Comment faire pour se soulager quand on est au bureau?
Quelles sont les astuces discrétion assurée pour faire caca au travail ?
Premièrement, croyez-vous vraiment être les seuls à avoir envie de chier au boulot? Que néni.
Pensez-vous réellement que le mec de la compta scotché à la machine à café et qui fume clope sur clope n'a pas la règle des trois C. à un moment de la journée ?
Physiquement et chimiquement c'est impossible.
→ The Moment
Tout est une question de moment dans la vie voyez-vous. On ne choisira évidemment pas le matin lorsque tout le monde arrive ou va se laver les mains avant le déjeuner.
Là tu ruinerais ta réputation et accessoirement ton éventuelle promotion (et gagnerais un nouveau surnom du genre pause-caca) et ceci n'est absolument pas le but.
Là tu ruinerais ta réputation et accessoirement ton éventuelle promotion (et gagnerais un nouveau surnom du genre pause-caca) et ceci n'est absolument pas le but.
Entre 10h00 et midi il n'y a personne, ils sont tous dans leur bureau à pianoter leurs tableaux à croisées dynamiques et discuter au téléphone.
En soi : être sur Facebook et appeler leurs mères.
Discrètement tu te faufiles aux WC, vérifie qu'il n'y ait personne dans les autres commodités, attrape un peu de papier essuie-main, fermes à clé et c'est parti.
En soi : être sur Facebook et appeler leurs mères.
Discrètement tu te faufiles aux WC, vérifie qu'il n'y ait personne dans les autres commodités, attrape un peu de papier essuie-main, fermes à clé et c'est parti.
→ La chose en elle-même
Là tu es assise, détendue de la nouille et commences à transpirer tant tu t'en veux d'avoir bu trois cafés au lait ce matin.
Soit tu te soulages comme toute personne normalement constituée du bulbe et du cul soit tu te chies dessus à toi de voir (et je te rappelle que tu as mis ta culotte blanche en dentelle neuve).
Calm dowm babe, tout va bien se passer, on respiiiiiire et on se dé-tend.
Soit tu te soulages comme toute personne normalement constituée du bulbe et du cul soit tu te chies dessus à toi de voir (et je te rappelle que tu as mis ta culotte blanche en dentelle neuve).
Calm dowm babe, tout va bien se passer, on respiiiiiire et on se dé-tend.
Bon. Parlons peu mais parlons bien.
L'essuie-main (ou papier toilette - au choix) te servira à tapisser le fond des toilettes afin d'insonoriser ce moment personnel mais néanmoins naturel de ta matinée.
Faire ses besoins naturels oui, faire un remake d'Hiroshima non.
Parce que la technique du j'écoute du métal sur les toilettes avec mon téléphone ou je tousse à chaque flop que fait mon scrotum est dépassée et cramée à dix mille.
Faire ses besoins naturels oui, faire un remake d'Hiroshima non.
Parce que la technique du j'écoute du métal sur les toilettes avec mon téléphone ou je tousse à chaque flop que fait mon scrotum est dépassée et cramée à dix mille.
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| Source: la femme parfaite est une connasse. |
Alors tu tapisses, tu te fais plaisir mais pas trop quand même, mauvaise expérience en cas de bouchage de chiottes / remontage de merde à la surface / éparpillement scataux on the floor = plus qu'à changer d'identité et de boîte.
Une fois le tapissage effectué, tendre l'oreille au moindre bruit afin d'être sûre que personne ne rentre. Personne n'arrive ? OK c'est parti bébé. C'est MAINTENANT.
Une fois le tapissage effectué, tendre l'oreille au moindre bruit afin d'être sûre que personne ne rentre. Personne n'arrive ? OK c'est parti bébé. C'est MAINTENANT.
Stop stop ! Quelqu'un est rentré ! Mayde mayde... On arrête tout.
Clic clac, fait la serrure du toilette de droite.
Ziiiiiiiiip, fait la fermeture éclair.
Boum, fait le cul de ta collègue.
Et là.... rien ne se passe.
Qui n'a jamais connu ce long moment de solitude ?
Celui où tu as envie de chier mais qu'il y a quelqu'un dans les toilettes d'à côté susceptible de tout entendre.
Cette même personne a aussi les intestins qui jouent la Marseillaise mais pense comme toi et au final vous retrouverez comme deux culs, vos bides entamant le second couplet, sans émettre aucun bruit et à attendre un éventuel top départ du genre "c'est elle qu'a commencé".
Et personne ne fait rien, du tout. Vous regardez le plafond en priant pour entendre un pipi et la porte des toilettes se rouvrir, le bruit du lavabo, du sèche-main et enfin la porte des toilettes claquer.
Cette même personne a aussi les intestins qui jouent la Marseillaise mais pense comme toi et au final vous retrouverez comme deux culs, vos bides entamant le second couplet, sans émettre aucun bruit et à attendre un éventuel top départ du genre "c'est elle qu'a commencé".
Et personne ne fait rien, du tout. Vous regardez le plafond en priant pour entendre un pipi et la porte des toilettes se rouvrir, le bruit du lavabo, du sèche-main et enfin la porte des toilettes claquer.
Je propose d'établir un pacte de WC
- Bon écoute meuf, là j'ai envie de chier ok sauf que tu dois me couvrir. Tu fais le gai pendant que je repeins les chiottes et après j'fais pareil pour toi ? Ça marche ? Let's go.
Mais non, au lieu de ça on se juge et on s'empêche de faire nos besoins naturels et bien sûr cela engendre plusieurs problèmes de santé tels que :
- problèmes aux intestins,
- anus susceptible de se dilater d'un coup à force de se retenir (cf. pense sodomie),
- frustration ... et tant d'autres ...
Parce que ce que tu ne sais pas c'est que la légende urbaine qui dit qu'une fille s'est chiée dessus lors du passage à l'acte anal c'est parce qu'elle ne faisait pas caca au bureau !
Ba ouais les gars, à force de se retenir à la première pression ... et c'est le drame.
J'avoue qu'effectivement sortir des chiottes et s'apercevoir qu'une collègue attend son tour et s’engouffre après toi dans les chiottes puant ta gastro/ febreze parfum des îles, la cuvette aussi chaude qu'une baraque à frites genre ça fait 25 minutes que t'étais là, ça fout mal mais en même temps c'est naturel et si ça se trouve elle va faire comme toi.
Vous imaginez un monde où on pourrait tous chier tranquilles sans se soucier de croiser quelqu'un, du bruit, de la cuvette chaude ... Mais quelle vie on aurait !
Ba ouais les gars, à force de se retenir à la première pression ... et c'est le drame.
J'avoue qu'effectivement sortir des chiottes et s'apercevoir qu'une collègue attend son tour et s’engouffre après toi dans les chiottes puant ta gastro/ febreze parfum des îles, la cuvette aussi chaude qu'une baraque à frites genre ça fait 25 minutes que t'étais là, ça fout mal mais en même temps c'est naturel et si ça se trouve elle va faire comme toi.
Vous imaginez un monde où on pourrait tous chier tranquilles sans se soucier de croiser quelqu'un, du bruit, de la cuvette chaude ... Mais quelle vie on aurait !
→ Une fois la chose terminée
Avoues t'es bien là ... tellement bien que tu voudrais crier au monde entier " j'ai chié au boulooooooot ! I'm freeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee " mais non ne le fait pas.
Maintenant il faut tirer la chasse d'eau (quand même) sauf que ... et merde ... tout n'a pas été évacué. Si tu retires la chasse d'eau tu vas te faire griller, la fille à côté qui fait un ptit pipi va tout comprendre et lancer une Newsletters dont le gros titre sera : ELLE CHIE AU BOULOT.
Calme toi, reste zen.
Maintenant il faut tirer la chasse d'eau (quand même) sauf que ... et merde ... tout n'a pas été évacué. Si tu retires la chasse d'eau tu vas te faire griller, la fille à côté qui fait un ptit pipi va tout comprendre et lancer une Newsletters dont le gros titre sera : ELLE CHIE AU BOULOT.
Calme toi, reste zen.
Là tu vas prendre du papier toilette et faire semblant de te moucher. Ensuite tu vas jeter ton papier plein de fausse morve dans les toilettes et là tu tires la chasse. Ta voisine de caca t'as entendu te moucher et donc ne sera pas choquée de t'entendre retirer la chasse d'eau pour y jeter ton mouchoir !
Zero cramage ! Ne me remercie pas - encore.
Zero cramage ! Ne me remercie pas - encore.
Sors des toilettes la tête haute et va te laver les mains, souris à la meuf à côté qui check son RAL, dit lui qu'elle en a sur les dents puis tournes les talons.
Retourne à ton bureau, rallume ton écran, change ta photo de profil et respire ... tu as fais caca au travail et tu t'en es sortie avec brio.
Retourne à ton bureau, rallume ton écran, change ta photo de profil et respire ... tu as fais caca au travail et tu t'en es sortie avec brio.
☠ ATTENTION
En cas de rupture de stock de papier toilette, post chiasse brûlante : fuis, maintenant.
On ne se connaît pas.
En cas de rupture de stock de papier toilette, post chiasse brûlante : fuis, maintenant.
On ne se connaît pas.
[Maintenant tu peux me remercier]
29 commentaires
Là j'ai juste envie d'écrire : Spécial dédicace !!!!
RépondreSupprimer;)
SupprimerC'est marrant, je ne pensais pas qu'on pouvait écrire un billet sur un tel sujet... Hummm
RépondreSupprimertu as oublié le désodorisant pendant la chasse d'eau, histoire que si une fille te voit sortir des toilettes et rentre dedans juste après, elle n'associe pas en permanence ton odeur de caca à ta tête
Le problème c'est qu'après le désodorisant s'imprègne dans tes fringues et tu pues le febreze. Tout le monde sait donc, le pourquoi du comment...
Supprimermais j'ai tellement ri!! en open-space, c'est super discret... et j'ai tout bon en tout cas, toutes les mêmes techniques, en revanche même si j'aime le principe du désodorisant parce que quand même ça sauve la vie/la réputation, bordel pourquoi il y a pas un mec un jour qui s'est dit, quitte à désodoriser, et si on faisait un parfum sympa? genre "champagne (cacedédi Mona Champain) et pas genre PAMPLEMOUSSE ROSE!! (jte jure, c'est le parfum du pschitt au bureau). Un pschitt et t'es grillé à 10 bornes tellement le machin s'imprègne sur tes fringues...
RépondreSupprimeren tout cas merci pour ce billet qui était vraiment, mais VRAIMENT, bien écrit, voire essentiel pour certains/ certaines! bisous!
I love Chloé ! <3
SupprimerNan mais comment tu fais pour écrive un tel pavé sur le caca, sans tombé dans le pathos? sérieux, tu m'as fait rire. Surtout le passage de mayde Mayde. J'étais bidonnée!!!!
RépondreSupprimerAlala, Marion quoi...
Mdr rien qu'en lisant le début de ton com "un tel pavé sur le caca" j'ai tapé un fou rire !
SupprimerC'est important d'en parler !!!
<3
Haha excellent article, ! Et à quand l'art de faire caca chez son mec ? (parce que ouioui moi aussi je n'aime pas me retenir et parfumer la pièce via les gaz/l'haleine
RépondreSupprimerMAIS QUELLE IDEE GENIALE !! le prochain !
Supprimerje fais pas caca j'ai pas d'anu. Chacha (mais Amandine non plus n'a pas d'anu).
RépondreSupprimerEMGSA
SupprimerHaha bien contente de bosser chez moi je peux chier en paix !
RépondreSupprimerLibertéééééé
SupprimerEnorme merci merci merci et puis l'idée de se moucher j'y avais pas pensé !!! merciiiiii
RépondreSupprimerBon comme promis je m'aventure sur ton blog histoire de comprendre l'histoire de tes cheveux, ta vie tout ça quoi !! ^^
RépondreSupprimerEt je tombe là dessus !!!! Donc là, en pyjama dans mon lit je ris comme une greluche et j'ai envie de retourner au boulot juste pour ce petit moment d'adrénaline !!!!! Lool !
Tu suivras mes conseils hein, promis ?
SupprimerMDR!! Je découvre à peine ton blog et déjà tu m'as fait mourir de rire!
RépondreSupprimerDu "mayde, mayde" au "pacte des WC" impossible de me retenir! (moyen avec les collègues autour, mais bon, j'ai le droit, c'est l'heure de la pause (caca ;)....;) )
Souvent, je me demandais "pourquoi elle se mouche dans les toilettes? Elle peut pas attendre de sortir? " Maintenant je connais le pourquoi elle n'attendait pas!...
La vérité éclate au grand jour ! Reviens quand tu veux !
SupprimerJ'ai lu quelques uns de tes articles et je ne sais pas pourquoi ! Mais, je poste sur celui-là ^^
RépondreSupprimerQu'est ce que j'ai ri ^^ "Mayde, mayde", le coup de la chasse qui n'évacue pas ah ah ah ;)
J'adore ton humour !
Merci, et n'hésites pas à poster !
Supprimerje kiffe cette lecture du dimanche matin !!!
RépondreSupprimerHeureuse de faire parti de ton dimanche matin :)
SupprimerDe bons conseils a retenir !! car on est tous dans le même cas ! merci
RépondreSupprimerOn en est tous là effectivement !
SupprimerSuper merci pour l'article !! J'ai à peu près la même méthode. Je rajoute juste une chose : perso je tire la chasse d'eau une première fois quand j'entre, et j'essaie de finir de chier avant que la chasse d'eau soit complètement remplie > car le bruit du bac qui se remplie couvre plutôt bien tout "flop" éventuel ! On supposera que la personne avant vous était crade et que vous avez juste tiré la chasse en entrant pour nettoyer. Après perso quand j'ai fini, si ça pue, je pars presque en courant, et surtout je fais en sorte d'allumer la lumière d'un autre WC voir même de tirer la chasse dans un autre WC, comme ça si quelqu'un entre il ne saura pas dans quel WC j'étais !! subtil hein :P ??
RépondreSupprimerJe valide totalement la deuxième partie, par contre pour la première c'est pas con mais faut faire un flash caca alors ! Juste le temps que le bac se remplisse ça fait court ... nan ?
SupprimerOui c'est sûr qu'il faut chier plus vite que son ombre sinon ça ne marche pas... Avec un peu d'entraînement on y arrive haha.
RépondreSupprimerLa ZORO des WC ..
SupprimerLâche ton com !