Comment reconnaître un rencard foireux


Non pas que je sois experte en la matière mais disons que j'ai ... un certain bagage dans ce domaine.

- Premièrement, le mec te donne rencard à côté de lui chez lui, cela signifie deux choses : soit il veut aller au plus court (= dans son clic crac), soit le mec est un gros flemmard.
Dans les deux cas ça sent le gros plan foireux mais comme tu as soif d'aventure et soif tout court, tu le rejoins rue Royale.
Alors que tout se passe tranquillement bien dans le plus tranquille des mondes, le mec a faim.
"J'ai envie de me faire des pâtes ? On va chez moi ?".
Non tu n'as pas faim et la perspective de monter dans sa chambre de bonne au 7ème étage sans ascenseur, chiottes sur le palier t'enchante autant qu'une dédicace d'Eric Zemmour.
Mais comme tu as soif d'aventure, tu acceptes.
Arrivée chez lui en soufflant tes Lucky Strike et ton asthme chronique, le mec n'a plus faim. DINGUE !
Finalement tu repartiras en plein milieu de la nuit (ou du matin c’est selon) et descendra tellement plus bas que le rez-de-chaussée que tu mettras 26 minutes à sortir du local technique.
Tu appelleras un taxi et tu feras l'Uber of the shame #AsUsual.
Arrivée chez toi t'auras envie de te faire des pâtes.
Note de l'auteur : cette histoire n'est évidemment pas autobiographique.
Note de l'auteur bis : bisous Simon.

- Le mec ne te parle que de lui, Serge le mytho sort de ce corps. T'as pourtant fait les yeux charbonneux et t'as même mis un push-up mais non, le mec s'aime plus que tu ne t'aimes toi.
Je te parie un mojito qu'en plus de ça le mec aura oublié sa carte bleue alors qu'il viendra tout juste de recommander une troisième pinte et que tu l'auras suivi avec non pas un mais deux cocktails mentholés.
Tu finiras bourrée ET ruinée ET saoulée de part et d'autres (Serge étant une part, l'autre étant le rhum).

- Le mec s'arrête en pleine péné parce qu'il "ne peut pas faire ça à sa femme".
Si tu étais au courant de sa vie maritale qui visiblement ne lui suffit pas à en croire sa tête dans ton séant, le mec aurait pu y penser avant de te faire le grand jeu à base de rose achetée en bas à un pakpak et le mousseux du Franprix.
Si tu n'étais pas au courant sois heureuse de savoir que le mec est un trouducul doublé d'un gros trouducul et sache que tu ne perds rien.

- Le mec s'arrête en pleine péné parce "qu'il ne sait pas faire ça".
Soit il est puceau et c'est chelou, soit il a oublié comment on fait et c'est chelou.
Dans les deux cas c'est grave chelou.

- Le mec s'arrête en pleine péné parce qu'il a eu une crise cardiaque. Le mec est mort : fuis.

- Le mec n'est clairement pas drôle et tire sur mon doigt n'est pas un euphémisme de préliminaire mais bien sa plus grosse marade. Note bien tous les détails de cette soirée du désastre et fais-en un article.

- Le mec se fait cracher dans la face par un clochard. Puis "est fatigué et voudrais rentrer chez lui mater un film, tu viens ?". Arrivés chez lui la fatigue s'est par miracle évanouie et ... il n'y a pas de télé.
La minute d'après le mec n'a plus de pantalon et la seconde suivante, tu n'as plus de dignité.

- Le mec a envie de débattre sur le fait que Marine LP devrait être au pouvoir et les étrangers tous chez eux. 
Du coup tu sors ta carte d'identité étrangère. Du coup il change de tête. Du coup tu lui casses la sienne. Du coup tu finis en GAV. Du coup il a plus de chicots. Du coup tu te sens mieux.

- Le mec prends un whisky coca alors que t'es au thé vert. Il est 16h30.

- Tu as clairement trop bu, il est clairement trop jeune.

- Tu te réveilles avec un rein en moins, dans une baignoire pleine de glace.

- Tu te réveilles avec un mal de tête, mais tu n'as plus de tête.

- Tu ne te réveilles pas.


[liste non exhaustive]

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