J'ai laissé mon numéro sur une serviette en papier

 

Ceci n'est pas une blague.
Après une grève des bus et deux crises de pipi fulgurantes synonymes d'une petite vessie (tout le monde s'en fout ? Ok) moi & mes Rayban sommes enfin arrivés à Paris afin de rejoindre les copines déjà bien engagées sur le Lambrusco.
Il faisait beau, il faisait chaud et mes cheveux n'avait presque pas frisé. Était-ce à cause de mon tshirt en dentelle totalement transparent laissant mon corps à demi-nu s'aérer totalement et donc, évitant toute transpiration ? Cela se pourrait bien .. 
Quoi qu'il en soit, j'étais enfin arrivée sur cette f*cking place du Faubourg St Honoré OU la place que je ne trouve JAMAIS du premier coup ni du deuxième.
Malgré mon sens de l'orientation aiguisé - oui je repère un H&M à 200m - à chaque fois que j'ai eu rencard sur cette place, j'ai toujours descendu la mauvaise rue, dans le mauvais sens, ou dans le mauvais pays. Fâcheux me direz-vous, et vous aurez raison.

Cette f*cking place maudite dont je m'étais évidement dirigée dans le sens inverse, a tout de même fini par m'accueillir sur une belle terrasse d'un resto italien. Dont le serveur était sublime.
Deux cocas et un tiramisu plus tard, nos conversations avaient dévié sur celle terminant toujours les soirées de meufs : le CUL.
Je décidais subitement que mes mois d'abstinence devenaient beaucoup trop oppressants et en ayant marre de fantasmer sur Julien blond et Julien brun, je décidais de prendre les choses en main (et lui si possible) et mettre un peu de piment dans ma vie.
J'allais clairement inviter le serveur canon dans mon lit chez moi.
Cherchant une idée qui ne me fasse pas passer pour une chagasse et/ou une minaudeuse, j'ai pensé que le coup du numéro sur la serviette pouvait fonctionner.
Classe, drôle et inattendu : tout à mon image.
La seule serviette propre était celle de ma copine dont le fondant au chocolat à dix balles ressemblait plus à un bout de shit qu'autre chose, elle n'avait donc pas eu besoin de s'essuyer la bouche et m'a donc gentiment offert la sienne.
On se rappelle tous que j'ai bouffé un tiramisu, je suis pour la trace de rouge à lèvres sur un mot doux, pas pour mon vomi de café/ mascarpone.

C'est donc le stylo vainqueur et les lunettes de soleil toujours vissées sur les yeux (il est à ce moment précis de l'histoire 23h00) que j'ai commencé à rédiger mon petit mot, bien écrit tout beau, pour ne pas que ledit serveur pense c'était le Lambrusco qui écrivait le numéro alors que c'était mon cœur (LOL).
Sous les regards mi-admirateurs mi-lambruscotés de mes amies, j'ai enfin terminé mon mot par le nom du serveur écrit en gros - fallait pas déconner, imaginez que ce soit le serveur moche qui le trouve ...

Vous imaginez la suite ? Il me rappelle, on s'aime, se marie et faisons plein de petits italiens qu'on appellerait serviette et tiramisu. So romantic !
Je suis rentrée chez moi, j'ai rêvé de lui, j'ai dormi et le lendemain matin .....

Rien. Absolument rien. Le mec ne m'a pas appelé ni envoyé de message du style : "j'ai trouvé ton mot, t'es canon, épouse moi".
ALLO ??

 Plusieurs solutions possibles :
  1. il a jeté la serviette
  2. je me suis trompée dans mon numéro (trop d'amaretto)
  3. il est mort

Quoi qu'il en soit, je trouve que c'est un manque d'éducation de ne pas rappeler. On me rappelle, moi. Cela n'est évidemment pas valable si il est mort ...
Bizarrement quand je fais ce truc du numéro pour mes copines ça fonctionne, visiblement le monde ne veut pas que je me marie. A moins qu'il n'attende les trois jours réglementaires, qui sont totalement pourris soit dit en passant. 
Avons-nous réellement le temps d'attendre trois f*cking days pour se reproduire ? Je ne pense pas. 
J'en ai chialé, j'vous jure, j'ai attrapé le premier mouchoir venu et j'ai chialé dedans jusqu'à en avoir du bleu sur le nez. 

....

du bleu sur le nez ...

Attendez ...







Mais non, mon mouchoir dans mon sac... On peut presque lire la fin du message ...

.pel moi .e ..aim. ..es .rop ..eau
.6 50 .0 6. .2
.Ona



Ma che merda !
Bande son

14 Commentaires

  1. L'honneur est sauf...
    Et puis veux-tu vraiment d'un mec dont le boulot le contraint à bosser tous les week-end et ne rentrer qu'à 3h du mat'? Je ne pense pas ! (Si en plus, ils ne savent pas faire un fondant digne de ce nom...)

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  2. t'as quand même une sacrée paire, jamais dla life je fais ça moi !!

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    1. J'aimerais te répondre : "mais si ça marche !!!!", mais non.

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  3. Hey ça peut marcher hein, on sait jamais. Pas plus tard qu'il y a environ 4h, y a le mec de numericable qui m'a laissé son O6 quand je suis allée chercher la box :D (bon, ok, c'était uniquement pour le SAV ou une connerie du genre...). Bref, tout ça pour dire : tu y retournes et cette fois ci tu laisses la serviette. Tsss ! (et sérieux, vraiment ça peut marcher mais bon faut du bol, un feeling, un machin enfin tu connais la chanson)

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  4. Excellent ! Bravo pour ce brin de folie qui donne du piment à la vie ... Enfin, quand ça marche :p !!!

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  5. Ah ah ! Tu m'as rire ma petite Mona au nez bleu ;)
    ça peut grave marcher s'il.... est célibataire (ou libertin) et s'il t'a remarquée (parce que s'il ne se rappelle pas de ta tête où s'il ne sait plus laquelle des trois était assise ici... c'est un peu mort)

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    1. J'avais précisé Mona la brune canon italienne.
      Je suis DEGOUTEE

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