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Sacré Fredo.

Il y a des gens comme ça, sans raison particulière on se souvient d'eux. J'appelle ça "ces gens qui marquent". Des rencontres, des personnes qui rentrent un instant dans votre vie et qui vous laisse un souvenir pérenne alors que vous les avez côtoyé à peine quelques minutes. 

Par exemple, un soir que j'avais assisté à une super soirée dans la campagne près de chez moi, thank God un Uber avait accepté la course pour me ramener chez moi. J'étais légèrement pompette, nous étions en plein mois de juillet et j'étais en mini short sur talons de 15.

Le mec est arrivé, et rapidement il a commencé à me parler de sa religion, de sa foi et tout ce qui s'en suit. Moi ? Je luttais pour ne pas vomir et surtout, n'avais aucune envie d'avoir ce genre de conversation, de conversion tout court d'ailleurs à 4h du mat.

Je l'ai vite classé dans la catégorie "mec relou qui fout la rage quand j'ai envie de vo-dormir" mais, au fil du trajet, alors que je laissais mon regard traverser la vitre de sa Twingo, je regardais le ciel en pensant à ma vie et j'étais là, les yeux perdus dans le vide de la campagne qui défilait sous les kilomètres, à méditer sur l'univers éclaté de mon existence.
Tu sais, CE moment de la soirée. Le moment où tu te mets à bader et te dire que ton monde n'est qu'un gros canular. La bonne ambiance !

C'est juste à cet instant que j'ai dit au chauffeur :

- je crois que je suis maudite.

Comme ça, d'emblée. Sans préambule, sans "tu peux ouvrir la fenêtre stp ? " ou "t'as pas une bouteille d'eau que j'évacue le rhum ?". Non rien de tout ça.

D'un coup d'un seul, je me suis mise à lui raconter ma vie et mon questionnement quant à la probabilité que quelqu'un ait égorgé un poulet sur une photo de moi lors de ma naissance pour que j'ai la chkoumoune comme ça.

Le fait hilarant de cette histoire, c'est que je ne me souviens absolument pas des problèmes que j'avais (ou non) à cette période de ma vie, je me souviens juste que je les ai raconté à mon chauffeur Uber.

Nous avons continué le trajet dans une ambiance paisible et hors du temps. Je me suis rendue compte que comme d'hab quand on se comporte en petite garce telle que moi, j'avais jugé le mec trop vite et qu'en réalité, ce moment avait été une bouffée d'oxygène, grâce à lui.

On a continué de discuter devant chez moi, alors que j'étais arrivée depuis 10 minutes et en partant on s'est serré la main, il m'a dit "prends soin de toi ma soeur" et ça a fait sens. Je me souviendrais toujours de ce moment. Quand fébrile j'avais bafouillé dans un relent de mojito "je crois que je suis maudite" et qu'un homme que je ne connaissais absolument pas m'avait réchauffé le coeur.

Bref, il y a des gens qu'on n'oublie pas, alors que son prénom si, totalement.

Et puis il y a eu Frédo ! Ah sacré Frédo.

Nous sommes en 2002, je vis à Montpellier quand j'avais encore un père et que je pensais réellement que vivre dans le Sud à côté de la mer effacerait mon mal-être adolescent où je suis toujours la meilleure copine de la fille populaire dont tout le monde est amoureux, que je redouble et que je fais un 40 et non un 36 comme toutes les filles du collège.

Est-ce-que cette année a été la pire de ma vie mais que grâce à ma solitude quotidienne j'ai écouté les trois premiers albums de Britney Spears en boucle et suis devenue bilingue ? Absolument

Je prenais l'avion comme tu prends le métro, et rentrais chez "moi", voir ma mère et ma soeur 1 fois par mois. J'arrivais le vendredi soir et repartais le dimanche soir, en larmes. C'était aussi une bonne ambiance ! Sauf que ce dimanche-là, rien ne s'est passé comme prévu.

Ce week-end, mes grands-parents étaient venus (Amour Eternel et Inconditionnel sur Papé et Mamé) et ma grand-mère nous a accompagné avec ma mère, en direction d' Orly Ouest.

Nous étions pépouze dans la Clio (RIP, elle a brulé pendant les émeutes de 2005)(même si on soupçonne un amant éconduit par moi-même de l'avoir calcinée mais là n'est pas le sujet) lorsque la voiture s'est mise à ralentir puis, s'immobiliser totalement et ce, sur l'autoroute menant à Orly.

Il faisait une chrana de chacal, 35 degrés à l'ombre et penaudes, en warning, nous nous sommes placées de l'autre côté de la barrière de sécurité, dans un véritable tsunami de poussière. 

Ma mère a appelé son assurance puis la dépanneuse mais SPOIL : elles ne sont jamais venues car elles nous manquaient à chaque fois et imposs de faire un demi-tour sur l'autoroute CQFD. 

Moi ? Je ratais mon avion me menant à mon désarroi donc j'étais super contente, hyper à l'aise en short et bandana dans les cheveux, poussière sur le visage et teint gris. J'ai toujours adoré ces ambiances apocalyptiques.

Ma mère était beaucoup moins jouasse, rapport à Mamé en plein cagnard mais comme elle disait "ma no ! tutto a posto !", elles ont patienté tranquillement tandis que j'écrivais dans la poussière "ci-gît ma vie, oups I did it again".

Pendant ce temps où je m'éclatais à ne pas repartir dans l'Hérault-sa-mère, mon père, lui, fidèle à lui-même était passé en mode tottaly taré et hurlait sur ma mère pour qu'elle appelle un taxi qui oui, s'arrêterait dans la plus totale décontraction pour m'emmener à l'aéroport selon sa logique car oui on peut commander un taxi en donnant comme indication "la nana en short juste derrière la barrière de sécurité après la station BP en direction de Orly" dans le monde fascinant qu'est celui du cerveau de mon paternel.

Il hurlait, insultait, menaçait, puis ma mère lui a rappelé qu'il s'était barré avec la standardiste ce qui manquait cruellement d'originalité, que personne l'avait forcé à vivre à 800 km de ses gosses et qu'il profite de ce moment pour aller se faire enculer.

Ma grand-mère a fait la traduction simultanée en italien pour que ce soit bien clair et il a raccroché, sans doute pour aller chercher la définition de testa di culo vu qu'il ne parle absolument pas italien.

Pendant ce temps, nous attendions et la partie non rigolote de l'histoire c'est que ma soeur avait son spectacle de danse, que nous l'avons manqué (moi j'étais censée être dans les airs et ma mère et Mamé dans la salle, rentrées depuis des heures), qu'elle était super fière que ma famille vienne la voir parce que c'était la Star de son cours et que quand elle a vu qu'il n'y avait personne elle a commencé le spectacle en larmes, mais n'a raté aucune figure.

Fin de la parenthèse larmoyante, revenons sur l'A86.

Les dépanneuses passaient mais ne voyaient ni nos bras levés et n'entendaient pas nos cris. Lorsque tout à coup ... une moto est arrivée. Elle s'est arrêtée près de nous, le gars a retiré son casque, il était brun pas dégueu avec une tête sympa et devait avoir l'âge de ma mère.

Ma mère a expliqué la situation et le motard a proposé de nous emmener à l'aéroport.

Ma mère, adorable et crédule a expliqué à Saint Bernard que c'était compliqué avec trois personnes et des valises. Le gars a dit qu'il ferait les allers-retours, ma mère a répondu que c'était trop complexe, il a répondu que pas du tout, Mamé a placé dans la conv que ma mère était célibataire, ma mère a dit rougeaude "maman arrête", j'ai répété qu'il avait des chaussures de merde, il a insisté pour nous emmener, j'ai crié MAIS NON encore, Mamé a dit que ma mère cuisinait bien et ma mère a finit par lui dire qu'elle ne montait pas (sur) la moto des inconnus.

Et là, Bernard a dit cette phrase magique :

- Bah voilà, je m'appelle Fred ! On n'est plus des inconnus !

J'en ris encore.

Au bout de 4 heures, un dépanneuse s'est enfin arrêtée, Fred est parti tandis que Mamé lui susurrait l'adresse de ma mère mais avec le bruit du démarreur de sa moto il n'a rien entendu et Fred a disparu comme il était venu, c'est-à-dire m'en toucher une sans faire bouger l'autre.

Trois ritales pleine de poussière dans une dépanneuse plus tard ... 

Le chauffeur avait eu l'excellente idée de mettre son gyrophare orange et nous a déposé JUSTE en bas de l'immeuble ou évidemment, tout mon quartier était présent et n'a perdu aucune miettes de cet épisode. Comme si faire du 90D à 13 ans n'était pas assez difficile, fallait que je me tape ce genre de honte alors que je ne vivais même plus là.

Ma soeur avait fini son spectacle depuis 2 heures et ne m'a plus adressé la parole jusqu'au mois suivant. Le lendemain, lundi donc, ma mère travaillant c'est sa copine Véro qui m'a emmené à l'aéroport. 

Alors qu'on était sur la célèbre A86, juste devant la station BP où la veille nous étions tombées en panne, elle m'a demandé si j'avais bien ma carte d'identité.

J'ai alors fouillé mes poches. Mon jean taille basse, mon sac bandoulière avec porte-clé Diddle, ma valise cabine et mon portefeuille à scratch Claire's quand soudain ...

- Oups ! I did it again.

C'est quoi la meilleure culotte de règles ? 🩸

Cette question, je me la suis posée lorsque j'ai commencé à envisager les culottes menstruelles. C'était il y a deux ans. Depuis j'en ai testé des tas et comme j'ai à cœur de satisfaire mon public, je vous fais à présent mon retour. 

⚠️Disclaimer : cet article ne reflète que mon avis, sans filtre et en toute transparence. Il n'y a aucun sponsoring. Hormis quand cela est précisé, j'ai payé chacune de ses culottes et vous dit ce que je pense sans langue de bois.

Pourquoi porter des culottes règles ?

J'ai souhaité testé les culottes menstruelles par besoin de confort et de sérénité durant mes cycles, mais surtout parce que je voulais trouver une alternative plus écologique pour ma petite fleur. 🌸

Clairement, j'en avais marre de porter des tampons ou des serviettes qui me collaient le c*l (et polluaient notre planète 🌍). De plus, suite à l'arrêt de la pilule contraceptive puis à la pose de mon stérilet en cuivre, il m'a fallu trouver une solution qui me convenait pour accueillir mon nouveau flux naturel.

Les culottes de règles sont LA révolution de ces dernières années. 

Il y a peu de temps, jamais on n'aurait eu ce genre de débat sur quelle culotte menstruelle est la plus efficace. Aujourd'hui on voit des publicités et des marques fleurir de partout, tellement qu'on ne sait plus à quel sein pâquerette se vouer.

Ne vous inquiétez pas, Mona a enquêté et vous dévoile le résultat de sa mission "c'est quoi la best des culottes menstruelles ?"

J'ai testé plusieurs marques de culottes de règles et je rêve d'ailleurs d'être égérie de culottes menstruelles, ou bien créer ma propre marque. Si des investisseurs ou des DA passent pas là ... D'ailleurs, je devrais demander des commissions étant donné que j'ai conseillé (et conseillent encore) certaines des enseignes ce cet article à TOUTES mes copines et mes abonnées Instagram. 

Mais là n'est pas le sujet.

Voici donc, ma revue des culottes de règles que j'ai testé et/ ou (pas) approuvé

Fempo, ma première culotte de règles

J'avais contacté la marque Fempo il y a deux qui avait accepté de m'envoyer un modèle pour que je le teste et vous en parle. Vous retrouverez mon avis objectif et honnête dans cet article.

Modèle HIPSTER (ancienne collection, n'existe plus)

Modèle LUREX, taille haute.

L'efficacité du modèle Hipster avait été totale sur mon flux moyen. Par contre il ne convenait pas à ma morphologie ni à la prise de poids qui a suivi. Ayant un peu de ventre et des poignées d'amour très amoureuses, toutes ces vagues et écumes passent par-dessus ma culotte me donnant la sensation d'être un joli rôti de veau tatoué et percé au nombril. 

Depuis quelques années, pour éviter cet inconfort je ne porte quasiment que des culottes tailles hautes. Les modèles tailles hautes sont donc parfaits et mon bien-être est encore plus primordial pendant mes règles. J' utilise la culotte Hipster uniquement la nuit car en journée je ne suis pas du tout à l'aise avec. 

Du coup, lorsque leur nouveau modèle taille haute Lurex est sorti, je me suis précipitée pour l'acheter. Malheureusement, je suis tombée sur un modèle défectueux (le seul visiblement - paye ta chance) car j'ai eu des fuites les deux cycles où je l'ai porté. D'ailleurs pour l'anecdote, j'ai eu une méga fuite en vacances à Deauville, juste avant de me faire tatouer. J'avais dû me changer en mettant mon maillot de bain avec une énorme serviette hygiénique, sous mon short léopard 🐆.

Le fait est que pour le tatouage, je devais être allongée sur le flanc. Les petites ailettes de ma serviette bien visibles et recroquevillées sur elles-mêmes étaient donc en plein dans la ligne de mire du tatoueur : j'étais au top. J'ai fait comme si de rien n'était mais j'étais trop gênée.

J'ai par la suite contacté le service client de Fempo pour leur faire part de mon "accident", et ils ont été très réactifs. J'ai donc été remboursée car ils m'avaient proposé de me renvoyer une nouvelle culotte mais victime de son succès, ma taille était à ce moment-là en rupture de stock. 

Bref, tout est bien qui finit bien : sans rancunes Fempo !

🌐 Site web de Fempo

Mon avis ⭐⭐ :

 Holà muchachas ! Est-ce-que je parle désormais espagnol couramment ? Toujours pas !

Je vous écris en direct de Toulon où je prends mon café. Il est très exactement 9h11 et je suis réveillée depuis 8H03. Je suis arrivée dans le Var avant-hier pour quelques jours sudistes chez ma copine Tiphaine et force est de constater que le sud c'est quand même très cool.

Passé Aix-en-Provence le ciel était bleu azur sans aucun nuage et le soleil brillait déjà si fort. Moi, j'avais la gueule au fin fond du cul de mon cul parce que je m'étais réveillé à 4h45 pour prendre mon train. Je ne suis pas du matin, je ne l'ai jamais été et le serais probablement jamais. Mais 4h45 c'était une épreuve, pire que le bac, pire que le permis, pire que de lire un texte de la Bible à un enterrement sans rigoler. Parce que oui, on se tape toujours un fou rire à un enterrement c'est prouvé, Dieu seul sait pourquoi (les nerfs sans doute).

Bref, je me suis réveillée à 4h45 pour prendre mon train à 5h29 et être en avance pour choper mon Ouigo de 7h29. Et là, ce fut le drame ...

Déjà le réveil pique, on ne reviendra pas dessus. Anyway j'ai toujours voué une admiration sans limites aux gens qui se levaient tôt, pour travailler ou commencer leurs journées. J'en suis incapable. Je pensais très naïvement que je serais seule dans la rue, pour mes 12 minutes de marche jusqu'à la gare et ce fut le cas. Par contre, je ne pensais pas que la gare serait remplie.

Beaucoup de gens prennent le train de 5h29, c'est si tôt ... mon respect immense. Moi j'avais la tête dans les tréfonds mais je partais avec mes lunettes de soleil et mon maillot de bain dans une valise cabine. Pas travailler pour un patron probablement chauve et usant de ses fonctions pour combler un manque de confiance en soi.

D'ailleurs je lève un peu le voile sur ce qui n'en est pas vraiment un, mais explique mes nombreuses vacances en Bretagne puis à Toulon : je n'ai plus de travail. Je ne peux pas trop en parler pour l'instant car je suis toujours en préavis, mais ce que  je peux vous dire est la chose suivante : j'ai été virée, ça craint et je ne l'ai pas super bien vécu.

Par le fond et la forme, ce licenciement soudain et surprise a été très difficile à gérer, et l'est toujours. But you know tous très bien, j'avais deux choix : sombrer, pleurer, saboter mon couple et ma famille ou alors, rebondir et comme j'ai pris "un peu" de poids, c'était plus facile de prendre cette option-là.

J'ai donc commencé par prendre des vacances, et faire tout ce que je n'avais pas le temps de faire parce que j'étais trop occupée à dépérir. C'est-à-dire appeler mes copines, aller chercher Nerio à l'école, faire des soirées pyjamas avec lui le mardi soir, voir ma soeur, déjeuner avec ma mère et surtout, surtout : aller voir ma mamie que je n'avais pas vue depuis 1 an. (Amour sur toi Mamie  ♡).

J'ai pris une semaine de vacances en Bretagne pour rejoindre mon papy dans notre maison de vacances et c'était génial. Si on oublie bien sûr le trajet, aka mon PREMIER trajet loin et seule qui a été un véritable calvaire.

Oui parce que mon combat dans la vie est de trouver le maillot de bain parfait, alors que vous savez tous maintenant que je passe finalement mes vacances en string et seins nus on the beach. Ce maillot parfait que j'ai porté ici, je l'ai acheté pour mon anniversaire où j'avais prévu 3 jours en amoureux dans un spa. Nous devions partir le 29 octobre, Macron a parlé le 28 pour le confinement saison 2. Je n'ai donc porté ce maillot que chez moi (joie)(faux).

BREF, mais avant la plage toulonnaise, il a bien fallu se rendre à la gare et là, le sketch drama a commencé.

Le train était certes, rempli à 5h29, mais nous avions assez de place dans les wagons pour appliquer la distanciation et c'était très cool. Mais en arrivant à la Défense ce fut une autre paire de masques ...

Quelle distanciation ? On m'a tellement collé que je me suis sincèrement demandé si un badaud voulait me faire un lavement anal ou bien sucer mes cheveux gras. C'est pas possible d'être aussi cons ! Il y a de la place, il y a le temps mais non, faut me lécher le cul. Flatteur certes, mais on ne se connaît pas merde ! Qui a envie de se faire lécher le cul par un inconnu ? (hormis mon chien), mais PERSONNE !

Heu ? Quelqu'un ? Ah y'a plus personne là ? Ca me touche la glotte en sortant mais ça m'aide pas pour passer ? BAH SUPER ! Belle mentalité les gars, bravo ! 20/20 !

J'ai enjambé les tourniquets comme ta grand-tante rapport au fait précédemment cité que je ne sais pas sauter comme Chirac, et j'ai failli me casser la gueule avec ma valise cabine rose pastel, mon Yves Saint Laurent aussi lourd que les burnes de ton frère, le tout avec mes rollers dans un sac Vinted acheté deux jours avant + fatigue relative au réveil prématuré.

C'était la grosse marrade.

Le RER a toujours la même odeur des enfers, sans chauffage et sentant le mi-bitume mi-la mort. Cette odeur ne m'avait absolument pas manqué, pourtant on pourrait croire qu'avec les masques on évite désormais certains désagréments olfactifs mais force est de constater que certaines puissances persistent.

Quinze minutes plus tard, j'arrivais à Gare de Lyon et je ne pensais qu'à une chose : mon Starbucks de riche quand je voyage. C'est la tradition, je prends toujours un grande caramel macchiatto supplément caramel (parce que j'ai percé dans la vie) quand je pars en train ou en avion. Je dis Starbucks de riche parce que payer 6€ son café au caramel, c'est un truc de riche. Je me considère réellement comme Mariah Carrey quand je vais au Starbucks avec mes suppléments de Diva.

C'est mon petit péché mignon ...

Mais avant la mignonnerie, il a fallu repasser les portiques de la gare arrivée à Gare de Lyon, et souvenez-vous que mon ticket ne fonctionnait pas. Enfer et damnation.

J'ai tenté de passer avec la dame à poussette - amour éternel sur ces personnes qui t'ouvrent LA grande porte quand tu n'as pas de ticket, sauf qu'elle s'est refermée bien trop vite car non, MOI je ne colle pas les gens et alors que je mettais mon pied dans la porte à la façon de Jean Claude Van Damme, j'ai tout bonnement bloqué la porte. Gné ?! Quel est le sens de ma vie s'il vous plaît ?

J'ai dû attendre qu'une nouvelle personne arrive, pour m'ouvrir les portes du paradis me menant à mon Ouigo et au Starbucks le plus proche. J'attends... bon... super... tic tac tic tac OH GLOIRE AU SEIGNEUR DU RER ! Une dame avec un gros sac à dos.

Dora est arrivée, elle a dit "mais ça ne marche pas ?" j'ai répondu "non je ne comprends pas" tandis que mon pied coupable se cachait. Elle a bipé avec le Saint Grâal (son Navigo) pour ouvrir la porte et tadam : nous sommes passées en détente, moi, mon pied coupable, ma valise, Yves et mes rollers. 

Liberté ... Nous avancions vers mon destin composé d'un TGV low cost et d'une boisson aux effluves de caramel. C'était bon, c'était beau mais ça ... c'était juste avant d'atterrir devant un énorme étron se trouvant PILE après le portillon.

Qui a chié ici sérieux ?

Ma liberté s'est arrêtée devant la merde des autres. Que nous avons contourné en ravalant mon vomi dans un masque aux normes Afnor. 

J'avais une heure d'avance, mais comme l'embarquement commençait 30 minutes avant le départ du train, le temps de payer mon Starbucks, acheter un sandwich et pester contre mon sac de roller payé 5€ en supplément Ouigo qui n'a même pas été contrôlé, mes fesses moulées dans mon nouveau legging en cuir Shein ont rapidement été posées dans le TGV.

Attention au départ, 7h18 c'est parti mon kiki, en route pour ... ! Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

J'ai dormi comme un bébé car personne n'était à côté de moi donc je me suis étalée tout du long pour jouir d'une sieste (ou nuit ?) comme il se doit. Le problème c'est au réveil, quand j'ai constaté que le masque contenait toute la bave évacuée pendant ladite sieste. C'est naturel, mais personne n'a envie de vivre ça. Mon masque était trempé et Dieu merci, j'ai une mère super qui m'en avait fabriqué un juste avant que je parte pour "faire la belle à Toulon".

Car oui mes amis, le masque est devenu un accessoire de mode, bien qu'évidemment il soit là pour nous protéger et protéger les autres. Mais là n'est pas le sujet.

J'ai changé de masque et jeté l'objet souillé, je suis arrivée sous un soleil toulonnais magnifique et l'après-midi, tout le passage transport/ distanciation/ étron/ bave était oublié pour une dégustation de glace à la pistache face au port.

Le lendemain, nous avons chiné chez Emmaûs et j'ai trouvé deux chemises et une petite robe à pois Vintage so cute, l'après-midi : plage. Le rêve.

Quand ma copine m'a dit "on va marcher 15 minutes pour arriver à la crique, tu verras c'est génial comme spot !", je n'avais pas compris que c'était en réalité une rando et que j'y laisserais mes jambes,  mon vertige et ma dignité.

C'était vraiment très beau, et on a pu se mettre à poil en détente, étant donné que le couple senior un peu plus loin avait lancé le mouvement.

C'était sans oublier le mec qui se balade cul nu mais passe 300 fois devant toi comme un vicieux. Malgré nos "PUTAIN IL SAOULE A PASSER AVEC SA VIEILLE MOLLE LE GARS", cela ne l'a pas alerté plus que ça étant qu'il a continué de passer devant nous en souriant pendant à peu-près 500 ans et ce, même quand on a commencé à improviser un shooting naturiste.

La lourdeur du gars ...

J'ai passé une journée GE-NIALE. Je n'avais pas été à la plage depuis super longtemps, il a fait super beau et chaud, le monoï sur mes bras m'avait manqué et je suis sure que j'ai pris des couleurs.

Trop contente de porter mon beau maillot de bain, j'ai ensuite étrenné le mini short pour le plus grand bonheur d'un gars qui était derrière nous lorsque nous sommes remontées. Mec qui même si il nous a jeté quelques coups d'œil sur la plage, n'a pas insisté en faisant des allers retours, lui. Il nous a même prises en photo (habillées cette fois) quand nous tentions le selfie dans les sentiers avec vue sur la mer.

Néanmoins, il a insisté à la scène mémorable du pipi concentré.

Je m'explique ... alors que nous remontions tranquillement le chemin (surtout moi en fait, j'étais au bout de ma vie) pour regagner la civilisation, et surtout la voiture nous avons fait un arrêt pipi, somme toute classique dans ce genre de situation. Ma copine a eu l'excellente idée d'aller se soulager un peu plus loin tandis que moi, flemme et au milieu de nulle part, je décidais de faire pipi juste ici. 

photo : Dolores Rose

Ne cessez jamais de croire en vos rêves, même si ceux-ci incluent de bronzer seins nus sur une crique varoise alors que tout part à vau-l'eau dans votre vie.

PS : Mon amour si tu me lis, se faire mater nue par un homme nu c'est tromper ?

Mona, 11H29

Heu ? On en parle ?

Rappelons les faits : je vis seule depuis mes 19 ans, j'en ai aujourd'hui 32. 

J'ai pris mon indépendance très tôt, c'est pour cela que j'ai toujours refusé les collocations même pour "avoir plus grand". J'ai toujours eu (et pris) l'habitude d'être chez moi, avec mes affaires et surtout, être libre de ramener qui je veux, quand je veux et sans me soucier de ma coloc ou de ses rencards.

A 21 ans je suis tout de même revenue 1 an chez ma mère car j'avais eu l'excellente idée de reprendre mes études. Je m'étais donc inscrite en fac d'italien et j'y ai passé très exactement trois mois. Puis, j'ai eu la grippe mais surtout aucun ami. J'ai donc passé mes partiels seule avec un masque (avant que cela ne devienne d'utilité publique et payant) puis un jour j'ai décidé de tout arrêter.

Je bossais en parallèle dans un cinéma et le jour-même où je me suis dit "j'arrête la fac", ces FDP n'ont pas validé ma période d'essai. J'étais donc sans taf, sans avenir et toujours chez ma mère : la bonne ambiance.

Cela n'a pas duré longtemps, vous le savez tous j'ai une capacité assez extraordinaire à rebondir et me sortir de toute situation. J'ai rapidement trouvé d'autres boulots, puis un CDI et j'ai rencontré un mec chez qui j'ai vécu deux ans.

Anyway, le fait est que vivre à deux dans mon appart n'est tout bonnement pas possible puisque mon mec vit... avec un mec.

Là vous me direz "mais what ?" et vous aurez raison.

Mon mec vit en coloc avec un pote à lui et c'est super (c'est faux putain). 

Ils ont un grand appart lumineux tout près de chez moi, il y a même un jardin. Ils se font des supers soirées entre potes tandis que moi je me mets du semi permanent sur ma table basse qui fait office de table à manger, support TV et bureau. Vous me suivez ? Le mec a un loft et moi une cave.

Moi chaque soir de solitude

Grâce à lui, j'ai enfin pu goûter aux joies de la coloc et c'est trop cool (c'est encore faux putain).

La première fois que j'ai été chez lui, je n'osais pas bouger ni parler de peur que son coloc m'entende. Ma personne sans bouger ni parler ... vous visualisez la scène ? Moi absolument pas, c'est pour ça que nos premiers ébats ont été entendus et diffusés en stéréo avec ma honte. La bonne ambiance.

Ai-je redormi là-bas quand son coloc est présent ? Absolument pas.

Adore-je inventer des rapprochements d'hommes à hommes entre mon mec et son coloc assez régulièrement ? Evidemment.

- mais ça t'as jamais effleuré l'esprit ?
- mais non !
- même pas une petite branlette en passant ?
- mais jamais !
- même pas une petite envie en pleine nuit de se faire enfiler ?

- tu es fatigante.

Est-ce-que je me lasse de ces calambours très récurrents ? Pas du tout.

Le fait est que oui mon mec vit avec un mec. Et moi je vis seule. Voyez-vous où je veux en venir ?

...

Toujours pas ?

Mon mec préfère vivre avec un homme plutôt qu'avec moi et personne ne voit où est le problème ? Pardon mais j'ai la peau douce en fait. Je fais super bien les gaufres et les pancakes et je fais certains trucs que (j'espère) sont coloc ne fait pas.

Alors c'est quoi le problème ? Je ne suis qu'un leurre, mon mec me hait et n'aime que mon chien. Il ne veut absolument pas vivre avec moi ni faire grandir notre amour en partageant une facture EDF.

- mais bien sûr que je veux vivre avec toi !
- ah ouais ? Alors pourquoi je vis seule et toi avec une bite ?

- parce que c'est comme ça pour l'instant mais ce sera pas toute la vie !

Ah mais super du coup ! J'ai juste à attendre que MONSIEUR décide de s'installer avec une Déesse au lieu de passer ses soirées à se branler en jouant à GTA, bouffer des chips et boire de la bière tiède dans des calebutes troués.

- tu sais parfaitement que personne ne fait ça

- oui mais pour l'histoire c'est plus drôle drôle.

Non mais honnêtement pas de problème. J'ai 32 ans, je vis seule dans un HLM de 32m2 (#32 is la clé ?) et surtout je n'ai jamais eu de chambre à moi si on oublie celle chez mon ex de 2012.

- tu veux que je me remette avec mon ex de 2012 c'est ça ?
- non, je veux juste que le moment où on s'installera ensemble soit le bon pour nous deux
- bah c'est le bon là
- non
- donc tu ne m'aimes pas
- bien sur que si

- alors pourquoi tu préfères vivre avec lui plutôt qu'avec moi ?

(La patience de cet homme).

On pourrait mourir demain on n'aura jamais vécu ensemble. C'est ça que tu veux ? En pleine pandémie mondiale ça te fait pas réfléchir toi ? Passez nos derniers instants ensemble ?

Se servir du  Covid pour arriver à ses fins ? Absolument.

Et là, le bougre a dit ce qu'il ne fallait surtout pas dire.

- du quoi ? Excuse-moi ? Moi je fait un DRAMA ?? Mais pardon ! Pardon en fait !!! Pardon de t'aimer et de vouloir le meilleur pour nous deux ! (le meilleur étant évidemment qu'il vive avec moi, vous avez tous compris).

Désolée ! Moi je t'offre mon cœur et lui sa queue, je ne vois pas pourquoi je m'alarmerai. Mes excuses les plus plates comme mon âme à cause de toi que tu viens de briser par ton abandon volontaire.

- personne ne m'offre sa queue

- oui mais si tu voulais ce serait la sienne on est d'accord ?

Mon mec vit en coloc et moi avec mon chien. Ce ne serait pas grave si je n'avais follement pas envie de vivre avec lui mais que lui non.

- mais si j'ai envie de vivre avec toi !

Chut c'est moi qui écrit l'article.

32 piges et ramener son mec tous les dimanches soirs pour qu'il enfile son coloc, c'est pas une vie putain.

- je n'enfile personne !

CHUT c'est moi qui raconte !

Non mais ok, je suis là mignonne dans la vie à faire des crêpes et des trucs non énonçables car ma mère lit ce blog et lui attend le moment pour larguer son coloc et se mettre officiellement avec moi. J'adore, chan-mé ma vie !

- je ne sors pas avec mon co... 

CHUT MERDE !

Bon, en même temps, on va pas se mytho. J'aime bien traîner en shlague chez moi et mettre tellement de temps à faire mes ongles que mon appart embaume le dissolvant. C'est cool de dire à une copine de passer sans prévenir ou bien me doucher à 18H49 parfois (souvent en ce moment je le confesse).

Prendre toute la place dans le lit et regarder des films jusqu'à 2h du mat. Quand il est là je m'endors en deux secondes dans ses bras je passe même pas minuit. Au moins seule je peux me toucher sur Mickael Scofield sans honte.

- il est gay

- tu vois que tu brises mes rêves.

Il préfère son coloc à moi c'est dégueulasse ! Je suis dégoûtée, c'est trop injuste. Tout ça parce que j'ai pas de queue. La belle affaire... il s'en fout de ma gu...

Non il a juste dit qu'il attendait le moment parfait pour que vous vous installiez ensemble. Parfait comme votre relation qui est d'une perfection parfaite. Laisse-le s'éclater avec son pote le temps qu'il faut, et être 100% dispo quand vous vivrez ensemble dans votre belle maison. C'est bien ça que tu veux non ?

Heu oui.

Donc calm down baby, si tu t'écoutais vous seriez déjà mariés, propriétaires et parents de 4 enfants avec 3 chiens. So prends le temps de vivre et de laisser les choses se faire naturellement et non, le chantage au sexe n'est pas un objectif de vie, ni pertinent.

Mais ?

Tu le sais très bien que vous êtes fous l'un de l'autre et c'est pas en partageant une boite aux lettres que ça prouvera quoi que ce soit. Les choses arriveront t'inquiètes. Et arrête avec ça, non il ne suce pas son coloc dans la cuisine.

Ah bon, ok.

Tu te souviens de ce qu'il t'as dit la dernière fois ? Avant de partir en vacances ?

De lui envoyer des nudes de moi pour qu'il... NON L'AUTRE CHOSE ! Ah, qu'on méritait d'être heureux et que tout irait bien parce qu'on s'aime ? VOILA, pense à ça quand tu pars en vrille. Ce mec t'as quand même appris la patience non ? Oui c'est vrai mais si il m'aimait vraiment il ... allo ? T'es là ? Ma conscience ? T'es partie ou ? Ah bon elle est partie ok.

N'empêche que si vraiment il... LA FERME ! Bon d'accord.

Ma société fête ses 5 ans : Girl Boss ? Tellement pas !

Témoignage d'une meuf qui ne sait pas trop où elle va, ni comment elle est arrivée là. 

Nous sommes le 22 janvier 2016.

J'ai rdv à l'Urssaf pour me renseigner sur le statut d'auto-entrepreneur. La conseillère s'appelle Hélène, je prends ça comme un signe car c'est le prénom de BFF. 

Elle me parle d'impôts, de prévoyance et d'ACRE. Je n’ai rien compris mais j'ai posé mes quelques questions, le rendez-vous a duré à peine 5 minutes et, sans trop comprendre ce qu'il se passait je suis ressortie avec un papier et mon numéro de SIRET.

J'ai à peine le temps de poster sur Facebook que j'ai mon entreprise que déjà on me contacte pour travailler. 
J'ai rencontré le mec dans un café d'intellectuels à Odéon, j'ai commandé un thé à 6€ et je notais sur mon carnet Chanel tout ce qu'il me disait comme si je comprenais alors que je ne pipais queud.
Il me causait "branding, marketing, benchmark et social media",  je ne comprenais que dalle mais je notais tout. 

J'étais une novice, j'étais venue la semaine précédente pour me renseigner sur un statut et j'étais devenue auto-entrepreuneur  entrepreneur alors que je ne savais même pas l'écrire.
Je me suis acheté plein de bouquins sur la communication d'entreprise que je n’ai jamais lus, même si bien évidemment je savais en quoi consistait mon métier. J'ai commencé à bosser avec ce mec rapidement, avant même de parler chiffre. 

J'ai commencé à chercher du boulot, le temps de me "remettre". Ce fut mon premier gros échec. 

J'étais jadis la Boss du Game et je cherchais un taf alimentaire car je ne m'en sortais pas. J'étais à terre, pas sur le trône. J'ai finalement trouvé un plan pour travailler dans une boulangerie pour pouvoir payer mes factures, adieu le SIRET et la gloire.

J'ai très mal vécu cette régression. J'avais un Bac +4, une entreprise et j'étais incapable de faire quoi que ce soit d'autre qu'un boulot "alimentaire".

J'aurai aimé vivre dans un trou, ne voir personne et ne plus en sortir. Je n'étais plus faite pour le monde extérieur, je ne me sentais plus en sécurité, plus en phase. J'étais complètement à côté de tout, comme une droguée qui n'aurait plus de came pour tenir dans son quotidien morose : je n’avais plus rien, j'étais vide.

Je déambulais dans ma vie comme un zombie sans savoir ce que j'allais faire de mes journées hormis pisser, dormir et pleurer. Recommencer chaque jour etc etc.

Et puis, finalement je n'ai pas eu le temps de travailler en boulangerie qu'on me rappelait pour un travail dans mon secteur, auquel j'avais postulé à 2h du matin, un soir d'insomnie.
Bien payé, CDI, à côté de chez moi, horaires cool. Dreams comes true.

Je me souviens du jour de l'entretien. J'attendais dans le hall d'accueil sur les fauteuils en skaï affaissés et j'ai failli partir en courant. J'ai commencé à faire une crise d'angoisse, je ne voulais pas être là, à travailler, dépendre des gens, dans un bureau qui pue la moquette et le café. Mais je n'ai pas eu le temps de courir qu'on venait me chercher.
Deux semaines plus tard j'étais embauchée

C'était un renouveau, une renaissance, ma nouvelle vie. Un salaire fixe et assuré, des collègues, un rythme. J'ai découvert une nouvelle routine : auto, boulot, apéro.
J'ai rencontré des filles super qui sont maintenant mes amies et les choses allaient plutôt bien si on oublie que mon boss était un psychopathe.

Puis, il y a eu le Covid, et le chômage partiel mais total (c'est quand tu ne bosses pas du tout mais que t'es quand même payée à quasi 100%).
Et là c'est parti en couilles.

Je me suis aperçue de la vraie face de mon travail et de ceux qui dirigeaient, et sans rentrer dans les détails, j'ai très vite réalisé que je devais sauver mon cul. Très, très rapidement.
J'ai mis tout mon temps et mon énergie à trouver un plan B et peu de temps après la fin du confinement Saison 1, j'ai commencé un nouveau boulot.
Où je travaille toujours.

Fin 2020, grâce à mon réseau (= ma mère), j'ai retravaillé un peu en free-lance. Je dis un peu car ce n'était ni cadré, ni très pro. J'ai plutôt "aidé" des gens, qui m'ont "filé un petit truc", pour remettre un pied à l'étrier. Et la vérité : ça m'avait manqué.
La liberté d'action, de rythme, être la Queen Boss. Connaître son métier, savoir de quoi on parle, qu'on t'écoute, te respecte, te consulte, te demande conseil. Des gens qui mine de rien dépendent de toi et de tes capacités, être utile, être reconnue. Et être payée pour ça, même si c'est dérisoire.

De pas devoir écouter les directives de personnes incompétentes mais ne rien pouvoir dire car tu n'es qu'une exécutante, que ce n'est ni la société de ton père (encore heureux d'ailleurs mais là n'est pas le sujet), ni la tienne. 

Fais ce qu'on te dit même si c'est ridicule, même si c'est du bullshit, même si ça ne mène nul part. Ecouter des consignes stupides à appliquer comme une chèvre parce que c'est ce qu'on te demande. Un peu comme un militaire, le côté "garant de la sécurité du pays" et le treillis en moins.

La vérité, c'est que je n'ai plus la force, ni la volonté motivation.

Si je n'avais pas trouvé un boulot en janvier 2020, non seulement j'aurai encore plus plongé dans les tréfonds d'une dépression sévère mais surtout, sans aucun revenu.

Je ne sais absolument pas comment j'aurai géré l'année 2020 Covid no-friendly avec mon auto-entreprise. Sans aucun doute : très mal. Donc autant vous dire qu'avoir un salaire fixe a été plus que bénéfique pour moi pendant cette crise, que nous traversons toujours.

Aujourd'hui, j'ai toujours un salaire assuré et un CDI. Est-ce-que je suis heureuse et épanouie dans mon travail ? Putain que non.

Qu'est-ce que je suis prête à mettre en place pour arranger ça ? Absolument rien, parce que j'ai perdu mes couilles, à défaut d'avoir pris 15 kg.

Est-ce-que tout est lié ? Probablement.

Je n'ai plus le courage de reprendre mon activité à temps complet, et tout miser sur ... moi-même.

Prendre un risque, un très gros. Je suis devenue cette personne trentenaire qui voudrait acheter une maison et a besoin d'un CDI pour son prêt sur 20 ans, et n'a pas le temps de se lancer dans des projets bancals (j'avais écrit bancaux), comme mon esprit.

J'aurai trop peur que tout foire et tirer un trait sur mon salaire, mon train de vie, ma mozzarella à la truffe et mes week-ends à Deauville.
Mes crises d'achats compulsifs sans me soucier d'avoir le budget pour.

Pourtant, j'ai/ j'avais ? réussi. 

Je n'ai clairement plus aucune audace, courage ou couille depuis. Envolés, comme mes rêves (c'est faux, mais c'était poétique).

Je suis toujours les tribulations de mes consœurs free-lance avec admiration et jalousie bienveillante.

Julia, tu es et resteras mon modèle de réussite. Julie aussi. Mais la peur a pris beaucoup trop de place pour que je redevienne la Reine de moi-même.

Peut-être que je ne suis pas prête, pas encore ? Que quelque chose d'extraordinaire m'attend et qu'à ce moment-là, je saisirais ma chance. En attendant, je subis ma vie professionnelle avec beaucoup de douleur. 

Je me déteste d'avoir écrit ça alors que je sais que je mérite tellement mieux qu'une vie à me contenter au lieu d'agir, d'être dans l'action, dans la liberté, dans l'épanouissement.

Je ne m'en sens tellement pas capable pour le moment.

Aujourd'hui ma société a 5 ans. Et je ne sais pas si je dois m'en réjouir ou pleurer.

Il suffit parfois d'une conversation pour que j'ai de grandes idées et de grands projets. J'ai des amis en or qui me soutiennent, me boostent et m'aiment d'un amour si fort que je pourrais me présenter à la Présidentielle si je les écoutais. Alors pourquoi lorsqu'on je les quitte puis rentre chez moi, je reprends ma vie de victime ? 

Peut-être que j'attends le miracle, l'heureux hasard, L'Opportunité... mais dans le fond je sais bien que non. Quelque chose de génial m'attend, je dois juste trouver quoi. Et attendre le bon moment pour (re)briller.

Cet article décousu c'est la vraie vie. Ma vraie vie. Sans mensonges sans faux-semblants.

Je vous rassure (ou pas, on s'en BLC), hormis ça tout va bien. Je suis très heureuse dans ma vie, enfin je crois, le pro prenant parfois le pas sur le perso. Mais ça va.

Je travaille dur sur moi-même pour m'améliorer, me délester des doutes et des 15 kg, des personnes toxiques et des Bad Vibes.

J'avais besoin de me confier, de tout mettre à plat pour peut-être me mettre un coup de pied au cul avec cet article.

Je suis capable ? Je suis capable. 

J e  s u i s  c a p a b l e.

Mon moment (re)viendra, je patiente, j'analyse, je comprends, je m'interroge et un jour : je sortirais de tout ça, pour (re)devenir la Queen Boss !

Mais sans mourir poignardée par l'homme que j'aime et qui est mon neveu