Chacun sait que le dimanche est un jour suicide, un jour gris même sous 30°C, un jour où mon seul bonheur réside dans la rediffusion de l'intégrale des Anges de la télé réalité.

Lorsque j'ai emménagé dans mon appartement, les premiers week-end ont été longs, très longs, voilà pourquoi j'avais décidé de les "meubler" sur Tinder ou l'appli de la grosse marrade.

L'application (gratuite) est simple, on s'inscrit via son compte Facebook, n'est affiché que notre prénom et les photos de profils publiques.
Parfait pour moi, mon but n'étant pas de choper un gland mais de passer le temps, aucune envie donc qu'on puisse y apercevoir mon joli minois.

Comment ça marche ?

Après son inscription on définit ses préférences de recherches (hommes ou femmes), la tranche d'âge ainsi que le périmètre géographique. Tu es donc assurée de trouver des personnes vivant près de chez toi (ou pas) et correspondant à ces critères.

Tu as le choix de "liker" ou non le profil d'une personne grâce à sa photo de profil : gauche j'aime, droite tu es moche et si ET SEULEMENT SI la personne t'as validé ou pas, vous "matchez" et donc, pouvez vous écrire.

Si tu aimes un mec mais que lui ne te trouves pas à son goût, aucune possibilité pour vous de rentrer en contact.
On choisit donc sa meilleure photo pour être sûre de matcher tout le monde.

Je me laaaaaannnnce 

Premières impressions : tous mes ex sont sur Tinder ainsi que tous mes voisins, c'est assez drôle. Ah tiens, j'ai reçu un message :

Ok donc un adopteunmec géographique quoi ... toujours les mêmes questions, toujours les mêmes sujets, pauvres en originalité et pour la plupart tournés vers une rencontre d'un soir.
J'en conviens, je ne pensais pas trouver le père des mes enfants mais quand même, décider ou non d'établir un contact avec quelqu'un par rapport à une photo retouchée au filtre walden ou sierra et espérer être appréciée physiquement en retour m'effraie un tantinet.

En plein culte de l'apparence dont notre époque est devenue le maître mot, c'est affligeant de constater que tout réside sur le physique, l'apparence, la meilleure photo bouche en cul de poule ou je montre mes pecs en faisant ressortir mes tétons.

Plutôt que de vous narrer mes péripéties tinderesque à n'en plus finir, des photos valent mieux qu'un long discours ...

- Quand je suis allongée j'aime trop mes courbes, on dirait que je suis mince, là tu vois, j'aime trop ma taille fine, j'suis trop un mannequin en fait. Un mannequin allongée.

Kim Kardashian a t-elle réellement le temps de vouloir ma vie et me copier ? ABSOLUMENT.

Vous pensiez vraiment que j'allais en rester là ? Que néni ! Je me suis rendue sur son compte et lui ai exposé ma façon de voir les choses ...

Ai-je réellement le temps de comparer notre côte de popularité au nombre de like ? Je ne crois pas.

Kim, please, tu nous a déjà fais chier, nous banlieusards en bloquant tout Versailles pour ton mariage, peux-tu s'il te plait faire preuve d'un peu d'originalité ? En te remerciant.

Les parapluies et moi, c'est un peu comme avec les appareils électroniques : soit j'en pluie plus, soit j'en pile plus.

Mon premier parapluie rose Barbie on me l'a volé, j'avais six ans et je l'ai très mal vécu.
S'en est suivie toute une chkoumoune post-parapluie. Quand il ne se retourne pas au premier coup de vent, sous un cri non-discret ou sur un passage piéton aux heures de pointes, mon doigt se retrouve coincé dans le manche ou bien je l'oublie tout simplement dans le bus.

Ai-je réellement le temps de courir sur 500m après un parapluie qui s'envole ? La réponse est oui non.

Imaginez retrouver des photos de votre sœur l'herbe au bec et son mec la CENSURED apparente sous un flash de mauvaise qualité, lorsque vous cherchez en famille les photos du baptême de votre cousine.
SURPRISED !

Quoi qu'il en soit, ma sœur m'avait ramené un parapluie en souvenir de son périple hollandais.

Quelques années plus tard, par un temps pluvieux de juin 2014, j'étais en route pour le boulot et c'est le brushing impec que je m'empressais d’attraper mon parapluie pour sortir.

J'ai traversé l'avenue en courant (et sans glisser) et suis arrivée in extremis à l'arrêt de bus. Six minutes et deux feux plus tard j'arrivais au boulot.

Je suis descendue du bus, j'ai ouvert mon parapluie craignant pour mes cheveux si bien peignés puis j'ai marché sous les bourrasques de vent et de pluie - cri strident - retournage de parapluie - klaxon de camions - dérapages contrôlés sur mes bottes à fleurs - et suis enfin arrivée au travail sous les regards médusés du :

 Regards mi-gênés mi-interrogateurs :

- Ton parapluie Mona ... c'est ...

Le parapluie. Je me suis trompée en partant de chez moi, j'avais pris l'autre, le fameux : le parapluie hollandais.
CE parapluie :

Allez, bonne journée.

BONUS :

Quelques photos de MON périple à Amsterdan, en 2013

 

♥

 

Ceci n'est pas une blague.

Après une grève des bus et deux crises de pipi fulgurantes synonymes d'une petite vessie (tout le monde s'en fout ? Ok) moi & mes Rayban sommes enfin arrivés à Paris afin de rejoindre les copines déjà bien engagées sur le Lambrusco.

Il faisait beau, il faisait chaud et mes cheveux n'avait presque pas frisé. Était-ce à cause de mon tshirt en dentelle totalement transparent laissant mon corps à demi-nu s'aérer totalement et donc, évitant toute transpiration ? Cela se pourrait bien .. 

Quoi qu'il en soit, j'étais enfin arrivée sur cette f*cking place du Faubourg St Honoré OU la place que je ne trouve JAMAIS du premier coup ni du deuxième.
Malgré mon sens de l'orientation aiguisé - oui je repère un H&M à 200m - à chaque fois que j'ai eu rencard sur cette place, j'ai toujours descendu la mauvaise rue, dans le mauvais sens, ou dans le mauvais pays. Fâcheux me direz-vous, et vous aurez raison.

Cette f*cking place maudite dont je m'étais évidement dirigée dans le sens inverse, a tout de même fini par m'accueillir sur une belle terrasse d'un resto italien. Dont le serveur était sublime.

Deux cocas et un tiramisu plus tard, nos conversations avaient dévié sur celle terminant toujours les soirées de meufs : le CUL.
Je décidais subitement que mes mois d'abstinence devenaient beaucoup trop oppressants et en ayant marre de fantasmer sur Julien blond et Julien brun, je décidais de prendre les choses en main (et lui si possible) et mettre un peu de piment dans ma vie.
J'allais clairement inviter le serveur canon dans mon lit chez moi.

Cherchant une idée qui ne me fasse pas passer pour une chagasse et/ou une minaudeuse, j'ai pensé que le coup du numéro sur la serviette pouvait fonctionner.
Classe, drôle et inattendu : tout à mon image.

La seule serviette propre était celle de ma copine dont le fondant au chocolat à dix balles ressemblait plus à un bout de shit qu'autre chose, elle n'avait donc pas eu besoin de s'essuyer la bouche et m'a donc gentiment offert la sienne.
On se rappelle tous que j'ai bouffé un tiramisu, je suis pour la trace de rouge à lèvres sur un mot doux, pas pour mon vomi de café/ mascarpone.

C'est donc le stylo vainqueur et les lunettes de soleil toujours vissées sur les yeux (il est à ce moment précis de l'histoire 23h00) que j'ai commencé à rédiger mon petit mot, bien écrit tout beau, pour ne pas que ledit serveur pense c'était le Lambrusco qui écrivait le numéro alors que c'était mon cœur (LOL).

Sous les regards mi-admirateurs mi-lambruscotés de mes amies, j'ai enfin terminé mon mot par le nom du serveur écrit en gros - fallait pas déconner, imaginez que ce soit le serveur moche qui le trouve ...

Vous imaginez la suite ? Il me rappelle, on s'aime, se marie et faisons plein de petits italiens qu'on appellerait serviette et tiramisu. So romantic !
Je suis rentrée chez moi, j'ai rêvé de lui, j'ai dormi et le lendemain matin .....

Rien. Absolument rien. Le mec ne m'a pas appelé ni envoyé de message du style : "j'ai trouvé ton mot, t'es canon, épouse moi".

ALLO ??

 Plusieurs solutions possibles :

Quoi qu'il en soit, je trouve que c'est un manque d'éducation de ne pas rappeler. On me rappelle, moi. Cela n'est évidemment pas valable si il est mort ...
Bizarrement quand je fais ce truc du numéro pour mes copines ça fonctionne, visiblement le monde ne veut pas que je me marie. A moins qu'il n'attende les trois jours réglementaires, qui sont totalement pourris soit dit en passant. 

Avons-nous réellement le temps d'attendre trois f*cking days pour se reproduire ? Je ne pense pas. 

J'en ai chialé, j'vous jure, j'ai attrapé le premier mouchoir venu et j'ai chialé dedans jusqu'à en avoir du bleu sur le nez.