Holà todos !

Il y a plusieurs semaines, j'ai été contactée par la marque REPEAT pour tester leurs culottes menstruelles et vous en parler.

Si vous me suivez, vous savez que les culottes de règles sont devenues un peu mon combat depuis que j'ai découvert cet usage révolutionnaire. 

J'avais rédigé un article reprenant toutes les marques que j'avais testées et aujourd'hui je vous dévoile mon expérience avec la marque REPEAT.

 
La culotte menstruelle engagée

Avant toute chose, il faut savoir que porter des culottes menstruelles est un acte engagé. Pourquoi ? Parce qu'elles sont la seule alternative saine et abordable remplaçant les protections périodiques jetables.

A la base, porter des culottes menstruelles était pour moi la solution à mon manque de confort en cette période pas toujours agréable ... finalement, non seulement cela a été la révolution de mes cycles mais en plus, c'est écologique et économique ! Que demande le peuple ? (le SMIC à 10K).

En effet, la culotte REPEAT, c'est la solution écologique, économique et confortable de substitution des protections périodiques classiques pendant vos règles. Ce qui m'a tout de suite plu, c'est qu'elle lutte réellement contre la précarité menstruelle en proposant des culottes de règles à un prix abordable pour toutes les personnes menstruées et ça ... ça n'a de prix que 39€ 90.

Sans tabou et en toute transparence, le principal frein à l'utilisation de culottes menstruelles reste le prix. Compris entre 30 et 50 € en moyenne, tout le monde n'a pas le luxe ni l'opportunité financière de s'offrir une, voire plusieurs lots de culottes de règles. Et je le comprends parfaitement.

Lorsque j'ai commencé à porter des culottes menstruelles, j'en achetais une par mois, puis dès que j'avais un peu de sous je m'en offrais des nouvelles. A ce jour j'en ai une quinzaine et c'est un budget non négligeable que je conçois totalement.

REPEAT a décidé de commercialiser ces culottes à un prix accessible pour toutes les personnes menstruées et c'est un vrai plus !

REPEAT - Culottes menstruelles

 ❝ Use it. Wash it. Repeat ❞

Utilisez-la, lavez-la. Répétez.

✨

Quelques chiffres ...

✓ 21 500 € : somme dépensée dans une vie par personne pour une routine de règles complète(1).(1)Protections périodiques de jour, de nuit, pour strings et culottes, lingettes, cups et autres produits.
✓18 € : somme dépensée en moyenne par mois pour les personnes menstruées en protections périodiques.
✓ 500 ans : nombre d'années pour que les protections périodiques se dégradent
✓ 23 : nombre de personnes par an victimes du Syndrome du Choc Toxique
✓ 45 milliards : nombre de tampons jetés par an.

Ces chiffres sont très alarmants. 

Par le fait, il est important de rappeler que l'inclusivité est l'une des colonnes porteuses de la marque. Leurs culottes sont à destination des personnes menstruées afin d'inclure toutes les personnes concernées par les règles (les personnes non-binaires, hommes transgenres, genderqueers).

La marque met à point d'honneur à s'adresser à toutes les personnes impliquées par le phénomène physiologique des règles et ça c'est très cool !

La marque REPEAT s'engage ainsi dans une démarche écologique afin de limiter au maximum la pollution causée par les protections périodiques, et assurer un confort à toutes les personnes menstruées.

Concrètement, c'est quoi le Pack REPEAT ?

✓ Un meilleur rapport qualité/prix

✓ Un pack de trois culottes menstruelles

✓ Des tissus certifiés OEKO-TEX STANDARD 100

✓ Fonctionne pour tous les flux

✓ Encore + absorbante

✓ Plus grande qualité

✓ Taille parfaitement

Un prix unique : 39€ 90 pour trois culottes.

Avec un nouveau packaging écoresponsable et 100% biodégradable.

 

Les règles restant malheureusement un sujet tabou, qui de mieux que leurs utilisatrices pour en parler ? 

Les influenceurs et micro-influenceurs sont leur porte-parole. De nombreux témoignages sont publiés régulièrement sur les réseaux sociaux, notamment sur Instagram parce que franchement ? qui est capable de parler le mieux d'un produit que les personnes qui l'ont testé ?

À mon échelle, je suis très heureuse et fière de pouvoir vous parler de cette marque que j'ai évaluée et bien évidemment validée. 

Trois culottes pour le prix d'une c'est déjà une réelle chance pour une personne menstruée de s'offrir cette alternative aux tampons ou serviettes, lorsque l'on compare avec la dépense chez d'autres marques concurrentes. 

Comme parfois cela peut (et a été pour ma part) le cas de certaines marques qui proposent des prix plus bas au détriment d'une performance et d'un confort moindre, avec REPEAT j'ai été agréablement surprise de la qualité des culottes et de leur efficacité.

 

Le tissu est très agréable à porter, et ce même si la marque ne vend pas de taille haute, modèle que je porte généralement, le confort a été assuré et surtout, la fuite évitée ! Croyez-moi, en période de règles c'est primordial !

 

Vous l'aurez compris, REPEAT est mon coup de coeur ❤. 

Je ne connaissais pas cette marque et j'en suis ravie, j'en parle maintenant à toutes mes copines qui me demandent souvent conseil pour bien choisir leur culotte et aucune n'a pas été déçue !

Avec le code "REPEATWITHMONA" vous bénéficiez d'une remise de 10% sur votre commande.

✧

Au-delà de l'aspect confort/ prix/ efficacité total de ces culottes, c'est la première fois que la démarche écologique m'a autant touchée. Alors que bien entendu, c'est une caractéristique très importante à prendre en compte.

Allier tous ces aspects c'est juste le top !

Si vous n'êtes pas convaincus, allez faire un tour sur leur site ou contactez-moi, je vous assure que vous ne le regretterez pas. ☺

source : https://pauladuro.threadless.com

Sacré Fredo.

Il y a des gens comme ça, sans raison particulière on se souvient d'eux. J'appelle ça "ces gens qui marquent". Des rencontres, des personnes qui rentrent un instant dans votre vie et qui vous laisse un souvenir pérenne alors que vous les avez côtoyé à peine quelques minutes. 

Par exemple, un soir que j'avais assisté à une super soirée dans la campagne près de chez moi, thank God un Uber avait accepté la course pour me ramener chez moi. J'étais légèrement pompette, nous étions en plein mois de juillet et j'étais en mini short sur talons de 15.

Le mec est arrivé, et rapidement il a commencé à me parler de sa religion, de sa foi et tout ce qui s'en suit. Moi ? Je luttais pour ne pas vomir et surtout, n'avais aucune envie d'avoir ce genre de conversation, de conversion tout court d'ailleurs à 4h du mat.

Je l'ai vite classé dans la catégorie "mec relou qui fout la rage quand j'ai envie de vo-dormir" mais, au fil du trajet, alors que je laissais mon regard traverser la vitre de sa Twingo, je regardais le ciel en pensant à ma vie et j'étais là, les yeux perdus dans le vide de la campagne qui défilait sous les kilomètres, à méditer sur l'univers éclaté de mon existence.
Tu sais, CE moment de la soirée. Le moment où tu te mets à bader et te dire que ton monde n'est qu'un gros canular. La bonne ambiance !

C'est juste à cet instant que j'ai dit au chauffeur :

- je crois que je suis maudite.

Comme ça, d'emblée. Sans préambule, sans "tu peux ouvrir la fenêtre stp ? " ou "t'as pas une bouteille d'eau que j'évacue le rhum ?". Non rien de tout ça.

D'un coup d'un seul, je me suis mise à lui raconter ma vie et mon questionnement quant à la probabilité que quelqu'un ait égorgé un poulet sur une photo de moi lors de ma naissance pour que j'ai la chkoumoune comme ça.

Le fait hilarant de cette histoire, c'est que je ne me souviens absolument pas des problèmes que j'avais (ou non) à cette période de ma vie, je me souviens juste que je les ai raconté à mon chauffeur Uber.

Nous avons continué le trajet dans une ambiance paisible et hors du temps. Je me suis rendue compte que comme d'hab quand on se comporte en petite garce telle que moi, j'avais jugé le mec trop vite et qu'en réalité, ce moment avait été une bouffée d'oxygène, grâce à lui.

On a continué de discuter devant chez moi, alors que j'étais arrivée depuis 10 minutes et en partant on s'est serré la main, il m'a dit "prends soin de toi ma soeur" et ça a fait sens. Je me souviendrais toujours de ce moment. Quand fébrile j'avais bafouillé dans un relent de mojito "je crois que je suis maudite" et qu'un homme que je ne connaissais absolument pas m'avait réchauffé le coeur.

Bref, il y a des gens qu'on n'oublie pas, alors que son prénom si, totalement.

Et puis il y a eu Frédo ! Ah sacré Frédo.

Nous sommes en 2002, je vis à Montpellier quand j'avais encore un père et que je pensais réellement que vivre dans le Sud à côté de la mer effacerait mon mal-être adolescent où je suis toujours la meilleure copine de la fille populaire dont tout le monde est amoureux, que je redouble et que je fais un 40 et non un 36 comme toutes les filles du collège.

Est-ce-que cette année a été la pire de ma vie mais que grâce à ma solitude quotidienne j'ai écouté les trois premiers albums de Britney Spears en boucle et suis devenue bilingue ? Absolument

Je prenais l'avion comme tu prends le métro, et rentrais chez "moi", voir ma mère et ma soeur 1 fois par mois. J'arrivais le vendredi soir et repartais le dimanche soir, en larmes. C'était aussi une bonne ambiance ! Sauf que ce dimanche-là, rien ne s'est passé comme prévu.

Ce week-end, mes grands-parents étaient venus (Amour Eternel et Inconditionnel sur Papé et Mamé) et ma grand-mère nous a accompagné avec ma mère, en direction d' Orly Ouest.

Nous étions pépouze dans la Clio (RIP, elle a brulé pendant les émeutes de 2005)(même si on soupçonne un amant éconduit par moi-même de l'avoir calcinée mais là n'est pas le sujet) lorsque la voiture s'est mise à ralentir puis, s'immobiliser totalement et ce, sur l'autoroute menant à Orly.

Il faisait une chrana de chacal, 35 degrés à l'ombre et penaudes, en warning, nous nous sommes placées de l'autre côté de la barrière de sécurité, dans un véritable tsunami de poussière. 

Ma mère a appelé son assurance puis la dépanneuse mais SPOIL : elles ne sont jamais venues car elles nous manquaient à chaque fois et imposs de faire un demi-tour sur l'autoroute CQFD. 

Moi ? Je ratais mon avion me menant à mon désarroi donc j'étais super contente, hyper à l'aise en short et bandana dans les cheveux, poussière sur le visage et teint gris. J'ai toujours adoré ces ambiances apocalyptiques.

Ma mère était beaucoup moins jouasse, rapport à Mamé en plein cagnard mais comme elle disait "ma no ! tutto a posto !", elles ont patienté tranquillement tandis que j'écrivais dans la poussière "ci-gît ma vie, oups I did it again".

Pendant ce temps où je m'éclatais à ne pas repartir dans l'Hérault-sa-mère, mon père, lui, fidèle à lui-même était passé en mode tottaly taré et hurlait sur ma mère pour qu'elle appelle un taxi qui oui, s'arrêterait dans la plus totale décontraction pour m'emmener à l'aéroport selon sa logique car oui on peut commander un taxi en donnant comme indication "la nana en short juste derrière la barrière de sécurité après la station BP en direction de Orly" dans le monde fascinant qu'est celui du cerveau de mon paternel.

Il hurlait, insultait, menaçait, puis ma mère lui a rappelé qu'il s'était barré avec la standardiste ce qui manquait cruellement d'originalité, que personne l'avait forcé à vivre à 800 km de ses gosses et qu'il profite de ce moment pour aller se faire enculer.

Ma grand-mère a fait la traduction simultanée en italien pour que ce soit bien clair et il a raccroché, sans doute pour aller chercher la définition de testa di culo vu qu'il ne parle absolument pas italien.

Pendant ce temps, nous attendions et la partie non rigolote de l'histoire c'est que ma soeur avait son spectacle de danse, que nous l'avons manqué (moi j'étais censée être dans les airs et ma mère et Mamé dans la salle, rentrées depuis des heures), qu'elle était super fière que ma famille vienne la voir parce que c'était la Star de son cours et que quand elle a vu qu'il n'y avait personne elle a commencé le spectacle en larmes, mais n'a raté aucune figure.

Fin de la parenthèse larmoyante, revenons sur l'A86.

Les dépanneuses passaient mais ne voyaient ni nos bras levés et n'entendaient pas nos cris. Lorsque tout à coup ... une moto est arrivée. Elle s'est arrêtée près de nous, le gars a retiré son casque, il était brun pas dégueu avec une tête sympa et devait avoir l'âge de ma mère.

Ma mère a expliqué la situation et le motard a proposé de nous emmener à l'aéroport.

Ma mère, adorable et crédule a expliqué à Saint Bernard que c'était compliqué avec trois personnes et des valises. Le gars a dit qu'il ferait les allers-retours, ma mère a répondu que c'était trop complexe, il a répondu que pas du tout, Mamé a placé dans la conv que ma mère était célibataire, ma mère a dit rougeaude "maman arrête", j'ai répété qu'il avait des chaussures de merde, il a insisté pour nous emmener, j'ai crié MAIS NON encore, Mamé a dit que ma mère cuisinait bien et ma mère a finit par lui dire qu'elle ne montait pas (sur) la moto des inconnus.

Et là, Bernard a dit cette phrase magique :

- Bah voilà, je m'appelle Fred ! On n'est plus des inconnus !

J'en ris encore.

Au bout de 4 heures, un dépanneuse s'est enfin arrêtée, Fred est parti tandis que Mamé lui susurrait l'adresse de ma mère mais avec le bruit du démarreur de sa moto il n'a rien entendu et Fred a disparu comme il était venu, c'est-à-dire m'en toucher une sans faire bouger l'autre.

Trois ritales pleine de poussière dans une dépanneuse plus tard ... 

Le chauffeur avait eu l'excellente idée de mettre son gyrophare orange et nous a déposé JUSTE en bas de l'immeuble ou évidemment, tout mon quartier était présent et n'a perdu aucune miettes de cet épisode. Comme si faire du 90D à 13 ans n'était pas assez difficile, fallait que je me tape ce genre de honte alors que je ne vivais même plus là.

Ma soeur avait fini son spectacle depuis 2 heures et ne m'a plus adressé la parole jusqu'au mois suivant. Le lendemain, lundi donc, ma mère travaillant c'est sa copine Véro qui m'a emmené à l'aéroport. 

Alors qu'on était sur la célèbre A86, juste devant la station BP où la veille nous étions tombées en panne, elle m'a demandé si j'avais bien ma carte d'identité.

J'ai alors fouillé mes poches. Mon jean taille basse, mon sac bandoulière avec porte-clé Diddle, ma valise cabine et mon portefeuille à scratch Claire's quand soudain ...

- Oups ! I did it again.

C'est quoi la meilleure culotte de règles ? 🩸

Cette question, je me la suis posée lorsque j'ai commencé à envisager les culottes menstruelles. C'était il y a deux ans. Depuis j'en ai testé des tas et comme j'ai à cœur de satisfaire mon public, je vous fais à présent mon retour. 

⚠️Disclaimer : cet article ne reflète que mon avis, sans filtre et en toute transparence. Il n'y a aucun sponsoring. Hormis quand cela est précisé, j'ai payé chacune de ses culottes et vous dit ce que je pense sans langue de bois.

Pourquoi porter des culottes règles ?

J'ai souhaité testé les culottes menstruelles par besoin de confort et de sérénité durant mes cycles, mais surtout parce que je voulais trouver une alternative plus écologique pour ma petite fleur. 🌸

Clairement, j'en avais marre de porter des tampons ou des serviettes qui me collaient le c*l (et polluaient notre planète 🌍). De plus, suite à l'arrêt de la pilule contraceptive puis à la pose de mon stérilet en cuivre, il m'a fallu trouver une solution qui me convenait pour accueillir mon nouveau flux naturel.

Les culottes de règles sont LA révolution de ces dernières années. 

Il y a peu de temps, jamais on n'aurait eu ce genre de débat sur quelle culotte menstruelle est la plus efficace. Aujourd'hui on voit des publicités et des marques fleurir de partout, tellement qu'on ne sait plus à quel sein pâquerette se vouer.

Ne vous inquiétez pas, Mona a enquêté et vous dévoile le résultat de sa mission "c'est quoi la best des culottes menstruelles ?"

J'ai testé plusieurs marques de culottes de règles et je rêve d'ailleurs d'être égérie de culottes menstruelles, ou bien créer ma propre marque. Si des investisseurs ou des DA passent pas là ... D'ailleurs, je devrais demander des commissions étant donné que j'ai conseillé (et conseillent encore) certaines des enseignes ce cet article à TOUTES mes copines et mes abonnées Instagram. 

Mais là n'est pas le sujet.

Voici donc, ma revue des culottes de règles que j'ai testé et/ ou (pas) approuvé

Fempo, ma première culotte de règles

J'avais contacté la marque Fempo il y a deux qui avait accepté de m'envoyer un modèle pour que je le teste et vous en parle. Vous retrouverez mon avis objectif et honnête dans cet article.

Modèle HIPSTER (ancienne collection, n'existe plus)

Modèle LUREX, taille haute.

L'efficacité du modèle Hipster avait été totale sur mon flux moyen. Par contre il ne convenait pas à ma morphologie ni à la prise de poids qui a suivi. Ayant un peu de ventre et des poignées d'amour très amoureuses, toutes ces vagues et écumes passent par-dessus ma culotte me donnant la sensation d'être un joli rôti de veau tatoué et percé au nombril. 

Depuis quelques années, pour éviter cet inconfort je ne porte quasiment que des culottes tailles hautes. Les modèles tailles hautes sont donc parfaits et mon bien-être est encore plus primordial pendant mes règles. J' utilise la culotte Hipster uniquement la nuit car en journée je ne suis pas du tout à l'aise avec. 

Du coup, lorsque leur nouveau modèle taille haute Lurex est sorti, je me suis précipitée pour l'acheter. Malheureusement, je suis tombée sur un modèle défectueux (le seul visiblement - paye ta chance) car j'ai eu des fuites les deux cycles où je l'ai porté. D'ailleurs pour l'anecdote, j'ai eu une méga fuite en vacances à Deauville, juste avant de me faire tatouer. J'avais dû me changer en mettant mon maillot de bain avec une énorme serviette hygiénique, sous mon short léopard 🐆.

Le fait est que pour le tatouage, je devais être allongée sur le flanc. Les petites ailettes de ma serviette bien visibles et recroquevillées sur elles-mêmes étaient donc en plein dans la ligne de mire du tatoueur : j'étais au top. J'ai fait comme si de rien n'était mais j'étais trop gênée.

J'ai par la suite contacté le service client de Fempo pour leur faire part de mon "accident", et ils ont été très réactifs. J'ai donc été remboursée car ils m'avaient proposé de me renvoyer une nouvelle culotte mais victime de son succès, ma taille était à ce moment-là en rupture de stock. 

Bref, tout est bien qui finit bien : sans rancunes Fempo !

🌐 Site web de Fempo

Mon avis ⭐⭐ :