J'ai testé... sortir avec un mytho

C'était vendredi 13 - relou - je m'ennuyais fortement et après avoir épluché tous les sites internet suivants pour m'occuper tels que :

il ne me restait qu'une chose à faire : stalker tous mes ex.

Alors je vous arrête tout de suite, ces mecs sont oubliés et supprimés de ma tête et mon existence depuis belle lurette, mais parfois, par ennui et curiosité totale je vais voir ce qu'ils deviennent ces petits fdp.

La plupart du temps ils sont en couple et très heureux.
La quasi plupart du temps ils ont pris 15 kilos de bide et perdu autant de cheveux.

Ni une ni deux, mais trois vomis plus tard, je partageais ma trouvaille avec mon acolyte de toujours.

Le fait est qu'outre ses chicots en plastique, ses photos aux hashtags de putaclics et phrases à la 8 12 12 du type "le temps c'est comme le vent, vivre y'a que ça d'important" je me suis souvenue de la mythomanie hilarante du gars.

On a pas fricoté ensemble longtemps - too lol bad - néanmoins le mec m'a laissé quelques pépites, que je vous raconte of course ici-même.

Il sortait toujours dans les clubs parisiens les plus cotés, a fait les plus beaux voyages, parle plusieurs langues, se fait des couilles en roro comme dirait B2O.*
*le rappeur, pas mon ex ndrl.

Finally, quand on a commencé à sortir ensemble et que je pensais mener la grande vie, le mec s'est avéré très très chelou et très très pas riche du tout.

Tout d'abord, très chelou parce qu'après notre premier rencard il m'a envoyé le texto suivant  :
- t'aimes pas sucer ? parce que tu me l'as jamais fait.

(je vous laisse le temps de digérer l'information).

Le WTF de la situation, j'en ai recraché mon mojito passion et j'ai insulté toute sa famille en italien dans ma tête.

Ai-je réellement répondu "nique toi, toi et tes messages de trou du cul" ? Absolument.

Ma t-il calmement répondu "bah quoi ? c'est vrai tu m'as jamais sucé" ? Totalement.

Puis, alors que je l'insultais de tout mon être, mes potes ont décidé de me "confisquer" mon téléphone pour éviter que :

Juste après son message de l'amour, il m'a renvoyé un texto que mes potes ont lu avant moi - donc-  et là ils ont tous hurlé "OMAGAD" puis m'ont rendu mon portable en me disant avec, je cite : "ce mec est taré."

Dans la normalité la plus complète, le gars me proposait qu'on s'installe ensemble, parce que, je cite : "en février on aura passé Noël, le Nouvel An et la Saint Valentin et ce sera le bon moment".

Heu wtf mec ? Donc soit les mecs ne te rappellent jamais soit au bout d'un rencard ils veulent acheter un terrain ? C'est quoi le délire ?

Je lui ai répondu qu'il serait préférable de commencer par se revoir et il l'a mal pris. Cette histoire s'annonçait, très, très bancale.

Le mec était non seulement très chelou mais au fil des jours j'ai découvert que c'était aussi un gros mytho.
Monsieur-je-roule-en-Ferrari avait COMME PAR HASARD des galères de tunes lorsque l'on a commencé à sortir ensemble.

Les restos de ouf qu'il m'avait promis se sont transformés en Mcdo (que j'ai payé) et en chaînes de merde de restaurants italiens tenus par des étrangers tous sauf italiens.

Alors ne vous méprenez pas hein, les vrais savent que je suis une femme absolument charmante indépendante et que payer mon verre, mon plat ou mon mojito ne me gêne absolument pas.

Mais mec, me raconte pas des bobards alors que je t'offre le Mcflurry et qu'en plus tu prends l'option nappage caramel sale radin.

Le gars avait une CB totalement bleue, alors qu'il m'avait vanté les mérites de sa Black Card - aussi black que le schtroumpf mytho.

Mais là où ça a commencé à être super drôle, c'est quand il me racontait ses histoires de gangsters.

Rappelons que le mec était gaulé comme Steve Urkel donc l'imaginer casser des dents me faisait extrêmement marrer. Lui était so fier, moi j'étais so mdr.

En moins renoi. Vu qu'il était italien.

Un soir, alors que nous étions tranquillement à base de tranquillade, j'ai malencontreusement touché, que dis-je ! effleuré de la main son torse nu. Le mec s'est crispé à mort et a limite appelé sa mère.
Moi, gentille, mignonne, saoulée, j'ai demandé le pourquoi de son cri de fillette et sa courbette pour éloigner ma pogne si douce. 

Le mec m'a alors répondu dans le plus grand des calmes :
- non c'est juste que c'est sensible depuis que j'ai pris une balle.

Moi, hilare et en PLS de lol, je lui ai demandé de répéter. Avec ses faux chicots faits par le même dentiste que Morandini (parce qu'il se les étaient faits cassé lors d'une bagarre - avec un tigre sans doute) il m'a répondu "pourquoi tu ris ? c'est vrai" et il m'a raconté le braquage de cette épicerie napolitaine, lui qui a voulu sauver un bambino des malfrats et qui en protégeant une femme enceinte s'est pris une balle en plein dans la poitrine.

LOLILOLOMONGADJO.

Je ne savais plus si je devais exploser de rire ou lui demander expressément de quitter mon salon. 
A la place j'ai continué de jouer à ce petit jeu des questions-réponses tout en étant friande de ses histoires de gros mytho que je racontais ensuite à mes potes.

Un jour, alors qu'il me parlait de son père qui vendait des appartements (qui s'en fout ?) le mec m'a raconté que son reup Papa Plaza l'avait prévenu qu'un client devait passer chez eux pour signer un contrat de je ne sais pas quoi et je m'en bats les boobs j'écoutais pas vraiment.

Le rital mytho s'attendait à voir Monsieur tout-le-monde sonner chez lui or, lorsque son père a ouvert la porte, soudain, en chair et en mocassins à glands : Barack Obama.

(je vous laisse digérer l'information).

Dois-je réellement évoquer les mocassins à glands ? Je ne pense pas.

"ouais tu comprends, ma boîte va mal en ce moment, on doit licencier, et puis ma veste Gucci m'a coûté cher (aux puces de Saint Ouen) donc en ce moment c'est compliqué mais t'inquiètes on va au ciné demain soir. T'as toujours tes UGC solo ?"

La fin vous la connaissez tous, un jour le mec m'a manqué de respect et c'était terminé.
J'ai pas l'temps, mon esprit est ailleurs.