniers mois, est en grande partie due à mon entourage qui est extra.

J'ai des amies en or qui m'ont soutenu bien avant que je sois enceinte, et qui sont une oreille attentive et dévouée très précieuse.

Mes collègues me supportent depuis le début (quelques secondes après que j'ai fait pipi sur mon test en réalité), ma famille est là, mon mec vous le savez, bien que possédant certaines lacunes sur l'organisation du quotidien notamment l'intendance, m'est toujours dévoué corps et âme, et je pense que c'est important de le dire.

Ma grossesse aurait été très différente si je n'avais pas toutes ces pépites qui gravitent autour de moi.

Je pense clairement que je vais continuer de grossir, et de traverser des phases de "rien à me mettre, je suis un phoque, je ne suis pas jolie, regarde mes gros bras", mais honnêtement, je pense que ce physique qui change, qui évolue car il porte la vie, me permettra d'accueillir le plus beau des cadeaux et c'est à ça que je préfère penser.

A mon petit tournesol qui va arriver et chambouler nos vies, même si elle a commencé par mon corps.

Alors oui, les kilos en trop pendant la grossesse, sont un passage obligé de la maternité. Si ça se trouve je ne les reperdrais jamais, je compte donc sur mon mec pour gagner beaucoup d'argent et m'offrir des lipos en-veux-tu en voilà.

Coeur sur vous, sur vos kilos en trop ou en moins, et rappelons-nous d'Orelsan qui disait :

- "J'comprends pas pourquoi tu t'inquiètes quand tu prends du poids.
Pour moi, c'est ça d'pris, ça fait toujours plus de toi", 

pur sur que Benjamour m'aimera beaucoup !

   

Venise : la ville  pour faire un bébé

 J'ai toujours pensé que je tomberais enceinte très facilement.

Dans ma tête c'était simple et rapide, je tomberais enceinte quand je le voudrais, lorsque je n'aurais plus de contraceptif.

Les femmes de ma famille sont fertiles, et n'ont jamais eu de problème pour avoir un bébé.

Je ne prends plus la pilule depuis des années, alors quand j'ai pris rendez-vous avec mon sage-femme pour retirer mon stérilet (sans hormones), j'étais persuadée qu'avec un missionnaire endiablé l'affaire serait réglée.

Il n'en fut rien.

J'ai toujours su que je voulais être maman. Fonder ma propre famille est un accomplissement de vie qui me tient à coeur et ce, depuis toujours.

Je ne me suis jamais précipitée, j'ai pris mon temps et surtout, j'ai attendu LA bonne personne.

Curieusement, l'envie de devenir mère n'est venue qu'assez tard, à un âge où selon moi j'étais déjà flétrie, c'est-à-dire dans la trentaine.

Ce n'est que lorsque j'ai rencontré le soleil de ma vie, la lune de mes nuits que l'envie de partager ce projet à deux a commencé à prendre de la place dans nos conversations, et donc dans notre quotidien.

Lorsque j'ai rencontré Benjamour, je lui ai dit "mec, je ne veux pas te mettre la pression (LOL, moi ? jamais), mais j'ai 30 ans, et je vais pas attendre mes 40 pour faire un bébé."

J'ai attendu qu'il soit prêt, et tout s'est fait très naturellement. Lorsque tout s'est aligné dans nos têtes et nos cœurs, j'ai retiré mon contraceptif.

Je ne vais pas vous mytho, j'avais tout calculé pour cette grossesse. J'avais même avancé le rendez-vous chez mon sage-femme pour que ma période d'ovulation tombe pendant nos vacances à Venise.

Quoi de plus beau et romantique que faire un bébé à Venise, en Italie, le pays de mon coeur et de mon sang, durant l'anniversaire de l'homme de ma vie ?

Je me souviens, après notre nuit d'amour je lui ai dit : "ça se trouve là, nos vies vont changer à tout jamais dans peu de temps."

Je me suis prise en photo nue devant le miroir de l'hôtel, comme pour garder une trace de ce moment, lorsque d'ici quelques mois mon ventre commencerait à s'arrondir.

La réalité fut toute autre, je ne suis pas tombée enceinte lors de ce voyage, ni des suivants. Ni même cette année-là.

J'ai toujours mes règles et le seum

Cette absence de bébé, ou plutôt cette présence de sang tous les mois a commencé à devenir difficile à vivre.

Dans ma tête tout était acté, organisé. Je devais attendre le bon moment pour faire un bébé, il était arrivé et j'allais tomber enceinte.

Mais rien ne s'est passé comme je l'imaginais...

Au début j'étais déçue, puis frustrée, et au final, en colère.

Je trouvais ça injuste que les choses ne fonctionnent pas pour moi, alors que pour les autres ça marchait.

Je ne voyais que des femmes enceintes autour de moi, des posts de maman sur les réseaux sociaux, et dans mon entourage, les annonces de bébé fleurissaient comme mon seum. Je devenais triste, aigrie, jalouse.

Je m'interrogeais sur ma santé, mon poids, mes antécédents, mon âge (35 ans).

Je perdais le contrôle de mon projet car j'avais tout calculé, sauf que ça ne prenne pas.

J'étais amère et fâchée, je n'acceptais pas que des cassos puisse avoir autant d'enfants alors que moi, le coeur pur et l'envie sincère, je devais continuer de porter mes culottes de règles tous les mois.

J'ai alors pris rendez-vous avec mon sage-femme pour poser toutes mes questions, pensant que tout se débloquerait,

- suis-je trop vieille ?

- suis-je t trop grosse ?

-  ai-je pris trop de fois la pilule du lendemain ?

- ai-je de l'endométriose ? du SOPK ? une maladie ?

Non non, c'était "normal". Ne pas tomber enceinte la première année était totalement normal pour le corps médical, mais pas pour moi.

J'ai demandé à faire des tests, j'ai lourdement insisté car la norme veut qu'on attende un an avant de procéder à un check-up complet.

Que néni, j'ai demandé les prises de sang et des examens au bout de 7 ou 8 mois.

Et quand vous attendez tous les mois, c'est long 8 mois ...

Résultat : tout était bon de mon côté. Alors pourquoi ? Pourquoi pour moi, ça ne fonctionnait pas ?

J'ai pris des sachets et médicaments pour booster la fertilité, puis j'ai acheté des tests d'ovulation mais rien ne venait et j'étais de plus en plus en colère, éteinte. 

La seule chose qui me remontait égoïstement le moral, c'est que je n'étais pas seule à galérer.

Plusieurs personnes de mon entourage rencontraient aussi des difficultés à faire un enfant, dont certaines copines qui avaient les mêmes soucis que moi.

Enfin, il s'est avéré que c'était plutôt nos mecs, qui avaient des soucis...

Les danseurs de mon mec ne feront pas Danse avec les stars

Un jour, Benjamour a pris rendez-vous pour lui aussi, faire des tests. Et il s'est avéré que ses résultats nous ont aiguillé sur nos galères.

C'est drôle, à aucun moment je me suis dit que le problème venait de lui, alors qu'il faut être deux pour danser la valse. Visiblement lui, n'avait pas les meilleurs danseurs pour le spectacle de notre projet de famille.

Quand nous sommes arrivés au laboratoire, énorme marrade. 

Imaginez votre mec se pignoler dans une pièce glauque avec un tabouret et un poster "CROYEZ EN VOUS" ? C'était hyper drôle.

Quand la nana, avec une voix suave a débarqué dans la salle d'attente et l'a appelé :

- "Monsieur Gosling ? Vous me suivez ?" j'avais envie de dire :  "ah c'est vous qui allez le branler ?" mais je me suis retenue.

Je ne voulais pas embarrasser davantage Benjamour, plus qu'il ne l'était déjà.

A la place j'ai dit "t'es un champion Serge !" avec le pouce en l'air.

Bon, je suis sympa, je lui ai quand même envoyé des photos de nos vacances sur la plage nudiste pour le motiver, vous savez la plage où j'ai failli me noyer tandis que lui, me regardait au loin avec la teub au vent ?

Bref, nous avons beaucoup ri de la situation, car oui, il valait mieux en rire.

Par la suite, on s'est retrouvés perdus avec ses résultats que personne ne nous a expliqué ni aidé à interpréter.

On savait qu'ils étaient mauvais, mais pourquoi ? Comment ? Que faire ? Quelles étaient nos solutions ? Aucune fucking idée.

Benjamour s'est tapé toutes les conférences en ligne sur le sujet, mon sage-femme n'a pas voulu interprété ses résultats et son médecin traitant qui fait le dépassement d'honoraires (pire race après les contrôleurs - balle perdue pour eux) lui a simplement expliqué que c'était pas ouf, mais pas grave, mais pas ouf, mais pas top top, mais quand même, et que bon certaines personnes mettaient dix ans à avoir un bébé donc patientons !

- Oh vous savez, certains couples mettent dix ans pour avoir un bébé !

 Sale tchoin.

Bah impec, on en reparle pour nos 45 ans du coup ? Histoire que ma fleur soit aussi fanée que votre âme.

Nous étions perdus, sans conseil, sans avis, sans savoir comme faire avec ces pourcentages et notre frustration. 

Nous avons donc décidé, après des semaines d'errance mentale, de contacter un hôpital spécialisé dans la PMA pour poser nos questions.

Je me souviendrais toujours de la secrétaire que j'ai eu au téléphone. En une phrase, elle a balayé tous mes doutes, toutes mes questions et frustrations et en raccrochant, j'ai pleuré comme un bébé.

Elle m'a rassuré, me disant qu'en effet, pour nous ce serait plus compliqué mais pas impossible. Et qu'il sera tout à fait possible d'avoir un enfant.

Rien que de l'écrire, j'en re-chiale.

Elle nous a fixé un rendez-vous avec la spécialiste, pour envisager un parcours PMA adapté à nos pathologies. J'ai enfin, relâché la pression et mon optimisme est revenu.

Nous allions être accompagnés, aidés, pris en charge et tout irait bien. L'espoir est revenu et j'ai repris goût à la vie.

Je me souviens de ce matin-là, après mon pipi matinal. 

Je saignais à nouveau, avec une semaine d'avance cette fois. 

J'ai écris à ma copine qui elle aussi, rencontrait les mêmes difficultés que nous, pour lui dire que franchement, c'était du foutage de gueule.

Qu'entre les jours de retard qui ne sont que des jours de retard, le sang qui revient tous les mois, les ken à tout-va qu'on n'en peut plus, les sachets dégueu pour la fertilité et rien qui va ... La vie était une belle p*te.

Puis les jours ont passé... et un beau matin, j'ai réalisé qu'à part cet écoulement sanguin, je n'avais pas eu mes règles. 

Ce teasing de sang n'avait rien donné. 

Au final, j'ai appris par la suite que cet écoulement sanguin s'appelait en réalité l'implantation...

La Saint Valentin d'une vie

14 février, sur le trône telle une reine, j'ai presque une semaine de retard et je m'en bats les boobs.

Je pars bosser, et je raconte quand même mon état à ma collègue, qui a suivi toute ma vie depuis le jour où j'ai pris rendez-vous sur Doctolib pour un retrait de stérilet, à celui de la PMA.

Elle me dit meuf, ce midi on va acheter un test. Non. Si. Non. Si, je t'emmène on part dans 5 minutes.

Bon ok, j'en achète deux, dans le doute (et parce que c'est moins cher).

Pause dej, je mange mes pâtes, elles sont grave bonnes (faux elles sont sèches comme mon utérus), un numéro inconnu m'appelle, un livreur qui me parle archi mal pour me dire qu'il est en bas et qu'il n'a pas que ça à faire.

- mon mari va descendre

- non mais je suis sur un parking de sociétés là.

- ah ok je descends.

What the fuck ? Benjamour m'a fait livrer des fleurs au taf comme dans les films ?? 

Mes collègues se ruent à la fenêtre, moi je sors, je ne vois rien, aucun camion ni scooter.

Je regarde mieux, j'aperçois Benjamour au loin avec un énorme bouquet de fleurs. 

Je retiens mes larmes de ouf car je suis au taf, et je sais que mes collègues sont en espionnage à la fenêtre de la salle de réunion.

Coeur éternel sur elles, elles ont filmé toute la scène et je suis trop heureuse d'avoir un souvenir de ce beau moment.

Je suis remontée, le coeur battant, les yeux en forme de coeur, j'ai posé mon bouquet sur mon bureau, j'ai attrapé le sachet de la pharmacie et je me suis enfermée aux toilettes, avec un élan d'amour et d'envie de vivre.

La suite ... vous la devinez ?

Je suis rentrée le soir avec mon magnifique bouquet, mon sourire béat, une plante et une carte, et surtout un test de grossesse positif dans la poche.

Rien que de me remémorer cette journée, j'en pleure encore.

Pour l'anecdote, j'ai compté les heures et les minutes pour partir à 16h00 pile.

Je voulais passer à la jardinerie en face de mon boulot avant de rentrer pour acheter un cadeau à Benjamour.

La fameuse plante et la carte où j'ai écris "TU VAS ETRE PAPA".

Quand je suis entrée dans le magasin, j'ai vu qu'ils recrutaient.

Benjamour cherchait du travail depuis un petit moment et c'était très stressant pour nous, surtout avec notre projet de famille.

Devinez qui travaille ici maintenant ? Le futur papa ❤️

Annoncer ma grossesse à mes proches, et à mes amies qui galèrent

Les premières personnes qui ont appris ma grossesse sont mes super nanas du boulot qui avaient filmé ma scène romantique de la Saint Valentin, et dont j'ai attrapé les bras en sortant des toilettes pour leur montrer mon test.

C'était dingue. Je me souviendrais toute ma vie de ce moment.

J'ai ensuite annoncé la nouvelle à mon père, ma mère et ma soeur. Et j'ai commencé à stresser de l'annoncer à mes copines "de galère".

J'avais tellement ragé contre celles pour qui ça fonctionnait, que je me sentais mal et coupable d'abandonner le club des "meufs qui n'arrivent pas à tomber enceintes", pour rejoindre celui des nanas que je détestais il y a peu.

J'ai commencé à angoisser d'en parler, à elles ou même publiquement, pour ne pas devenir celle que j'ai jalousé pendant près d'une année.

La culpabilité d'être enceinte, alors que d'autres n'y arrivaient pas me bloquait, et m'empêchait d'être ouvertement heureuse de ce qu'il m'arrivait.

Je n'osais pas en parler, je restais évasive quand on prenait de mes nouvelles, j'avais peur que la grossesse ne tienne pas, peur qu'on me porte l'œil, peur de me réjouir pour une fausse couche, peur d'être mise à l'écart car mon bonheur était trop difficile pour celles qui n'avaient pas cette chance.

Je me suis limitée dans ma joie, dans ma gaîté et mon optimisme.

J'avais la sensation de ne pas "mériter" mon bonheur alors que d'autres femmes n'y avaient pas droit. D'abandonner le club des galériennes pour vivre pleinement ma grossesse épanouie au grand jour.

Ce sentiment mitigé entre le bonheur et la culpabilité a été difficile au début.

Puis, quand j'ai fait ma première échographie, j'ai décidé d'annoncer ma grossesse publiquement et de vivre ce que j'avais à vivre, en restant moi-même car finalement c'était de moi dont il s'agissait. Et j'y avais droit, à mon moment de gloire et de plénitude.

Je ne devais pas me cacher, par peur, par honte, par culpabilité. J'avais le droit d'être heureuse et épanouie dans cette nouvelle étape si importante de ma vie.

Mon premier cadeau - créé par la meilleure amie du monde ❤️

Lorsque j'essayais de faire un bébé, beaucoup de personnes ou de lectures m'ont donné des vrais conseils ... de merde.

- ça viendra ! ah oui ? quand ? comment le sais-tu ? tu en es persuadée ? comment tu peux en être sûre ?

- c'est quand on ne s'y attend pas que ça arrive ! oui et puis l'attente n'est pas longue donc je peux y faire fi.

- il ne faut pas stresser ni se mettre la pression. penses-tu ! je n'ai pas les yeux rivés sur mon calendrier dès que mon mec me montre sa b*te.

- il faut ken tous les jours. qui sont ces gens ?

- il ne faut pas ken faire tous les jours. alors du coup, 1 jour sur combien ?

- la levrette c'est mieux pour tomber enceinte. no coment

- prends ta température tous les matin à la même heure pour savoir quand tu ovules et ça marchera. que ça à foutre.

- garde les jambes en l'air après un rapport. j'ai l'air con non ?

- n'y pense pas. à quoi ? au projet de ma vie ?

- finalement, es-tu certaine que ça soit le bon moment ? à l'instar de te dire d'aller te faire enc*ler ?

[liste non exhaustive]

J'ai évidemment conscience que la plupart de ces conseils et recommandations n'étaient pas donnés dans un but négatif, mais c'est très délicat de conseiller quelqu'un quand on ne sait pas ce qu'il vit.

Moi-même, je n'aurais aucun conseil à donner si ce n'est celui de s'écouter.

Chaque cas et chaque femme sont différents. Ce qui a fonctionné pour l'une, sera probablement différent pour une autre.

Ce qui a marché pour moi, ne marchera peut-être pas pour vous. Et tout ce que je suggère à toutes les femmes qui sont passées par les mêmes épreuves et déceptions que moi : écoutez-vous. 

Ne vous forcez pas à niquer 3 fois par jour pendant toute votre période de fertilité.

Gardez-vous des moments de fun, des moments de "baise" juste comme ça, sans regarder la date, sans regarder si c'est un jour propice ou pas.

Commu-niquez avec votre chéri, n'hésitez pas à lui dire quand vous êtes triste, fâchée, en colère.

Restez vous-même et croyez en vous, en lui et en votre projet.

Je suis tombée enceinte la seule fois où j'ai fait l'amour spontanément, en dehors d'une période propice.

Pendant cette période, j'allais au yoga, à la piscine, à la danse, j'étais dans une période où je me sentais bien, et où je faisais plein de choses qui me faisaient du bien.

Est-ce que c'est lié ? Peut-être que oui, peut-être que non.

L'essentiel c'est de s'écouter, et se faire confiance ❤️

Savoir que j'allais être prise en charge dans le cadre d'une PMA m'a énormément soulagé.

Il ne faut pas attendre X temps pour se faire aider par le corps médical, si vous rencontrez des difficultés, n'écoutez pas votre médecin qui vous, dira "un an c'est rien / six mois c'est normal / on peut mettre dix ans".

Il s'agit de votre vie, vous n'êtes pas une statistique, mais un humain. 

Alors prenez rendez-vous avec des spécialistes si vous en ressentez le besoin, si vous avez besoin de conseil ou si vous êtes perdues.

Ne lâchez rien, et croyez en l'avenir.

J'apporte évidemment et pour toujours, tout mon soutien à toutes les femmes et tous les couples qui traversent cette période d'attente d'un enfant.

J'adore être enceinte : je suis une bombe

Je vis quelque chose de merveilleux, le partager autour de moi me remplie de bonheur. Je suis très heureuse d'être enceinte, et de vivre ces moments avec l'homme que j'aime.

Malgré les nausées, le corps qui change, les difficultés à dormir, faire pipi tout le temps, le diabète gestationnel etc : j'adore la grossesse !

Mes cheveux ont commencé à être canons au troisième mois, alors que j'ai toujours eu les cheveux qui regraissent vite. Aujourd'hui ils sont beaux et soyeux, et ils poussent de ouf. 

Joie bonheur intense.

Je me sens belle, épanouie, et mon principal complexe depuis l'adolescence est devenu mon plus bel atout : mon ventre.

Cette grossesse, ce bébé qui grandit chaque jour, m'ont donné confiance en moi et m'ont appris à sublimer mon corps, sur ce qui me gênait le plus au monde.

J'ai toujours complexé de mon vente, ma petite brioche, ma bouée ... même si je vis pour les crop tops, j'ai toujours porté des pantalons tailles hautes, des culottes tailles hautes, des maillots de bain tailles hautes ... pour camoufler ce petit ventre que je n'aimais pas.

Alors lorsque ma mère m'a dit, il y a quelques semaines alors que je remontais mon short :

- pourquoi tu le portes si haut ? tu es enceinte, porte le plus bas, tu seras plus à l'aise !

J'ai réalisé que toute ma vie j'avais caché mes rondeurs, alors que la grossesse me donne envie de les exposer au monde.

Fin du premier trimestre

Mon ventre est devenu mon plus bel atout, et plus il grossit plus je l'aime.

Après on va pas s'mytho, ne plus pouvoir m'asseoir ou m'allonger confortablement est un aspect relou de la grossesse. Autrement, je me sens bien, je suis heureuse, détendue, et j'ai hâte de savoir si mon tournesol est une petite fille ou un petit garçon.

Je remercie toutes les - très nombreuses ! -  personnes qui m'ont félicité et envoyé des gentils mots, je les ai tous gardé en mémoire et dans mon coeur. 

C'est une vraie joie d'avoir pu partager cet évènement de ma vie avec vous, dont certains me lisent depuis 12 années déjà !

Des rencards foireux à l'annonce de ma grossesse : mon blog retrace les péripéties de ces 12 dernières années et j'en suis très fière ! 

Merci à celles et ceux qui sont là depuis le début ou qui sont arrivés en cours de route. Ma vie promet d'être encore + fun 💜

PS : pour clôturer ma jolie histoire, j'aimerais rajouter que j'ai appris ma grossesse le 14 février 2024.

Le 19 février 2024, nous avions rendez-vous à l'hôpital dans le cadre d'une PMA.
C'était aussi l'anniversaire de Benjamour.

Comme quoi ... la vie parfois nous réserve de belles surprises.