Ces gens qui ne répondent pas au téléphone


et la pub.



J'ai une légère tendance à m'emporter très fréquemment pour des choses souvent futiles.
Parfois j'arrive à me calmer seule, parfois non. Je précise que le non-réassort de mon fond de teint n'est pas une chose futile et méritait amplement la menace de mort de la vendeuse.
Je précise également que les transports en commun sont une incitation aux pétage de genoux sur fond de musique SNCF.
Il y a dans la vie deux choses pour lesquelles je pourrais vraiment tuer et m’énervent tellement fort que si vous avez vu le film "chute libre" dîtes-vous bien qu'il est inspiré de ma vie.

La première chose au monde qui a le don de m'exaspérer c'est la publicité. Rien que d'en parler là j'ai envie de bouffer des gens - au sens propre - et d'insulter le monde, la faune, la flore et les animaux puis retrouver le mec qui a trouvé cette idée de MERDE et tuer toute sa descendance.
La publicité où comment faire de moi un Hulk aux cheveux lisses.
Que la personne qui n'a jamais vécu un gros fail vital à cause de la publicité lève la main.
... personne ? On n'est d'accord.

Ce gros fail où lovée dans ton canap tu regardes un bon film en sirotant ta camomille lorsque tout à coup une CENSURED de pub surgit d'une scène d'action/ de cul/ de baiser/ de cul.
Ai-je réellement le temps d'exploser mon écran ? C'est déjà fait.
Et puis pourquoi ? Pourquoi cette pub pour du cassoulet alors que je suis au régime ? Pourquoi cette pub dégueulasse pour soigner les champignons aux yeps alors que je suis en train de manger ? Pourquoi cette pub pour le gel lubrifiant chaud/froid sensation intense alors que J'AI PAS BAISÉ DEPUIS ... pardon pardon je m'égare.

La publicité ça fait chier, ça me pète les CENSURED ça me rend dingue.
J'ai envie de regarder un reportage sur la reproduction des crevettes en milieu naturel par sodomie ? PUB.
J'ai envie de regarder la dernière vidéo de Nicolas Bedos ? 45 secondes de publicité pour une voiture alors que je N'AI TOUJOURS PAS LE PERMIS.
J'ai envie d'écouter la radio dans la voiture d'autrui ? LECLERC FAIT DES PROMOTIONS SUR LE RÔTI DE VEAU.
J'ai envie de prendre un selfie arrêt de bus avec mon nouveau rouge à lèvres ? PUB ECRAN GÉANT A L’ARRÊT DE BUS.

respire respire respire.

Vous l'aurez compris, ce premier point m’agace prodigieusement. Mais pas autant que le deuxième.
A l'heure où les smartphone sont de plus en plus performants (sauf au niveau de la batterie, les gars sérieusement, bientôt l'Iphone fera tampax et photoshop intégré, faites des batteries qui tiennent mieux, merde ! ) je ne comprends toujours pas le principe de la personne qui ne répond pas au téléphone alors que tout est présent pour nous faire savoir qu'elle est bien connectée, a vu, pris connaissance de ton message mais n'a pas donné suite sûrement parce qu'elle s'en fout de ta vie.

Tu sais quand t'envoies un texto à ta pote et qu'elle te répond trois jours plus tard parce qu'elle avait "pas vu ton message". Meuf t'es au courant que le "lu" s'affiche sur les téléphones maintenant ? Même combat pour Messenger, ON LE VOIT QUE TU AS VU ET FAIT COMME SI TU N'AVAIS PAS VU.

Mais le pire, le pire ... c'est les gens qui répondent pas quand tu appelles. Alors là ... Comment expliquer simplement que des gens étant sans cesse en train de sucer la pomme de leur téléphone et qui ne répondent pas j'ai envie de faire des moufles avec leurs bras ?

Les messages vocaux ça s'écoutent bordel ! On sait tout, BIG BROTHER IS WATCHING YOU alors pourquoi tu ne réponds pas au téléphone ?
Toi, ma copine, mes amies, ma soeur, mon mec (rayez la mention inutile), rappelez-vous qu'un téléphone portable à pour but premier d'être joignable par audio, alors on décroche ! Et on arrête l'excuse du vibreur silencieux dans le sac parce qu'on le sait toutes que tu pisses en likant mes photos instagram donc ne me fais pas croire que t'as pas vu mes dix appels manqués.
Ça se trouve je suis en danger là, je lance un SOS et personne décroche. Vous serez tous responsables de ma disparition tout ça parce que vous êtes sur tinder où changez votre photo de profil.

C'est comme l'autre jour, j'étais tranquillement en train de discuter avec ce mec génial avec qui j'avais trop de points communs, le mec me dit "t'es trop belle" je lui réponds "je sais" il me dit "on va chez moi" je lui dis "ok" donc on part chez lui, le chemin me dit quelque chose mais bon on continue de discuter c'est sympa, on arrive chez lui et là ! ....












































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Note de l'auteur : j'ai tapé "fucking pub" dans google pour illustrer cet article avec une photo drôle. Ne le faites jamais, surtout si vous êtes au boulot.

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