J'ai déménagé et je me suis installée avec mon mec : c'est le paradis ! (c'est FAUX)

Est-ce que je pensais réellement que mon installation serait un long fleuve tranquille peuplé de sirènes et d'hippocampes ? La réponse est oui.

Est-ce que j'ai évité la rupture 49 fois depuis 20 jours très exactement ? Évidemment.

Photo officielle car moi jetant un carton d'ustensiles de cuisine dans la tronche de mon mec n'était pas instagrammable

J'avais déjà vécu avec un mec. Remember il y a dix ans, quand je squattais chez le mec qui n'était pas vraiment mon mec mais un peu quand même.

La cohabitation se passait super bien si on oublie que le squat était aussi assuré par son pote poissonnier qui puait la moule, et dormait dans le salon tout habillé tous les soirs, avec les mêmes fringues puant ladite moule, entre des bouteilles de Jack vides et des cendriers pleins.

Du coup, quand on s'est séparés (ce qui signifie = quand je me suis enfuie dans un drama d'anthologie avec mon lisseur et ma culotte préférée dans un sac Auchan), c'est moi qui me suis retrouvée sans logement.

Gloire à Dieu, à ma maman et à la banque - dont j'ai oublié le nom car j'en ai eu 63 - qui m'avait prêté de l'argent (la banque, pas ma mère), j'ai rapidement retrouvé un appartement. Que j'ai quitté 5 mois après. 

La peinture n'avait pas encore séché que je refaisais mes cartons (merci maman et ma énième banque où j'ai (re)fait un prêt), pour un grand T1 où je suis restée près de 7 ans.

Dans cet appart, j'ai vécu avec quelqu'un pendant plusieurs mois, mais cela restait toujours MON appartement, et surtout mon RIB. 

Du coup, quand on s'est séparé (ce qui signifie = quand je me suis fait larguer, et qu'il a emporté ses fringues, ses livres et mon cœur), j'ai retrouvé certes, de la place dans les placards, mais cela n'a rien changé à mes dépenses.

Puis, j'ai déménagé (c'est bientôt fini) il y a deux ans pour l'immeuble d'à côté où, pour la première fois depuis que j'ai quitté le domicile familial, j'avais une chambre (et un dressing 😍).

Mon mec a vécu la moitié de la semaine chez moi pendant environ 2 ans, et ça se passait très bien.

Il cuisine, je fais le ménage, on avait notre rythme de croisière et c'était cool.

Nous avons attendu très longtemps notre appartement actuel. Vraiment longtemps.

Dans les faits, cela fait 1 an et demi qu'on aurait dû s'installer ensemble, c'était l'objectif de janvier 2022 AH AH AH la grosse marrade, mais les choses ne se sont évidemment pas déroulées comme prévu.

NDLR : moi, j'étais ready au bout de 6 mois donc le temps fut forcément + long pour moi.

Heureusement que je suis patiente.

FAUX.

On a cherché pendant de trèèèès longs mois, essuyant refus sur refus, déception sur déception, découragement sur découragement. Bref, cela a été une vraie galère.

Notre cocon d'amour, on y a déposé notre candidature en janvier, elles ont été closes en février, nous avons eu la réponse en avril et on a posé notre premier carton en juin. Le premier de nombreux autres.

SIX MOIS d'attente et de stress, mais au final nous avons réussi, on s'est enfin installés dans notre nid du love il y a trois semaines.

Depuis, l'amour règne en maître et nous sommes les plus heureux et chanceux du monde.

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C'est complètement faux.

Alors déjà on va se parler cash, vivre en couple c'est sur côté. 

À quel fucking moment on s'est dit que c'était une bonne idée de mélanger les genres (ou pas - One Love) pour vivre ensemble, avec nos caractères différents., nos envies, nos visions des choses, nos tocs, notre façon de ranger et nos goûts (ou absence de goût, je ne vise personne hormis mon mec).

On pense sincèrement que ça va roucouler sec et faire l'amour dans toutes les pièces tant on est heureux ? Mais est-ce que j'ai le temps pour ça ? Vous savez combien de cartons et de meubles ont a accumulé à deux ?

BEAUCOUP TROP DE CARTONS, du coup je fais l'amour sur lequel ? Celui de la vaisselle ou celui des câbles ?

Pardon, CEUX des câbles. Expliquez-moi pourquoi les mecs ont une passion pour les câbles ? J'ai environ 8 cartons de câbles emmêlés et de prises qui traînent chez moi.

Ont-ils tous une utilité ? Je ne pense pas.

Prennent-ils tous trop de place dans mon placard où je pensais y mettre mes services à thé ? La réponse est oui.

Qui s'est déjà engueulé pour un chargeur ici ? Comment tu veux que je fasse une déco épurée et minimaliste si mon mec décide de mettre des multiprises partout ? Avec ses 72 câbles évidemment branchés dessus, parce que : c'est plus pratique !

Pratique pour qui ? La non-économie d'énergie, mon pied qui se prend dedans ou la laideur de cette déco USB'ienne ?

Pourquoi avoir autant de matos si tu bosses pas chez Microsoft ??

J'ai passé des mois à regarder des inspirations Pinterest et le mec me laisse sa Play dans le salon, avec son ordi, son deuxième écran, son fauteuil de gamer et ses posters d'Eric et Ramzy.

Heu ? Qui es-tu ? Et que fais-tu chez moi ?

Des concessions, la bonne blague.

Je rêve d'une table en marbre avec des pieds en fer forgé et le mec n'a aucun problème à manger sur un carton ratatiné où est écrit "déco salon". Qui signifie également "mes espoirs d'un salon terra cotta et d'un espace rangé".

D'ailleurs parlons-en des cartons, visiblement je suis la seule que ça dérange qu'ils ne soient pas tous déballés, rangés et triés.

Le gars pourrait vivre dans un Tétris géant pendant 2 ans, ça ne le chiffonnerait pas. Moi je ne vois QUE ça.

Et le tri ? Je ris.

Je cite "j'ai pas beaucoup d'affaires". Alors si tu penses que 172 t-shirts et 98 pantalons c'est "peu", attends qu'on reparle de notre nombre d'enfants.

"Mais je l'adore cette veste, je la mettais tout le temps !"

Quand ? Dans les années 80 ? BREAKING NEWS on est en 2023 et plus personne ne met des vestes en velours côtelé hormis un sexagénaire prof de lettres.

"En fait tu veux que je jette toutes mes affaires ?"

Oui, non, je veux juste que tu fasses du tri et que tu dises adieu à tes mocassins rouges à gland que tu ne remettras plus jamais, sauf si tu veux dire adieu à ta vie sexuelle et nos rêves de mariage.

Bon ok, surtout les miens. Mais tu as saisi le concept. 

Et ce falzar ? On en parle ? Donne-moi le nom de la boutique où tu l'as acheté stp, que j'y aille jamais.

Mais c'est qui eux ? Des quoi ? Des figurines pop d'accord, donc en fait c'est plus un appartement c'est l'annexe de Micromania ?

J'ai une tête de nerd seriously ? JE NE CONNAIS PAS CE MEC !

Le seul Piece que je connais c'est Britney. YOU WANT A PIECE OF ME ?

Alors par contre, ton mug à l'effigie de Johnny ça dégage, tu vois pas que j'ai un service jungle assorti ? Je vais pas prendre mon café dans ta tasse de beauf, vire-moi ça de là.

Deux salles deux ambiances, j'ai des Gucci et lui des goûts de chiotte.

Je prends sur moi, je vous jure, je le regarde, il est beau comme un dieu, je l'adore, je l'aime si fort. Alors pourquoi il me laisse pas décider de tout ?

Je lui retire la charge mentale de choisir la décoration et de décider de quoi que ce soit dans notre appart c'est plutôt sympa non ? En vrai, je suis hyper cool, c'est un service que je lui rends de vouloir jeter tous ses DVD.

Plus personne ne regarde des DVD. Ça prend de la place des DVD. On ne sait pas où les ranger les DVD. Mais putain qui a encore des DVD ?!? J'ai même pas de lecteur DVD. 

"Mais dans la Play ça marche !" ... Dommage qu'elle ne marche pas toute seule jusque chez ta mère.

Du coup, je n'ose pas lui dire que j'avais réellement envisagé d'engager une professionnelle du rangement et de l'épuration d'intérieur, pour que notre chez-nous soit le plus aéré possible.

Une sorte de Marie Kondo, mais en France et avec une possibilité de paiement en plusieurs fois, mais à tous les coups, il ne voudra pas qu'on la paye avec le compte commun.

C'est vrai que moi, j'avais pensé à tout. L'agencement, le rangement, la façon d'installer les meubles etc. J'avais juste omis un détail qui a toute son importante : ce n'était plus chez moi, mais chez nous.

Et vu que pour la première fois, il s'agit de notre bien en commun, et surtout du loyer en commun, on doit accorder nos violons. Et la musique est parfois très rythmée et parfaitement accordée par nos engueulades.

J'ai donc accepté de ne pas raccrocher mon poster géant de Ryan Gosling, et lui des 7 Alien.

J'accepte ses câbles, il me laisse avec mes 23 miroirs.

Je n'aurais peut-être jamais de salon terra cotta, mais bon, je l'ai lui. Et c'est déjà super. C'était même mon unique projet de déco : moi et lui.

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Je déconne, je l'aurais à l'usure.

Qui a un code promo chez Casto ?