Top 20 de ce que je serais prête à faire pour coucher avec Rob Stark




1. Ne plus m'épiler. Du tout.
Et continuer d'aller à la piscine.



2. Rappelez N. le psycho et lui dire qu'il a un bébé pénis.
Et ne pas déménager.



3. Me raser la tête.
Et ne pas acheter de perruque ensuite.



4. Lire tous les bouquins de Game of Thrones avant d'avoir vu les épisodes
Et ne pas pleurer.



5. Écouter Daddy D en boucle, en alternance avec Nadiyâ.
Et ne pas avaler ma chaine Hifi.



6. Enlever mon mascara avec de l'harissa.
Et du tabasco.



7. Dire à ma chef que c'est une frustrée mal baisée et frigide.
Et revenir travailler le lendemain comme si de rien n'était.



8. Manger du foie-de-veau.
Et avec du sel.



9. Ne pas fêter mes 25 ans.
Et Halloween non plus.



10. Jeter tous mes talons hauts.
Mais garder mes TN.



11. Chanter Lauryn Hill.
Et au repas de Noel de la boîte.



12. Ne plus jamais manger d'olive.
Ni de mozzarella.



13. Prendre des laxatifs tous les matins.
Et ne pas mettre de culotte.



14. Ne plus partir en vacances.
Ou alors juste à Auriac.



15. Ne plus acheter de fringues.
Et seulement des chaussettes.



16. Arrêter la dentelle.
Et remplacer par le sky.



17. Remplacer tous mes "merci" par des "je t’emmerde".
Et tendre l'autre joue.



18. Me faire tatouer la tête de Johnny.
Et ne pas m'arracher le bras.



19. Ne plus jamais parler français.
Uniquement yiddish.



20. Voter Marine le Pen.
Et le mettre sur Facebook.



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